Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen
da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht
mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf
ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den
Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft,
der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

Geht ein Mann in ein Bordell. Im Erdgeschoss lümmeln sich vergammelte, total fette und
hässliche Frauen. Hässlichere hat er noch nie gesehen. Bei ihm steigt leichter Ekel auf.
Er fragt trotzdem mutig nach dem Preis. 250 Euro ist die Antwort. Er ist total entsetzt
und schüttelt entsetzt mit dem Kopf. Man gibt ihm zu wissen, dass es ein Stockwerk höher
billiger wäre. Ein Stockwerk höher. Nette Frauen, Typ Hausfrauen, Muttchen, na ja, dass
was er auch zu Hause hat. Also nicht hässlich, aber auch nicht überdurchschnittlich, also
da könnte er, denkt er, auch mit seiner Alten... auch hier fragt er nach dem Preis...
125 Euro. Verwundert überlegt er sich was das soll, eigentlich wie zu Hause und nur der
halbe Preis? Aber das ist ihm für das Angebot auch zu teuer, daher steigt er noch eine Treppe
höher. Da ist es dann... lauter geile Frauen, bildhübsche Models, Vorderbauten wie er es sich
gewünscht hat, straffe Körper, top-ausgestattet, einfach vom allerfeinsten. Absolutes Topniveau.
Er traut sich kaum nach den Preis zu frage, wagt es sich aber dann doch, 20 Euro meint das
Mädchen, das er fragt. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich
gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert:
?Ich kann das nicht ganz verstehen, unten die hässlichsten Frauen mit unverschämten Preis,
in der Mitte Standard ? dafür teuer und hier, meine Traumfrau, aber fast für umsonst.
Wie rechnet sich das?? Sie antwortet: ?Ganz einfach: Unten Privatsphäre, in der Mitte
Voice-Übertragung, hier Live-Übertragung ins Internet.?

Geht ein Mann ins Hallenbad. Er geht ins Becken und zeiht seine Runden. Der Bademeister sieht
sich das ein paar Stunden an, geht dann zu diesem Mann und sagt: ?Wie lange wollen Sie noch
schwimmen?? Antwortet der Gast: ?Wieso, die Frau an der Kasse hat gesagt, dass dies eine
Jahreskarte ist!?

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: 'Ich werde hundert
Afrikanern einen Wunsch erfüllen.' Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden." Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der
zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte
in der Schlange sich krümmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der
Ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet
da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut!
Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... -
"Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"

Hans kommt aus dem Urlaub: "Super Stimmung, super Nachtleben, war echt geil!" Seine Frau:
"Was hat der Spaß gekostet?" Hans: "10.000 Euro!" Seine Frau entschließt sich, den gleichen
Urlaub auch zu machen. Sie kommt zurück. Er: "Und, wie war es?" Sie: "Super Nachtleben ..."
Er: "Und was hat es gekostet?" Sie: "12 Euro! Ein Cocktail am ersten Abend und dann habe ich
so 'nen Typen wie dich kennen gelernt."

Wieder einmal wurde beim Fußballspiel geholzt. Da wird es dem Erich zu blöd, und er haut dem
gegnerischen Libero eine herunter. Der Schiedsrichter pfeift wie eine Kleinbahnlok und rennt
zu Erich hin. "Ich habe nichts getan!" ruft der vorsorglich. "Jawohl, er hat mich geschlagen",
schreit der Libero. "Wenn du jetzt lügst", schreit Erich, "dann hau ich dir noch eine herunter!"

Herr Wuttke fragt seine Sekretärin:
"Frau Klute, was ist nur in Sie gefahren, dass Sie heute kaum ansprechbar sind?"
"Mein Mann - und das die ganze Nacht."

Hobby-Gärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden. Sie lösen Viagra in
der Giesskanne auf und düngen die Pflanzen damit.

Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger
auf die 12:"So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man
fahren soll.Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte
Erfahrungen gemacht:Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag:
Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab.Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in
Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!"

Im Schlafabteil eines Zuges. Ein junges Paar, ist intensiv miteinander auf dem oberen Bett
beschäftigt, ein älterer Herr liegt im unteren Bett. Minutenlang diskutierte das Paar hin und her,
wie das Baby heißen soll.
Schließlich gab es eine Übereinkunft: Engelbert. RUMMMS, der Zug ist entgleist, im ganzen Zug kein
Licht mehr. Alle Menschen sind aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie: "An der Tür." Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir an der Backe!"

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im
Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite:"Ich habe ein Loch rein gestochen!"
Sagt die dritte: "Ich glaub, mir wird schlecht."

Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen. Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein
junges Ding nach dem runtergefallenen Viagra bückt!

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne
Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später
ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der
Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in
dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter
Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke
und fragt: "Hey, was machen Sie den da? Holen Sie sich ewa einen runter?"
Sagt der andere: "Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!"

In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden, in denen die Wörter wahrscheinlich und denn
vorkommen. Es meldet sich die kleine Lisa :"Wahrscheinlich gibt es Morgen schönes Wetter,
denn heute scheint schon die Sonne." Auch die kleine Frieda hebt den Finger:"Meine Mutter
geht in den Keller. Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im Arm."
In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den Fingern. Schon bald
wird es der Lehrerin zu lästig. "Und du, Fritzchen, weißt du auch einen Satz?"
Fritzchen :" Na klar! Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter dem Arm!"
Die Lehrerin ist verblüfft :" Und was ist mit wahrscheinlich und denn???"
Und Fritzchen :"Wahrscheinlich geht sie sch...en ; denn : Englisch kann sie nicht!"

In der Sylvesternacht wünscht sich Sabine von ihrem Mann: "Auch im neuen Jahr möchte
ich nie erfahren, dass du fremdgehst ..." Er:"Kein Problem, ich werde es auf jeden
Fall für mich behalten."

In einem Verwaltungsbüro sitzen zwei Beamte und warten auf die Mittagspause. Das Telefon
klingelt zum 36sten Mal. Stöhnt der eine total genervt: "Wirklich unglaublich, wie manche
Leute ihre Zeit verschwenden."

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die drei Herren
zerbrechen sich die Köpfe, wie man die hübsche Frau am besten anbaggern könnte, da fährt
der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es dunkel. Als es nach drei Minuten noch immer
dunkel ist, wag es einer und spricht die Frau an: "Gell, junge Frau, der ist aber lang?"
Antwort sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"

In einer Berliner S-Bahn. Ein Kind beschmirt mit seinem Schokoladenfingern die Scheiben.
Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes: "Darf dat dat?" Die Mutter: "Dat darf dat."
Darauf wieder der Mann: "Dat dat dat darf ...!"

Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen
in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt
 - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht
 - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis
zum Hals in der Scheiße und
rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die
dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheisse und steckt sich
eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende,
alle wieder untertauchen"

Karin in der Zoohandlung:"Ich hätte gerne 29 Kakerlaken, 17 Spinnen und 42 Kellerasseln."
"Wofür denn?" - "Ich ziehe bald um und laut Mietvertrag muss ich die Wohnung so verlassen,
wie ich sie vorgefunden habe."

Klaus kommt abends von der Arbeit heim und sieht seine Frau, die gerade eine Torte mit
10 Kerzen anzündet. "Was denn, was denn, hat jemand Geburtstag?"
Sie:"Klar doch, mein Wintermantel wird 10Jahre alt."

Klaus macht mit seiner Maus ein Picknick im Grünen. Sagt er voller Seligkeit: "Ich möchte wirklich
immer mit dir zusammen sein. Außer während der Fußballweltmeisterschaft."

Klein-Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt.
Als Erklärung fällt der Mutter nur ein:"Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren."
Klaus: "Das hilft doch nichts! Jeden Montag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung. Kommt ein zweiter
Weidmann und sagt:"Mensch, ich habe gehört, deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?"
"Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude. Als sie mein Gewehr abstaubt,
löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen."
"Aber davon stirbt man doch nicht!"
"Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da musste ich ihr einen Gnadenschuss geben!"

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi
nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn
kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst
Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn
kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro
reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt
alle." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer
bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, geht nicht!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht
ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von
letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn
Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du davonkommst, du
Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "25 Euro" bekommt
er als Antwort "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25,
wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von
letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro, weißt Du doch
noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich
nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank. Er zieht eine Pistole und fordert eine
Angestellt auf, die mit Sperma gefüllten Reagenzgläser leer zu trinken. Als sie zirka
20 Gläser geleert hat, zieht er die Maske vom Gesicht und sagt freudig zu ihr:"Na siehst
du Schatz, war doch gar nicht so schlimm!"

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben
heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am nächsten Tag kommt das
Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet
gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z." "Das ist wirklich
toll", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja, Kind,
das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder
freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben
noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D. "Ist das
wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Nein, Kind", antwortet die Mutter,
"das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Kommt Opa in den Puff: Die Puffmutter: "100 Euro im Bett, 50 Euro im Stehen und zehn Euro
auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen
Sie noch ein gefplegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da, zehnmal auf dem Teppich."

Kriecht eine Schnecke im Winter den Kirschenbaum hoch. Fragen die Vögel verwundert:
"Was machst du da?" Sagte die Schnecke: "Na Kirschen essen!"
"Aber die sind doch noch gar nicht reif!" - "Bis ich oben bin schon!"

Laufen zwei Touristen in den Dünen von Maspalomas spazieren. Meint der eine Tourist
zum anderen: "Hier muss es aber ziemlich glatt gewesen sein, dass die soviel gestreut haben ..."

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt, weil
er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?" - "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind
ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein, sie lässt ihn nicht mehr
los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Nach zwei Wochen kommt der Großvater wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater, wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den
Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu
zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?" - "Mit der TUI!" - "Hmh, ja", brummt der
Großvater, "das war wohl der Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:"Ich will mich scheiden lassen."
"Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
 über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Und dann waren da noch die 2 Freunde, die auf dem Deich spazieren gingen:
plötzlich seufzte der eine laut und sein Kumpel fragt ihn:"was ist los?"
"Ach genau hier an dieser Stelle hatte ich das erste mal Sex"
"Achso"
Sie laufen weiter - nach ca. 100 Meter seufzt der Erste schon wieder, sein Freund:
"Hier hattest Du wohl das 2te mal Sex ?"
"Ne hier standen ihre Eltern und schauten uns dabei zu"
"Wow - und, was haben die dazu gesagt ?"
"Määähhhhhhh .. "

Ein kleiner Indianer fragt seinen Vater, den großen Sachem-Toutem: "Sag mal, Papa, warum haben
wir die Indianer, alle so lange Namen, wo doch die Cowboys, alle so kurze Namen wie Bill, Tex,
oder Sam haben?"
"Nun ja" antwortet der Vater, "das kommt daher, weil wir Menschen sind, die der Natur sehr
verbunden sind und eine gewisse Poesie beibehalten haben. Nicht so, wie die Weißen, die in den
Städten leben und diese Kulturen verloren haben."
"Sieh mal, deine Schwester heisst: Kleiner Silbermond der sich im funkelnden See spiegelt. Sie
wurde geboren in einer klaren Nacht im Frühjahr, der Mond spiegelte sich in einem tiefen dunklen
See umringt von grossen Bäumen. Die Landschaft war wunderschön. Wir waren sehr glücklich, deine
Mutter und ich. Und wir wollten uns ewig an diesen Augenblick erinnern. Daher der Name deiner
Schwester!
Was deinen Bruder betrifft, so war es ähnlich. Er heisst: Majestätischer Adler der über die
Berge fliegt. Er wurde geboren, mitten im Sommer, auf einer weiten Wiese, umgeben von hohen,
weissen Bergen und ein stolzer Adler segelte über die Prairie. Es war grandios und majestätisch!
Wir wollten uns diesen Augenblick für immer bewahren. Daher der Name deines Bruders. Wie du
siehst, es ist ganz einfach."
"Hast du noch andere Fragen, Kleines Kondom voller Löcher?"

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen
Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie
an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lang nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, er hat eine
Weintraube und eine Erdbeere in der Hand. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
    Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem
fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum
sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend
und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir
diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
    Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem
Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los,
musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du?
Was war mit dir?" - "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und
der Ananas um die Ecke ..."

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und
packst ihre Brüste." "Und was
hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben !!

Warum nennt eine Bayerin den Schwanz ihres Freundes liebevoll Pavarotti ?
Weil sie denkt : Den Luciano!

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an
der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist
das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man
sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?"
"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"
"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?"
"Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...."

Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen.
Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch
die Wahrsagerin, mit seinem Sohn. Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?"
Der Vater antwortet: "Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen,
dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann gibts Mittag. Danach poppe
ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde. Dann gibts einen kleinen
Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gepoppt. Dann gibts Abendbrot und dann popp ich noch
2 Stunden und geh ins Bett." Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel?"
"Nein. Karnickel in Kanada!"

Fragt der Meister den Lehrling: "Sag mal, wo kommst du überhaupt her?"
Darauf der Lehrling: "Aus Kamsdorf, wo nur Nutten und Fußballspieler herkommen!"
Der Meister entsetzt: "Meine Frau kommt aus Kamsdorf!"
Lehrling: "Ah ja, bei welcher Fußballmanschaft spielt sie denn?"

Der reiche Geizhals liegt im Sterben. "Am liebsten möchte ich all mein Geld mit in die andere Welt
nehmen."
"Das würde keinen Sinn machen", sagt sein Sohn. "In der Hölle würde es nur verbrennen!"

"Ach du liebe Güte, Sie sehen aus wie mein dritter Mann." rief die Frau.
"Wieviel Männer hatten Sie denn schon?" - "Zwei."

"Ach ja", seufzt eine alte Dame, "die Jugend ist heutzutage viel verdorbener als zu unserer Zeit.
Und es wird immer schlimmer!" - "Stimmt", bestätigt die Freundin, "jetzt müßte man jung sein!"

"Als dich heiratete, muß ich ein Idiot gewesen sein!" - "Ja. Aber damals war ich so verliebt,
daß ich es leider nicht gemerkt habe!"

"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?"
"Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife."

"Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden", erzählt Micha in der kneipe. "Nein, so was! Hat man
den Einbrecher denn erwischt?", fragt sein Kumpel Stefan. "Oh ja! Der arme Kerl liegt im Krankenhaus,
meine Frau hat gedacht, ich sei es!"

"Das geht zu weit!", tobt Bürochef Franke. "Sie schlafen ja am Arbeitsplatz."
Die Mitarbeiterin antwortet mit noch leicht schlaftrunkender Stimme:
"Was regen Sie sich auf? Sie haben mir doch einen Traumjob angeboten."

"Deine Tochter war doch im Urlaub auf Sizilien, hat sie den auch ein Souvenier mitgebracht?"
"Oh ja... Morgen ist Taufe."

"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet."
"Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"

"Der Bodensee ist besser als Viagra." - "Wieso?" - "Meine Uhr fiel vor zwei Wochen rein, ich hab
sie jetzt rausgefischt - und sie steht immer noch!"

"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit," mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer. "Zurück wirst du sowieso getragen."

"Du, ich hab mir einen 500-Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen."
"Bist du verrückt? Warum das?" - "Dafür gibt es drei Gründe. Erstens halte ich mein Geld gern in
der Hand, zweitens sehe ich gern, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verbläst meine
Frau gern mal 500 Euro!"

"Ein anstrengender Film", seufzt Petra nach der Kinovorführung, "vier Mal musste ich im Kino den
Platz wechseln." - "Wieso das denn", fragt ihre Freundin, hat dich jemand belästigt?"
"Ja, aber erst der Vierte."

"Erwin arbeitet seit drei Tagen in einer Brauerei", erzählt Frau Meyer ihrer Freundin.
"Und wie gefällt es ihm da?" - "Keine Ahnung, er war noch nicht wieder zu Hause."

"Ey alder, kumma, auf den Flohmarkt hab isch Goldkettchen für mein Freundin kriegt."
"Ey, guter Tausch, ey."

"Habe ich noch eine Chance?", fragt der total erschöpfte Boxer seinen ziemlich verzweifelten Trainer.
"Klar doch, schlag einfach weiter in die Luft, dann kriegt der Typ eine ordentliche Lungenentzündung."

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt
zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

"Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne", sagte der Fallschirmspringer, dessen
Schirm sich nicht geöffnet hatte, fünf Meter über dem Boden.

"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier
in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab." - "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn
du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."

"Heute war echt super", erzählt der Fußballer seiner Ehefrau. "Ich habe zwei Tore geschossen!"
"Toll", sagt die Frau, "und wie ist das Spiel ausgegangen?" - "Zwei zu null für die andere Manschaft."

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl
entspannen." - "Ja, aber dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

"Junge sei mutig, Junge sei stark, fick ohne Gummi, spar dir die Mark."
Der Junge war mutig, der Junge war stark, jetzt zahlt er monatlich 800 Mark.

"Mami, Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?"
"Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts."

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Griechen..."

"Na, was hast du im letzten Sommer so gemacht?" - "Och. ich wollte es eigentlich mit Wellenreiten versuchen.
 Aber meinst du, ich hätte den Gaul ins Wasser bekommen?"

"Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?" - "Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt
getrunken und geplaudert. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich
natürlich gleich gemerkt, daß sie müde war und bin gegangen!"

"Nicht schon wieder einen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!",
 protestierte die Ehefrau.

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese
Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig
ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch
nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent
auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte
Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen
etwas angetan?" -
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote jeden Morgen zu Mami sagt ..."
"Na gut, hier sind zehn Euro, also los!" - "Er sagt immer: Guten Morgen, Frau Meyer, hier ist ihre Post."

"Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?"
"Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!"

"Schön blöd! Du leihst dem Meyer 5000 Euro, und der brennt mit deiner Frau durch."
"Wieso blöd, was glaubst du, weshalb ich sie ihm geborgt habe?"

"Seit dem ich verheirattet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr", klagt Sabine,
"jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer."

"Warum hast du deiner Frau das Kartenspielen beigebracht?", fragt Peter seinen Kumpel Martin.
"Am Zahltag bekommt sie von mir ein Taschengeld und einen Tag später gewinne ich dann die Hälfte
davon wieder zurück."

"Warum hast du dich denn von deiner Frau getrennt?" - "Ich konnte ihr Emanzipationsgequatsche
nicht mehr ertragen. Zum Schluss hat sie den Wasserhahn sogar Wasserhenne genannt."

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen
durchsucht hat." - "Und wozu brauchst du den Artikel?" - "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."

"Wo waren Sie im Urlaub?" - "Auf Teneriffa." - "Wo liegt das?" - "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."

"Wünscht der Herr etwas?", fragt der Hotelpage nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat.
"Nein, Danke." - "Und für die Frau Gemahlin?" - "Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet
der Herr, "bringen sie mir bitte eine Ansichtskarte."

"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern
könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" - "Nein."
"Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?," rutscht es ihm so heraus.
Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte,
vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen.
Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich
auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann:
"Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte
Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter
den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, nein.
Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:
"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit
Bad 50 Euro und Zimmer mit Dusche 200 Euro." Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche."

An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis! Soldaten nur ein Euro! Geht die blonde Susi hin,
legt zehn Euro auf den Tisch und säuselt errötend: "Bitte zehn von der Marine ...!"

Anwender1: "Mein WIN95 ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt."
Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"

Auf der öffentlichen Toilette. Stefan sitzt auf dem Klo und singt lauthals: "Alles geht vorbei ..."
Plötzlich meckert sein Nachbar aus der Nebenkabine laut: "Das ist ja wohl die Höhe! Warum zielen Sie
nicht besser, Sie Ferkel?"

Auf hoher See:
"Nein, genädige Frau, es handelt sich durchaus nicht um einen Wasserrohrbruch. Das Schiff sinkt!"

Bauer Huber zu seinem Urlaubsgast: "Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt."
"Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!"

Bauernregel: Kreischt die Magd beim Bumsen schrill, weiß der Bauer, was sie will.

Beate zu ihrem Freund: "Steht schon fest, was wir heute Abend machen?" Er: "Und wie, fass mal an!"

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" -
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

Bei Meyers ist Dackel Waldi allein zu Hause. Als das Telefon klingelt, nimmt er ab und meldet sich.
"Wau" Der Anrufer erstaunt: "Wie bitte?" Darauf Waldi: "Wau: W-wie Wilhelm, A-wie Anton, U-wie Ulrich!"

Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine Gruppe Radfahrer. "O schaut's", sagt
Matthäus, "da ist ein Radrennen." Winkt Mehmet Scholl ab: "Unsinn, das ist die Eintracht, die fahren
zum Auswärtsspiel."

Beim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor: "Guten Tag, ich heiße Friedrich Schiller."
"Der Name kommt mir doch irgendwie bekannt vor."
"Kann gut sein, ich habe hier in der Gegend mal Zeitungen ausgetragen."

Beim Radiosender ist Tag der offenen Tür. Dem DJ fällt unter den Besuchern eine heiße Blondine ins
Auge. Er nimmt das Girl mit in das leere Studio, öffnet seine Hose und sagt: "Ich hoffe du weißt was
das ist." - "Klar", sagt sie, greift sich das Teil und spricht laut und deutlich: "Hi Leute! Hier
ist die Moni aus Oldenburg. Ich grüsse alle die mich kennen."

Beim Straßenfußball herrscht eine "gesunde Härte" . Richard wird gerempelt und schlägt mit dem Kopf
voran auf dem Pflaster ein, aber das Schlimmste kommt erst. Eine alte Dame hat es gesehen und
versucht den armen Richard zu trösten: "Na, Kleiner, hoffentlich ist deine Nase heil geblieben!"
"Ich glaub schon", sagt Richard wütend. "Die beiden Löcher waren vorher schon drin."

Berater am Telefon: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?"
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

Betriebsausflug bei Microsoft. Ziel: Irland. Nach einer Besichtigung der Fertigungsstätte für die
europäischen Handbücher unternehmen Bill Gates und die Entwicklungsabteilung für Windows NT mit dem
Geländewagen eine ausgedehnte Spazierfahrt. In einer Ebene versperrt eine Schafherde den Weg. Man
kommt mit dem Schäfer ins Gespräch. Hungrig geworden, bietet Gates ihm eine Wette an. Wenn er den
Beruf des Schäfers errate, müsse der einen Lammbraten spendieren. Falls der Schäfer dann den Beruf
der Reisenden errate, erhielte er den Wagen. Der Schäfer ist einverstanden. Bill Gates tippt auf
Schäfer, der Lammbraten wird zubereitet. In der zweiten Runde ist der Schäfer dran und sagt den
kräftig Mampfenden auf den Kopf zu, sie seien NT-Programmierer. Verblüfft rückt Bill Gates die
Wagenschlüssel heraus und fragt den Schäfer, wie er um Himmelswillen habe richtig raten können.
"Ganz einfach", erklärt der Schäfer, "nur NT-Programmierer bringen es fertig, sich aus der ganzen
Herde als Lammbraten den Hund auszusuchen."

Biggi zu ihren Freundinnen: "Da geh ich gestern durch den Wald und steh plötzlich vor einem nackten
Mann. Ihr glaubt ja nicht, wie ich gerannt bin!" - "Und, hast du ihn eingeholt?"

Bill Clinton und der Papst sterben, leider wird etwas verwechselt, der Papst kommt in die Hölle
und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton
in die Hölle und der Papst in den Himmel, auf der Mitte des Weges treffen sich beide als der Papst
so vor sich hin murmelt: "Endlich komm ich zur Jungfrau Maria." Darauf sagt Bill Clinton im
vorübergehn: "Beinahe. Nur drei Tage zu spät!"

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der
Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist
die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte."
"Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCˇs auf
Windows 95 umgestellt." - "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" - "Wir haben jede Menge
Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."

Bill Gates hat das Zeitliche gesegnet und steht vor dem Himmelstor. Petrus sagt: ?Also Bill, ich
weiß wirklich nicht recht, was ich mit Dir machen soll. Mit Deinen Anwendungsprogrammen hast Du
Millionen Menschen glücklich gemacht. Andererseits hast Du das schreckliche Windows XP auf den
Markt gebracht. Ach, am besten Du suchst es Dir selbst aus.? Bill Gates besucht also zuerst den
Himmel?
Geschlechtslose Engel treiben auf Schäfchenwolken daher und spielen Harfe. Danach macht er eine
Stippvisite in der Hölle ? Dralle Weiber kredenzen ihm erlesene Spezialitäten und kraulen ihn dabei
an erlaubten und weniger erlaubten Stellen. Bill macht sich frohgemut zu Petrus auf und sagt:
"Die Wahl fällt nicht schwer, ich will in die Hölle!"
Zwei Wochen später schaut Petrus in der Hölle vorbei. Bill wird von ein paar fiesen, geschwänzten
Teufeln im Fegefeuer geröstet. Als er Petrus entdeckt, schreit er wie am Spieß:"So haben wir nicht
gewettert, das hier ist ganz anders als am Anfang!" Petrus antwortet leicht amüsiert: "Ja, aber das
war doch nur eine Demo."

Blonde Mutter empört zu ihrer 16 Jahre alten Tochter:
"Mit 16 schon einen Freund, aber den 32.Geburtstag der Mutter vergessen!"

Blondine in der Drogerie: "Bitte eine Packung Mottenkugeln!" Meint der Drogist verwundert: "Seit
einer Woche kaufen sie jeden Tag eine Packung Mottenkugeln. Es geht mich ja nichts an, aber was
machen Sie denn damit?" - "Nun ja..." antwortet die Blondine, "es ist so schwierig, die Motten
mit diesen Kugeln zu treffen!"

Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untegehakt mit seiner Frau spazieren geht. Nimmt Bolle Knolle
beiseite. "Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißig Jahren Ehe?"
Knolle antwortet schlicht: "Jedes Wort, Bolle, jedes Wort!"

Boris B. beim Sex: Ahh bin ich da schon drin oder was?! Ich bin drin??? Das ist ja einfach!!!

Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: "Gibt es hier Haie?"
"Neee." sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser.
Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge,
"die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!"

Calmund wollte im neuen Jahr abnehmen. Nach ein paar Tagen schmeißt er aber die Diät wieder hin.
Kommentar: "Ich denke nicht dran, vor Hunger zu sterben, nur um noch ein paar Jahre länger zu leben."

Cara flötet morgens zu ihrem Mann: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter.
Kann ich noch irgendetwas für dich tun?"
Darauf grummelt er halblaut: "Nein, danke, das genügt völlig ..."

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind wie warst du auch artig??"
"Oh ja Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf war ich sogar GROSSARTIG!"

Das beliebteste Reiseziel 1999 für Blondinen war Kanada! Warum? Wegen der Viagra-Fälle! ("Niagara")

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "Du hattest
es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen." "Ja, ja", meint der Opa
nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken ..."

Das Ehepaar Scholl sitzt beim Abendessen. Lustlos starrt Herr Scholl auf seinem Teller:
"Ist das wieder aus der Dose?" Sie: "Ja! Hab ich extra gemacht, weil auf der Packung 'Für Ihren Liebling'
stand. Und so ein süßer Hund war auch drauf!"

Das ideale Geschenk für das Beamtenbüro: Ein Bewegungsmelder!

Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt
ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann. Im vertrauten Malerwinkel treffen sie
einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich
klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du",
meint er nachdrucksvoll, "so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!"

Das Kind kommt mit dem Zeugnis aus der Schule, seine Mutter schaut es sich an und meint dann verärgert:
"Du hast ja schon wieder eine Fünf im Betragen. Warum nimmst du dir denn nicht Papa als Vorbild, der
ist schon dreimal wegen guter Führung aus der Haft entlassen worden ....?"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer desHotels, wo man die Hochzeitsnacht
verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie
damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem
Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und
dir den Verstand wegvögeln!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. "Ich denke, dass mir das ganz
gut gelungen ist..."

Das streitbare junge Ehepaar geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner ein Tablett fallen und
jede Menge Geschirr zerspringt klirrend.
Da sagt der Gatte verzückt: "Hör mal Schatz, sie spielen unser Lied."

Das Telefon klingelt. Friedrich, Vater von drei Töchtern nimmt ab und hört einen jungen Mann mit
schnulziger Stimme: "Naaaa, bist du es, mein Fischlein?"
"Nein", brüllt Friedrich, "hier ist der Besitzer des Teichs."

Das Töchterchen der Eiskunstläuferin kommt freudig mit dem Zeugnis nach Hause.
"Na, Kind, wie sieht es aus?" fragt die Mutter.
"Du wirst Augen machen: Es ist sogar die Traumnote 6 dabei!"

DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"

DAU: "Mein Monitor geht nicht." Berater: "Ist er denn eingeschaltet?" DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus." DAU: "Ah, jetzt geht's..."

Der achtjährige Karl sitzt abends im Kino. Eine Dame auf dem Nachbarsitz fragt ihn: "So jung und
allein im Kino? Wo hast du den die Karte her?" - "Von meiner großen Schwester."
"Und wo ist deine Schwester?" - "Zu Hause, sie sucht die Karte."

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen Sie 10.000
Euro von mir." Nach dem Prozess sagt der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie
doch glatt freisprechen."

Der Apotheker: "Bitte schön, hier sind Ihre Schlaftabletten. Die reichen einen Monat."
"Oje, so lange wollte ich gar nicht schlafen!"

Der Arzt mit Sorgenfalten auf der Stirn: "Schluss mit der Sauferei, Herr Meyer! Wenn Sie Lust auf
einen Schnaps haben, essen Sie einfach einen Apfel." - "Großer Gott", sagt Meyer, "45 Äpfel am Tag,
das ist zu viel verlangt."

Der Arzt zu Markus: "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
Darauf Markus resigniert: "Dazu ist es jetzt zu spät." "Aber zum Aufhören ist es nie zu spät!"
Markus ganz erfreut: "Na, dann hats ja noch Zeit ..."

Der Arzt zum Privatpatient: "Gut, dass ich Sie treffe. Ihr Scheck ist als ungedeckt zurückgekommen."
"Wie spaßig, Herr Doktor, mein Rheuma nämlich auch ...?"

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"

Lebensende mit drei Buchstaben? Ehe

Lisa heult sich bei Sarah aus: "Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist mir untreu. Was soll ich nur tun?" - "Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!" - "Das bringt nichts, das mach ich schon seit drei Jahren."

Mama Meyer ist genervt. Ihre beiden Jungst streiten schon wieder, diesmal um das letzte Stück Kuchen: ?Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?? Da schaut Martin sie an: ?Sind wir doch, Mama, Stefan will den Kuchen ? und ich auch...?

Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich.

Mann zur Frau: "Hast Du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?" Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?" Er: "Na, ich popp dich, und Du verschwindest danach!"

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann machtˇs zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hassˇe jemacht?" Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da warˇs vorbei." - "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet: "Mit dreihundert innˇe Baustelle kommt nicht so gut." Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

Manta-Fahrer in einer Pommes-Bude: "Eine Pommes, ey!" - "Willste was drauf haben?" - "Ey, pass auf, ey!"

Mara will ihren Mann überraschen. Sie kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht ihm abends entgegen. An der Ecke flötet sie: "Süßer, wie wärs denn mit uns beiden?" Er knurrt nur: "Hau bloß ab! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte."

Maria und Josef suchen in Bethlehem nachts eine Bleibe. Doch nirgendwo ist was frei. Verzweifelt klopft Josef an die letzte Tür, doch auch dieser Wirt meint: "Tut mir Leid, aber es sind alle Zimmer belegt." Aufgeregt entgegnet Josef: "Aber seht ihr nicht, dass meine Frau schwanger ist?" Darauf der Wirt kühl: "Na und, ist doch nicht meine Schuld!" Josef: "Ja, meine etwa?"

Marius findet vor dem Elternhaus einen Hundert-Euro-Schein und steckt ihn ein. Ein Fußgänger: "Den musst du im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört meiner Mutti!" - "Woher willst du das wissen?" - "Papa sagt immer, dass Mutti das Geld zum Fenster rauswirft."

Markus zu seinem Kumpel: ?Gestern Abend ist mir was Peinliches passiert!? ? ?Was denn?? ? ?Ich nahm gestern gleichzeitig Viagra und Valium ein und der Erfolg war: Du kriegst zwar einen Riesenständer ? aber das ist dir in dem Moment völlig egal ...!?

Martin kommt aus dem Büro, da empfängt ihn seine Petra aufgeregt: ?Schatz, der Kunstexperte war heute hier, er hat gesagt, unser Rembrandt ist höchstens acht Jahre alt!? ? ?Das macht doch nichts, Schatz! Hauptsache, er ist echt!?

Max findet vor der öHaustür einen 100-Euro Schein. Meint ein Passant: "Den musst du aber im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört meiner Mutter." - "Und woher weißt du das?" - "Weil Papa sagt, Mutti wirft das Geld zum Fenster raus."

Max steigt betrunken ins Taxi. "Wohin?" fragt der Taxifahrer. "Zum Domplatz!" - "Aber da sind Sie doch schon." Darauf steigt Max aus, gibt dem Fahrer 20 Euro und lallt: "Das nächste Mal fahren Sie aber nicht so schnell."

Mitfühlend sitzt Frau Meyer am Krankenbett ihrer Nachbarin und sagt leise: "Mein Gott, Frau Müller, ich habe ja schon immer damit gerechnet, dass ihr Mann Sie eines Tages fallen lassen wird - aber doch nicht gleich aus dem zweiten Stockwerk."

Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?""Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."

Mutter zum kleinen Fritzchen: "Fritzchen, wie siehst du denn schon wieder aus?" Fritzchen: "Ich bin ins Gras gefallen!" - "Aber so sieht doch kein Gras aus!" - "Doch! Nachdem es die Kuh gefressen hatte!!!"

Nach dem Training fragt Basketballer Meier den Trainer: "Na, wie war ich?" - "Letzte Woche warst du besser", meint der Trainer. "Aber da war ich doch gar nicht da!" wundert sich Meyer. "Darauf der Trainer: "Ja, eben!"

Nach einem Streit spricht das Ehepaar seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Da findet die Frau einen Zettel: "Morgen um sieben wecken!" Am nächsten Tag wird er um zehn wach und sieht einen Zettel auf den Nachtschrank: "Sieben Uhr! Aufstehen!!"

Nach einigen Jahren Ehen erklärt er seiner Frau: ?Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, meine Freunde Stefan und Michael haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit zurecht gefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Atlantis-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst.? Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr. ?Dort links, die Blondine ist die von Stefan, die in der Mitte ist die von Michael und die dort, mit den roten Harren, das ist meine.? Lange und genau schaut die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie. ?Weißt du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!?

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab...

Neulich in der WG. Ruft die eine aus ihrem Zimmer: "Ist der Postbote schon gekommen?" Antwort aus einem der anderen Zimmer: "Nein, aber er atmet schon ganz heftig."

Nimm Viagra, sei kein Tor, dann steht der Schwanz dir wie ein Rohr.

Opa zum Enkel: ?Als ich damals in Alaska war, wurde ich von zwölf Wölfen angefallen!? ? ?Aber Opa, letztes Jahr hast du gesagt, es wären sechs gewesen.? ? ?Da warst du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren.?

Orgie. Ein älterer Mann hat sich völlig verausgabt und steht traurig am Rande des Geschehens. Nicht nur seine Mundwinkel hängen herab. Eine der Damen macht sich über ihn lustig: "Na, kein Viagra mehr dabei?" Dann kehrt sie ihm ihr nacktes Hinterteil zu mit den Worten: "Vielleicht hilft ˇne Spalttablette?"

Paul morgens im Bett: "Das war ja eine tolle Party gestern Abend. Wessen Frau sind Sie denn eigentlich?"

Paul, wo hast du so traumhaft küssen gelernt?" - "In meinem Sportverein, ich blase dort schon seit 3 Jahren die Fußbälle auf!"

Peter morgens im Bett: "Das war ja eine tolle Party gestern Abend. Aber sag mal, wessen Frau bist du denn eigentlich?"

Professor Heinz hat Freikarten für die Oper. Er ruft Familie Üssler an und fragt: ?Wollen Sie an unserer Stelle gehen? Ein unglückselige Einladung hindert uns.? ?Eigentlich schon?, so Üssler, ?aber wir sind die unglückseligen Gastgeber.?

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." - "Kein Problem", unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" - "Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Richard erzählt von seiner Afrikareise: "Plötzlich bleibt in der Sahara das Auto stehen. Da kommt ein Löwe! Na, ich bin sofort auf einen Baum!" Darauf sein Kumpel Mark: "In der Sahara gibts keine Bäume!" - "Das war mir in dem Moment total egal!"

Sabine sagt zu ihrem Mann: "Sieh mal, Stefan, der Herr da drüben hält der Dame die Autotür auf." - "Tja", meint Stefan, "da gibt es dann nur zwei Möglichkeiten: Entweder ist das Auto neu oder die Frau!"

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."

Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"

Sagt der eine Freund zum anderen: ?Du, ich glaube meine Frau ist tot.? ? ?Wieso?? ? ?Na ja, der Sex ist wie immer, aber die Bude sieht aus.?

Sagt der Mann nach der Hochzeitsnacht: ?So, nun sind wir für ewig verbunden!? Darauf sie: ?Kein Wunder, wie das Zeug klebt!?

Sagt der Mann: ?Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.? Antwortet seine Frau: ?Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren.?

Sagt der Strafverteidiger zum Richter: "Sie müssen den Angeklagten verstehen. Er ist schon 60 und deshalb etwas senil." Antwortet der Richter: "Ich bin im selben Alter wie der Angeklagte und habe trotzdem noch keine Ausfallerscheinungen." Antwortet der Verteidiger:" Der Angeklagte hat aber sein Leben lang schwer arbeiten müssen!"

Sagt Diane zu ihrer besten Freundin: "Merkwürdig, jedes mal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer, immer wieder Pfeffer ... "

Sagt die Richterin beim Scheidungstermin: ?Ihre Gattin ist bereit, Ihnen die Hand zur Versöhnung zu reichen. Sind Sie auch dazu bereit?? ? ?Ja, Frau Vorsitzende, ich nehme die Strafe an.?

Schimpft Frau Meyer: ?Schatz! Seit zwei Jahren muss ich mit demselben Kleid ins Theater gehen! Das ist doch furchtbar!? Knurrt er: ?Na und? Ich muss seit 20 Jahren mit derselben Frau ins Bett. Und? Beklage ich mich etwa??

Schwester zum zerstreuten Arzt: ?Aber Herr Doktor, Sie können das Rezept doch nicht mit dem Thermometer unterschreiben!? Darauf der Arzt: ?Herrjeh! Jetzt fällt mir auch wieder ein, wo ich meinen Kuli gelassen habe.?

Sekretärin verdutz zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' an diesen Betrüger und Halsabschneider schreiben?" Der Bankdirektor stutzt kurz und antwortet: "Sie haben Recht. Schreiben Sie 'Mit kollegialem Gruß'."

Sie liegt mit ihrem Liebhaber im Bett und fragt plötzlich: "Bist du eigentlich gut versichert?" Der Mann leicht irretiert: "Warum fragst du?" - Weil man Mann gerade nach Hause kommt ..."

Sie nahm ihn in den Mund, ihre Wangen wurden rund, sie blies immer mehr, er wurde immer größer. Dann gab es einen lauten Knall - der Kaugummi war zerplatz.

Sie: "Du kommst mir irgendwie vor wie ein Löwenzahn." - Er: "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg."

Sie: ?Wir haben uns doch versprochen, dass wir uns in unserer Ehe alle Arbeit teilen... Weswegen hast du denn das Laub im Garten dann nicht zusammengefegt?? Er: ?Weil deine Hälfte auf dem Boden liegt, mein hängt noch am Baum.?

Sitzen drei Blondinen vor einem großen See und wissen nicht, wie sie herüberkommen sollen. Kommt eine Fee vorbei und meint: "Ich erfülle jeder von euch einen Wunsch!" Sagt die erste: "Ich möchte 100 mal klüger als die anderen sein." Und sie schwimmt über den See. Sagt die andere: "Ich möchte 10.000 mal klüger sein als die andere." Und sie baut sich ein Floß und fährt rüber! Sagt die letzte: "Ich möchte 100.000 mal schlauer sein!" Und sie macht einen Schritt nach rechts und geht über die Brücke!

Sitzen drei Junkies im Knast, der eine wegen Heroin, der andere wegen Koks und der dritte ist ein Kiffer. Sie beschließen abzuhauen. Der Heroinabhängige sagt: ?Komm, wir rennen durch die Mauern!? Sagt der Kokser: ?Komm, wir fliegen raus!? Sagt der Kiffer: ?Jungs... verschieben wir es auf morgen.?

Sitzen drei Männer im Strandkorb. Sagt der eine zum anderen: ?Mir ist letztens was Dolles passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen.? Sagt der andere: ?Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen.? Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit: ?Oje, meine Frau ist schwanger und liest gerade Alibaba und die 40 Räuber.?

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hoeren von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein"

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen. Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch. Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?" Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

Sonja zu ihren Freundinnen: "Da geh ich gestern durch den Wald und da steht plötzlich vor mir ein nackter Mann. Ihr glaubt ja gar nicht, wie ich gerannt bin!" - "UZnd, hast du ihn eingeholt?"

Spruch des Tages: Die kluge Frau folgt ihrem Mann, wohin sie will!

Spruch des Tages: Die kluge Frau folgt ihrem Mann, wohin sie will.

Spruch des Tages: Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit!

Stefan kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. Darauf er: "Der Meinung sind Sie, ich bin Vater von drei Kindern." Darauf sie: "Der Meinung sind Sie ..."

Stefan und seine Frau gehen ins Schwimmbad. Sagt er: "Komisch, komisch, komisch." Fragt der Bademeister: "Was ist komisch?" Antwortet Stefan: "Meine Frau hat gestern schwimmen gelernt und heute taucht sie schon eine halbe Stunde."

Steht ein Mann in der dichtgedrängten U-Bahn. Sagt er zur Frau neben sich: "Da links oben ist ein Haltegriff!" - "Danke, aber ich hab doch einen!" antwortet sie. Er: "Ja, aber ich muss jetzt aussteigen."

Susi beim Obsthändler: "Ich hätte gerne eine Banane." - Der Händler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen ..."

Susi hat ein Kind bekommen. Stolz zeigt sie es ihrer Freundin Kathi. ?Glückwunsch!?, sagt Kathi. ?Aber warum hast du es Gabriele genannt?? ? ?Ich bin mir eben nicht sicher, ob es vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELEktriker ist.

Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem. DAU zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt: "Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!"

Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein? " Verschämt antwortete die Angebetete: "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt. "

Tom kommt weinend nach Hause. "Was ist passiert?", fragt die Mutter besorgt. "Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte aufgefallen."

Tom sieht in der Kneipe einen Gast, der sich den Schnaps vom Kellner in den Mund kippen lässt. "Was soll denn das?", fragt er. "Seit meinem Unfall mach ich das so!" - "Unfall?" - "Ich hab mal einen Doppelten mit dem Ellbogen umgestoßen."

Tom stößt am Bartresen seinen Nebenmann an: "Was ist wichtiger? Ein langer Schwanz oder eine perfekte Technik?" - "Technik." meint sein Nebenmann. Tom: "Aha, wieder einer mit nem 'kurzen."

Toni bei seiner neuen Flamme abends im Schlafzimmer. Er fragt sie: ?Liebling, warum drehst du die Heizung voll auf?? ?Ich will mal eine heiße Nacht mit dir verbringen...!?

Tourist Tom fragt in Paris nach dem Eiffelturm. "Gehen Sie die Straße entlang, zwei Mal links, und schon sind Sie da", erklärt ihm ein freundlicher Pariser. "Sie können ihn gar nicht verfehlen. Er steht neben einer Frittenbude."

Treffen sich drei Männer in der Kneipe und unterhalten sich über die Geschenke welche sie ihren Frauen gemacht haben. Der erste sagt: ?Es ist schwarz und von 0 auf 100 in sechs Sekunden.? Die beiden anderen: ?Wow, nicht etwa ein Porsche?? Der erste: ?Yep, richtig.? Der zweite: ?Ich schenke meiner Frau etwas in rot von 0 auf 100 in vier Sekunden.? Die anderen beiden: ?Mann, nicht etwa einen Ferrari?? Der Zweite: ?Doch genau. Fehlt nur noch dritte: ?Silbern, von 0 auf 100 in zwei Sekunden.? Die beiden anderen grübeln, wollen es nicht wahrhaben, sind sich sicher, der Ferrari ist wohl das schnellste was es auf dem Markt gibt und geben auf. Darauf der Dritte: ?Ich hab ihr eine Waage geschenkt.?

Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger!" Entgegnet der andere: "Blödes Zeug, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit!"

Treffen sich zwei alte Kumpel auf der Straße: "Hey, Schorsch, gehst du eigentlich auch auf die Beerdigung von Franz?", will der eine wissen. Darauf Schorsch: "Wieso sollte ich denn, er kommt ja auch nicht auf meine!"

Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur. Sagt der eine zum anderen: "Na, kannst Du auch nicht einschlafen?"

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Fragt der andere: ?Woher hast du denn die blauen Augen?? Meint der andere: ?Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen, da stand ich auf der Rolltreppe hinter einer richtig heißen Frau, die hatte einen superkurzen Minirock an.? ? ?Ja, und?? ? ?Das sah echt spitze aus, außer, der Minirock klemmte zwischen ihren Po-Backen.? ? ?Uuuund?? ? ?Na ? da habe ich ihn halt rausgezogen....? ? ?Aha, das erklärt das eine blaue Auge, und wie ist das andere passiert?? ? ?Naja, da ich nun eindeutig mitbekommen hatte, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt ....?

Treffen sich zwei Hunde auf der Straße, sagt der eine: "Hallo, ich heiße Bello vom Bellstein! Hast du auch so einen edlen Namen???" Sagt der andere:"Ja, ich heiße Runter vom Sofer.

Ulli zu seinem Bruder Heinz: ?Meine Freundin unterstellt mir, dass ich ihr nachspioniere.? ? ?Das kann ich mir gar nicht vorstellen.? - ?Es stimmt aber ? ich hab es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen.?

Und dann sagte der junge Beamtenanwärter erstaunt am 1. des Monats: "Wie bitte? Geld gibt es dafür auch noch?"

Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto." - "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" - "Je nach dem, wo ich ihn treffe."

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest." Meint die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen."

Unterhalten sich zwei Fußballtrainer: "Was sagt du zu unserem Mittelstürmer?" - "Toller Mann, wirklich. Wie man sieht, hat er ein hervorragendes Ballgefühl. Er kann ihn aufpumpen, einfetten, abwaschen. Nur den Ball ins Tor bringt er offensichtlich nicht!"

Unterhalten sich zwei Penis. Der eine: ?Du, die wollen Viagra abschaffen.? Darauf der andere: ? Mensch so ein Scheiß, die können uns doch nicht so hängen lassen!?

Unterhalten sich zwei Priester nach der Beichtabnahme: "Also, was man so im Beichtstuhl hört, da kann einem ja der Hut hochgehen!" Meint der andere: "Wer legt denn seinen Hut auf den Schoß?"

Viagra gibt es jetzt auch als Lotion, das macht die Haut schön straff!

Viagra gibt es jetzt auch flüssig - eine völlig neue Bedeutung des Wortes, ˇeinen hebenˇ!

Viagra gibt es jetzt auch flüssig. - Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung.

Viagra ist Kunstdünger für die männlichen Lenden!

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle. Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf." Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen." Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren."

Völler, Kirsten und Basler sind gestorben und kommen alle zusammen an der Himmelspforte an. Gott nimmt sie in Empfang und sagt: "Alle, die ein gutes Lebenswerk hinter sich haben, können in den Himmel." Gott: "Sag mir, Rudi, was Du geleistet hast!" Rudi: "Ich war immer ein gutes Vorbild für die Jugend." Gott: "Ok, geht in Ordnung" Gott: "Und was ist mit Dir, Ulf?" Ulf: "Ich habe viele Mannschaften vor Blamagen bewahrt." Auch das war ok, und nun war Mario an der Reihe. "Sag mir, mein Sohn......." "......erstens bin ich nicht dein Sohn, zweitens geht dich das gar nichts an, was ich da unten so getrieben habe und drittens: RUNTER VON MEINEM PLATZ!"

Walter und Peter im freien Fall. Schreit Peter entsetzt auf: "Mensch, Walter, mein Fallschirm will nicht aufgehen!" - "Meiner auch nicht", schreit Walter zurück, "nur keine Panik - ist ja bloß eine Übung!"



Während einer Rheinfahrt sagt die Reiseleiterin: "Da drüben ist Bad Kreuznach. Und dort das Binger Loch. Nachher zeige ich Ihnen noch Mainz - das ist am schönsten."

Während eines Fußballspiels sitzt der Trainer hektisch auf der Bank. Plötzlich springt er auf und ruft seinen Spielern zu: "Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuß?" Ein Spieler ruft genervt zurück: "Ist doch ein Elfmeter."

Zahnarzt zum Patienten: "Können Sie bitte einmal ganz laut schreien?" - "Warum denn?" - "Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich wollte um sechs zum Fußballspiel!"

Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde. "Weißt du was?" , rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!"

Zum nächsten Spiel der Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

Zwei alte Kater streifen nachts durch die Straßen. Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen und fragt: "Was macht ihr?" Die Alten: "Wir gehen zum Bumsen!" ? "Darf ich mitgehen?" fragt der junge Kater. "Klar!" antworten die Alten. Sie kommen an eine Mülltonne, in der eine wunderschöne Katze sitz und schleichen um die Tonne herum ? einmal, zweimal, dreimal, viermal. Da sagt der junge Kater: "So, eine Runde bumse ich noch mit, dann gehe ich aber nach hause!"

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" - "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"

Zwei Betrunkene torkeln die Bahngleise entlang. "Mann, die Treppe nimmt ja kein Ende", japst der eine. "Und das Gelände ist so niedrig, mir tut schon der Rücken weh", keucht der andere, "aber hey, da hinten kommt endlich der Fahrstuhl."

Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Schau mal! Eine Hasenfährte..." - "Nein nein nein", sagt die andere, "das ist eindeutig eine Rehfährte". Diskutierend folgen sie der Spur - Beide wurden vom Zug überfahren.

Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen. Sagt die eine: "Mach mal vorwärts, es beginnt zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

Zwei Blondinen warten auf den Bus. Sagt die eine: "Ich warte auf Bus Nr. 2." Sagt die andere: "Ich auf Nr. 4." Kommt ein Bus, die Nr. 24. Sagt die eine: "Oh, prima, jetzt können wir zusammen fahren."

Zwei Ehefrauen gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: ?Wie oft bist du fremdgegangen?? ? ?Ich glaube 5-mal, und du?? ? ?Ich 6-mal, macht zusammen 11.? Sie setzen auf die Nummer 11 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selbst wetten zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: ?Wie oft hast du in der Woche Sex?? Antwortet der: ?So 6-mal.? ? ?Ich auch, macht zusammen 12.? Sie setzen auf das Pferd mit der Nummer 12, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". - Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche. "Ey, Lorenzo, weißt du wer George Washington war?" - "Nee ey, ich weiß nix, Toni." - "Ey, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger." Am nächsten Tag: "Ey, Lorenzo, weißt Du wer George Bush ist?" - "Ne ey, ich weiß nix, Toni." - "Ey, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger!" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund: "Ey Toni, weißt Du, wer Jose Balbara ist?" Toni: "Nee, ey, wer ist Jose Balbara?" - "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist!"

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Zwei Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren läßt, bist du ein Engel!"

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zurBrust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken!Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?" "Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"

Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schießt und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße. Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber: "Na?" "Guter Schuß!" lobt der andere, "aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!"

Zwei Freunde treffen sich. "Du, ich habe mit deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt verwandt?" - "Na, verwandt vielleicht nicht, aber quitt."

Zwei Freunde treffen sich. ?Sag mal Peter, woher hast du denn diesen schönen Anzug?? ? ?Ja?, antwortet er, ?das war eine Überraschung meiner Frau. Als ich von der Kur zurückkam, hinter im Schlafzimmer über dem Stuhl.?

Zwei Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und was hast du gemacht?" - "Ich hb ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu ende gebracht." - "Warum den das?" - "Lieber einmal Zähneputzen als die ganze Wohnung."

Zwei Fußballfans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." - "Das ist aber sehr unangenehm." - "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."

Zwei Pferde in der Wüste eines trägt ein Fenster auf dem Rücken! Da sagt das Pferd mit dem Fenster auf dem Rücken: "Mir ist so heiß!" Sagt das andere: "Mach doch das Fenster auf!"

Zwei Playboys unterhalten sich: "Wie viel frisst den dein neuer Porsche so?" - Na so zwölf bis fünfzehn Girls die Woche."

Zwei Playboys unterhalten sich: "Wie viel frisst denn dein neuer Sportwagen so?" - "Na, so zehn bis zwölf Girls die Woche."

Zwei Schiffbrüchige können sich mit letzter Kraft auf einen Eisberg retten. Da jammert der eine: "Oh nein, oh nein! Wir sind verloren!" Darauf der andere: "Keine Panik, schau mal, da hinten kommt die Titanic!"

Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: "Was macht dein Studium?" - "Ich mußte aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muß ich Uhrmacher werden."

Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff. "NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!" "Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren." "NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!" "Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet." "NASA an Frau:..." "Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"

Zwei Schweizer sitzen vor dem Fernseher und sehen das Ski WM-Abfahrtsrennen. Sagt der Erste: "Super, diese Zeitlupenaufnahmen, oder?" Antwortet der Andere: "Das sind keine Zeitlupenaufnahmen, das ist der schnellste Schweizer!"

Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!" Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten. Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!" "Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen..."

?Das glaube ich jetzt nicht ...?, stammelt der Musiklehrer, als er Carstens Geigenkasten öffnet. ?Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?? ? ?Au Backe?, murmelt Carsten. ?Jetzt steht Papa mit der Geige in der Sparkasse.?

?Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!? liest Frau Meyer ihrem Mann vor. Er: ?Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist??

?Herr Doktor?, sagt die hübsche Blondine, ?wissen Sie, mein Mann hat furchtbare Schmerzen in der Brust!? Der Arzt betrachtet sie und sagt: ?Dann ziehen Sie sich mal aus und zeigen mir genau, wo ....!?

?Herr Felix, Sie haben Grippe! Haben Sie nicht meinen Rat befolgt? Sie sollten nach einem heißen Bad einen heißen Tee trinken!? ? ?Tut mir leid, nachdem ich das heiße Bad getrunken hatte, habe ich den Tee einfach nicht mehr hinunter gebracht.?

?Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!?, meint der Scheidungsanwalt. Die junge Frau: ?Für seins schon, für meins aber nicht.?

?Lesen Sie mal die Zahlen da vor!? ? ?Welche Zahlen?? ? ?Na, die an der Tafel da.? ? ?Welche Tafel?? ? ?Die da an der Wand hängt.? ? ?Welche Wand?? ? ?Mein Herr, sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund!? ? ?Was soll ich denn mit einem blinden Hund??

?Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für dich tun?? ? ?Nein, danke, das genügt.?

?Mami, können alle Engel fliegen?? ? ?Natürlich, mein Schatz, Engel können fliegen.? ? ?Aber Minni kann doch nicht fliegen.? ? ?Minni ist ja auch kein Engel, sondern dein Kindermädchen.? ? ?Aber Papa hat zu ihr ?Minni, mein süßer Engel? gesagt ...? ? ?So, na dann fliegt sie natürlich!?

?Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?? ? ?Nein, die habe ich zum Teufel gejagt!? ? ?Meine Güte, der arme Teufel ...?

?Na gut?, sagt Meyer zum Richter. ?Ich habe auf der Autobahn gekniet. Aber das beweist nicht, dass ich betrunken war!? Darauf der Richter: ?Wie erklären Sie sich dann, dass Sie versucht haben, den Mittelstreifen aufzurollen??

?Na Klaus, wie schmeckt das Essen?? ? ?Suchst du schon wieder Streit, Luisa??

?Und gestern habe ich meinen Sohn gesehen, wie er und das Nachbarmädchen nackt ihre Körper untersucht und Doktor gespielt haben.?, sagt die Frau zum Psychiater. ?Aber ich bitte Sie?, antwortet der Arzt, ?das ist doch nichts ungewöhnliches, im Gegenteil, das ist normal.? Antwortet die Frau: ?Ich finde überhaupt nicht, dass das normal ist. Und meine Schwiegertochter denkt ebenso...?

?Und wenn du es genau wissen willst?, faucht er seine Schwiegermutter an, ?lasse ich mich scheiden nur deinetwegen!? - Die alte Dame schlägt errötend die Augen nieder: ?Aber, aber ...?

?Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!? ? ?Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist.? ? ?Das ist er auch nicht, er wurde Beamter.?

?Wirklich, mein Schatz ? du wirst mit jedem Tag schöner!? behauptet Klaus. Sie: ?Das sagst du mir schon seit zehn Jahren. Bei unserem ersten Date muss ich ja furchtbar ausgesehen haben ...?

?Wünscht der Herr etwas?, fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. ?Nein, danke.? ? ?Und für die Frau Gemahlin?? ? ?Oh, das hätte ich beinahe vergessen?, antwortet der Herr, ?bringen Sie mir eine Ansichtskarte.?

alle witze von anabell.de


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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen
sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen
wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung
"LACHEN" nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum
noch laufen!
Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der
Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht
gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8
Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!!
Und wie war Dein Wochenende?"

Antwortet die andere:
"Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte
ich nichts zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da
mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"
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Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt - er oben. Nach
einer Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner, warum ?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie 'ne Kuh!
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"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?" "Sicher nicht, dein Leben
hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so
enden." __________________________________________________________________

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihren Samen und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.

Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um
ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende
Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen.

Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich
heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich,
dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn
mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."
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Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu
leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am
Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der
gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel
bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es
war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz
nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
"Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit
ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte
sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du
ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind
voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist
fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und
sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein
bestes Körperteil?"
Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als
Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."
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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie
die Schwester, warum sie weine. Antwort: "Ich weiß nicht von wem das
Zweite ist!"
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Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund
tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in
den Himmel gerufen wurde.

Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt.
Und weil er nichts besseres weiß sagt er: "Damit, wenn Gott ihn holen
kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann."

Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und
erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet
Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.

Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und
sie schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger sie
nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!"
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Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz,ich
kenne einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen
Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den
Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".

Er machts genauso wie sie's ihm vorgeschlagen hat.

T +0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund

T +0,6 Sekunden:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt
zusammen

T +0,9 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das
Zeug runter

T +1,2 Sekunden:
Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu
übergeben

T +3,0 Sekunden:
Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst Blowjob's Revenge "
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Streit der Körperteile

Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile, gar
heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei!

"Ich bin der Boss," sprach das Gehirn, "ich sitz´ ganz hoch hinter der
Stirn, muss stets denken und euch leiten, ich bin der Boss, wer will´s
bestreiten!?"

Die Beine sagten halb im Spaße: "Gib nicht so an, du weiche Masse, durch
uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der
Mensch wirkt durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten: "Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären!"

Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein
jeder legte schlüssig dar: "Der Boss bin ich, das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelt keck sich bloß und rief entschlossen: "ich bin
der Boss! - Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht
nur da zum Pissen!"

Bevor jedoch die Debatte schloss, da furzt das Arschloch: "Ich bin der
Boss!" "Haha!", wie da die Konkurrenten lachten, und bitterböse Späße
machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen, hat zielbewusst sich fest
verschlossen. Es dachte konsequent bei sich: "Die Zeit arbeitet für
mich! Wenn ich mich weigere zu scheißen, werd ich die Macht schon an
mich reißen!"

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine. Das
Herz es stockte schon bedenklich, auch das Hirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen, lies hier und da ein Fürzchen
streichen. Zum Schluss da sahen es alle ein, der Boss kann nur das
Arschloch sein.

Und die Moral von der Geschicht', mit Fleiß und Arbeit schafft man´s
nicht. Um Boss zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert, nichts als nur Scheiße produziert!
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Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der
Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".

Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau
das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen,
Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch
beizubringen - vergebens.

Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der
Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem
Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller
Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu
sagen.

Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen
mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst
etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf!"
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Opa Wilhelm ist im P..f.

Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat, und diese nackt neben
ihm auf dem Bett sitzt, packt Opa Wilhelm ein Verhüterli aus der Tasche,
stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und
setzt sich noch ne Nasenklammer auf.

Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe.

Darauf Opa Wilhelm: "Weißte Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht
leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von
verbranntem Gummi..."



"Was hat sich deine Frau zu Weihnachten gewünscht?" Ein Streichinstrument! Ich weiß wirklich nicht, wie
ich das bezahlen soll!" "Dann kauf ihr doch ein Buttermesser."

und noch einer...

In einer Kölner S-Bahn. Ein Kind beschmiert mit seinen Schokoladenfingern die Scheiben.
Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes: "Darf dat dat?" Die Mutter: "Dat darf dat."
Darauf wieder der Mann: "Dat dat dat darf?"

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He, Florian, warum machst du nicht mit?
Du liegst ja ganz ruhig da," gröllt der Lehrer! "Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab."

Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täglich ein Baumloch, um mit diesem dann Sex zu
haben. Irgendwann trat Jane in sein Leben, und als sie zum ersten Mal breitbeinig vor ihm lag, da holte
er weit mit seinem Fuß aus und trat ihr mitten hinein. Mit schmerzverzerrtem Gesicht schimpfte Jane:
"Du Arschloch, was soll denn das?" Darauf Tarzan: "Ich muss doch zuerst nachsehen, ob da nicht ein
Eichhörnchen darin sitzt..."

Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? Wenn du an die Nippel kommst, fliegst du...

Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat? Miss September...

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

"Ein schönes Pullöverli haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen
Abteilsnachbarin im Zug nach Zürich. "Ja, antwortet sie, echtes Kamelhaar."
"Aha, man sieht's an den Höckerli..."

In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?"
"Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billet!" "Na gut, wo kann ich ein Billet kaufen?"
"Am Fahrkartenschalter!"

Auf der Kirmes ruft ein Chinese vor einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel.
Nul dlei Eulo Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!"
Ein Besucher zahlt das Geld und tritt ein. Im Zelt sieht man eine Bühne, der Vorhang ist noch
heruntergelassen. Draußen hört man den Chinesen weiter die Leute anlocken:
"Heleinspzielt, heileinspzielt!" Dann ist es soweit, das Licht geht aus. Der Vorhang wird langsam
aufgezogen. Einen Augenblick später erscheint ein kleiner Chinese, mustert das Publikum, holt tief
Luft und sagt: "Rrrrrrrr..."

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt
ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.
Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper.
Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen deine Beine!" Susi: "Uns was mache ich
mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu..."

Während der Mahlzeit erzählt der Kapitän den Urlaubsgästen an seinem Tisch: "Auf unserer letzten
Kreuzfahrt hatten wir einen Verrückten als blinden Passagier an Bord."
"Uns woran merkten Sie, dass er verrückt war?" ,will eine Zuhörerin wissen.
"Mitten auf See kroch er aus seinem Versteck, bedrohte den Navigationsoffizier mit einem Taschenmesser
und verlangte Kursänderung nach Berlin." - "Und, fragt die Passagierin interessiert. Sind Sie hingefahren?"

Müller sind umgezogen. In ein riesiges Hochhaus. Aber Frau Müller ist unzufrieden und sehr verärgert
über die kleinen Räume. Prompt schreibt sie einen Beschwerdebrief an den Vermieter:
"Die Küche ist viel zu klein," bemängelt sie darin! "Wenn ich am Herd stehe und Zwiebeln schneide,
tränen den Nachbarn die Augen!"

Zwei Omis laufen im Winter durch den Wald, eine ist schwerhörig. Meint die eine: "Die armen Vögel im Walde!"
"Hä?" Ich sagte: "Die armen Vögel im Walde!" "Ja! Ja! Und die Reichen im Hotel!"

Neulich in einer Schule in Hamburg. Der Lehrer fordert Kalle auf, einen Satz mit den Beiden Wörtern
"Vetter und fetter" an die Tafel zu schreiben. Kalle schreibt: "Gestern war ich bei meinem Vetter,
der wird immer fetter." "Das ist aber nicht sehr fein, macht ihn der Lehrer zurecht, "zum Beispiel
von einem Schwein kann man sagen, es werde immer fetter!" Kalle korrigiert den Satz sofort:
"Gestern war ich bei meinem Vetter: das Schwein wird immer fetter."

Doktor zur Patientin: "Ich schreibe Ihnen ein Rezept auf."
"Oh, vielen Dank. Kochen Sie auch so gerne wie ich?"

Frau Schneider, leider allzufrüh verwitwet und noch gut im Saft, leistet sich von ihrem Erbe
was und macht eine Kreuzfahrt mit Kleckermann-Reisen. Sie ist sehr zufrieden, das Schiff, das
Essen, die Leute, das Wetter, alles gefällt ihr, ganz besonders gefällt ihr aber ein fescher
Mittdreissiger in einer noch fescheren weißen Uniform, den man jeden Tag ein, zwei mal übers
Oberdeck gehen sieht. Nach einer Woche siegt die Neugierde, und sie fragt den Kellner, wer
denn dieser selten gutaussehende Mann nun sei. Der Ober weiß die Antwort:
"Das ist unser Deckoffizier, gnae' Frau!" Meint die Schneiderin: "Soso, der Deckoffizier!
Also, dieser Kleckermann denkt doch wirklich an alles!"

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung,
die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein
fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht
niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht
sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne
Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen,"
sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort:
"Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."
"Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen
Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich habe ich die Klingel gedrückt, oder?"

Wütend ruft der Gast nach dem Inhaber des Lokals. "Herr Wirt, das Beefsteak ist ungenießbar!"
Sagt der Wirt genervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."
"Ja, was glauben Sie denn, warum ich Sie gerufen habe?"

Die Schmidts besuchen das schöne München. Herr Schmidt fragt einen Einheimischen: "Wenn wir jetzt da
weitergehen, liegt dann da vorne der Marienplatz?" Der Münchner antwortet: "Der Marienplatz liegt auch
da, wenn Sie nicht weitergehen!"



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