Bundeswehr, Militär, Krieg 08-Jun-2019
Walter und Peter im freien Fall. Schreit Peter entsetzt auf: "Mensch, Walter, mein Fallschirm will nicht aufgehen!" "Meiner auch nicht", schreit Walter zurück, "aber nur keine Panik - ist ja bloß ne Übung!" Trainingsspringen, die Maschine ist in 4000m Höhe, als ein Treibwerk zu brennen anfängt. "Kein Grund zur Aufrgegung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!" Beim Waffenunterricht. Der Feldwebel:"Einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden." Murmelt ein Kadett:"Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter." 1945: Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt in die Hölle. Unten trifft er den Teufel: "Wir haben für die Wehrmacht hier drei Höllen. Eine für's Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo willst du hin ?" "Mmh... In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Wir werden Morgen alle ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Nee...", denkt dich der Soldat und lässt sich vom Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken alle im Kreis und sind auch total fertig. "Warum seid ihr so fertig ?" fragt er. "Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Also das ist mir auch nix", denkt sich der Soldat und lässt sich vom Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort sitzen alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. "Was ist denn hier los, ihr seid ja alle so fröhlich ?" "Wir werden morgen ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet !" "Ja, und ?" fragt er "Warum lacht ihr da noch ?" "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe: Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin ..." Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden? Und die Steine schrien: Nein ,dafuer sind wir nicht HART genug!... Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5 ? Antwort: Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 Atü ... "Sie ziehen hier dran, dann zaehlen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" ...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen... Abschlussantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung... Spiess : "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!" Kompaniechef: "... bei mir !" Spiess :"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..." Musterung in der Lueneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklaert, er leide an einer unheilbaren Sehschwaeche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knoepft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brueste. "Was sehen Sie ?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja moeglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..." Der General besucht ein Sanitaetsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?" General: "Keine Ahnung." Kommandeur: "Viel zu wenisch.." Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das wuerde mich echt mal interessieren. Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe. Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten... Szene im Offzheim: Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten saeubert. Dieser schaut ihn staunend mit grossen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin. Der grosse Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?" Der Kleine nickt. "Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?" Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin. Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?" Der Kleine:" Nee, die Muetze hab ich nur geschenkt bekommen!" WER ist der groesste Feind des Grenadiers? Der Rasenmaeher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg... "Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück. "Berger - die Front ist da vorn!" "Ich weiss - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!" Ein Offizier wurde in Hamburg von einer Schönheit der Nacht ermutigt, mit ihr auf's Zimmer zu gehen. Als er sich dann nach dem herrlichen Ritt verabschiedete, sagte das Mädchen rasch: "Haben Sie nicht eine Kleinigkeit vergessen?" Er sah sich um und meinte: "Was denn?" "Na, die Bezahlung!" "Niemals," sagte er und warf sich in die Brust. "Ein Offizier nimmt kein Geld von einer Dame!" Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Monaten keine Frau mehr gesehen haben, tanzt Isabell den Schleiertanz. Donnernder Applaus fuer das erste fallende Stueck. Doch als sich die Schoene das letzte Stueck vom Leibe reisst, herscht einsame Stille. Verbluefft fragt sie:"Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?" "Oh Darling," kraechzte ein Soldat, "klatsch Du mal mit einer Hand!" Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen !!" Kommt der Arzt und sagt:"Legen sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen !" Der june Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit nem Hammer drauf. "AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH !!!" "Super ... und morgen lernen wir das B" Im Manöver ruft der Feldwebel seine Leute zusammen:"Alle mal herhören! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte Nachricht: Wir müssen heute noch 500 Sandsäcke füllen. Und nun die gute: Es ist mehr als genug Sand da !" "Herr Hauptmann, Gefreiter Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder ?" "Männer! Der Krieg ist grausam ... aber der Sound ist geil!" Der Hauptmann beim Appell ganz streng zum Rekruten: "An ihrer Uniform fehlt ein Knopf!" Rekrut:"Na ihre Sorgen möcht ich haben !" "Männer! Mit euch kann ich alles gewinnen nur keinen Krieg!" O-Ton eines Luftwaffenkameraden in Mannheim, als 2 Jungs vom Heer zu Gast waren, und wir alle nicht wussten, was die verschiedenfarbigen Litze an den Schultern zu bedeuten hatten: "Ach, heisst nur, wie tief die buddeln dürfen" Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist ?" "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten ?" "Nein, das nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen." Und dann war da noch der Reiseruf: Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen... Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm." Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess fuehrt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Haenden und Fueßen, doch schließlich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befoerden. Einer biegt sich vor Lachen. Bruellt der Spiess: "Über einen solchen Feigling koennen sie noch lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!" Lesen Sie mal laut vor, was dort drueben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des moeglichen zukuenftigen Rekruten. "Was fuer eine Tafel ? Ich sehe keine." "Sehr schoen", antwortet der Doc: "Es ist naemlich auch keine da... Tauglich !" Oberst zum Gefreiten bei der Musterung: Oberst:"Was ist mit ihrem Auge?" Gefr. :"Das ist ein kuenstliches Auge." Oberst:"Aus was ist denn so ein kuenstliches Auge?" Gefr. :"Aus Glas, Herr Oberst." Oberst:"Ja logisch, muss man ja durchschauen koennen." Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar,dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Ploetzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwaertig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fraeulein, aber dies ist doch die UBahn zum Olympiazentrum?" Bei der Musterung erscheint ein junger Mann mit schmutzigen Fuessen. Als erstes laesst der Stabsarzt eine Wanne mit Wasser kommen und fragt dann den jungen Mann: "Wissen Sie, warum ich die Wanne hierherstellen liess?" Der junge Mann: "Ja, sie wollen mich fuer die Marine testen!" Der Rentner meldet sich freiwillig bei der Bundeswehr. Im Musterungs- buero wird er abgewiesen mit der Begruendung, er sei zu alt um Soldat zu werden!" Fragt der Rentner:"Das kann schon sein, aber brauchen Sie keine Generale ?" Die jungen Rekruten werden gemustert. Waehrend sie Mann fuer Mann nackt vor den Militaerarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paarmal hin und zurueck. Als Manni schliesslich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte: "Herr Doktor, wenn sie das fuer die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann haett ich es gern einwenig schneller!" Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!" Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie fuer mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfaellt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Bruecke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" Der Rekrut sagt: "Jawohl" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!" "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel. Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot... ...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe faehrt Wasserski! Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im naechsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den Flur. Hans schreckt hoch:"Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf:"Keine Angst, der ist doch beim Bund !" Der General soll kommen. Alles ueberschlaegt sich. Alle Wege werden gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen grue, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun ? Der Spiess hat den rettenden Einfall:"Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Bruehe laeuft dann allein herunter." Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun ? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt:"WAS'N DAS ????" Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General." Antwortet der:"Das weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen ?!" Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:"Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute ?" Der Soldat runzelt die Stirn:"Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen ?" F: Macht Bundeswehr doof? A: Aeh, wie meinen sie das ? F: Macht Bundeswehr unselbststaendig? A: Da muss ich mal meinen Feldwebel fragen. F: Macht Bundeswehr aggressiv? A: Halt die Fresse, Du dumme Sau. F: Wird man beim Bund zum Trinker? A: Schwaetz nich, sauf. F: Macht Bundeswehr gleichgueltig? A: Is mir doch egal. F: Macht Bundeswehr taub? A: Haben Sie irgend etwas gesagt? F: Seit wann gibt es die Bundeswehr? A: Naja... schon in der BIBEL steht geschrieben: "Sie huellten sich in seltsame Gewaender und irrten ziellos umher." F: Und fuer was gibt es die Bundeswehr? A: Sie verteidigt Deutschland so lange, bis richtiges Militär kommt... F: Was waere, wenn Dummheit fliegen koennte? A: Der Himmel waere oliv-grün! F: Warum besteht der Dienstanzug eines Heeressoldaten u.a. aus einer grauen Jacke und einer schwarzen Hose? A: Damit der Soldat Jacke und Hose nicht verwechselt. F: Warum werden haupsaechlich Nichtschwimmer bei der Marine genommen? A: Damit sie im Ernstfall das Schiff besser verteidigen. ---------------------------------------------------------------------- Die zehn besten Moeglichkeiten, den Wehrdienst angenehmer zu gestalten. 10. Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann waehlen zwischen den Kostuemen Cowboy, Pirat und Prinzessin. 9. Der Befehl 'Stillgestanden' wird geaendert in 'Hallo,wie gehts ?' 8. Beim Schiessen gibt es Plastikblumen, rosa Plueschbaeren und ein verchromtes Schraubenschluesselset zu gewinnen. 7. Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar. 6. Auf dem Truppenuebungsplatz ueben ausser den Soldaten die "Stones", "Take That" und die "Jakob Sisters". 5. Fuer jeden halben Liter verlorenes Blut gibt's einen Liter Bier. 4. Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spiess um. 3. Es wird erst dann zum Fruehstucksbuffet gebeten, wenn der letzte Rekrut ausgeschlafen hat. 2. Bei Uebungen im Gelaende werden Zivis mit Schnurrbaerten und irakischen Uniformen ausgesetzt. 1. Saemtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen vorher nochmal durchdiskutiert. ---------------------------------------------------------------------- DIENSTPLAN: 02.30 Wecken 02.35 Koerperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten 02.36 Parole 02.40 70 km Marsch zum Truppenuebungsplatz 05.00 Fruehstueck 05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to) 08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten) 09.05 ueberleben im Gelaende (Stationsausbildung) 1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser) 2. Zelten in stehenden Gewaessern 3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss) 11.30- 12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich ueberfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie) 12.05 Waffen- und Schiessausbildung Der Brueckenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen) 15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to) 17.00 Rueckmarsch mit Gesang 20.00 Grosses Revierreinigen Stube 265-267: Kaserne Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes Stube 270,271: Truppenuebungsplatz 23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN ---------------------------------------------------------------------- "Wieso ist das Gewehr die Braut des Rekruten?" fragt der Kommandant. Antwort:"Das Gewehr ist die Braut des Soldaten, weil es auch einge- fettet und geputzt wird, weil man das Rohr tuechtig durchzieht und die Waffe nach Gebrauch zur Seite stellt." Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul... Im Manoever ist eine Bruecke gesperrt.Sie traegt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemuetlich ueber die Bruecke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest:"Wir schwimmen" Bundeswehruebung.Tiefverschlammtes Gelaende:ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewuehlt, und der Fahrer steht ratlos daneben. Da haelt neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren. Nach einer halben Stunde haben die den LKW mit vereinten Kraeften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt und freigeschoben. "So," sagt der eine Offizier "das haetten wir. Was haben Sie eigentlich geladen?" "12 Rekruten, Herr Hauptmann" Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufpruegelte, musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurueck- zurutschen. Darauf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hoeren ...ob ich nicht wuesste, wie ein Soldat ein Auto zu fahren haette... Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!" Die frisch einberufenen Soldaten sind angetreten. "Sagensemal", wendet sich der Hauptmann an seinen Rekruten," wat war'n se denn im Zivillberuf?" "Ich habe Philosophie studiert." "Doll. Da wissense sicher, wat ne Idee is, wie?" "Ja, Plato verstand unter einer Idee die unveraenderbare Urbilder der unvollkommenen Abbilder der irdischen Dinge." "Ausjezeichnet. Dann haltense ihr Jewehr jefaellichst ne Idee hoeher." Sagt der Feldwebel: "Kompanie rechts um! Das gilt auch fuer den kleinen Rothaarigen da hinten!" - "Herr Feldwebel! Das ist doch ein Hydrant!" "Mir egal! Auch Akademiker haben meinen Befehlen zu folgen." Der General fragt drei Panzerfahrer: "Was wuerden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen wuerden?" Der erste:"Ich wuerde aussteigen und mich verstecken." Der zweite: "Ich wuerde zurueckschiessen, Herr General." Der dritte:"Ich wuerd den Tief- flieger taeuschen, Herr General." Fragt der General: "Wie wollen Sie den Flieger den taeuschen ?" Sagt der 3.:"Ich wuerde rechts blinken, und links abbiegen." "Unser Bundesheer wird bald aussterben wie die Dinosaurier ..." "Wieso ????" "Naja, zu viele Panzer und zu wenig Hirn..." Vor dem 30-Kilometer-Marsch laesst der Oberst die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Maenner! Zuerst die gute: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann faehrt vorne auf dem Kuebelwagen mit." Feldwebel: "Warum soll der Soldat nicht mit brennender Zigarette ueber den Kasernenhof gehen ?" Rekrut: "Jawohl, Herr Feldwebel, warum soll er eigentlich nicht !" "Wuttke !" bruellt der Spiess beim Morgenappell, "Koennen Sie lesen ?" "Jawohl, Herr Feldwebel." "Das trifft sich gut, Wuttke. Dann lesen Sie heute morgen mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof !" Rekruten treten zum Kuechendienst an. "Schuetze Hartmann, bei wieviel Grad kocht Wasser?" "Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier." "Falsch. Bei 90 Grad." Drei Tage spaeter nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite: "Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt." Kuddel ist jetzt bei der Bundeswehr. An einem Wochenende besucht er seine Eltern auf dem heimischen Bauerhof. Natuerlich in voller Kampfausruestung. Er will seinen Eltern schliesslich zeigen, was so ein Soldat alles mit sich rumschleppen muss. In der Kueche trifft Kuddel seine Mutter: " Sieh mal, was ich hier alles habe." "Oh" sagt Mutter,"was hast du denn da an der Brust haengen?" "Das sind Eier- handgranaten",sagt Kuddel."Pass mal auf!". Er nimmt eine von den Dingern, zieht den Sicherungsring und wirft sie aus dem Kuechen- fenster auf den Stall - Bummmmmmm, der Stall liegt in Truemmern. "Wahnsinn!", ruft die Mutter, "toll, und was ist das?". Kuddel: "Das ist eine Maschinenpistole, jetzt pass mal auf". Kuddel nimmt die Knarre von der Schulter, zielt durchs Fenster auf den Hof und: ratatatatatata ratatatatatata ratatatatatata usw. Von den Huehner sieht man nur noch ne Menge Federn ueber den Hof segeln. "Ohhhh", sagt Mutter, "wenn das dein Vater noch e rleben koennte." "Wieso erleben koennte?", fragt Kuddel,"ist was mit Vater?". "Ja", meint die Mutter,"der war im Stall!" Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen "imaginaeren Feind" verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da," ruft der Feldwebel, "der imaginaere Feind rueckt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite." Was tun sie denn da, Mann?" bruellt der Feldwebel,rot vor Zorn. Der Rekrut: "Ich stelle mich hinter einen imaginaeren Baum." Was lernt man doch in der Schiessausbildung, was bei der Munitionsuebergabe zu sagen ist: "16 Schuss korrekt empfangen" .. und alle haben's ueberlebt :) Soll einiger Zeit wirklich passiert sein: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stuerzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knoechel. Einer der Gruenspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in's Buero, macht artig Maennchen und meldet. "Kamerad Meier ist in Ausuebung seiner Pflicht gefallen" Und das in Friedenszeiten. Der Ordenstaender soll sehr blass geworden sein... Kennt ihr schon den neuen Universal-Spaten ? Die Luftwaffe soll jetzt damit ausgeruestet werden. Es handelt sich um einen kleinen quatratischen Kasten in Nato-Oliv mit einem schwarzen Knopf in der Mitte. Wird der Knopf gedrueckt, kommt ein Pionier rausge- sprungen und fragt: "Wie tief, wie lang, wie breit ?" Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie gross die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "Fuenf Kilometer Luftlinie", seine Antwort.Kommt einO ffizier vom Heer dazu:"WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kuerzer ist." Aushang am schwarzen Brett: Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben. Zugfuehrer beim morgendlichen Antreten: - "1. Zug stillgestanden !" - "1. Zug kehrt !" - "1. Zug bueckt Euch !" - "Morgen Ihr Aersche !" Ein Rekrut laeuft seelenruhig, mit den Haenden in den Taschen am Gruppenfuehrer vorbei. Der haelt ihn natuerlich sofort an und schreit : "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?" "Nein, wieso ?" "Die haben die Haende auch immer am Knueppel !" Der Kompaniechef hat Geburtstag. Als besondere Ueberaschung haben die Zugfuehrer beschlossen, den ganzen Haufen morgens vor seinem Haus antreten zu lassen um dort zu seinen Ehren 'ne kleine Show abzuziehen. Also um 7 alle raus zu seinem Haus gedackelt und angetreten.Zugfuehrer laeutet an der Tuer - keine Reaktion. Kurze Zeit spaeter sieht man nur jemand kurz hinter den Gardinen vorlinsen. ...5 min...10 min...15 min... Der Zugfuehrer tritt schliesslich vor die versammelte Mannschaft und machte folgende trockene Bemerkung: "Maenner, es kann noch etwas dauern. Der Chef schiebt wohl gerade die Geburtstags-Nummer mit seiner Frau !" Wenn an der UniBW die Freundin eines OA/Offz zu Besuch kam, dann mussten sich die Jungs im GeZi immer einen "Antrag zur Genehmigung des Aufenthalts einer universitaetsfremden Person auf dem Gelaende der UniBW" (so aehnlich) besorgen. Der Antrag musste dann von nem OTL abgesegnet und eine Genehmigung ausgestellt werden.Eines Tages kommt also ein OA zu mir um sich nach der Genehmigung zu erkun- digen (Zitat): "Ey, kannst ma schnell nachsehn, ob mein Beischlaf- Schein schon da is ?" Spiess morgens vor der Kompanie:"Meier,sie sind ja nicht rasiert!" darauf Meier: "Ach wissen's Herr Spiess, in dem Saftladen hier is doch alles so eng, und wir ham heut Morgen zu siebt vor'm Spiegel gestanden. Da muss ich wohl den falschen rasiert ham!" Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze laesst ihn nicht rein,weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie muessen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann." Darauf der Schuetze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Kaptain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, faehrt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?" Der Schuetze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:"Scotty,beam mich rauf,ich glaub es gibt Aerger." Das letzte Ultimatum des Schuetzen Bornback: "Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold - oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbstaendig!" Steht ein Schuetze am Wachtor und haelt Dienst. Kommt auf einmal der UVD (Unteroffizier vom Dienst) an und sagt: "Hey,Schuetze. Heute kommt der General. Wenn der kommt, sofort Meldung zu mir." Schuetze sichtlich eingeschuechtert:"Jawoll." Nach einer Stunde, der General noch nicht gekommen, turnt wieder der UVD an. Diesmal noch hecktischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen". Wieder 30min spaeter, UVD kommt zum Schuetzen "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir". Das geht dann alle 20min so weiter, bis auf einmal eine Limosine vor dem Kasernentor haelt. Der Schuetze geht auf die Limosine zu und fragt:"Hey, du. Bist du der General?" Sagt der General:"Ja!" Sagt der Schuetze: "Dann verpiss dich lieber,der UVD sucht dich schon die ganze Zeit." Eine Kompanie Panzergrenadiere hat Scheisse gebaut und steht vorm Spiess. Der Spiess laesst die Kompanie antreten. Alles steht in Reih und Glied. Dann kommt der Befehl, die Helme einzugraben. Die Pios sind ganz fix beim Loecher buddeln und graben ihre Helme ein. Als sie meinten das sie fertig sind bruellt der Spiess:"Hat einer was davon gesagt, dass ihr die Helme abnehmen sollt !" Der Unterschied zwischen dem Militaer und einer Wehrsportgruppe? Beim Militaer heisst es: "Legt an! ... Gebt Feuer!" Bei ner Wehrsportgruppe: "Gebt an! ... Legt Feuer!" Feldwebel fragt am ersten Tag: "Was sind sie von Beruf ?" "Bakteriologe" "Redense nich so geschwollen. Baecker heisst das !" Derselbe, beim Exerzieren: "Wie stellen sie sich denn an ? Und sie wollen intelligent sein ? IN-TELLIGENT sind sie, vollkommen IN-TELLIGENT!" Und etwa spaeter: "Wer von ihnen ist musikalisch ?" "Ich." "Gut - sie tragen das Klavier ins Kasino !" 1984 beim Bund; Manoever; Lueneburger Heide Kompaniechef (A) fragt ueber Funk Position eines seiner Panzer (B) ab: A: B, wo befinden Sie sich? B: alpha plus eins vier, minus vier zwei ... (Pause) ... A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!! B: Das ist rrrrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung... Soviel ich weiss, hiessen bei der Bundeswehr die Gluehlampen: - LAMPE, GLUEH, ELEKTRISCH, 12V jo, aber kennst du schon 'Mausefallen' ? - FALLE, KLAPP, KLEIN, FUER KLEINTIER, NAGER, GRAU. Wo man aus Menschen Tiere macht, wo man Bier aus Eimern saeuft, fuenf Stunden bis zum Bahnhof laeuft; Gott schuf mit seinem letzten Geld: Rheine, am Arsch der Welt ! Gott schuf den Himmel und das Meer und der Teufel Rheine und das Heer ! Gefreiter zum UVD bei Zapfenstreich: Gefr.: "Zimmer 5, mit 6 Mann belegt, 256 Mann in den Betten, Stube und Revier gereinigt und gelueftet !" Ein Oberst und sein Adjutant muessen auf einer Dienstreise in einem Hotel uebernachten. Das einzige Zimmer das die beiden bekommen ist eins mit 'nem Doppelbett. Nachdem die beiden ins Bett gegangen sind und der Adjutant schon eine Weile schlaeft,bruellt der Oberst: "Hurra Hurra!" Adjutant: "Herr Oberst. Was ist denn?" Oberst: "Er steht! Er steht!" Adjutant:"Herr Oberst. Wenn ich auch was dazu sagen darf ... das ist aber meiner!" Spiess: "... ist mir egal was sie wollen, wir sind hier schliesslich Soldaten, und nicht Willdaten ..." In der Kaserne laeutet das Telefon. Der Soldat geht dran: "Welcher Idiot ruft jetzt in der Pause an?" "Wissen Sie ueberhaupt mit wem sie reden?" "Nein." "Hier ist Oberst.....!" "Herr Oberst, wissen Sie eigentlich mit wem sie reden?" "Nein!" "Dann hab ich ja Glueck gehabt!" Und legt auf. ---------------------------------------------------------------------- Ein toter Soldat hat viel von seiner Gefaehrlichkeit verloren. ---------------------------------------------------------------------- Was heisst Soldat? - Soll Ohne Langes Denken Alles Tun ---------------------------------------------------------------------- Y-Tors: Wir buchen- Sie fluchen ... ---------------------------------------------------------------------- Im Ernstfall Stahlmuetze ueber beide Ohren ziehen und den Ernstfall aussitzen. ---------------------------------------------------------------------- Im Manoever wird geprobt, wohin man sich im Ernstfall am besten verpisst. ---------------------------------------------------------------------- Die Waffe ist dazu da,verschrottet zu werden.Der Soldat wird verheizt. ---------------------------------------------------------------------- Vorgesetzte sind unter allen Umstaenden zu gruessen, egal von wem. ---------------------------------------------------------------------- Wer nach dem Wecken liegen bleibt, hat mehr Spass am Spiess. ---------------------------------------------------------------------- Wer den Zapfen wichst, erfreut seinen Spiess. ---------------------------------------------------------------------- Im Ernstfall kann das Siegen befohlen werden. ---------------------------------------------------------------------- Tapferkeit ist der Oberen Pflicht. ---------------------------------------------------------------------- Beim Tarnen im Felde ist das Geraeusch einer wachsenden Ruebe nachzuahmen. ---------------------------------------------------------------------- Beim Tarnen im Walde sind die Nuesse bedeckt zu halten. ---------------------------------------------------------------------- Bei Einbruch der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen. ---------------------------------------------------------------------- Siehst Du den Spiess im Moore winken,wink zurueck und lass ihn sinken. ---------------------------------------------------------------------- Tritt nie auf einen gruenen Stein, es koennt' ein Panzergrenni sein. ---------------------------------------------------------------------- Frueher war ich nur ein Landser, heute fahr' ich Schuetzenpanzer. ---------------------------------------------------------------------- Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergrenadier ---------------------------------------------------------------------- Was heisst Soldat? - Soll Ohne Langes Denken Alles Tun ---------------------------------------------------------------------- Auch Grennis haben noch etwas zum "darauf-herab-sehen":Pio's(Pioniere) ---------------------------------------------------------------------- Ich hab nichts,ich bin nichts, ich kann nichts - Gebt mir eine Uniform ---------------------------------------------------------------------- Der Spiess ist mehrmals taeglich zu befriedigen. ---------------------------------------------------------------------- Wer sein Rohr sauber haelt, kann besser schiessen. ---------------------------------------------------------------------- Im Ernstfall kann das Siegen befohlen werden. ---------------------------------------------------------------------- Tapferkeit ist der Oberen Pflicht. ---------------------------------------------------------------------- Beim Tarnen im Walde sind die Nuesse bedeckt zu halten. ---------------------------------------------------------------------- Beim Erreichen der Baumkrone hat der Soldat selbstaendig die Kletterbewegungen einzustellen. ---------------------------------------------------------------------- Wer im Manoever Patronen verpulvert, muss sich sicher sein, dass er genug Platz hat. ---------------------------------------------------------------------- Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktio- nierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil ! ---------------------------------------------------------------------- Wer freiwillig in Feindeshand geraet, ist ein feiges Schwein. Wer unfreiwillig in Feindeshand geraet, ist ein dummes Schwein. Wer selten in Feindeshand geraet, ist ein Sparschwein. Wer nie in Feindeshand geraet, ist ein Gluecksschwein. Wer immer in Feindeshand geraet, ist ein Wildschwein. ---------------------------------------------------------------------- Der Soldat hat sich so zu verhalten, dass er nicht gesehen, nicht gehoert und auch nicht gerochen werden kann. ---------------------------------------------------------------------- Beim Erreichen der Baumkrone hat der Soldat selbstaendig die Kletterbewegungen einzustellen. ---------------------------------------------------------------------- Beim Erreichen des Gipfels sind die Gehbewegungen selbstaendig einzustellen. ---------------------------------------------------------------------- Der Soldat hat seine Waesche jaehrlich zu wechseln. (Mueller wechselt mit Klawuttke, Mayer mit Schulz, ....) ---------------------------------------------------------------------- Warum darf der Kampfstand maximal 1.80 m tief sein ? Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist! ---------------------------------------------------------------------- Die Luftwaffe haelt die Luft rein, die Marine haelt das Wasser klar, das Heer haelt das Feld in Ehren. ---------------------------------------------------------------------- Der Offizielle ist offizielle Zierde und muss als solche behandelt werden, auch wenn er sich ziert. ---------------------------------------------------------------------- Gott schuf Mensch und Tier, doch keinen Unteroffizier. Diese Art von Affen hat die Bundeswehr geschaffen. ---------------------------------------------------------------------- GENERAL LAESST KOMETEN FAHREN ============================= Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug ein- finden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklaeren. Wenn es regnet, sollen sich die Maenner ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen. Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienst- anzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird die seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt. Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant : Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienst- anzug.Der beruehmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt. Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen,auftreten.Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein.Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen. Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier: Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der beruehmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Komenten durch unser Kasernenkino fahren lassen. Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft: Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jaehrige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahren lassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!! ---------------------------------------------------------------------- D e r Maschinengewehr 42 ========================== Der Maschinengewehr ist eine unheimliche Waffe mit einer unheimlichen Schiesspossibilitaet. Die Beschiessung der feindlichen Wesen erfolgt nach dem Prinzip des Treffens. Der Maschinengewehr MG 42 heisst 42, weil 42 : 6 = 7 ist und dasselbe 7-Hauptteile hat. Das sind: a) Kugeltunnel b) Zumacheeinrichtung c) gewundener Zumachedraht d) Behausung e) Anfassmoeglichkeit f) hinterer Schluss g) Zuklappposibilitaet in Form eines Deckels Das alles aneinander geschraubt ergibt der MG42.Um mit der MG eine Schiesserei zu ermoeglichen,geht in der Waffe unheimlich was vor an Bewegung und das alles ohne, dass ein Mensch die Finger reinstecken muss. 1.) Die Kugeln mit den Treibstoffbehaeltern werden in die Waffe gezerrt- 2.) Der MG wird zugeklemmt. 3.) Die Innereien werden gezunden. 4.) Der MG wieder aufgeklemmt und 5.) das wo der MG nicht mehr zum schiessen braucht herausgeschmissen. und das alles, ohne dass der Schiessende was an Arbeit leistet,womit der Zweck des Maschinengewehrs wohl berechtigt ist. Jedoch schreibt die NATO zwei Betreuer vor, von denen der eine direkt hinter der MG liegt und der andere links daneben. Die Zwei liegen auf dem Bauch,schmeissen die alten Kugeltunnels weg, schleudern neue rein, nutzen mit aller Vehemenz die Zuklapppossibilitaet des Deckels aus und bruellen - haste was kannste: "MG geladen und gesichert!" Was dem potentiellen Gegner unheimlich Angst macht. Ausserdem tragen sie beim Siegen oder Verlieren den MG in die neue Unterkunft und eine unheimliche Verantwortung liegt auf ihren Schultern, denn allein die falsche Hinstellung von das MG bewirkt ein ruckartiges schiessen, was die eigenen Kameraden nun auch gar nicht erfreut. Und damit nicht genug an Arbeit fuer die Besatzung von der MG. Die hohe Fuehrung will Bewegung sehen und so muss der linke MG Betreuer den rechten im Sprung ueberqueren und auf Wunsch das ganze retouren. (Naeheres regelt die Vorschrift!) Was kann man mit das MG alles anstellen ? Der Name sagt: a) dass es eine Maschine sein - Maschinen = b) dass es geht - ge = c) dass man sich damit wehren kann - wehr = Also Maschinengewehr
Beaeugen wir nun ein Haeufchen Fusstruppen bei Veranstaltung einer Kampfhandlung Im Gaensemarsch kommen sie angestrebt,voran der Befehlsbonze,hinterher der MG-Betreuer gefolgt von Betreuer -2-, dem die Kugelkoffer am Arm haengen. Ersterer fuchtelt mit den Armen und die Bundeswehr verteilt sich im Gelaende. Die MG-Besatzung haut sich auf den Sack, packt die Kugelriemen aus dem Koffer, klemmt sie in den MG,entfernt Sand,Geroell und tote Kaefer aus der Behausung und Zumacheeinrichtung. Sie versucht nun durch den Kugeltunnel den Himmel zu erblicken und ueberprueft ob das Kugeltunnelende nach Osten zeigt. Dann geben sie dem Befehlsbonzen zu verstehen,dass es nun mit dem Geschosshagel losgehen kann,oder auch nicht, denn der MG hat zuweilen Hemmungen, (Naeheres regelt die Vor- schrift) u.a. sind da Erfrierungen an den Kugeltunnels, zu grosse Kugeln, falsche Zusammensetzung der Einzelteilen was jedermann passieren kann. Wenn es nun aber keine Hemmungen hat, was ja mal sein kann, so legt der Beschuetzer (Geschuetzbetreuer) den Finger an den Abzugshahn, schliesst ein Auge und wirft eine gedachte Linie ueber die Trefferleichterungseinrichtung, kruemmt den vorher ausgewaehlten Finger und ehe 1 Minute vergeht sind mehr als 1.000 Kugeln in die Umgebung verteilt, was der Opposition Grund gibt ueber die Verschwen- dung in der Bundeswehr zu meckern. Macht aber nix, der Krieg ist mit das MG entschieden.Die MG-Besatzung laechelt stolz und heldenhaft und klemmt zum Schluss noch eine Kette Beleuchtungsgranaten in die Waffe und leuchtet dem verdutzten Gegner heim. Und wenn sie nicht gestolpert sind, fluechten sie heute noch ! ---------------------------------------------------------------------- Es ist ein wunderschoener Tag. Die Sonne scheint. Der Himmel ist blau. In der Luft schwebt ein Ballon ueber der Zugspitze. Der Ballonfahrer hat sich verfahren und die Orientierung verloren. Da sieht er unter sich, dass sich dort etwas gruenes bewegt. Er ruft hinunter: "Wo bin ich?" Darauf toent es von unten: "Oben!" Und nun die interessante Frage: Was war das? ... Ein deutscher Feldfebel, denn die Antwort war kurz und praeziese und keiner kann etwas damit anfangen. Freitag Nachmittag, Dienstschluss. Vor dem Kompanie-Gebaeude sitzt ein Rekrut auf der Treppe, zwischen den Beinen einen Eimer eingeklemmt in dem er kraeftig ruehrt. Sein Gruppenfuehrer und Unteroffizier sieht ihm eine kurze Zeit zu, tritt neben ihn und fragt: "Schuetze Meier, was haben sie in dem Eimer und was soll das werden ?" Rekrut:"Im Eimer ist Schei..e mit Dreck und es soll ein Unteroffizier werden." Ausser sich vor Wut sprintet der Uffz in's Kompaniegebaeude und erstattet dem Spiess, seines Zeichens Hauptfeldwebel, unverzueglich Bericht. Der Spiess, etwas unglaeubig, ueberprueft natuerlich die Angaben und tritt ebenfalls vor das Gebaeude. "Schuetze Meier,was haben sie in dem Eimer und was soll das werden ?" Rekrut: "Melde gehorsamst, in diesem Blech- eimer befindet sich Sch..sse mit Dreck und es soll'n Spiess werden !" Total frustriert kehrt der Hauptfeldwebel ins Kompaniegebaeude zurueck und wendet sich besorgt an den Hauptmann und Kompaniechef. Dieser runzelt die Stirn,ueberlegt kurz und aeussert dann seine Bedenken,dass Uffz und Spiess nicht die noetige Feinfuehligkeit aufgebracht haetten. Er selbst macht sich auf,um zur Klaerung der Sachlage beizutragen. Vor dem Gebaeude klopft er dem Rekruten vaeterlich auf die Schulter und sagt: "Meier, wie ich sehe,ruehrst Du in einem Eimer mit Schei..e und Dreck. Das soll doch sicher einen Hauptmann geben,oder?" Der Rekrut schaut ganz tief in den Eimer,wendet sich dem Hauptmann zu und sagt: "Ich bitte untertaenigst um Entschuldigung, aber fuer einen Hauptmann ist da viel zu wenig Schei..e drin !" Treffen sich 2 Freunde, sagt der eine ; - Was macht Du denn jetzt ???? - Ich bin Handgranantenputzer bei der Bundeswehr ! - Und hast Du keine Angst das mal eine explodiert ???? - Na und, sind doch nicht meine !! Krause ist wieder mal zu spaet gekommen und erhaelt eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spiess zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spaet gekommen sind ?" Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer 'Guten Morgen, Herr Major' !" Fragt der Pruefer den angehenden Offizier: "Meier, Frage ... a) wieviele Kampfpiloten hat Belgien? ... und ... b) und fuer welches Land fliegen die beiden?" Wuerdest Du dem Spiess die Fuesse kuessen? Kommt drauf an, wie hoch er haengt.... Einkleidung bei der Bundeswehr.Ganz normaler 80 kg Rotarsch beim Kleiderbullen K gibt Trainingsanzug aus, Groesse 58: "Paaasst!" R "Tofte!" K gibt Schuhe aus; Groesse 36: "Paaasst!" R "Tofte!" K gibt Hose aus; Groesse 42: "Paaasst!" R "Tofte!" K gibt Jacke aus; Groesse 64: "Paaasst!" R "Tofte!" K "Koennen Sie auch was anderes sagen als tofte!?" R "Ja, bumsen!" K "Was ist das denn!?" R "Tofte!" "Kompaniiiiiiie stillgestanden! Riiiicht Euch! Augen geeraaade AUSSS!! Zur Meldung DIE AUGEN links! Melde Kompnie steht zum Morgenappell,Herr Hauptfeldwebel !" Spiess :"Moin!" Kompanie:"GUTEN MORGEN, HERR HAUPTFELDWEBEL!!!!" Spiess :"Maenner! Euch brennt wohl der Kittel! Wem gehoert das Revier 'Antreteplatz?!'" Irgendwo:"HIER, HERR HFw!" Spiess :"Das mir das in fuenf Minuten sauber ist....." Spiess weiter:"Wie sehen Sie denn aus?!" Soldat: "Wieso? Wollen Sie 'nen Killer oder wollen Sie 'nen Dressman?" Spiess: "Noch Probleme?!" Soldat: "JA! Heute Morgen gabs keine Milch in der Kantine!" Spiess: "Was?! Ich werde mal anrufen und fragen, ob die Kuh da unten gestorben ist!!! Zugfuehrer uebernehmen - Dienstbeginn....." (geschehen: PzAufklKp 210 Augustdorf im September 95) Die Kompanie soll bei der Loeschung eines Brandes in der Kaserne ein- gesetzt werden. Kurz vor dem Brandherd ruft der Hauptmann: "Was denn, das soll Laufschritt sein? Noch mal zurueck, marsch, marsch!" In der Kaserne bruellt der Spiess durch den Flur: "In zehn Minuten sind alle im Unterrichtsraum angetreten!" Eine Stimme aus der 1.Stube: "Duerfen wir auch einige Sekunden frueher da sein, wenn wir wollen ?" Der Feldwebel bruellt: "Schuetze Bluehm, Sie haben sich darueber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war ? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?" "Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!" "Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein, schreiben Sie sich das hinter die Ohren, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel!" "Eine Gewehrkugel durchschlaegt sogar dickes Holz," belehrt der Unteroffizier die neuen Rekruten, "also Vorsicht Leute, immer schoen den Kopf wegnehmen!" Der Feldwebel fragt: "Schuetze Boehm, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertoent: Freiwillige vor?" "Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen koennen!" Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Mueller, was tun sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne naehert ?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!" Rekrut Maier erhaelt im Manoever den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurueck: "Befehl ausgefuehrt. Bahnhof unbrauchbar gemacht." "Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?" "Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagtnahmt!" In der Bundeswehrausbildung: "Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe gerade 10 Gefange gemacht !!!" "Na los, dann bring sie her!" "Geht nicht, die halten mich alle fest!" Der junge Rekrut erhaelt einen Brief seiner Mutter: "Hoffentlich stehst Du morgens nicht so spaet auf. Es waere doch peinlich, wenn die ganze Kompanie mit dem Fruehstueck auf Dich warten muesste...!" Zapfenstreich. In einer Nebenstrasse der Kaserne erwischt um 22.05 Uhr ein Wachtmeister einen Gefreiten und zueckt sein Notizbuch. "Na, wen haben wir denn da? - Ihr Name? "Fritz Mueller. "Nee, nee. Mit mir nicht. Aber janz fix Ihren Namen!" "Fritz Mueller, Herr Wachtmeister". "Passen Se mal auf. Wenn Se mir verkackeiern wollen, dann jeht det janz boese for Sie aus. - Also!?? "Gotthold Ephraim Lessing, Herr Wachtmeister". "Na seh'n Se, warum nich jleich so!" Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzaehlig versammelt zum Mathematikunterricht." "Aha, ruehren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fuehlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!" "12, Herr Oberst!" "Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?" "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" "Wat se nich sagen. Dann muessen Sie ja auch schwierije Aufjaben koennen. Wieviel ist 7 mal 7, na?" "49, Herr Oberst!" "Wie haben se det jemacht?" "Ich habe gerechnet:10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." "Ganz gut. - Aber damit sie nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!" Der Unteroffizier beim Stubenapell: "Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?" Meldet der Stubenaelteste: "Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!"
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