Zur Transrapideinweihung in Deutschland werden auch die Japaner eingeladen. Diese
fragen an, ob sie schnell ein provisorisches Gleis verlegen dürften, sie würden den
Transrapid gern von vorne aus einem Shinkansen fotografieren.

In der Kneipe. Zwei Maenner unterhalten sich ueber Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert
sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab
ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'. Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere:
"Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefruehstueckt habe,
wollte ich lediglich sagen: ,Gib mir mal bitte die Butter!'. Und was hab ich aus Versehen gesagt?!
'Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe'".

"Wie schmeckt dir denn mein Essen."
"Willst du schon wieder Streit anfangen ?"

Kommt ein 70 jaehriger Mann zur Samenbank und bietet sich an zu spenden.
Die Arzthelferin sieht ihn an und meint:"Sind sie nicht ein bischen zu
alt dafuer ?" Meint der Alte:"Ja schon. Ich bin aber noch gut drauf".
Man untersucht also den alten Mann und stellt fest das er trotz seines
Alters noch gut in Form ist. Die Arthelferin gibt ihm also einen
Behaelter und weist ihn in ein Zimmer ein und laesst ihn dann alleine.
Leider vergisst sie den alten Mann und nach einer Stunde faellt er ihr
wieder ein. Sie oeffnet die Tuer und findet ihn in einer Ecke kauernd
und in Traenen. Vorsichtig fragt sie nach seinem Zustand. Unter Traenen
sagt er:"Ich habe es mit der rechten und der linken Hand versucht, ich
habe warmes und dann kaltes wasser drueber laufen lassen, ich habe
sogar damit gegen die Wand gehauen, ....
... aber ich bekomme einfach nicht den Deckel vom Behaelter."

Der Popsaenger kommt auf die Buehne, aber nur eine einzige Frau sitzt
im Zuschauerraum. Geistesgegenwaertig sagt er: "Heute singe ich nur fuer
dich, Baby!" - "Dann aber schnell, ich muss hier noch saubermachen!"

"Papi, warum ist der Elefant so gross?"
"Keine Ahnung"
"Papi, warum hat der Loewe eine Maehne?"
"Weiss ich nicht!"
"Papi, stoeren dich meine Fragen?"
"Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts."

Ein Ami geht an einem Bauernhof vorbei und gruesst:"Hello Mister,"
Darauf der Knecht: "Ich bin nicht der Mister - ich bin der Melker!"

Treffen sich zwei Holzwuermer im Kaese. Seufzt der eine:
"Auch Probleme mit den Zaehnen?"

Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen !!!
Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Keller umziehen!!!
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller scheissen!!!

Fuer die einen ist's Windows, fuer die anderen ist's die groesste
BUG-Sammlung der Welt .

Uebrigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im All war fehlen
am Sternbild Grosser Wagen die Raeder.

"Alle reden vom oeffentlichen Verkehr..... und KEINER traut sich...."
"Musst da zu uns kommen, wir haben den Rheinland-Pfalz-Takt:
 --- Oeffentlicher Verkehr im Stundentakt ---"
"Merkwuerdig bei uns ist der Verkehr fuer Anlieger manchmal gestattet"
"Stehender Verkehr wird morgens aus den Großstaedten gemeldet."
"Und manchmal wird auch vor Gegenverkehr gewarnt."
"Der landwirtschaftliche Verkehr hingegegen ist auf Feldwegen gestattet."

"Woher hast du das blaue Auge ?"
"Ach, als wir gestern bei Tisch 'und erloese uns von dem Uebel'
 gebetet haben, sah ich zufaellig meine Schwiegermutter an!"

Wie behandelt man in der heutigen Zeit seine Angestellten?
 Wie rohe Eier
 Und wie behandelt man rohe Eier?
 Man haut sie in die Pfanne!

Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln. Da sieht er
den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef
aber schreit: "Ich habe genau gesehen,dass du 'ne Rolle Dachpappe
eingesteckt hast!"

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du
deinen Ring zurueck!" - "Und wo ist das Etui ?"

Der Chef hat Geburtstag und erzaehlt seinen Angestellten einen Witz.
Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht,
Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr noetig. Ich gehe am Ersten!"

"Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?" fragt Peter.
 Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: "Du vielleicht. Ich nicht!"

"Wie war die Pruefung?" fragt der Vater seinen Sohn. "Ganz schoen.
 Der Meister, der mich geprueft hat, ist ein sehr frommer Mann."
"Wieso?"
"Nun, bei jeder Antwort, die ich ihm gegeben habe, hat er gesagt:
'O Gott, o Gott, o Gott!'"

Am Zoll.                        Am Zoll.
"Was haben Sie geladen?"        "Was haben Sie geladen?"
"200.000 Austern."              "200 halbe Schweine."
"Aufmachen!"                    "Tot oder lebendig?"

Mit 250 km rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der
Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: "Frisiert?"
"Ne, Aermel in der Tuer!"

Sagte der Klemptner:
"In einer Woche bekommen Sie es wieder" und nahm das Klo mit.

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es:
"A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."  Die Mutter  ist entsetzt:
"Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das
Kind. Er nimmt die Haelfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der
Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier..." "Es tut mir leid," sagt
die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent." Der Arzt operiert
noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das
Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"

Ein Mann wird gegen seine Impotenz mit Affenhormonen gespritzt,das
Ergebnis ist verblueffend gut, schon 9 Monate spaeter bekommt seine
Frau endlich ein Kind. Der Mann ist aufgeregt und fragt die Stations-
schwester: "Und, ist es eine Junge oder ein Maedchen ????" "Tja, um
das zu beantworte muess mer waade bis des Fiesch wiedä vom Dach
runnerkrabbelt is!"

"Haben Sie sich mit ihrer Gattin gestern, in der Oper gut unterhalten?"
"Zuerst schon, aber dann beschwerten sich die Leute um uns!!"

"Diesen Monat kann ich ihre Rechnung leider nicht bezahlen."
"Das sagten Sie im letzten Monat auch schon!"
"Und... habe ich etwa nicht Wort gehalten ?"

Fragt Hermann seine Frau: "Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?"
"Wie soll ich das wissen", sagt seine Frau,
"ich bin ja noch nicht fertig!"

Herr Meier moechte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkaeufer:
"Ist dieser Hund auch treu?" Der Verkaeufer antwortet: "Aber,
natuerlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer
wieder zurueckgekommen!"

Strahlend kommt Max aus der Schule heim. "Du hattest mir doch 20 Mark
versprochen, wenn ich versetzt werde, nicht wahr, Vati?"
"Ja, das stimmt!"  -  "Die habe ich dir jetzt gespart!!"

Lehrer: "Das Glas haben wir von den Aegyptern, den Kalender von den
Roemern, die Zahlen von den Arabern. Kann mir jemand ein aehnliches
Beispiel nennen?" "Ja! Das Buegeleisen haben wir von Schulzes, den
Staubsauger von Neumanns und das Geld von ABC-Kredit!"

Im Hutgeschaeft: "Wuerden Sie bitte fuer mich den gruenen Hut aus dem
Schaufenster holen?" "Aber gerne, gnaedige Frau - mach ich sofort!"
"Vielen Dank! Wissen Sie, ueber dieses abscheuliche Ding aergere ich
mich naemlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!"

Fragt der Bewaehrungshelfer den Knasti: "Haben sie schon Plaene
fuer die Zeit, wenn Sie wieder frei sind?"
"Aber klar doch - von drei Sparkassen!!"

Am Stammtisch fragt Rudi: "Na, Egon, wie war es denn im Ausland?"
"Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schoenheitskoenigin gewaehlt.
Kannst Du Dir jetzt denken, was fuer ein mieses Kaff das war ?"

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die
Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute
zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was faellt ihnen ein ?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie
betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert
lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"

Ein Betrunkener laesst sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als
er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer:
"Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf:
"Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die
Tuer gestellt!"

Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke.
Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pissrinne!"
"Weiss ich, aber da gehoert eine hin."

Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett
und haesslich!" "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" "Ja, aber morgen
bin ich wieder nuechtern, und Sie sind immer noch fett und haesslich!"

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken
bessessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich
traeumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik
konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an
das Eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stoehnt der Arzt.
"Und was geschah?" "Mir wurde sofort gekuendigt." - "Und der
Gurkenschneider?"  -  "Der ist natuerlich auch entlassen worden!"

Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Ploetzlich
kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?"
Der Mann weiss nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst,erschossen
zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole
strahlt ueber das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der
gluecklichste Araber in Belfast heute nacht!"

Warum koennen Blondinen nicht stoehnen?
Weil sie immer den Text vergessen!

Der Loewe heisst Loewe weil er loeft.
Der Tiger heisst Tiger weil er auch loeft, aber gewaltiger.
Die Hyaene heisst Hyaene weil sie auch loeft, aber im Rudel:
da eene und hy eene.

Der Boxer fragt seinen Trainer: "Werde ich Charly schlagen?"
"Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlaegst,
hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzuendung!"

"Jetzt weht hier ein anderer Wind", sagt der Wirt energisch zu seinem
Gast, der oefters seine Rechnung nicht bezahlt, "ab sofort schreibe ich
Ihnen nichts mehr an!" Der Gast sieht ihn ziemlich unglaeubig an und
meint dann: "Ach du lieber Gott, wie wollen Sie das bloss alles im Kopf
behalten ?!"

"Wenn Gott gewollt haette, dass Frauen Auto fahren,
haette er ihnen Gehirn gegeben!"

Sommer, Sonne, Wind und Muecken, hohes Gras und nichts zu ... lesen.

Im Reichenviertel oeffnet eine neue Arztpraxis. Doch niemand kommt.
Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt schnappt sich
den Telefonhoerer und faengt an wichtige Befunde und eine Menge
medizinischer Fachwoerter in den Hoerer zu quatschen. Nach fuenf
Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehoert hat:
"Nun, was kann ich fuer Sie tun ?" "Eigentlich nichts, ich bin der
Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon anschliessen."

Was kriegt'n Offenbacher (OF) nach 25 Jahren unfallfreiem Fahren?
Da er Ohne Fehler Ohne Fuehrerschein Oeffentlich Faehrt, kriegt er
wohl 'ne OhrFeige, Oder Fieleicht darf er in Zukunft das "O"
weglassen auf seinem Nummernschild.

Wenn einer aus dem D-Zug speit / was man ihm keineswegs verzeiht,
und wird voruebergehend blind  / so herrschte starker Gegenwind!

Wenn einer blau macht, mit seinem gelben Auto bei rot ueber die
Kreuzung ins gruene faehrt und sich schwarz aergert, das er
beim Sonnenbad nicht braun wird - ist das nicht paradox ?

In Koeln sollte dieses Jahr die Demonstration des Vereins der
deutschen Jungfrauen stattfinden. Die Demo musste leider ausfallen.
Weil die eine krank war und die andere nicht alleine gehen wollte.

Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied hat. Der Arzt
behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstoecken
unter dem Glied als Stuetze anbringt. Dem Patienten gehts gleich
viel besser. Einige Zeit spaeter aus einem Gespraech zwischen zwei
Eierstoecken: "Also,ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, Kleine,
Dicke, Duenne, Harte und Schlaffe.
Aber,dass se die jetzt schon mit ner Bahre reintragen, geht zu weit!"

Kommt ein kleines Maedchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Foerster,
der gerade vorbei kommt: "Hilfe, hilfe, ich bin vergewaltigt worden!!".
Der macht seine Hose auf und sagt:"Na,ist wohl nicht dein Tag heute..."

Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem
Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht
in ihrem Zustand die Haende ans Lenkrad legen ?"
Besoffener: "Also freihaendig fahr ich besoffen noch schlechter."

Zwei Maenner unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss
unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken,
so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel
uebernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch." Fragt der andere:
"Woher weisst Du das? Warst Du schonmal da?" Antwortet der erste:
"Nee, ich nich. Aber meine Frau war neulich da, die hats mir erzaehlt!"

Auf der Galeere. Der Chief-Drummer haelt eine Ansprache an die Sklaven:
"Maenner! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Euch.
Zuerst die Gute: Der Kapitaen ist wieder gesund!" Die Ruderer brechen
in lautes Jubeln aus."Und jetzt die Schlechte:Er hat auf einmal
wahnsinnige Lust, Wasserski zu fahren..."

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen
Fruechten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck
"Import". Die Marktfrau erklaert: "Die werden eingefuehrt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau,
"du haettest sie natuerlich gegessen".

Drei Damen des Golf-Clubs spazieren ueber den Rasen und finden unter
einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer
Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut. "Huch !"
meinte die Erste, "ich dachte schon, das waere mein Mann." "Nein !"
sagt die Zweite, "er ist es nicht." "Der ist ueberhaupt nicht in
unserem Club !" bemerkt die Dritte.

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich
mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch
und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien."
Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon
gemacht." Die erste:"Aber doch nicht im Aldi !"

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem
eine rote Laterne haengt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?"
"Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat
Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch
irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter
sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann,was machst Du denn hier?"
"Ich hab gehoert, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt
bloss, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert
sie ihm ein paar Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann
nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war
im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt und
denkt 'wie denn das ?' Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht
hat. Er sagt nur kurz: "Fuenf habe ich geschafft, die sechste habe
ich nur noch abgeleckt."

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer
Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er
vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht
hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt:
"Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

Pinoccio klagt seinem Meister:Immer wenn ich mit einer Frau zusammen
bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen den Splitter.
Meister:"Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife
ganz fein." Nach einer Woche:"Nun Pinoccio wie geht es mit deinen
Frauen ?" Pinoccio:"Wozu brauche ich Frauen?"

Marie zu ihrem Tanzpartner:
"Ich tanze Tango und Sie?"

Er klaert sie ueber seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben
ist das Fruehstueck fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht.
Klar?" "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob
ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"  "Klar!"  "Und um 19 Uhr ist das
Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar! Und jetzt kommen meine Rules, Suesser. Am Montag, am Mittwoch
und am Samstag wird gebumst,egal ob Du zu Hause bist oder nicht,klar?

Der Hinterhuber-Bauer kommt nach Hause und findet seine Frau mit dem
Doktor vor - im Bett. Der Landarzt stammelt: "I-ich w-wollt' doch nur
Ihrer Frau d-die Temperatur m-messen !" Der Hinterhuber nimmt sein
Gewehr aus'm Schrank, laedt durch, legt an: "Wollen wir mal sehn,
Doktor. Wenn's ihr Thermometer raus ziehen und es sind keine Zahlen
drauf, dann gnad' ihna Gott !"

Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn.
"Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen
jungen Maedchen, "koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin.
Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig
und sagt leise:
"Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen?
Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines
Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Maennlichkeit; sie
schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach
in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurueck, verlangt Sauermilch
und haengt alles, was ihn zum Manne macht,hinein. Da kommt zufaellig
die 18jaehrige Tochter des Bauern vorbei und bleibt ganz interessiert
stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie sowas
noch nie gesehen?" Da laechelt die dralle Maid: "Das schon. Aber noch
nie, wie er aufgetankt wird."

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:
"Ramses der Zweite, unser maechtiger und potenter Herrscher..."
Unterbricht ihn ein Schueler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei
Hoden?"

In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der
Nachricht: "Unser Mittelstuermer ist Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitaen:"Da ist ihm ein schoener Doppelpass gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:
"Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Libero."

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke; ist das nicht gefaehr-
lich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig
ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und
mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide,
bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment
ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing
voellig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer,
"haben die Bienen Ihnen etwas angetan???" "Nein", sagte der Interessent,
"das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?"

Im Gerichtssaal.
Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben
wollen,gesagt ?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter:" Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Angeklagter: "WARUM DAS ????"
Richter: "Staatsgeheimnis..."

"Was hat Sie veranlasst, den Angeklagten freizusprechen ?" fauchte der
Richter die Geschworenen an. "Schwachsinn, euer Ehren !" antwortete
ihr Sprecher. Der Richter entsetzt:"Was, sie alle acht???"

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister,
darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen ?"
"Aber nicht doch !" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh
'Herr Wachtmeister' sagen ?"  "Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, HERR WACHTMEISTER !"

Der Richter fragte den Landstreicher:"Wann arbeiten Sie eigentlich ?"
"Ach, hin und wieder."
"Und was arbeiten Sie ?"
"So dies und jenes."
"Und wo arbeiten Sie ?"
"Hier und dort."
"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz ?"
"Mal ja, mal nicht."
"Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."
"Und wann komme ich wieder raus ?"
"Frueher oder spaeter !"

Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess
erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine
entruestete Frau an:"Fuer Sie ist wohl kein Delikt zu gemein,
so abscheulich, so unerhoert, dass Sie nicht die Verteidigung
uebernehmen wollten !"
"Kommt drauf an"sagte der Anwalt,"was ham'se denn ausgefressen ?"

Richter:"Ich kenn sie doch!  Hab sie schon tausendmal gesehen !
Sie sind doch sicher vorbestraft !" Angeklagter:
"Nein. Ich bin Tuerwaechter im Eros-Center."

Ein Schwarzer steht in einem dt. Supermarkt an der Kasse. Vor ihm dreht
sich eine Oma um und meint mit Blick auf das Weissbrot und die Falsche
Milch: "Glauben sie denn, das das noch was hilft ?"

Ein Fremder haelt an einer Landstrasse und fragt einen Fussgaenger:
"Koennen Sie mir sagen, wie weit es nach Canstatt ist, wenn ich
weiter auf der Bundesstrasse bleibe?" Der Fussgaenger antwortet:
"Genau 5 Umleitungen, 2 Polizeikontrollen 16 Ueberholverbote,
13 Strassenbaustellen, 18 Verengungen und 2400 Schlagloecher!"

Was ist Gruppensex in der Baeckerei?
Wenn ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt! ;-)

Neurotiker bauen Luftschloesser,
Psychopaten wohnen darin,
und Psychiater kassieren die Miete...

Treffen sich zwei Frauen zum Tennis.
Sagt die eine : "Hast Du die Regeln im Kopf ?"
Die andere : "Wieso, hab ich Nasenbluten ?"

"Ich haette gerne die OS/2-Test-CD"
"Haben Sie auch genuegend Arbeitsspeicher?"
"Brauch' ich nich,ich moechte nur eine Uhr mit Pink Panther d'raus basteln"

Zigarettenmarken, die man sich von anderen pumpt:
- die hollaendischen: VAN ANDERN
- die italienischen : SCHNORATTI
- die aegyptischen  : GIBDUSIE

Bei uns in Krefeld wurde vor kurzem bei Kaufhof das Parkhaus umgebaut.
Dabei wurden auch Frauenparkplaetze angelegt...........die sind doppelt
so breit und doppelt so lang wie die ueblichen, und innen mit Schaumstoff
ausgekleidet. :-)))

Autoaufkleber:
"Ich bremse nur zum Kotzen!"
"Ich bremse auch fuer Frauen!"
"Fahre ich ZU DICHT vor Ihnen her?"
"Nicht hupen, Fahrer schlaeft/traeumt!"
"Baby ueber Bord!"
"2 fast 4 U"

Ein Beduine reitet (schwankt) auf seinem Kamel durch die Wueste.Er und
sein Kamel schwitzen, dass es nicht mehr zu beschreiben ist.Ploetzlich
ueberholt ein Radfahrer: *Tsssuuuummmm*  "Nanu? Was war das denn jetzt?"
denkt der Beduine. An der naechsten Oase treffen sie sich  wieder. Der
Beduine fragt: "Sag' mal, warst Du das vorhin ?  Und  so  schnell ?
Du  musst  Dich  doch totschwitzen!" "Ach nee" meint der Radfahrer,"der
Fahrtwind kuehlt!" "Soso" denkt der Beduine, "das koennen wir auch!",
schwingt sich aufs Kamel und reitet los. Er treibt und treibt das Vieh,
schliesslich  macht es so ca. 70 km/h, und der  Beduine  freut  sich.
Ploetzlich kippt das Kamel um. Tot. Erfroren.

"Kennt Ihr die magische Zahl der Liebe? Nee? - 2 1 8 9 3." - "Warum?"
"Wenn 2 sich 1 sind und dabei nicht 8 geben, sind es in 9 Monaten 3."

Die Steuerreform von Theo Waigel ist derartig gut angekommen, dass jetzt
bereits eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgegeben wurde. Die
Briefmarke klebt bloss leider nicht, weil die Leute immer auf die
falsche Seite spucken.

Der letzte Streckengeher der Bahn geht die Schienen lang. Ploetzlich
findet er einen Arm. Ein Weilchen spaeter ein Bein, dann noch einen
Arm und schliesslich einen Torso mit Kopf dran und der Mann lebt noch.
"Na",fragt der Streckengeher:"Ihnen ist doch hoffentlich nix passiert ?"

Es unterhielten sich neulich zwei Bestatter.
Fragt der eine: "Na, wie laeuft dein Geschaeft denn so ?"
"Ach, nicht so gut, und bei dir ?"
"Ich kann nicht klagen. Letzte Woche alleine drei normale Bestattungen,
 zwanzig Feuerbestattungen und fuenf Kompostierungen."
"Wie bitte ? Sag' das noch mal!"
"Drei normale Bestattungen, zwanzig Feuerbestattungen und fuenf
 Kompostierungen!"
"Seit wann gibt es denn Kompostierungen ?"
"Nun ja, die Gruenen kommen auch langsam in die Jahre."

Macht Miethaie zu Fischstaebchen! (gelesen in Prenzelberg)

Der Doktor geht ueber den Gelsenkirchener Friedhof.
Trifft ihn ein Patient und meint:"Na, Herr Doktor, Inventur machen?"

Winnetou, Old Shatterhand und ein Ostfriese reiten durch die Praerie.
Eines Nachts, sie liegen zusammen im Zelt, muss Winnetou mal raus. Sie
hoeren "Boing", kurz darauf kommt Winnetou wieder  ins  Zelt. Auch Old
Shatterhand muss raus, wieder hoeren sie "Boing" Old Shatterhand kommt
zurueck. Schliesslich muss auch der Ostfriese raus.Sie hoeren "Boing"
und nochmals "Boing". Sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Wusst ich's
doch,dass der Ostfriese 2mal auf die Harke tritt!"

Warum koennen 50% aller Maenner nach dem Geschlechtsverkehr nicht
einschlafen ?  -  Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren muessen!

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:"Ich habe da einen
Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wieviel soll ich ihm
wohl geben?"  "Auf keinen Fall mehr als fuenf Mark pro Liter!"

Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten:"Und nun hoffe ich,
Sie das letzte Mal gesehen zu haben." "Wieso, Herr Vorsitzender, gehen
Sie etwa in Pension?"

"Ich komme um das Waschbecken bei Ihnen zu reparieren." "Aber das ist
doch garnicht kaputt." "Ja haben Sie mich denn nicht selbst angerufen,
Frau Bartsch?"  "Bartsch - ich heisse Bolte, Familie Bartsch ist vor einem
Jahr ausgezogen." "Unglaublich,erst bestellen die Leute dringend einen
Klemptner und dann ziehen sie einfach um!"

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den
Schiedsrichter. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzaehlen Sie mal alles was
Sie ueber Fussball wissen."

Die Lehrerin in der Deutschstunde:"Ich komme nicht, du kommst nicht, er
kommt nicht..... was bedeutet das?" - "Dass ueberhaupt niemand kommt!!"

"Ich moechte gern sechs Mausefallen." "Nehmen Sie sie gleich mit?"
"NEIN ! Ich schicke die Maeuse vorbei!"

Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle:
"Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen,
 wann muss ich wieder zur Schule?"

"Sag mal, warum uebst du neuerdings sechs Stunden auf dem Klavier?"
"Man muss wissen was man will." - "Und was willst Du?"
"Die Wohnung nebenan!"

Mueller geht an Kruecken. "Was ist denn passiert?" "Autounfall!"
"Schrecklich, ohne Kruecken kannst Du wohl nicht gehen?"
"Weiss nicht, mein Arzt sagt ja - mein Anwalt nein!"

Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von
heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters
dreizigsten Geburtstag vergessen...."

Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?" "Das uebliche: Pfeil und Bogen,
Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw. usw."
"Komische Mischung."  -  "Wieso - mein Vater ist Glaser!"

Der Richter fragt:"Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des
Angeklagten vorzubringen?" "Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhoerig
und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hoeren!"

"Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben muessen, ob das Unglueck
bringt?" - "Nicht wenn Du so weitermachst!!"

Sitzen zwei auf einer Bank. Meint der eine: "Wie schoen frisch heute morgen
die Luft doch ist." "Kein Wunder-sie war ja auch die ganze Nacht draussen!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht
schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollstaendig. "Sag mal, Hein,
Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da faengt Hein an
zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Voegeln die Beine hinmacht,hat
sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht fragen!"

Der Chef ruettelt seinen Angestellten wach und bruellt: "Wissen Sie was sie
sind ?"  - "Ja, ein aufgeweckter Angestellter!"

Anita schiebt ihr Neugeborenes durch den Park. Ein aelterer Mann naehert
sich dem Wagen, sieht hinein und faehrt entsetzt zurueck. Das Kleine hat
tiefschwarzes krauses Haar, hohe Wangenknochen, einen gelben Teint,
Schlitzaugen und eine platte Nase. "Da staunen Sie, was?" fragt Anita den
erschuetterten Alten."Wie haben Sie denn dieses Produkt zustande gekriegt?"
will er wissen. "Das ist das Ergebnis einer internationalen Sexorgie,dabei
kann ich nur froh sein dass er nicht bellt!!"

"Wie konnte der Haeftling aus Zelle R 17 ausbrechen?" faucht der Direktor
seinen Waerter an. "Er hatte den Schluessel," erklaerte der Mann.
"Gestohlen?" - "Nein, ehrlich beim Poker gewonnen!"

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. "Ist dort die Polizei?"
"Jawohl!"  "Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin
ich meinen Fuehrerschein los, hick sala...."

Der Arzt erzaehlt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe.
Darauf geht er zum Baecker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie
denn damit anfangen,"fragt ihn der Baecker,"da wird Ihnen doch die Haelfte
hart?" "Gut,"meint der Baron,"dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"

Der Professor prueft die Assistenten ueber die Fortpflanzungsorgane. "Was
ist das maennliche Fortpflanzugsorgan, Fr. Mueller?" Muellerin schweigt
und schweigt. "Meine Guete," schreit der Professor,"das wissen Sie nicht?
wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehaemmert habe?"

Der Professor angelt in seinen Ferien  an  einem See. Ploetzlich steht ein
Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich
hier?" Gelassen dreht sich der Professor um:  "Mit dem mir gegebenem Recht
des genialen  Intellekts ueber  die  mir unterlegene animalische Kreatur!"
"Entschuldigen Sie bitte," meint der Polizist:"Aber man kann ja nicht alle
neuen Gesetze kennen!"

Sagt eine Frau zu ihrer Freundin:"Bei uns haben die Einbrecher doch
neulich den kompletten Schmuck liegengelassen!"
"Donnerwetter - das muessen aber wirklich Fachleute gewesen sein!"

Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe."
"Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befuerchten!"

"Ich wollt ich waer ein Huhn," seufzt der Penner, "... noch 'nen Korn,
und noch 'nen Korn..."

Da sagte kuerzlich die flotte Gaby nach einer Autotour zu ihrem neuen
Freund: "Ich dachte das Schild "Anfaenger" bezieht sich nur auf Deinen
Fuehrerschein!"

"Stellen Sie sich vor,mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6
Monate alt ist!" "Nein,die heutige Jugend - was hat er denn angestellt?"

Missvergnuegt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen koennen
anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts."
Darauf ertoent die Antwort: "Es gibt Maenner, die koennen ausziehen was
sie wollen - da ist es genauso!"

"Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen." "Nun ja, bei
dem schoenen Wetter koennen die ja auch wieder draussen spielen!"

Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein und
der Deutsche Bier?
Damit man die einzelnen Voelker an der Fahne erkennen kann!

Was machen Sie, wenn Sie im Urwald eine Schlange sehen?
"Ich stelle mich hinten an !"

Steht ein Schwein vor einer Steckdose und meint:
"Mensch, Kumpel, wer hat Dich denn eingemauert!"

Was ist der Unterschied zwischen mutig, uebermuetig und schlagfertig?
Antwort: Wenn ein Mann abends ins Theater geht, nur mit einer Badehose
bekleidet, das ist mutig. Wenn er dann noch die Badehose an der Garderobe
abgeben will, das ist uebermuetig. Wenn aber daraufhin die Gardrobiere
fragt: "Wollen Sie nicht Ihren Knirps auch noch abgeben?"
das ist schlagfertig!

Ein Staedter zieht auf's Land um Schweine zu zuechten. Er kauft sich einen
Hof und ein Schwein.Am ersten Tag laedt er das Schwein auf eine Schubkarre
und fuehrt es zum Eber in der Hoffnung,dieser werde noch in der Nacht fuer
Nachwuchs sorgen. Am Morgen sind aber noch keine Jungen da.  Er laedt  das
Schwein wieder auf und faehrt zum Eber.Das Ganze wiederholt sich noch 3mal.
Am naechsten Tag schickt er seine Frau in den Stall. Sie kommt zurueck und
meint: "Junge sind  noch keine da, aber die Sau sitzt schon wieder auf der
Schubkarre!"

Treffen sich zwei Freundinnen. Staunt die eine: "Mein Gott,was hast Du ein
suesses Baby?" "Kein Wunder! Ich hatte statt der Pille, eine Suessstoff-
tablette erwischt!"

Gerd kommt im Hotel an den Fruehstueckstisch mit einem blauen Auge. Fragt
Harald: "Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?" "Das Zimmermaedchen - Sie
kam heute frueh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da
habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Tuere abgeschlossen haette!"

Fabrikant zu seinem Kollegen:"Glauben Sie eigentlich an die Wirksamkeit
von Inseraten?" "Und ob,kuerzlich inserierte ich:Suche dringend einen
Nachtwaechter - prompt wurde in der gleichen Nacht meine Fabrik
ausgepluendert!"

"Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesge-
stoertheit gegeben?" will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine
Schwester hat mal einem Millionaer einen Korb gegeben!"

Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit:"Schellfisch
und Butt....." Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt 1Kilo Schellfisch.
"Tut mir leid, Schellfisch ist leider ausverkauft." "Aber warum schreien
Sie dann immer noch: Schellfisch und Butt?" "Na ja," meint sie, "Stellen
Sie sich mal vor ich muesste nun den ganzen Tag rufen:
Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt......!"

Tsching Peng, war ein kleiner Chinese aus Hongkong auf einem Schiff. Da er
so gutmuetig war,trieben die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit
ihm. Peng, laechelte und beklagte sich nicht. Schliesslich meinten die
Matrosen: "Du bist ein braver Kerl, von heute an werden wir Dich in Ruhe
lassen." "Vielen Dank," meinte Peng, "dann ich auch nicht mehr machen Pipi
in Suppe!"

Der Arzt stuerzt aufgeregt in die Leichenhalle:"Herr Beverungen,Sie hatten
aber verdammtes Glueck,nich Ihr Puls ist stehengeblieben sondern meine Uhr"

Ein Bettler schellt und klagt: "Ich habe seit Tagen nichts gegessen." Die
Hausfrau: "Das muessen Sie nicht machen - Sie sollten sich dazu zwingen!"

"Mit einer kleinen Aenderung wuerde ich gern dieses Kleid nehmen."
"Und was soll geaendert werden, gnae' Frau?"  "Der Preis!"

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr
wissen. "Na hoeren Sie mal, bei der Kaelte wuerden uns ja alle Bier-
flaschen platzen!"

Sagt ein Amerikaner zu einem Englaender:
"Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es ueberdachen!"

Sagt ein Ehemann: "Ich moechte ja nicht misstrauisch sein, mein Schatz,aber
als Du zum Friseur gegangen bist hattest Du die Laufmasche im re. Strumpf!"

Sagt ein Fluglotse:
"Flug 465 will oben bleiben, bis der Spielfilm zu Ende ist."

Wolfgang besucht seinen Kumpel im Gefaengnis: "Hattest Du Schwierigkeiten
mit der Feile, die ich Dir mit dem Kuchen schickte?"
"Nicht der Rede wert, morgen frueh werde ich operiert!"

Der Polizist stoppt einen Autofahrer: "Blasen Sie bitte in die Tuete!"
"Aber warum?"  "Die Pommes sind mir zu heiss!"

"Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot Einheit wieder verlassen?"
"Er konnte es sich nicht abgewoehnen,bei geoeffnetem Fenster zu schlafen!"

Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der
eine: "Die werde ich mal richtig erschrecken." Er laeuft auf das Brautpaar
zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?"

Zwei Einbrecher sind in einer Apotheke eingestiegen. Fluestert der eine:
"Hoer zu, ich nehm die Kasse und Du was gegen Deinen bloeden Husten!"

Wissen Sie wie die Nonne zaehlt?
"eins, zwei, drei, vier, fuenf, igittigitt, sieben, acht...."

"Warum heisst der Weg denn hier "Waldweg" ist ist doch weit und breit
kein Wald zu sehen?"  "Eben - weil der Wald weg ist!"

"Ich habe da was Merkwuerdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer
Freundin."Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der
Tuer und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich  sage  nein. Darauf geht er
mit mir  ins  Schlafzimmer, verfuehrt  mich und bumst mich anschliessend.
Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam  frage ich mich:
Was will der von meinem Mann?"

Fragt der Zoellner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" "Nein."
"Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" "Wunderwasser,
wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zoellner entkorkt die
Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!"
"Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!!!"

Sie: "Hast Du schon mal Staubsauger verkauft, Liebling?" "Nein, noch nie."
"Dann wuerde ich sofort damit anfangen - ich hoere naemlich meinen Mann
auf der Treppe!"

"Und was tun Sie fuer den Umweltschutz?"
"Ich werfe niemals meine Fahrkarte weg, ich benutze sie mehrmals."

"Ja, moechten Sie denn garkeine Kinder, Frau Franke?" "Doch, schon -
aber mein Mann wuerde mich nie allein in Urlaub fahren lassen!"

Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehoert?"
Sie:"Nein."
Er: "Hast denn mal 'ne Minute Zeit?"

Der Richter zur Angeklagten: "Sie werden beschuldigt, das Opfer taetlich
angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen sie dazu?" "Ich bin
unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl
obszoen beschimpfte." "Was hat er denn gesagt?" "Er nannte mich eine
billige Fuenf-Marks-Hure." "Und womit haben sie dann zugeschlagen?"
"Mit einem Sack Fuenfmarkstuecke!!!"

Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und
ein Ei auf den Tresen. Was moechte er vom Kassierer?
Einen Ueberziehungskredit - bis Ostern!!

Richter zum Angeklagten:"Warum sind Sie in der Seifenfabrik eingebrochen?"
"Ach, Herr Richter, mir ging es so dreckig!"

Eine Frau reisst in der Disco einen Kerl auf.Sie fragt ihre beste Freundin,
wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen,
dann muss er doch bleiben." Am naechsten Abend treffen sich die beiden und
nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins Bett. Nach dem Akt
lehnt sie sich zurueck und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heissen,
ich nehme naemlich nicht mehr die Pille." Der Mann streift sein Kondom ab,
macht einen Knoten rein und meint:"Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir
ihn 007!"

Was hat 40 Zaehne und baendigt ein Monster?
... Der Reissverschluss meiner Hose....!

Verirrt sich ein kleiner Igel im Gewaechshaus.
Immer wenn er an einen Kaktus stoesst fragt er:
"Mami, Mami bist Du das?"

Gurken haben wenig Kalorien.
Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz schoen dick!

Dieses ist ein Ueberfall: Faxen Sie mir all Ihr Geld!!

"Mutti, erzaehl mir doch bitte ein Maerchen."
"Warte bis Vati nach Hause kommt, dann erzaehlt er uns beiden eins!"

Frauen sind wie Schallplatten,
alles dreht sich um's Loch!

"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen."
"Ja, mein Kind."
"Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"

"Verzeihung, verstehen Sie Englisch?"
"Ja, aber nur wenn ich selbst spreche!"

Stuermt ein Mann in den Tabakladen. "Eine Packung Streichhoelzer - aber
schnell."  "Bruellen Sie doch nicht so," schimpft der Verkaeufer,
"ich bin schliesslich nicht taub - mit Filter oder ohne Filter?"

Steht eine fuellige Dame vor dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein
an der Wand, wer ist die schoenste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel:"Geh mal ein Stueck zur Seite, ich sehe ja nichts!"

Fragt Dieter seine Mutter: "Du Mutti, was ist denn franzoesische Liebe?"
Meint die Mutter: "Ich hab's auf der Zunge, aber ich kann's nicht richtig
ausdruecken."

Frauen sind wie Eiszapfen:
Je laenger man sie beruehrt, desto schneller tauen sie auf.

Der kleine Joern fragt in der Schule: "Wie vermehren sich eigentlich die
Nonnen und die Moenche, Herr Lehrer?" Stille..... dann der kleine Paul:
"Na ist doch klar - durch Zellteilung!"

Was haben eine Jungfrau und ein Beamter gemeinsam?
Na ist doch klar, sie warten beide auf den Ersten.

Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann
eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal
so anfuehlt!"

In unserer Firma lag ein Zettel auf dem Boden. Ich hob ihn auf und las:
Sie haben soeben an der Aktion FIT MACH MIT teilgenommen. Bitte legen
Sie den Zettel  wieder auf den Boden, damit auch andere ihren Beitrag
zur Volksgesundheit leisten koennen. DANKE!

Alkohol am Steuer?
Kann man doch wegwischen, oder?

"Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?" "Nein, mein Kind, wie
kommst Du darauf?" "Nun, Papi hat  doch  gestern  gesagt: Jetzt spielst Du
wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"

Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fraeulein am Schalter:
"Ich hatte gern eine rote Nummer". Darauf das Fraeulein:
"Schade, da sind sie zwei Tage zu spaet dran"

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe
gestellt, herauszufinden wieviel 1+1 ist.
Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurueck
und stoepselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei
Monaten kommt er zurueck und sagt: "Also genau habe ichs nicht rausge-
funden. Aber das Ergebnis liegt irgenwo zwischen 1,9 und 2,1."
Naja, das ist ja schon ganz gut. Als naechster macht sich der Mathematiker
an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, waelzt tonnenweise Fachliteratur
und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkuendet
er schliesslich sein Ergebnis : "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von
1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der
Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurueck.
"Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den Socken
und fragen den Ing., wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist.
Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach ! Ich hab im
Tabellenbuch nachgesehen !"

"Ich trag' jetzt schon seit 3 Jahren die Always Ultra, und sie sitzt immer
noch wie am ersten Tag...."

Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden
Studenten "Wenn ich nicht ganz vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in
die Luft. Bitte treten sie doch etwas naeher, damit sie mir besser folgen
koennen."

An einer Moschee in Istanbul haengt ein Schild:
Es ist ebenso verwerflich eine Jungfrau zu verfuehren wie dieses Haus mit
Schuhen zu betreten.
Der handschriftliche Zusatz eines Touristen:
Beides probiert - gar kein Vergleich

Eine Spende von ueber 20 Tonnen Medikamenten kam ungeoeffnet aus
Aethiopien zurueck. Auf den Packungen Stand: "Vor dem Essen einnehmen"

Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen ???
Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen koennen"

Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz herunter und irrt
ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durchbohrten
Haenden und Fuessen. Da sieht er einen blinden,alten Mann durch die Gegend
laufen, der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und
fragt, was er denn suche antwortete dieser : "Ich suche meinen lange ver-
lorenen Sohn. Er hatte Naegel in Haenden und Fuessen im Holz!". Daraufhin
kniet Jesus vor dem alten Mann nieder und schluchzt: "Vater!". Meint der
alte Mann dann geruehrt: "PINNOCHIO!"

Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am
Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten
50 Meter und am dritten noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs
antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"

Zwei Bescheuerte gehen die Eisenbahngleise (mitten in der Wueste) entlang.
Sagt der eine  : "Meine Guete, ist die Treppe lang."
Sagt der andere: "Ja. Und das bloede Gelaender ist viel zu niedrig."
Sagt der erste : "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

Stehen vier Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine:   "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

Stehen zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die erste:  "Wie spaet ist es?"
Sagt die zweite: "Bist du bloed, wir koennen doch gar nicht reden."

Kommt ein Frosch zum Baecker: "10 Broetchen, du Arschloch!" "Das ist ja
eine Unverschaemtheit", sagt der Baecker, aber er gibt ihm die Broetchen
trotzdem. Am naechsten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!" Darauf
der Baecker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand"
Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag spaeter kommt der
Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du
denn Naegel da ??" "Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!"

Was macht ein Baecker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln...

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nuesse...!"

Zwei Omis sitzen auf einer Bank.
Omi_1: "Komm, lass uns Heiraten spielen!"
Omi_2: [Nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Omi_1 damit auf den
        Kopf. Zehn Minuten spaeter kommt Omi_1 wieder zu sich.]
       "Was war das denn ?"
Omi_1: "'N Hammerhai!?"

"Was hast du gewaehlt?"
"FDP."
"Ach DU warst das !!"

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhoeflich  zu erscheinen, schaut er
im Woerterbuch nach, was denn GUTEN TAG auf japanisch heisst. Als er das
Hotel verlaesst, will er  seine  neuen Japanischkenntnisse einmal testen
und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi". Und der Japaner
antwortet: "Nee, wie heit tu tenn" ?

Fritzchen fragt die Mutter:"Mami, duerfen denn Priester auch heiraten ?"
Darauf die Mutter: "Natuerlich, wenn sie sich lieben!".

"Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet ?"
"Siehst Elvira, nicht ein mal das Kind versteht es."

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegen-
staenden. Ploetzlich hoert er eine Stimme: "Ich kann dich sehen,und Jesus
und Petrus sehen Dich auch !" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen.
Im naechsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter  geht sieht
er einen Papagei in seinem Kaefig sitzen der eben diese Worte zu ihm
spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei:"Wie heisst du denn?"
Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was fuer ein saubloeder Name fuer einen
Papagei!" Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus fuer einen
Rottweiler und einen Dobermann."

Ein alternder Schauspieler geht ins Bordell. Als er seine Hose auszieht,
stoesst das Maedchen einen anerkennenden Pfiff aus. Da wirft er sich in
die Brust und deklamiert: "Begraben woll'n wir Caesar, nicht ihn preisen!"

"Zeiten sind das", entruestet sich Udo, "da wechselt ein Rubens fuer neun
Millionen  den Besitzer, und ein van Gogh geht fuer zehn Millionen weg!"
"Tja", sagt sein Freund, "die Fussballvereine ruinieren sich alle selbst!"

"Na, hoeren Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschaemtheit" tobt
Meier. " Ich erzaehle Ihnen das meine Frau ein Kind erwartet, und sie
fragen von wem!" "Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht Huber,
ihn zu beruhigen, "haette ja durchaus sein koennen, dass Sie es wissen!"

"Du hast Deine Tage ? - Ich komme wieder - keine Frage !"

Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und
fragt: "Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???"
"Aehh, wir machen Sex..."  "Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!"

Eine aeltere Dame ruft die Feuerwehr an:"Es brennt ! Es brennt ! So kommen
Sie doch !  Es brennt !  Es brennt !" Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen
wir denn zu Ihnen ?" Fragt die Dame:"Ja - haben Sie denn nicht mehr diese
kleinen roten Autos ?"

Ein Koelschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter
treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Koelschver-
treter bestellt sich ein kuehles Dom-Koelsch, der Altbiermensch irgendson
fieses Duesseldorfer Gesoeff (sprich Alt) und der Bitvertreter lediglich
ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier
bestellt. Daraufhin dieser:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins !"

Kommt ein Chinamann aus der Baeckerei mit 'ner besoffenen Blondine.
Was hat der Chinese bestellt ?
 Logisch: Ein Voll-Korn-Bloedchen.

Was hat ein Chinese bestellt, wenn er mit einer gelockten Blodine aus
einer Baeckerei kommt ?
 Ein Loggenbloedchen !

Im US-Staat Illinois trank ein junger Mann zwischen seinem 17. und 21.
Lebensjahr so viel Whisky, dass er den Schulabschluss verpasste, den
Fuehrerschein, die Braut und alle Jobs verlor. Dann machte er eine
Entziehungskur und verklagte die Hersteller seines Whiskys auf Schadens-
ersatz, weil sie auf der Flasche nicht darauf hingewiesen hatten, wie
gefaehrlich Alkohol ist.
(Quelle: Jeder siebte Gesunde war krank
 Kurioses aus der aerztlichen Praxis - dtv  ISBN 3-423-11979-9)

Eine westdeutsche Familie muss wegen Versetzung des Familienvaters in die
neuen Bundeslaender umziehen. Nach Umzug wird der Sohn in die erste Klasse
eingeschult. Am ersten Schultag kommt der Sohn zum Vater und erzaehlt
"Papi, heute haben wir Buchstaben gelernt, A und B. Und ich konnte schon
bis C." Darauf der Vater "Mein Sohn das liegt daran, dass du ein Wessi
bist." Naechster Tag. Der Sohn geht zum Vater und erzaehlt "Papi, heute
haben wir Zahlen gelernt, 1 und 2. Und ich konnte schon bis 3." Der Vater
sagt "Mein Sohn das liegt daran,dass du ein Wessi bist." Dritter Schultag.
Wieder geht der Sohn zum Vater und erzaehlt diesmal ganz aufgeregt "Vati
heute hatten wir Sportunterricht und beim umziehen habe ich gesehen, dass
mein Pullermann am groessten ist. Liegt das auch daran, dass ich ein Wessi
bin?" Da sagt der Vater "Nein mein Sohn, das liegt daran, dass du schon 18
Jahre alt bist!"

Eines Tages herrschte Chaos,
und ich hoerte eine Stimme:
"Beruhige Dich, es koennte schlimmer kommen!"
Und ich beruhigte mich,
und es kam schlimmer.

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber
Vorsorge treffen!" sagt sein Freund."Auf einem Schiff kann es dir schlecht
werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schuetzen",
ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich haette gern
90 Verhueterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stueck pro
Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind.
Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas
sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert
unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt
hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft,
wenn ihnen immer so schlecht davon wird".

"Ich muss Dir etwas gestehen", sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht,
"ich bin Nymphomanin."  "Aber das macht doch nix mein Liebling, ich werde
 schon aufpassen, dass Du keine Haeuser anzuendest."

Auch in der Hochzeitsnacht: "Schatzi, ich muss Dir da was gestehen,"
haucht die junge Braut, "ich bin Prostituierte."
"Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und
 ich in meine!"

Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Oesterreichern. Im
Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Oesterreicher oben. Unten
wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Oesterreicher
steif in ihren sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schliesslich
geht einer der Schweizer (der Voelkerverständigung wegen) nach oben
und guckt nach, warum die Oesterreicher so still sind. Die Antwort der
Oesterreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."

Kommt ein Grieche auf die Sparta Bank:
"Ich moechte bei Ihnen ein Gyroskonto eroeffnen"
Antwort:"Das ist bei uns aber nicht Ouzo."

S: "Du Papi?"
V: "Ja?"
S: "Was heisst eigentlich OF auf nem Nummernschild?"
V: "Ohne Ferstand!"
S: "Aber Ferstand schreibt man doch mit V!"
V: "Siehste mal, wie bloed die da sind..."
(sorry, lieber Offenbacher, ich fands witzig :)

Da hat doch im Radiosender B1 ein Betroffener live auf die Frage:
"Wie finden sie es, dass unser Bundeskanzler sich hier vor Ort von
der Katastrophe ein Bild macht ??" ganz trocken geantwortet:
"Eigentlich ganz gut, wir können jeden Sandsack brauchen....;)

Heisst die Stadt nun eigentlich Frankfurt an der Oder
oder doch eher Frankfurt in der Oder ?

Kammerdiener Johann hilft dem schwerhoerigen Grafen aus dem Mantel und
murmelt leise: "Na du alter Sack, wieder die Stadt unsicher gemacht,
rumgehurt, rumgesoffen..." Der Graf: "Nein, ein Hoergeraet gekauft!"

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben. Er fragt den Chef: "Wo soll
ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?" - "Grab ein Loch und
schaufle sie hinein."

Steigt einer auf die geoeffnete Eisenbahnschranke.
"Was willst du denn da oben?"
"Ich will die Schranke messen."
"Das kannst du doch unten besser!"
"Nein, ich will die Hoehe messen, nicht die Laenge!"

Warum sind Machos wie Kaulquappen?
Ganz klar: Nur Kopf und Schwanz!

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand?
Die rechte Hand brauchen sie doch zum Stoehnen!

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer.
Sagt der eine: "Sach ma, hast Du ABS?"
"Nee, Kinderlaehmung"

"Jetzt weiss ich, was platonische Liebe ist", sagte der Igel,
als er von der Drahtbuerste stieg.

Eine Frau kauft bei Ikea einen Schlafzimmerschrank und baut ihn daheim
auf. "Drrrrrrring", kommt die Strassenbahn vorbei und der Schrank faellt
wieder ein. Also baut sie den Schrank ein zweites Mal auf...
"Drrrrrrring", kommt die Strassenbahn vorbei und der Schrank faellt ein
zweites mal ein. Schliesslich baut sie noch mal an dem Schrank herum,
genau nach Anleitung und "Drrrrrrring", kommt die Strassenbahn vorbei,
der Schrank faellt ein. Also ruft sie bei Ikea an, von dort kommt ein
Monteur, der die Sache klaeren soll. Er baut den Schrank auf, "Drrrring",
kommt die Strassenbahn vorbei und der Schrank faellt ein. Er meint zu der
Frau "Also da stimmt wirklich was nicht... ich werde den Schrank jetzt
noch mal aufbauen dann gehe ich hinein, warte bis eine Strassenbahn kommt
und schaue woran der Fehler liegt." Er tut dies und stellt sich in den
Schrank. In diesem Moment kommt der Ehemann der Frau heim, sieht den neuen
Schrank, will ihn auch innen betrachten und findet den Monteur vor.
aergerlich fragt er: "Was zum Teufel machen Sie denn hier im Schrank"
Meint der Monteur: "Sie werden es mir nicht glauben, aber ich warte auf
die Strassenbahn..."

Welches Tier kann hoeher springen als der Eiffelturm ???
Eigentlich jedes, hast Du den Eiffelturm schon mal springen sehen?

Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu kuessen ???
Im Prinzip ja, in der Regel nein !!!

"Warum laesst du es mich niemals spueren, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Weil du dann immer nicht zu Hause bist."

Und dann war da noch .......
das Paerchen das zu ersten mal zusammen intim war.
Er zu Ihr: "Haette ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, haette
            ich mir natuerlich mehr Zeit gelassen !"
Sie zu Ihm:"Haette ich gewusst, dass Du's soooo eilig hast, haette
            ich vorher die Strumpfhose ausgezogen !"

Was hat ein Mann, der keine Beine hat ?
ERDNueSSE !!!

Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim ???
Der Greis ist heiss !

Was ist schwarz-weiss-schwarz-weiss-schwarz-weiss...?
Eine Nonne die Treppe runterfaellt.

"Woher haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."

Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?!
O.B.

Wie heisst ein rundliches Pelztier, das laute Toene von sich gibt?
Kugel-Schrei-Baer!

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater:"Du Papa, was ist denn der Unterschied
zwischen theoretisch und praktisch ?"  Meint der Papa:"Bevor ich dir
darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester,
und fragst sie ob sie fuer 15.000,- DM mit einem wildfremden Mann ins
Bett steigen wuerden !" Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder
und meldet, dass beide Frauen es tun wuerden, worauf der Vater meint:
"Siehst du, in der theoretisch sind wir jetzt um 30.000,- DM reicher...
praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Der Lehrer erklaert in der Schule:
"Die Zahlenziffern haben wir von den Arabern, den Kalender von den
Roemern, das Porzellan von den Chinesen... Wisst ihr noch weitere
Beispiele ?" Moritz:"Also, den Staubsauger haben wir von Muellers,
den Grill von den Meiers, das Geld von der Bank, und meinen kleinen
Bruder vom Untermieter..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Kohlsuppe und der eigenen Ehefrau?
In beiden stochert man lustlos herum...

Was ist Laerm?
Wenn sich zwei Skelette auf einem Blechdach lieben.

Was ist Chaos?
Beim Gruppensex wird der Unterste zum Telefon gerufen.

Schild an einer Baeckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner."
Kommt einer rein und fragt:"...sind die Jungs denn auch puenktlich... ?"

Treffen sich zwei Kumpel in ner  Kneipe. Sagt  der  eine zum anderen:
"Du, ich hab  gehoert  du hast  gestern ne  Frau gekuesst, was hat
sie denn gemeint ??" Darauf der andere:"Hab ich nicht gehoert, Sie
hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren zugehalten"

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage.
Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen.
Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt
Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle.
Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig
wie er ist gleich fragt, was denn los sei.
"Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt,
damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist."
Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch:
"Klarer Fall, Sack abgerissen...."

Reporter fragt Passanten: "Was ist das Probelm der heutigen Gesellschaft -
mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse ?"
Antwort: "Weiss ich nicht und das ist mir auch egal!"

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante; Warum hast du und Onkel
eigentlich noch keine Kinder????" Antwortet die Tante: "Weisst du, Erna,
der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt,
dann ist mir alles klar....."

Zwei Oesterreicher unterhalten sich ueber ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san ?!"

Mutter kommt von der Geburtstagsfeier heim, sieht ihre Tochter
engumschlungen auf dem Schoss eines Mannes sitzen und sagt streng:
"Was geht denn hier vor?!"
Die Tochter knoepft sich schnell die Bluse zu und sagt:
"Sicher deine Uhr Mutti!"

Es war dem jungen Mann gelungen, die huebsche Blondine vor dem Ertrinken
zu retten. "Ich danke Ihnen", fluesterte sie, "hoffentlich hat es nicht
zu viel Muehe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen." "Das nicht", sagt
der Mann, "muehsam war es nur, die drei anderen niederzuschlagen, die
Sie auch retten wollten."

Eine Ameise flaniert ueber die Wiese und wird von einem Pferdeapfel
getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wuehlen. Scheisse
schimpft sie. Genau aufs Auge.

Gast zum Ober : ich haette gerne ein Zigeunerschnitzel....
Ober : Synthi oder Roma.....

Ein Ferkel ist allein zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch das
Zimmer und schaut sich alles an. Ploetzlich entdeckt Klein Schwein
eine Steckdose. Entgeistert fragt es:"Haben sie dich eingemauert?"

Stehen zwei Huehner vor einem Berg Eierbriketts.
Sagt die eine: Guck mal, lauter Babys aus Afrika!

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei.
Entruesten sich beide wie aus einem Mund: So klein und schon Gruppensex!

So klein und schon'n Bart? wird Kater Carlo auf der Wiese von einer Kuh
angepflaumt. Darauf Carlo: So gross und immer noch keinen BH?

Ein Missionar wird von einem Rudel Loewen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht
faellt, spricht er ein Stossgebet:"Lieber Gott, mache diese Bestien zu
frommen Christen !" Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder erlangt,
haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:"Komm, Herr
Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."

Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhoehle in die Arme.
"Du siehst aber nicht gut aus. Was hast du denn ?" "Penicillin."

Drama aus dem Mittelalter: Ein Loewe mit Magenknurren schleicht um einen
Kreuzritter herum, der in seiner Ruestung eingeschlafen ist:"Schon wieder
dieser Konservenfrass, mault er angewidert."

Ein Ochse kommt ins Philosophieren: Ein Glueck, dass ich kein Stier bin.
Dann muesste ich Kuehe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?

Der typische Ehekrach ueber die Ostertage: Henne Berta findet ein paar
buntbemalte Eier,setzt sich nichts Boeses denkend darauf und bruetet
froehlich vor sich hin. Als Jockel,der Hahn die Eier sieht,stellt er
Berta zur Rede, rast ueber den Hof und verdrischt den Pfau.

Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote.  Auf dem Ast
ueber ihm unterhalten sich zwei Spatzen:"Warten wir noch drei Minuten."
"Okay. Und wenn er uns bis dann nichts abgibt,wird er uns von einer
anderen Seite kennenlernen !"

Eine Raupe trifft einen Tausendfuessler. Sie beneidet ihn:"Deine Frau hat
tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfuessler das Kompliment
hin:"Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat,bin ich
laengst eingeschlafen."

Das neuste aus der Gen-Technik: Was kommt dabei heraus,wenn man einen
Skunk mit einem Adler kreuzt? Nun es stinkt zum Himmel!

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. "Kommen Sie sofort. Es geht
um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze !" schallt es aus
dem Hoerer. Der Beamte erkundigt sich:"Wer ist denn am Aparat ?"
Antwort:"Der Papagei."

Ein Busensternchen zum anderen:"Ich war gestern zu Probeaufnahmen in
Hollywood und musste den ganzen Tag reiten." "Und hast Du die Rolle
bekommen ?" "Ich nicht, aber das Pferd !"

"Das war super,"beglueckwuenscht der Quizmaster die Kandidatin. "Damit
haben Sie eine Reise zum Nordpol gewonnen. Wenn Sie die naechsten zehn
Fragen richtig beantworten,gewinnen Sie auch noch die Rueckreise."

Zwischenfall in der Tagesschau:Dem Sprecher wird ein Zettel auf den
Tisch gelegt, er ergreift ihn und spricht routiniert die Ueberleitung:
"Soeben erreicht uns noch diese Meldung" und verliest den Text: Sie
haben einen Rest Spinat zwischen ihren Schneidezaehnen..."

Der beruehmte Komponist wird interviewt. "An meinem Wiegenlied habe ich
fast drei Jahre gearbeitet,"sagt er ins Mikrofon. "Warum so lange ?"
wundert sich der Reporter. "Weil ich dabei immer eingeschlafen bin."

Wann begannen Sie sich fuer Maedchen zu interessieren? fragte der
Journalist Charlie Chaplin ueber seine Jugend aus. Der Komiker,spontan:
Nachdem ich dahintergekommen bin, das sie keine Jungen sind.

"Warum gehst du nicht nach Hause?"
"Weil meine Frau boese auf mich ist!"
"Warum ist sie mit dir boese?"
"Weil ich nicht nach Hause komme!"

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben.
Die Aerzte wundern sich und koenne nix finden bis auf einen. Arzt:"Paul,
ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann
stirbste. Aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. Da
muss schon ne Frau ran!" Papst:"Gut, dann bringt mir eine Frau die blind
ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich
nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natuerlich stumm
sein, damit sie nichts drueber erzaehlen kann."
Arzt:"Noch irgendeinen Wunsch ?" Papst:"Ja, grosse Titten muss sie haben!"

"Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" - "Ganz
einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und haenge ein Schild an die Tuer
mit der Aufschrift DAMEN."

Die 18jaehrige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner
gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schoen, mein Kind!"
freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" laechelt
die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not
das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate spaeter will
er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum
Thema Porno ueberhaupt moeglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex,
Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem
Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er
sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht
grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was
interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund
zu sehen!"

Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofuer ihr Frauen
immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und
Weiber seid ihr selber..."

Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot.
Ruft der Kapitaen: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
"Gern, wenn dafuer noch Zeit ist."

Und dann war da noch ...
der kleine Lastensegler, der von Hong-Kong mit einer Ladung Jo-Jo's
abfuhr. Er sank 205 mal.

Rolf protzt mit seiner neuen Yacht, was das Zeug haelt. Zwei Herren
hoeren  ihm zu. Nachdem Rolf gegangen ist, fragt der eine: "Woher
kennst du den eigentlich ?" "Na ja; er gehoert hier zu den oberen
Zehntausend." "Stimmt", antwortet der erste, "er ist die letzte Null."

Lehrer: "Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande als auch
auf dem Wasser leben koennen ?" "Matrosen, Herr Lehrer."

Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitaen:
"Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?"
"Wir haben fuenf Hochzeitspaare an Bord..."

Zwei Segler unterhalten sich.
"Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wasser
gerettet hat. Ist er denn glücklich  geworden ?"
"Nein, wasserscheu."

Ein Jaeger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schoenheit.
Es ist ihm peinlich, wie die Schoene so daliegt, legt ihr seinen Hut
ueber ihre Scham und geht. Kurze Zeit spaeter kommt eine Pilzsammlerin
vorbei, sieht die Nackte und sagt:"Also ich hab's in meiner Jugend auch
verdammt wild getrieben... aber dass von einem Kerl nur noch der Hut
rausguckt, hab' ich noch nicht erlebt."

Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf.
Sagt der Frosch:" Koennen Sie mir helfen? Ich glaub',
mir klebt da was am Arsch!!

Fragt die Erzieherin im Kindergarten:"Wem gehoeren diese blauen
Handschuhe?" Evchen meldet sich und sagt: "Sie sehen aus wie meine,
sie koennen aber nicht meine sein, ich hab meine verloren!!"

Der Jokey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und
schimpft ihn an: "Sie haetten doch noch viel schneller im Ziel sein
koennen!" Antwortet der Jokey: "Klar haette ich das, aber ich musste
doch beim Pferd bleiben!"

Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schiesst und
eine tote Ente faellt direkt vor seine Fuesse. Triumphierend schaut er
zu seinem Freund rueber: "Na?" - "Guter Schuss!" lobt der andere, "aber
voellig ueberfluessig. Den Sturz haette sie sowieso nicht ueberlebt!

"Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank. - Warum schreiben Sie den Jahres-
abschluss nur in Rot?" - " Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr
Direktor!" - "Dann kaufen sie gefaelligst schwarze Tinte!" - "Kann ich
nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!"

Laufen zwei Loewen durch die Sahara.An einer Oase hoeren sie ein Kichern
im Gebuesch.Die Loewen wundern sich und gehen auf das Gebuesch zu. Dort
drin stehen zwei Elefanten die sich halb totlachen. Fragt der eine Loewe
die Elefanten:"Warum lacht ihr denn so ???" Darauf ein Elefant:"Wir haben
gerade ein Rudel Paviane gefickt!" Der Loewe antwortet:"Wieso,da ist doch
normal, das tun wir auch."
"Tja,ssagt der Elefant,"bei euch platzen sie aber nicht !!!"

Wie funktioniert Abtreibung auf schwedisch ? Kitzler auf 2 Meter Laenge
ziehen und loslassen.Das Kind stirbt an einem Kopfschuss.

Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt.Sie
wollen mal etwas Neues ausprobieren,und begeben sich deshalb zu einem
oertlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen
Penner liegen. Sie beschliessen den zu voegeln, denn schliesslich ist
das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen
Zwanziger hin. Der wacht am naechsten Morgen auf, findet den Zwanziger,
freut sich darueber (obwohl er nicht weiss wo der herkommt) und kauft
sich einen Kasten Warsteiner.Am Abend ist er wieder total zu,und die
Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen
lang.Der Verkaeufer im Getraenkehandel kennt den Penner schon. Eines
Tages fragt er den Penner :"Na,wieder einen Kasten Warsteiner ????".
Darauf der Penner:"Neeee,lieber nicht,
DAVON TUT MIR IMMER DER ARSCH SO WEH !!!!"

Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner
Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy:"EINS". Die Braut
wundert sich,aber sagt nichts. Ein paar Minuten spaeter strauchelt das
Pferd wieder.Darauf der Cowboy: "ZWEI". Kurz vor der Ranch strauchelt
das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab:"DREI" und erschiesst
das Pferd. Darauf die Braut entsetzt: "Warum hast du das arme Pferd
erschossen ????".Antwort des Cowboys:"EINS".

Zwei Nonnen spielen Fussball. Die erste hat schon siebenmal neben das
Torgeschossen, und jedesmal ruft sie : "Scheisse, daneben!" Der zweiten
wird das zuviel und sie sagt: "Wenn du nochmal >Scheisse, daneben< sagst,
dann soll dich ein Blitz vom Himmel treffen."Die erste schiesst wieder
neben das Tor, sie kann sicht nicht beherrschen undruft wieder:
"Scheisse, daneben!" Da faehrt ein Blitz vom Himmel und trifft die zweite
Nonne. Eine Stimme ruft von oben:"Scheisse, daneben!!"

Wieviele Leitern braucht man, um von der Erde bis zum Mond zu kommen ?
Eine, nur lang genug muss sie sein.

Die Fluggaeste sehen, dass der rechte Fluegel des Flugzeugs Feuer
gefangen hat. Nach einer kleinen Weile faengt auch der linke Fluegel
an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm
umgeschnallt :"Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend,
"ich hole nur schnell Hilfe."

"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?" fragt der Betrunkene.
"Ecke Poststrasse/Lindenallee."
"Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr.In welcher Stadt bin ich?"

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.Der Arzt fragt sie:
"Stottert ihre Tochter immer so ?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."

Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie muessen meiner
Tochter helfen, sie bildet sich naemlich ein, ein Huhn zu sein." "Seit
wann denn?" "Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll."Und da
kommen sie erst jetzt?" "Wir haben doch die Eier so noetig gebraucht."

"Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Maedchen aus
meiner Klasse Doktor gespielt!" "Na, das ist doch nicht so schlimm,
mein Kind." "Nun ja, Mutti, der Bilddarm musste sowieso mal 'raus ..."

Wie kriegt man einen Mann rum?
Gar nicht, der will sowieso immer!

Ein Mann blaettert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund:
"Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!" Da sagt der Freund:
"Was nuetzt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos...!"

Gespraech unter Nachbarinnen: "Sagen Sie mal, jeden Abend sehe ich Ihre
Tochter mit dem jungen Mopedfahrer in den Wald fahren. Haben Sie denn
keine Angst, dass mal was passiert ?"
"Nein, warum? Beide haben doch einen Sturzhelm auf!"

Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem Zwerg. Als der Kleine
sein Glied rausholt, fallen dem Grossen fast die Augen raus und er pfeift
anerkennend. "Schoen und gut," entgegnet der Kleine, "aber bei jeder Erek-
tion falle ich in Ohnmacht!"

Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper laermte, was
das Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster
ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll:
"Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef laesst seine juengste
Kraft kommen. "Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen,
wo etwas fehlt, und wo was noetig ist. Ich  mag es nicht, wenn ich meine
Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden ?" "Ja",
nickt Heini,"soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen..."

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefaengnisarzt. Der Neuangekommene zuckte
die Achseln:"Manoever der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der
Arzt wissen. "Ja", erklaerte der Gefangene, "ich habe dieselben Fuenfmark-
stuecke angefertigt wie der Staat!"

Frau Sebald zu dem jungen Mann:"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter
einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"
"Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

"Ich gehe grundsaetzlich in jede Erstauffuehrung, um mitreden zu koennen!"
"So? Ja, stoert denn das nicht die Auffuehrung?"

Der Sommerfrischler nahm das erste Fruehstueck in der Pension ein. Die
Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor.
"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich
 also auch?"

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.
"Sei doch ruhig", fluesterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"

"Ich frage Sie nun zum letzten Male: geben Sie mir das geliehene Geld
zurueck oder nicht?" "Gott sei Dank, dass diese bloede Fragerei endlich
aufhoert!"

"Ich behalte waehrend der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man
weiche Haende!" "Aha, dann behaeltst du wohl auch immer in der Nacht den
Hut auf ?"

Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: "Na was hast Du denn so
gedichtet die letzte Zeit?" Sagt der: "Ich steh auf der Bruecke und spuck
in den Kahn, damit die Spucke mal Kahn fahren kann. - Und, was hast Du so
verbrochen?" -  "Ja, mein's geht so: Ich steh auf der Bruecke und steck
mir den Finger in den Ar***." Sagt der andere "Das reimt sich doch gar
nicht" "Nee, aber es dichtet!"

Bei Schmitz klingelt das Telefon:
Schmitz: Ja, hier Schmitz.
Anrufer: Sorry, ist da nicht Mueller?
Schmitz: Nein, hier ist Schmitz!
Anrufer: Oh Entschuldigung, da habe ich mich verwaehlt.
Schmitz: Macht nichts, das Telefon hat sowieso gerade geklingelt ;)

UNO-Einsatz. Der General ist bei `ner Lagebesprechung und seine Frau
amuesiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie. Als der General nochmal
in sein Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen
und bruellt: "Alle Mann `raus !!!!!!". Alle bis auf einen fluechten.
Den fragt der General,warum er so dreist sei und sich noch nicht
verfluechtigt habe. Dieser antwortet :"Ich nix Alleman ich Franzos' !!"

Ein Mann ein Wort... ...eine Frau ein Woerterbuch (?)

"Mein Nachbar hat sich jetzt ein halbes Schwein bestellt"
"So ein Schwachsinn, faellt doch dauernd um"

Sprach der Herr zum Knecht
mir ist entsetzlich schlecht!
Da sprach der Knecht zum Herrn
Das hoert man aber gern!

Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt...  "Haetten Sie `n Job fuer mich?"
Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier
Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfruehstueck".
"Woll`n Sie mich verarschen?" "Na hoeren Sie, Sie haben doch angefangen!"

Ehepaar liegt im Bett.
Sie: Du Schatz, ich kann nicht schlafen!
Er : Soll ich dich bewustlos schlagen?

Welche Tiere haben den Schwanz vorne ??
---> Die Musketiere!!

Robert  bringt ein Eichhoernchen mit in die Schule. Dieses rast panisch
duch den Klassenraum und verschwindet schliesslich unter dem Rock der
Lehrerin. Die schreit "Hol das Eichoernchen da weg !!"
Robert antwortet ganz laessig : "Keine Sorge. Wenn es merkt, dass da
keine Nuesse sind, kommt's von alleine wieder vor"

Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme
"Ich liebe trockenen Weisswein" haucht sie in den Hoerer
B:"Ich habe zwei Flaschen im Keller"
F:"Ich fahre voll auf George Michael ab"
B:"Gestern hab ich die neueste CD gekauft"
F:"Ich traeume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"
F:"Kein Problem - ich erschiesse den Hund"

Der Personalchef : "Ich habe eine neue Sekretaerin eingestellt, die
das Buero mal wieder auf Trab bringt" - "Wieso denn ?"
"Sie hat als in der Bewerbung als Fremdsprache 'Fellatio' eingetragen"

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?"
Lallt der Betrunkene "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte
Weib auf die Mauer gemalt hat ..... "

Susi will per Anhalter in den Sueden und fuehrt Tagebuch :
26.07.  100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausge-
        stiegen und zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten
        Freunde.
27.07.  230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen,
        wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuss
        weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
28.07.  Mit einem suessen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die
        besten Freunde gehen einmal auseinander.

Huber geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Er bekommt weisse,
schwarze und mit Mickymaus bedruckte zur Auswahl. Huber entscheidet
sich fuer die schwarzen. Es kommt wie es kommen muss - 9 Monate spaeter
bringt Frau Huber ein Kind zur Welt - ein schwarzes.
Einige Jahre spaeter fragt das Kind "Papi, warum bist Du weiss, Mutti
auch und ich bin schwarz ?" Antwortet Huber:"Sei ruhig und freu Dich,
dass Du nicht Mickymaus bist."

Auf der Entbindungsstation. Allgemeines Gespraech "Ich bin sicher, dass
es ein Junge wird, weil ich beim Sex unten gelegen habe" "Unseres wird
bestimmt ein Junge -- ich war oben."
Ruft eine verzweifelt "Oh Gott! Ich bekomme einen Hund"

Meier  : "Sag mal, hast Du heute morgen Kaviar gesessen?"
Mueller: "Nein, wie kommst Du denn darauf??"
Meier  : "Na Du siehst so verstoert aus!"

Mueller verlangt im Hotel nach dem Schluessel fuer Zimmer 186.
Fragt der Portier:"Sind Sie denn unser Gast?"
"Nein, ich muss 150 Mark fuer die Nacht bezahlen."

Bei der Marine werden nur noch N i c h t s c h w i m m e r genommen!
Warum Nichtschwimmer bei der Marine?
Ganz klar,die verteidigen das Schiff viel laenger...

"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn ??"
"Einer, der Muenzen sammelt."
"Toll diese  Fremdwoerter, fr}her sagte man einfach Bettler !"

DAS SOLLTE MAN NICHT MACHEN
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      11 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:

1.   Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2.   Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn ueberlebt haben.
3.   Troesten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten
     nicht mehr unter seiner Impotenz.
4.   Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen
     und erklaeren Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen
5.   Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab
     gelassen wird, toten Mann spielen.
6.   Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der
     eigenen.
7.   Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen
     Heiratsantrag
8.   Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9.   Schuetteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
10.  Erklaeren Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz
     sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
11.  Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine
     Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.

Was ist Elektrizitaet?
Morgens mit Hochspannung aufstehen
mit Widerstand zur Arbeit gehen
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen
geladen nach Hause kommen,
an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wuestensand.
"Wasser, Wasser!" stoehnt er. Nach zwei Tagen trifft er auf einen
Mann mit Bauchladen: "Schoene Krawatten gefaellig?"
Der Verirrte winkt ab und roechelt: "Was soll ich mit Krawatten?
Ich habe Durst, ich brauche Wasser!"
Am naechsten Tag sieht er am Horizont eine Oase. Er erreicht sie
mit Mueh und Not und sieht unter den Palmen ein Restaurant.
"Wasser!" stoehnt er mit letzter Kraft. "Koennen Sie haben", sagt
der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein."

Der Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine
Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum
hoert man Spielkarten auf den Tisch klatschen. Er drueckt den
Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Schliesslich oeffnet sich
die Eingangstuer, und der Wirt vom Dorfkrug gegenueber bringt 3 Bier.

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Buero. Der Chef
spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."
Der Akademiker ist empoert: "Aber ich komme doch von der Universitaet!"
"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

Ein Mann stuermt mit gezogener Pistole ins Cockpit des Jumbo-Jet und
verlangt: "HAVANNAH!"
Sagt der Pilot ruhig: "Zu spaet, eben war eine Dame mit einer Bombe
hier und hat "KAIRO" bestellt!"

Mit jedem Tag den ich aelter werde steigt die Zahl derer,
die mich am Arsch lecken koennen

Ein Einaeugiger sitzt im Kino. Auf einmal spricht ihn sein Nachbar an
und bittet ihn, ein Auge auf seinen Mantel zu werfen, waehrend er zur
Toilette geht. Darauf der Einaeugige:"Und wie soll ich dann dann den
Film verfolgen ?"

Der Apotheker laeuft dem Kunden hinterher und ruft:
"Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet fuenf Mark mehr!"

Fragte der Neue in der Schulklasse: 'Wann macht Ihr Pause?'
'Nie! Wir schlafen durch.'

'Daddy, wovon leben Fische?' - 'Von dem was sie finden.' - 'Und wenn
sie nichts finden?' - 'Dann fressen sie eben etwas anderes.'

Sagt die junge Ehefrau zu ihrem Mann, als sie nach Hause kommmt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Naricht fuer dich. Die gute
zuerst: Dein Airbag funktioniert prima."

In der Kneipe. Zwei Maenner unterhalten sich ueber Missgeschicke, die
Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am
Flughaben einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen
gesagt ,Tittsburg'. Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere:
"Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen
gefruehstueckt habe, wollte ich lediglich sagen: ,Gib mir mal bitte die
Butter!'. Und was hab ich aus Versehen gesagt?! ,Du hast mir mein
ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe'".

"Wie schmeckt dir denn mein Essen."
"Willst du schon wieder Streit anfangen ?"

Der Friseur:"Langsam werden ihre Haare aber grau."
"Kein Wunder bei ihrem Tempo."

Das Liebespaar verabschiedet sich an der Haustuer. Der Kavalier fragt
zaertlich. Kann ich noch auf ein paar Ohrfeigen mit hochkommen.

Der Fahrlehrer im Unterricht:
"Welches Rad am Auto dreht sich in der Kurve am wenigsten?"
"Das Reserverad!"

Die Mutter:"Peter iss dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit du gross und stark wirst!"
"Warum soll ich gross und stark werden?"
"Damit du dir dein Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch garkein Brot!"

Im Patentamt wird der Beamte langsam nervoes. Endlich faehrt er
seinen Kollegen an:"Jetzt hoer doch endlich mit dem ewigen
'Dass ich nicht selber darauf gkommen bin!' auf."

Ein Inselbewohner wird von einem Touristen ausgefragt:
"Waren ihre Vohrfahren alle Seefahrer ?"
"Ja, alle."
"Sind den alle auf See geblieben ?"
"Ja, alle."
"Auch ihr Urgossvater ?"
"Der ist bei den Falkland-Inseln umgekommen."
"Und ihr Grossvater ?"
"Der ist vor den Shetland-Inseln abgesoffen."
"Und ihr Vater ?"
"Den haben die Touristen totgefragt."

"Sollen wir an unserem morgigem Hochzeitstag ein Ferkel schlachten ?"
"Aber Lotte, was soll den das Ferkel dafuer ?"

"Entschuldigen sie mein Zuspaetkommen, Chef. Aber meine Frau
 hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt."
"Sie haette ihnen besser einen Wecker schenken sollen."

Klaus zur Schwiegermutter:
"Wie lange bleibst du?"
"Bis ich euch auf die Nerven falle!"
"Was nur so kurz?"

Wirt:"Whilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!"
"Kannst du ruhig wegschuetten, die trinkt ja eh keiner mehr!"

Woran erkennt man den Exhibitionist in der Sauna?
Am Mantel.

Die Sekretaerin:"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schliessen sie die Tuer ab."

Treffen sich zwei Rollstuhfahrer:
"Sag mal, hast du eigentlich ABS."
"Nein, Kinderlaehmung."

"Da gratuliere ich aber," laechelt die Verkaeuferin.
"Sie sind der erste Kunde, der sich ueber einen nicht aufgegangenen
 Fallschirm beschwert!"

"Donnerwetter," entfuhr es dem Inspektor,
 als er den schlafenden Kollegen sah.
"Der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet!"

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: schreien, scheissen
und saufen...  ...und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

"Was wuerdest du zu einem Schnaps sagen?"
"Nichts - ich wuerde in trinken!"

Heini ist im Betrieb gefeuert worden.
"Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag
 herumsteht und nichts tut", schimpft er.
"Wieso?" fragt der Freund.
"Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister."

Oma geht ja jeden Sonntag in Kirche, bloss mit ihr Gehoer is das nich
mehr so. Wie sie nun eines Sonntags mit dem nagelneuen Hoerrohr ankommt,
sieht das der Kirchendiener und sagt:"Das will ich Ihnen sagen, gute
Frau, ein Tut, und Sie sind draussen!"

Nun ist es offiziell: Der Oetzi war ein Berner.
Er war so langsam dass ihn der Gletscher ueberholt hat.

Der Lehrer in der Schule: "Na, Fritzchen, wie nennt man einen Lehrer,
der redet und redet, ohne dass ihm die Leute zuhoeren ?" "Einen Lehrer."

Der Popsaenger kommt auf die Buehne, aber nur eine einzige Frau sitzt
im Zuschauerraum. Geistesgegenwaertig sagt er: "Heute singe ich nur
fuer dich, Baby!" "Dann aber schnell, ich muss hier noch saubermachen!"

An einem Apfelbaum haengen ganz viele Aepfel. Da kommt ein Birne
vorbeigeflogen. Ein Apfel wundert sich und fragt:"He Birne, warum
kannst Du fliegen, du musst doch am Baum haengen wie wir auch !!"
Sagt die Birne: "Nein, ich bin die Birne Maja."

Zwei Schwule habens ausgiebig getrieben. Der eine sagt:"Ich hab Hunger,
ich hol uns kurz eine Pizza. Wahrend ich weg bin, machst Du es Dir nicht
selbst, warte bis ich zurueck bin."
10 min spaeter kommt er mit der Pizza in der Hand zurueck, alles voller
Sperma, vom Tisch bis zu Wand, alles! Enttaeuscht sagt der Pizzaholer:
"Ach Mensch ! Du solltest doch auf mich warten !"
Der andere:"Hab ich ja, aber man wird ja wohl noch furzen duerfen !"

Ein OS/2-Profi der IBM wird auf ein Windows-95-Seminar geschickt.
Waehrend der praktischen Einfuehrung steuert Bill Gates auf ihn zu
und fragt ihn, was ihm an Windows 95 besonders gefalle.
Antwort : "Dass Ihr damit arbeiten muesst ."

Warum ist in Polen das Zuendschloss in der Mittelkonsole ?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefaengnis verurteilt. Seine Frau
schrieb ihm wuetend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest
du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber
nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss
nicht, das Feld anzuruehren, dort habe ich das Geld und die Gewehre
versteckt!" Eine Woche spaeter schreibt sie ihm erneut einen Brief:
"Jemand im Gefaengnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war
hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."
Die Antwort ihres Mannes:
"So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Seufzend sagt Baerbel zu Gudrun:
"Ich habe mir schon so oft vorgenommen, mit Maennern nichts
 mehr zu tun haben zu wollen, aber ich bin so schrecklich
 vergesslich!"

Juergen stuertzt morgens in ein Bordell und fragt: "Habe ich gestern
abend hier dreihundert Mark verhurt?" Grinst der Mixer: "Ja!"
"Na,Gott sei dank. Ich dachte schon, ich haette das Geld verloren!"

Ein Hahn wuchtet ein riesiges Straussenei in den Huehnerstall
und kraeht zornig: "Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was
anderswo geleistet wird!"

Der Grossvater erzaehlt dem kleinen Michael:
"Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Woelfen angefallen."
"Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!"
"Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Eine alte Jungfer kommt ins Fundbuero und sagt:
"Ich habe unter meinem Bett einen Mann gefunden. Wenn sich
 niemand meldet, darf ich ihn dann behalten?"

Bei der Safari bricht ploetzlich ein Gorilla aus dem Gebuesch,greift
sich die schreienden Frau Menke und verschwindet mit ihr im Urwald.
Alles ist erschuettert. Brummt Herr Menke: "Ich moechte bloss wissen,
was der an meiner Alten findet!"

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl.
Der erste Packt sein Brot aus und meint: Schon wieder Leberwurst. Das
der alten nie was anderes einfaellt. Er wirft es runter.
Der zweite meint:"Schon wieder Suelze. Die alte will mich doch nur
aergern." und wirft es auch runter.
Der dritte wirft es runter ohne nachzugucken.
Meint einer:"Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken ?"
Meint er:"Schon wieder Kaese. Ich hasse Kaese !"
Der andere:"Woher willst du es denn wissen ?"
Er:"Mann ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert !"

"Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen,
ohne das Wasser abzustellen."  -  "Alles ueberschwemmt?"
"Nein, Gott sei Dank nicht, sie schlaeft ja immer mit offenem Mund!"

Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt
einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper:
"Na, heute nicht so gut drauf?
"Nee, haengt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand."
"Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad."
"Quatsch, ich bin GYNAEKOLOGE..."

In der Schule fragt der Lehrer:"Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"
Meldet sich Peter: "Langnese, Schoeller und Dr. Oetker !"

Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt
"Wer ist da?"
"Ich."
"Ich???????????"

M: Guten Tag, ich moechte eine Anzeige aufgeben.
F: Gerne! Welche Rubik?
M: Aeh, ich suche eine Frau.
F: (Murmelmurmel: Rubik Heiratsanzeigen) Einspaltig oder zweispaltig?
M: Oh, gibts das jetzt auch?????

Kommt ein Mann in ein Elektrogeschaeft.
Mann: Ich haette gern 3 kaputte Gluehbirnen!
Verk: Wie bitte?
Mann: Ich haette gern 3 KAPUTTE GLUEHBIRNEN!
Verk: Wieso KAPUTTE ???
Mann: Ich will mir eine Dunkelkammer einrichten !!!!!!!!!!

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und
bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu fuehren. Nachdem er
ihm alles erklaert hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja
wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine
Finger bedeutet "Schnaps", alle fuenf Finger bedeuten "Bier", ganz
einfach!"
Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnuerchen. Gegen ein Uhr
morgens reissen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen
komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an
und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar: "Naja so gegen
ein Uhr morgens nach mindestens drei grossen Bier ist die Stimmung auf
bei denen dem Hoehepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"

Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren. Da sieht er eine
junge Frau mit einer sehr schoenen Perserkatze auf dem Arm.
"Entschuldigen Sie, Fraeulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?"
"Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katzte haelt..."

Fitzchen kommt aufgeregt zu seiner Mutter:"Du Mami, Opa hat sich auf dem
Dachboden aufgehaengt!!" Die Familie stuermt mach oben. Dort angekommen
entdecken sie nichts. Darauf Fritzchen:"April,April,er haengt im Keller !"

Sagte Abraham zu Bebraham:"Kann ich mal dein Zebra ham."
Sagte Bebraham zu Abraham:"Ne, es koennt ja Lepra ham."

Allohol macht Gopp hohl,
wenn Gopp hohl mehr Platz fuer Allohol !!

Ein neuer Kollege wird am Fliessband eingearbeitet. "Wie macht sich der
Neue?" wird der Vorarbeiter vom Meister gefragt. "Ganz gut - aber langsam
geht er mir auf die Nerven mit seinem ewigen:
'Oh, da kommt ja schon wieder so'n Ding!!!"

Den ganzen Abend loechert der einzige Gast die huebsche Kellnerin um ein
Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Maedchen, das ich
kenne, koennte ich nicht etwas Persoenliches von Ihnen bekommen?" "Wenns
weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Kueche, um kurz
darauf mit einer Plastiktuete und einer Rolle Tesafilm zurueckzukommen.
Sie pustet in die Tuete, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem
Aufdringling:"So, jetzt haben sie etwas ganz Persoenliches, ich habe
ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!"

Der schwerkranke Millionaer roechelt seiner Frau ins Ohr:
"Was soll nur aus Dir werden, wenn ich mal nicht mehr bin?"
Taetschelt sie seine Hand und meint: "Jetzt stirbst DU erst
mal - und dann sehen wir schon weiter!"

Der Polizist zum Autofahrer:
"Wuerden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?"
"Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Der Reporter erreicht endlich das Kloster auf dem hoch gelegenen
Berg und fragt den ersten Moench: "In diesem Kloster soll es eine
Besonderheit geben. Die Moenche sollen auf alle Fragen mit einer
Gegenfrage antworten. Stimmt das?" "Warum soll das nicht stimmen?"

Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn:
"Würden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld hätte?"
"Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!"
"Dann wird nichts aus der Hochzeit. Trottel können wir nicht gebrauchen!"

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"
Dieser antwortet verdutzt: "Ja..."
Chef: "Das erklaert alles.... Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres
Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

Was ist Schwarz,Weiss,Schwarz,Weiss,Schwarz,Weiss,Schwarz,Weiss ????
Eine Nonne die die Treppe runterfaellt!!!

Abends strebten Vater und Sohn nach Hause, als sie von einer Laternendame
angehalten wurden, die ihre kuemmerliche Ware feilbot.
Der Sohn waere gern stehengeblieben, aber der Vater zog ihn fort und sagte
ganz entruestet: "Das ist doch unmoralisch, so was muesste von der Polizei
verboten werden - und ausserdem habe ich keine 20,- DM dabei!"

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem
Ruecken versteckend, an der Haustuer. "Schatz, was ist los, warum kommst
du heute schon so frueh, und warum weinst du?"
"Ich bin gefeuert, mich hat man im Geschaeft durch eine Maschine ersetzt!"

Kommt ein Einbeiniger zum Friseur .
Azubi:"Kommen sie oefters her ??? "
Mann :"Ne des Bein hab ich im Krieg verloren ! "

Eva liegt mit ihrem Freund engumschlungen auf der Couch. Da platzt ihr
kleiner Bruder herein:
"Das sage ich Mami, dass ihr beiden die Fuesse auf der Couch habt!"

Die beiden Tanten sind aus dem Taxi ausgestiegen. Sie haben jede Menge
Gepaeck dabei. Die Verwandten holen sie ab und zaehlen die Koffer und
Schachteln. Schnell schicken sie den kleinen Neffen noch einmal zum Taxi,
das gerade anfaehrt. "Halt!", ruft der Kleine, "eine Schachtel fehlt
noch!" Der Taxifahrer dreht sich um und ruft laut:
"Nein, die beiden Schachteln sind ausgestiegen!"

Das junge Paar unterhaelt sich auf einer Party, was man denn dazu sagen
koennte, wenn man Lust aufeinander haette. Es sei ja so peinlich, wenn
andere es mitkriegen wuerden. Schliesslich einigen sich die beiden darauf
zu sagen, man habe Lust zu "lachen". Das klappt bei den naechsten Partys
auch ganz hervorragend. Einige Wochen spaeter fragt er zu Hause: "Ich
haette wohl mal wieder Lust etwas zu lachen". "Ne", wehrt sie ab, "ich
habe Kopfschmerzen, jetzt nicht". Eine halbe Stunde spaeter fragt sie ihn
dann wieder: "Na, hast du noch Lust, ein wenig zu lachen?"
Er: "Zu spaet, ich habe mir gerade schon einen ins Faeustchen gelacht!"

Gehen eine Blondine und eine Bruenette in den Zoo. Dabei kommen sie an
einem Gorillagehege vorbei. Da sich die dumme Blondine (mal wieder) zu
weit vorbeugt, schnappt sie sich der Gorilla und nagelt sie hinter einer
Boeschung erst mal richtig durch. Eine Woche spaeter : Die Blondine liegt
von dem schlimmen Ritt laediert im Krankenhaus, als die Brnnette sie
besucht und fragt:"Naaa ? Wie geht's dir denn so, ich meine koerperlich?"
Darauf die Blondine : "Hmm, eigentlich recht gut, aber der Mistkerl hat
sich seit einer Woche nicht mehr gemeldet !" ;-)))

Fragt Susi ihren Freund:" Harry, stimmt es eigentlich das Schafe
stockbescheuert sind?" ---- " Ja, mein Laemmchen!"

Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken.Die erste schluckt
eine Tablette. Fragen die beiden anderen:"Was machst Du denn da?".
Antwortet die erste:"Ich nehme Vitamin B - ist gut fuer's Baby". Die
zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehm Vitamin E -
ist auch gut fuer's Baby.". Dann die Dritte. "Was machst Du denn da?" -
"Ich nehm Contagan." - "Bist Du bloed? Das ist aber nicht gut fuer's
Baby!" - "Ich weiss, aber ich kann keine Aermel stricken!" ;)))))

Kommt Fritzchen aus der Schule und sagt zu seinem Vater:
"Der Lehrer hat gesagt, wir Menschen stammen vom Affen ab."
Sagt der Vater wntend: "Du vielleicht, ich nicht!!!"

Lehrer: Ja was glaubt ihr den was die in den Pariser-Ministerien machen
Schueler: Mhhhhhhh Pariser testen???

Was sagt der Elefant zum nackten Mann?
Wie atmest du nur durch das kleine Ding?

Mario Basler (ein dt. Fussballer :) sitzt vorm Aquarium und malt
Rechtecke an die Scheibe. Kommt seine Frau vorbei und fragt ihn, was
er da tue. Meint er:"Ich hab neulich in der Bloed gelesen, dass es
moeglich ist, dass hoeher entwickelte Intelligenzen Niederen etwas
beibringen koennten. Ich bringe denen grad' bei im Rechteck zu
schwimmen."  "Nagut!" denkt sich seine Frau und geht wieder. Nach
ein paar Stunden kommt(erscheint) sie wieder. Basler sitzt immer
noch vorm Aquarium und sagt immer: "blUp!bLup!Blup!bluP!"

Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder.
Ploetzlich klingelt es an der Tuer. Das Kind macht auf und da steht
der Weihnachtsmann vor der Tuer. Der Weihnachtsmann sagt: "Na mein
Kind, willst Du wissen was ich schoenes in meinem Sack habe?" Darauf
rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und bruellt:" Mamma, Mamma
der perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"

Kennedy und Chruschtschow veranstalten einen Wettlauf. Kennedy wurde
Erster. Da fragten die Journalisten: "Mister Chruschtschow! Wie
beurteilen sie den Wettlauf?" Chruschtschow: "Ich werde erst einmal
abwarten, was die 'Prawda' (russ. Parteizeitung) schreibt." Am
naechsten Tag stand in der Prawda: "Bei dem gestrigen Wettlauf belegte
Nikita Sergewitsch Chruschtschow einen hervorragenden Zweiten Platz,
waehrend Kennedy nur Vorletzter wurde.

Die Fluggaeste sehen, dass der rechte Fluegel des Flugzeugs Feuer
gefangen hat. Nach einer kleinen Weile faengt auch der linke Fluegel
an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm
umgeschnallt:"Kein Grund zur Aufregung",sagt er beschwichtigend,
"ich hole nur schnell Hilfe."

"Bernd, hast Du Sex-Fotos von Deiner Frau?"
"Nein!"
"Willst Du welche kaufen??"

Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder:
A : Jaaaa, hallo B, wie gehts denn so?
B : Aja...schon OK, ich bin jetzt uebrigens Baecker, und du?
A : Du, ich studier' jetzt Logik !
B : Was? Was ist denn Logik ?
A : Also pass auf: Du hast doch noch dein Aquarium oder?
B : Ja, hab ich noch...
A : Siehst, wennst ein Aquarium hast, dann bist' doch Tierlieb, oder?
B : Ja, klar bin ich Tierlieb...
A : Und wenn du Tierlieb bist, dann hast du wahrscheinlich auch nichts
    gegen Kinder, stimmts?
B : Aeh, ja...
A : Und wenn du nichts gegen Kinder hast, dann willst wahrscheinlich
    auch mal eine Frau, richtig?
B : Richtig...
A : Ja und wenn du jetzt eine Frau willst, dann bist' doch nicht schwul,
    gell?
B : Ja, stimmt...
A : Siehst', das ist Logik !
B : Aaaaha....
Und die beiden gehen wieder...
B am Stammtisch, zu einem Saufgenossen (C) :]
B : Du, ich hab jetzt meinen alten Freund getroffen, und der studiert
    Logik !
C : Was ist jetzt Logik ?
B : Also pass auf: Hast Du ein Aquarium?
C : Nein.
B : DU SCHWULER SAU !!

Im Sueden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff
untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott,
so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"

Claudia sitzt am Strassenrand und heult. Kommt der Weihnachtsmann vorbei
und fragt: "Was haste den Kleines ?"  Claudia: "Ach, alles ist Scheisse,
Mein Mann ist mit ner anderen durchgebrannt, unser Haus ist abgebrannt,
meine Tochter ist entfuehrt worden und unser Hund ist eben vom Auto
ueberfahren worden !!"  Der Weihnachtsmann tut seine Plicht, klatscht
dreimal in die Haende und spricht zu Claudia: "So mein Kind jetzt geh
Heim und alles ist wieder in Ordnung. Dein Mann ist wieder da, euer Haus
ist renoviert, deine Tocher ist zurueck und der Hund spielt im Garten."
Claudia:" Toll !!! Wie kann ich mich jemals dafuer bedanken ?" So der
Weihnachtsmann: "Du koenntest mir einen Blasen"  Claudia: "Ok... ist
zwar ein etwas ungewoehnlicher Wunsch, aber das war die Sache wert !!"
(3 Minuten spaeter)  Der Weihnachtsmann: "Sag mal, wie alt bist du eigentlich ?"
Claudia: "28 !!!" "Und du glaubst immer noch an den Weihnachtsmann ????*"

Ein Schild an einem Raum:
 Bei Betreten dieses Raumes beachten Sie bitte, dass es sich bei der
 hier herrschenden Unordnung nicht um eine Unordnung im herkömmlichen
 Sinn handelt, sondern um ein mit viel Liebe und Sachverstand
 arrangiertes Kreatives Chaos, das das hier arbeitende Personal zu
 seiner Inspiration benötigt. Bitte bringen Sie kein Detail des
 nahezu perfekten Arrangements durcheinander.

Woran erkennt man, dass man alt ist?
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt,
ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Man denkt immer, man hätte das
beste bestellt, bis man sieht, was der Typ am Nebentisch bekommen hat.

Wie wird Bigamie bestraft?
Mit zwei Schwiegermüttern.

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten.