Walter und Peter im freien Fall. Schreit Peter entsetzt auf: "Mensch, Walter, mein Fallschirm will 
nicht aufgehen!" "Meiner auch nicht", schreit Walter zurück, "aber nur keine Panik - ist ja 
bloß ne Übung!"

Trainingsspringen, die Maschine ist in 4000m Höhe, als ein Treibwerk zu brennen anfängt.
"Kein Grund zur Aufrgegung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken
durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"

Beim Waffenunterricht.
Der Feldwebel:"Einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden."
Murmelt ein Kadett:"Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

"Unser Bundesheer wird bald aussterben wie die Dinosaurier ..."
"Wieso ????"
"Naja, zu viele Panzer und zu wenig Hirn..."

1945: Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt in die Hölle. Unten
trifft er den Teufel: "Wir haben für die Wehrmacht hier drei Höllen. Eine für's
Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo willst du hin ?"
"Mmh... In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal
die Heereshölle." Ok, er kommt da ihn.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Wir werden Morgen alle ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt,
mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee...", denkt dich der Soldat und lässt sich vom Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken alle im Kreis und sind auch total fertig. "Warum seid ihr so fertig ?"
fragt er. "Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt,
mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Also das ist mir auch nix", denkt sich der Soldat und lässt sich vom Teufel doch
in die Luftwaffenhölle bringen. Dort sitzen alle im Kreis und sind fröhlich,
johlen und singen. "Was ist denn hier los, ihr seid ja alle so fröhlich ?"
"Wir werden morgen ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin
übergossen und angezündet !"  "Ja, und ?" fragt er "Warum lacht ihr da noch ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe: Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht
und kein Benzin ..."

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?
Und die Steine schrien: Nein ,dafuer sind wir nicht HART genug!...

Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5 ?
Antwort:
Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 Atü ...

"Sie ziehen hier dran, dann zaehlen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie
die Granate weit weg!"
...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9
schon losgegangen...

Abschlussantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung...
Spiess      : "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef: "... bei mir !"
Spiess      :"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."

Musterung in der Lueneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, 
er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen
Sie ?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die 
Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr 
Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel
zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den
General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenisch.."

Rekrut: „Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserem Trupp.“ 
Leutnant: „So, wer denn?“ - Rekrut: „Küssen sie mich, und ich verrate es!“

Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? 
Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.
Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...

Szene im Offzheim:
Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten 
säubert. Dieser schaut ihn staunend mit grossen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin. 
Der grosse Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?" Der Kleine nickt. "Willste 
mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?" Der Kleine nimmt es ganz stolz an. 
Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine 
staunt und pustet wieder vor sich hin. Der Pilot: "Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"
Der Kleine: "Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"

WER ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück. 
"Berger - die Front ist da vorn!" - "Weiss ich, aber man wird doch wohl noch nen Anlauf nehmen dürfen!"

Ein Offizier wurde in Hamburg von einer Schönheit der Nacht ermutigt, mit
ihr auf's Zimmer zu gehen. Als er sich dann nach dem herrlichen Ritt
verabschiedete, sagte das Mädchen rasch: "Haben Sie nicht eine Kleinigkeit
vergessen?" Er sah sich um und meinte: "Was denn?" "Na, die Bezahlung!"
"Niemals," sagte er und warf sich in die Brust. "Ein Offizier nimmt kein
Geld von einer Dame!"

Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Monaten
keine Frau mehr gesehen haben, tanzt Isabell den Schleiertanz. Donnernder
Applaus fuer das erste fallende Stueck. Doch als sich die Schoene das
letzte Stueck vom Leibe reisst, herscht einsame Stille. Verbluefft fragt
sie:"Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?"
"Oh Darling," kraechzte ein Soldat, "klatsch Du mal mit einer Hand!"

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen !!"
Kommt der Arzt und sagt:"Legen sie die Hand auf den Tisch und schliessen
sie entspannt die Augen !" Der june Mann macht die Augen zu und der Arzt
haut mit nem Hammer drauf. "AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH !!!"
"Super ... und morgen lernen wir das B"

Im Manöver ruft der Feldwebel seine Leute zusammen:"Alle mal herhören!
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte
Nachricht: Wir müssen heute noch 500 Sandsäcke füllen. Und nun die
gute: Es ist mehr als genug Sand da !"

"Herr Hauptmann, Gefreiter Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."
"Was, schon wieder ?"

"Männer! Der Krieg ist grausam ... aber der Sound ist geil!"

Der Hauptmann beim Appell ganz streng zum Rekruten:
"An ihrer Uniform fehlt ein Knopf!"
Rekrut:"Na ihre Sorgen möcht ich haben !"

"Männer! Mit euch kann ich alles gewinnen nur keinen Krieg!"

O-Ton eines Luftwaffenkameraden in Mannheim, als 2 Jungs vom Heer zu
Gast waren, und wir alle nicht wussten, was die verschiedenfarbigen
Litze an den Schultern zu bedeuten hatten: "Ach, heisst nur, wie
tief die buddeln dürfen"

Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist ?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten ?"
"Nein, das nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

Und dann war da noch der Reiseruf:
Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen
Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird
dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über
den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...

Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug
abspringen. Der Spiess fuehrt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn
hinaus. Nur einer wehrt sich mit Haenden und Fueßen, doch schließlich
kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befoerden. Einer biegt sich vor
Lachen. Bruellt der Spiess: "Über einen solchen Feigling koennen sie
noch lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

Lesen Sie mal laut vor, was dort drueben auf der Tafel steht, befiehlt
der Arzt bei der Musterung des moeglichen zukuenftigen Rekruten.
"Was fuer eine Tafel ? Ich sehe keine."
"Sehr schoen", antwortet der Doc:
"Es ist naemlich auch keine da... Tauglich !"

Oberst zum Gefreiten bei der Musterung:
Oberst:"Was ist mit ihrem Auge?"
Gefr. :"Das ist ein kuenstliches Auge."
Oberst:"Aus was ist denn so ein kuenstliches Auge?"
Gefr. :"Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst:"Ja logisch, muss man ja durchschauen koennen."

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar,dass er so
gut wie blind ist. Er wird  vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des
Tages  geht  Schuhmann  ins  Kino  und schaut sich einen Pornofilm an.
Ploetzlich  bemerkt  er, dass  neben  ihm  der  Musterungsarzt  sitzt.
Geistesgegenwaertig  spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fraeulein,
aber dies ist doch die UBahn zum Olympiazentrum?"

Bei der  Musterung  erscheint ein junger Mann mit schmutzigen Fuessen.
Als erstes laesst der Stabsarzt eine Wanne mit Wasser kommen und fragt
dann den jungen Mann: "Wissen Sie, warum ich die  Wanne hierherstellen
liess?" Der junge Mann: "Ja, sie wollen mich fuer die Marine testen!"

Der Rentner meldet sich freiwillig bei der Bundeswehr. Im  Musterungs-
buero wird er abgewiesen mit der Begruendung, er sei zu alt um Soldat
zu werden!" Fragt der Rentner:"Das kann schon sein, aber brauchen Sie
keine Generale ?"

Die jungen Rekruten werden gemustert. Waehrend sie Mann fuer Mann nackt
vor den Militaerarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und
schob die Vorhaut ein paarmal hin und zurueck. Als Manni schliesslich an
der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte:
"Herr Doktor, wenn sie das fuer die Armee machen, dann ist es mir recht,
aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann haett ich es gern einwenig
schneller!"

Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und
geben damit an, was sie fuer mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer
zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer,
bis sie umfaellt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's.
Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!"
sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil,
steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." -
Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren:
"Sie springen von dieser Bruecke da in den reißenden Fluß und holen vom
Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" Der Rekrut sagt: "Jawohl"
und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der
Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was
Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen
mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und
sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe faehrt Wasserski!

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am
Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im
naechsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den
Flur. Hans schreckt hoch:"Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt
sie im Halbschlaf:"Keine Angst, der ist doch beim Bund !"

Der General soll kommen. Alles ueberschlaegt sich. Alle Wege werden
gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen grue, ebenso die
neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht
'ran. Was nun ? Der Spiess hat den rettenden Einfall:"Schmeissen wir
den Farbeimer hoch, die Bruehe laeuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun ?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt
befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette
entdeckt:"WAS'N DAS ????" Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier:
"Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der:"Das weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht
gestrichen ?!"

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der
Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:"Wie viele Anschlaege schaffen
Sie in der Minute ?" Der Soldat runzelt die Stirn:"Brauchen Sie einen
Mitarbeiter oder einen Terroristen ?"

F: Macht Bundeswehr doof?
A: Aeh, wie meinen sie das ?

F: Macht Bundeswehr unselbststaendig?
A: Da muss ich mal meinen Feldwebel fragen.

F: Macht Bundeswehr aggressiv?
A: Halt die Fresse, Du dumme Sau.

F: Wird man beim Bund zum Trinker?
A: Schwaetz nich, sauf.

F: Macht Bundeswehr gleichgueltig?
A: Is mir doch egal.

F: Macht Bundeswehr taub?
A: Haben Sie irgend etwas gesagt?

F: Seit wann gibt es die Bundeswehr?
A: Naja... schon in der BIBEL steht geschrieben: "Sie huellten sich in
   seltsame Gewaender und irrten ziellos umher."

F: Und fuer was gibt es die Bundeswehr?
A: Sie verteidigt Deutschland so lange, bis richtiges Militär kommt...

F: Was waere, wenn Dummheit fliegen koennte?
A: Der Himmel waere oliv-grün!

F: Warum besteht der Dienstanzug eines Heeressoldaten u.a. aus einer
   grauen Jacke und einer schwarzen Hose?
A: Damit der Soldat Jacke und Hose nicht verwechselt.

F: Warum werden haupsaechlich Nichtschwimmer bei der Marine genommen?
A: Damit sie im Ernstfall das Schiff besser verteidigen.

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                     Die zehn besten Moeglichkeiten,
                        den Wehrdienst angenehmer
                             zu gestalten.

10. Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann waehlen
    zwischen den Kostuemen Cowboy, Pirat und Prinzessin.

 9. Der Befehl 'Stillgestanden' wird geaendert in 'Hallo,wie gehts ?'

 8. Beim Schiessen gibt es Plastikblumen, rosa Plueschbaeren und ein
    verchromtes Schraubenschluesselset zu gewinnen.

 7. Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar.

 6. Auf dem Truppenuebungsplatz ueben ausser den Soldaten die
    "Stones", "Take That" und die "Jakob Sisters".

 5. Fuer jeden halben Liter verlorenes Blut gibt's einen Liter Bier.

 4. Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach
    mal den Spiess um.

 3. Es wird erst dann zum Fruehstucksbuffet gebeten, wenn der letzte
    Rekrut ausgeschlafen hat.

 2. Bei Uebungen im Gelaende werden Zivis mit Schnurrbaerten und
    irakischen Uniformen ausgesetzt.

 1. Saemtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen vorher nochmal
    durchdiskutiert.

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DIENSTPLAN:

02.30 Wecken
02.35 Koerperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenuebungsplatz
05.00 Fruehstueck
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 ueberleben im Gelaende (Stationsausbildung)
      1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
      2. Zelten in stehenden Gewaessern
      3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss)
11.30-
12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich ueberfall auf den Essenfahrer
                    der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schiessausbildung
      Der Brueckenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00 Rueckmarsch mit Gesang
20.00 Grosses Revierreinigen
      Stube 265-267: Kaserne
      Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes
      Stube 270,271: Truppenuebungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich
      MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN

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"Wieso ist das Gewehr die Braut des Rekruten?" fragt der Kommandant.
Antwort:"Das Gewehr ist die Braut des Soldaten, weil es auch einge-
fettet und geputzt wird, weil man das Rohr tuechtig durchzieht und
die Waffe nach Gebrauch zur Seite stellt."

Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 
79 cm ist schwul...

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt.Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift 
"Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie 
gemütlich ueber die Bruecke schlendert. Der letzte Soldat  hat ein Schild 
auf dem Rücken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest:
"Wir schwimmen"

Bundeswehrübung. Tiefverschlammtes Gelände:ein LKW hat sich bis zu den Achsen
eingewühlt,  und der Fahrer  steht ratlos daneben. Da hält neben ihm ein Jeep 
mit 4 Offizieren. Nach einer halben Stunde haben die  den LKW  mit vereinten  
Kräften aus dem Schlamm  wieder freigebuddelt und freigeschoben. "So," sagt 
der  eine Offizier "das hätten wir. Was haben Sie eigentlich geladen?"
"12 Rekruten, Herr Hauptmann"

Als ich  beim  Bund  mal 'nen kalten Unimog den Berg raufpruegelte,
musste ich einen Gang ziemlich heftig  einlegen um  nicht zurueck-
zurutschen. Darauf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hoeren ...ob ich
nicht  wuesste,  wie ein Soldat ein Auto zu fahren haette...   Eine
recht spontane Antwort brachte mir ein  Dienstwochenende ein:  "Ein
Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

Die  frisch einberufenen  Soldaten  sind  angetreten. "Sagensemal",
wendet sich der Hauptmann an seinen Rekruten," wat war'n se denn im
Zivillberuf?"  "Ich  habe Philosophie studiert." "Doll. Da wissense
sicher, wat ne Idee is, wie?"  "Ja, Plato verstand unter einer Idee
die unveraenderbare Urbilder der unvollkommenen Abbilder der
irdischen Dinge."  "Ausjezeichnet. Dann haltense ihr Jewehr
jefaellichst ne Idee hoeher."

Sagt  der  Feldwebel: "Kompanie rechts um! Das gilt auch fuer den
kleinen Rothaarigen da hinten!" - "Herr Feldwebel! Das ist doch ein
Hydrant!" "Mir egal! Auch Akademiker haben meinen Befehlen zu folgen."

Der General fragt drei Panzerfahrer: "Was würden Sie tun, wenn Sie
von feindlichen Tieffliegern angegriffen würden?" Der erste:"Ich
würde aussteigen und mich verstecken." Der zweite: "Ich würde
zurueckschiessen, Herr General." Der dritte:"Ich würd den Tief-
flieger täuschen, Herr General." Fragt der General: "Wie wollen Sie
den Flieger den täuschen ?" Sagt der 3.:"Ich würde rechts blinken,
und links abbiegen."

Vor dem 30-Kilometer-Marsch laesst der Oberst die Kompanie antreten:
"Eine gute und eine schlechte Nachricht, Maenner! Zuerst  die  gute:
Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."Alles freut
sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann faehrt vorne
auf dem Kuebelwagen mit."

Feldwebel: "Warum soll der Soldat nicht mit brennender Zigarette ueber
den Kasernenhof gehen ?"
Rekrut: "Jawohl, Herr Feldwebel, warum soll er eigentlich nicht !"

"Wuttke !" bruellt der Spiess beim Morgenappell, "Koennen Sie lesen ?"
"Jawohl, Herr Feldwebel." "Das trifft sich gut, Wuttke. Dann lesen Sie
heute morgen mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof !"

Rekruten  treten  zum  Kuechendienst  an. "Schuetze Hartmann, bei
wieviel Grad kocht Wasser?" "Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier."
"Falsch. Bei 90 Grad." Drei Tage spaeter nimmt der Vorgesetzte den
Soldaten  beiseite: "Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mit
dem rechten Winkel verwechselt."

Kuddel ist  jetzt  bei  der  Bundeswehr. An  einem Wochenende besucht
er seine Eltern auf dem heimischen Bauerhof. Natuerlich in voller
Kampfausruestung.  Er will seinen  Eltern schliesslich zeigen, was
so ein Soldat alles mit sich rumschleppen muss. In der Kueche trifft
Kuddel seine Mutter: " Sieh mal,  was ich hier alles habe." "Oh" sagt
Mutter,"was hast du denn da an der Brust haengen?"  "Das sind Eier-
handgranaten",sagt Kuddel."Pass mal auf!". Er nimmt eine von den
Dingern, zieht den Sicherungsring und wirft sie aus dem Kuechen-
fenster auf den Stall - Bummmmmmm, der Stall liegt in Truemmern.
"Wahnsinn!", ruft die Mutter, "toll, und was ist das?". Kuddel: "Das
ist  eine  Maschinenpistole, jetzt pass mal auf". Kuddel nimmt die
Knarre von der Schulter, zielt  durchs  Fenster auf den Hof und:
ratatatatatata ratatatatatata ratatatatatata usw. Von den Huehner
sieht man nur noch ne Menge Federn ueber den Hof segeln. "Ohhhh",
sagt Mutter, "wenn das dein  Vater  noch e rleben koennte." "Wieso
erleben koennte?", fragt Kuddel,"ist was mit Vater?". "Ja", meint
die Mutter,"der war im Stall!"

Bei einem  simulierten  Angriff  muss sich die Truppe gegen einen
"imaginaeren Feind" verteidigen,  wie  der  Feldwebel  es nennt. Er
bellt Befehle, doch die Rekruten  zeigen  nur  wenig  Reaktion. "Sie
da," ruft   der  Feldwebel, "der imaginaere Feind rueckt vor, Sie
geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite."
Was tun sie denn da, Mann?" bruellt der Feldwebel,rot vor Zorn. Der
Rekrut: "Ich stelle mich hinter einen imaginaeren Baum."

Was lernt man doch in der Schiessausbildung, was bei der
Munitionsuebergabe zu sagen ist: "16 Schuss korrekt empfangen"
.. und alle haben's ueberlebt :)

Soll einiger Zeit wirklich passiert sein: Jemand  tritt  seinen
Wehrdienst an und stuerzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum
Sportplatz, verletzt sich dabei  schwer  am  Knoechel. Einer  der
Gruenspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu
melden. Er platzt in's Buero, macht artig  Maennchen und meldet.
"Kamerad Meier ist in Ausuebung seiner Pflicht gefallen" Und das in
Friedenszeiten. Der Ordenstaender soll sehr blass geworden sein...

Kennt ihr schon den neuen Universal-Spaten ?  Die Luftwaffe soll
jetzt  damit  ausgeruestet werden. Es handelt sich um einen kleinen
quatratischen  Kasten in Nato-Oliv  mit  einem schwarzen Knopf in
der Mitte. Wird der  Knopf gedrueckt, kommt ein Pionier  rausge-
sprungen und fragt: "Wie tief, wie lang, wie breit ?"

Ein Marine-Offizier fragt einen von  der  Luftwaffe,  wie  gross
die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "Fuenf Kilometer Luftlinie",
seine Antwort.Kommt einO ffizier vom Heer dazu:"WIR finden bestimmt
einen Feldweg, der kuerzer ist."

Aushang am schwarzen Brett:
  Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg.
  wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im
  GeZi abzugeben.

Zugfuehrer beim morgendlichen Antreten:
- "1. Zug stillgestanden !"
- "1. Zug kehrt !"
- "1. Zug bueckt Euch !"
- "Morgen Ihr Aersche !"

Ein  Rekrut  laeuft  seelenruhig, mit den  Haenden in den  Taschen
am  Gruppenfuehrer vorbei. Der haelt ihn natuerlich sofort an  und
schreit : "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?"  "Nein, wieso ?"
"Die haben die Haende auch immer am Knueppel !"

Der Kompaniechef hat Geburtstag. Als besondere  Ueberaschung haben
die  Zugfuehrer  beschlossen,  den  ganzen  Haufen morgens vor
seinem Haus antreten zu  lassen um dort zu seinen Ehren 'ne kleine
Show abzuziehen. Also um 7 alle raus zu seinem Haus gedackelt und
angetreten.Zugfuehrer laeutet an der Tuer - keine Reaktion. Kurze
Zeit spaeter  sieht  man  nur  jemand kurz hinter den Gardinen
vorlinsen. ...5 min...10 min...15 min... Der Zugfuehrer tritt
schliesslich vor die versammelte Mannschaft und machte folgende
trockene Bemerkung: "Maenner, es kann noch etwas dauern. Der Chef
schiebt wohl gerade die Geburtstags-Nummer mit seiner Frau !"

Wenn an der UniBW die Freundin eines OA/Offz zu Besuch kam, dann
mussten sich die Jungs im GeZi immer einen "Antrag zur Genehmigung
des Aufenthalts einer universitaetsfremden Person auf dem Gelaende
der UniBW" (so aehnlich) besorgen.  Der Antrag musste dann von nem
OTL abgesegnet und eine Genehmigung ausgestellt werden.Eines Tages
kommt  also  ein OA zu mir um sich nach der  Genehmigung zu erkun-
digen (Zitat): "Ey, kannst ma schnell nachsehn, ob mein Beischlaf-
Schein schon da is ?"

Spiess morgens vor der Kompanie:"Meier,sie sind ja nicht rasiert!"
darauf Meier: "Ach wissen's Herr Spiess, in dem Saftladen hier is
doch alles so eng, und wir ham heut Morgen zu siebt vor'm Spiegel
gestanden. Da muss ich wohl den falschen rasiert ham!"

Kommt der Kompaniehauptmann  in  Zivil  in seine  Kaserne und der
Schuetze  laesst ihn nicht rein,weil der Hauptmann seinen Ausweis
nicht  dabei  hat.  "Aber Sie muessen mich doch erkennen, ich bin
doch der Hauptmann." Darauf der Schuetze: "Wenn Sie der Hauptmann
sind, bin  ich  Kaptain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken
Hals, faehrt nach Hause, holt  seinen  Ausweis und erscheint nach
einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen  wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?" Der Schuetze nimmt
seine Packung Zigaretten, zieht  eine Zigarette raus  und spricht
in die Packung:"Scotty,beam  mich rauf,ich glaub es gibt Aerger."

Das letzte Ultimatum des Schuetzen Bornback:
"Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold -
oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbstaendig!"

Steht ein Schuetze am Wachtor  und haelt Dienst. Kommt auf einmal
der UVD (Unteroffizier vom  Dienst)  an  und sagt: "Hey,Schuetze.
Heute kommt der General. Wenn der kommt,  sofort Meldung zu mir."
Schuetze  sichtlich eingeschuechtert:"Jawoll." Nach einer Stunde,
der General noch nicht gekommen, turnt wieder der UVD an. Diesmal
noch hecktischer: "Sobald  der  General  da  ist, sofort  Meldung
machen". Wieder 30min spaeter, UVD  kommt  zum  Schuetzen "Sobald
der General da  ist, sofort  Meldung  zu mir". Das geht dann alle
20min so weiter, bis auf einmal eine Limosine vor dem Kasernentor
haelt. Der Schuetze geht  auf die Limosine zu und fragt:"Hey, du.
Bist  du  der General?" Sagt der General:"Ja!" Sagt der Schuetze:
"Dann verpiss dich lieber,der UVD sucht dich schon die ganze Zeit."

Eine Kompanie Panzergrenadiere hat Scheisse gebaut und steht vorm
Spiess. Der  Spiess laesst die  Kompanie antreten. Alles steht in
Reih und Glied. Dann kommt der Befehl, die Helme einzugraben. Die
Pios sind ganz fix beim Loecher buddeln und graben ihre Helme ein.
Als sie meinten  das  sie  fertig  sind bruellt  der  Spiess:"Hat
einer was davon gesagt, dass ihr die Helme abnehmen sollt !"

Der Unterschied zwischen dem Militaer und einer Wehrsportgruppe?
Beim Militaer heisst es:  "Legt an! ... Gebt Feuer!"
Bei ner Wehrsportgruppe:  "Gebt an! ... Legt Feuer!"

Feldwebel fragt am ersten Tag:
"Was sind sie von Beruf ?"
"Bakteriologe"
"Redense nich so geschwollen. Baecker heisst das !"

Derselbe, beim Exerzieren:
"Wie stellen sie sich denn an ? Und sie wollen intelligent sein ?
 IN-TELLIGENT sind sie, vollkommen IN-TELLIGENT!"

Und etwa spaeter:
"Wer von ihnen ist musikalisch ?"
"Ich."
"Gut - sie tragen das Klavier ins Kasino !"

1984 beim Bund; Manoever; Lueneburger Heide Kompaniechef (A) fragt
ueber Funk Position eines seiner Panzer (B) ab:
A: B, wo befinden Sie sich?
B: alpha plus eins vier, minus vier zwei
 ... (Pause) ...
A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!!
B: Das ist rrrrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung...

Soviel ich weiss, hiessen bei der Bundeswehr die Gluehlampen:
- LAMPE, GLUEH, ELEKTRISCH, 12V
jo, aber kennst du schon 'Mausefallen' ?
- FALLE, KLAPP, KLEIN, FUER KLEINTIER, NAGER, GRAU.

Wo man aus Menschen Tiere macht,
wo man Bier aus Eimern saeuft,
fuenf Stunden bis zum Bahnhof laeuft;
Gott schuf mit seinem letzten Geld:
Rheine, am Arsch der Welt !

Gott schuf den Himmel und das Meer
und der Teufel Rheine und das Heer !

Gefreiter zum UVD bei Zapfenstreich:
Gefr.: "Zimmer 5, mit 6 Mann belegt, 256 Mann in den Betten,
        Stube und Revier gereinigt und gelueftet !"

Ein  Oberst  und  sein  Adjutant  muessen auf einer Dienstreise in
einem Hotel uebernachten. Das einzige  Zimmer  das  die  beiden
bekommen ist eins mit 'nem Doppelbett. Nachdem die beiden ins Bett
gegangen sind und der  Adjutant  schon eine Weile schlaeft,bruellt
der Oberst: "Hurra Hurra!" Adjutant: "Herr Oberst. Was ist denn?"
Oberst: "Er steht! Er steht!" Adjutant:"Herr Oberst. Wenn ich auch
was dazu sagen darf ... das ist aber meiner!"

Spiess:
 "... ist mir egal was sie wollen, wir sind hier schliesslich
  Soldaten, und nicht Willdaten ..."

In der Kaserne laeutet das Telefon. Der Soldat geht dran:
"Welcher Idiot ruft jetzt in der Pause an?"
"Wissen Sie ueberhaupt mit wem sie reden?"
"Nein."
"Hier ist Oberst.....!"
"Herr Oberst, wissen Sie eigentlich mit wem sie reden?"
"Nein!"
"Dann hab ich ja Glueck gehabt!"
Und legt auf.

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Ein toter Soldat hat viel von seiner Gefaehrlichkeit verloren.
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Was heisst Soldat? - Soll Ohne Langes Denken Alles Tun
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Y-Tors: Wir buchen- Sie fluchen ...
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Im Ernstfall Stahlmuetze ueber beide Ohren ziehen und den Ernstfall
aussitzen.
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Im Manoever wird geprobt, wohin man sich im Ernstfall am
besten verpisst.
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Die Waffe ist dazu da,verschrottet zu werden.Der Soldat wird verheizt.
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Vorgesetzte sind unter allen Umstaenden zu gruessen, egal von wem.
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Wer nach dem Wecken liegen bleibt, hat mehr Spass am Spiess.
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Wer den Zapfen wichst, erfreut seinen Spiess.
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Im Ernstfall kann das Siegen befohlen werden.
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Tapferkeit ist der Oberen Pflicht.
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Beim Tarnen im Felde ist das Geraeusch einer wachsenden
Ruebe nachzuahmen.
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Beim Tarnen im Walde sind die Nuesse bedeckt zu halten.
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Bei Einbruch der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.
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Siehst Du den Spiess im Moore winken,wink zurueck und lass ihn sinken.
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Tritt nie auf einen gruenen Stein, es koennt' ein Panzergrenni sein.
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Frueher war ich nur ein Landser, heute fahr' ich Schuetzenpanzer.
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Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergrenadier
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Was heisst Soldat? - Soll Ohne Langes Denken Alles Tun
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Auch Grennis haben noch etwas zum "darauf-herab-sehen":Pio's(Pioniere)
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Ich hab nichts,ich bin nichts, ich kann nichts - Gebt mir eine Uniform
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Der Spiess ist mehrmals taeglich zu befriedigen.
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Wer sein Rohr sauber haelt, kann besser schiessen.
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Im Ernstfall kann das Siegen befohlen werden.
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Tapferkeit ist der Oberen Pflicht.
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Beim Tarnen im Walde sind die Nuesse bedeckt zu halten.
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Beim Erreichen der Baumkrone hat der Soldat selbstaendig die
Kletterbewegungen einzustellen.
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Wer im Manoever Patronen verpulvert, muss sich sicher sein,
dass er genug Platz hat.
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Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktio-
nierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil !
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Wer freiwillig in Feindeshand geraet, ist ein feiges Schwein.
Wer unfreiwillig in Feindeshand geraet, ist ein dummes Schwein.
Wer selten in Feindeshand geraet, ist ein Sparschwein.
Wer nie in Feindeshand geraet, ist ein Gluecksschwein.
Wer immer in Feindeshand geraet, ist ein Wildschwein.
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Der Soldat hat sich so zu verhalten, dass er nicht gesehen,
nicht gehoert und auch nicht gerochen werden kann.
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Beim Erreichen der Baumkrone hat der Soldat selbstaendig die
Kletterbewegungen einzustellen.
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Beim Erreichen des Gipfels sind die Gehbewegungen selbstaendig
einzustellen.
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Der Soldat hat seine Waesche jaehrlich zu wechseln.
(Mueller wechselt mit Klawuttke, Mayer mit Schulz, ....)
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Warum darf der Kampfstand maximal 1.80 m tief sein ?
Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist!
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Die Luftwaffe haelt die Luft rein, die Marine haelt das Wasser klar,
das Heer haelt das Feld in Ehren.
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Der Offizielle ist offizielle Zierde und muss als solche behandelt
werden, auch wenn er sich ziert.
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Gott schuf Mensch und Tier, doch keinen Unteroffizier.
Diese Art von Affen hat die Bundeswehr geschaffen.
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GENERAL LAESST KOMETEN FAHREN
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Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur:
 Morgen  Abend  gegen  20 Uhr ist  von  hier aus der Halleysche Komet
 sichtbar. Dieses Ereignis  tritt  nur alle 75 jahre ein. Veranlassen
 Sie, dass sich  die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug ein-
 finden. Ich  werde  ihnen  diese seltene  Erscheinung  erklaeren.
 Wenn  es regnet, sollen sich die Maenner ins Kasernenkino  begeben,
 dann  werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen.
Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs:
 Auf  Befehl  des  Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche
 Komet hier erscheinen. Lassen Sie  die  Leute  bei Regen im Dienst-
 anzug antreten und marschieren Sie  zum Kino. Hier wird die seltene
 Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt.
Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant :
 Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im  Dienst-
 anzug.Der beruehmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls
 es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was
 nur alle 75 Jahre eintritt.
Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel:
 Morgen  um  20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem
 Halleyschen Kometen,auftreten.Dieses Ereignis tritt nur alle 75
 Jahre ein.Falls es regnet, wird  der Herr Oberst dem Kometen die
 Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen.
Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier:
 Wenn  es  morgen  um 20 Uhr regnet, wird  der  beruehmte 75 Jahre
 alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn
 Oberst seinen Komenten durch unser Kasernenkino fahren lassen.
Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft:
 Stillgestanden!  Wenn  es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75
 jaehrige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen
 Kometen  fahren lassen.  Ich bitte mir respektvolles Benehmen
 dabei aus. Wegtreten!!

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D e r  Maschinengewehr 42
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Der Maschinengewehr ist eine unheimliche Waffe mit einer unheimlichen
Schiesspossibilitaet. Die Beschiessung der feindlichen Wesen erfolgt
nach dem Prinzip des  Treffens. Der  Maschinengewehr MG 42 heisst 42,
weil 42 : 6 = 7 ist und dasselbe 7-Hauptteile hat. Das sind:

                a) Kugeltunnel
                b) Zumacheeinrichtung
                c) gewundener Zumachedraht
                d) Behausung
                e) Anfassmoeglichkeit
                f) hinterer Schluss
                g) Zuklappposibilitaet in Form eines Deckels

Das alles aneinander geschraubt ergibt der MG42.Um mit der MG eine
Schiesserei zu ermoeglichen,geht in der Waffe unheimlich was vor an
Bewegung und das alles ohne, dass ein Mensch die Finger reinstecken
muss.
                1.) Die Kugeln mit den Treibstoffbehaeltern werden
                    in die Waffe gezerrt-
                2.) Der MG wird zugeklemmt.
                3.) Die Innereien werden gezunden.
                4.) Der MG wieder aufgeklemmt und
                5.) das wo der MG nicht mehr zum schiessen braucht
                    herausgeschmissen.

und das alles, ohne dass der Schiessende was an Arbeit leistet,womit
der Zweck des Maschinengewehrs wohl berechtigt  ist. Jedoch schreibt
  die  NATO zwei Betreuer vor, von  denen  der  eine  direkt hinter
der MG liegt und der andere links daneben. Die Zwei liegen auf dem
Bauch,schmeissen die alten Kugeltunnels weg, schleudern neue rein,
nutzen mit aller Vehemenz die  Zuklapppossibilitaet  des Deckels aus
und  bruellen - haste was kannste: "MG geladen und gesichert!"  Was
dem  potentiellen Gegner unheimlich Angst macht. Ausserdem tragen
sie beim Siegen oder  Verlieren den MG in die neue Unterkunft und
eine unheimliche Verantwortung liegt auf ihren Schultern, denn
allein die falsche  Hinstellung von das MG bewirkt ein ruckartiges
schiessen, was  die  eigenen Kameraden nun auch gar nicht erfreut.

Und  damit nicht genug an Arbeit fuer die Besatzung von der MG. Die
hohe Fuehrung will Bewegung sehen und so muss der linke MG Betreuer
den rechten im Sprung ueberqueren und auf Wunsch das ganze retouren.
(Naeheres  regelt  die Vorschrift!)  Was kann man mit das MG alles
anstellen ?  Der Name sagt:

        a) dass es eine Maschine sein           - Maschinen =
        b) dass es geht                         - ge        =
        c) dass man sich damit wehren kann      - wehr      =

                        Also Maschinengewehr


Beaeugen wir nun ein Haeufchen Fusstruppen bei Veranstaltung einer Kampfhandlung Im Gaensemarsch kommen sie angestrebt,voran der Befehlsbonze,hinterher der MG-Betreuer gefolgt von Betreuer -2-, dem die Kugelkoffer am Arm haengen. Ersterer fuchtelt mit den Armen und die Bundeswehr verteilt sich im Gelaende. Die MG-Besatzung haut sich auf den Sack, packt die Kugelriemen aus dem Koffer, klemmt sie in den MG,entfernt Sand,Geroell und tote Kaefer aus der Behausung und Zumacheeinrichtung. Sie versucht nun durch den Kugeltunnel den Himmel zu erblicken und ueberprueft ob das Kugeltunnelende nach Osten zeigt. Dann geben sie dem Befehlsbonzen zu verstehen,dass es nun mit dem Geschosshagel losgehen kann,oder auch nicht, denn der MG hat zuweilen Hemmungen, (Naeheres regelt die Vor- schrift) u.a. sind da Erfrierungen an den Kugeltunnels, zu grosse Kugeln, falsche Zusammensetzung der Einzelteilen was jedermann passieren kann. Wenn es nun aber keine Hemmungen hat, was ja mal sein kann, so legt der Beschuetzer (Geschuetzbetreuer) den Finger an den Abzugshahn, schliesst ein Auge und wirft eine gedachte Linie ueber die Trefferleichterungseinrichtung, kruemmt den vorher ausgewaehlten Finger und ehe 1 Minute vergeht sind mehr als 1.000 Kugeln in die Umgebung verteilt, was der Opposition Grund gibt ueber die Verschwen- dung in der Bundeswehr zu meckern. Macht aber nix, der Krieg ist mit das MG entschieden.Die MG-Besatzung laechelt stolz und heldenhaft und klemmt zum Schluss noch eine Kette Beleuchtungsgranaten in die Waffe und leuchtet dem verdutzten Gegner heim. Und wenn sie nicht gestolpert sind, fluechten sie heute noch ! ---------------------------------------------------------------------- Es ist ein wunderschoener Tag. Die Sonne scheint. Der Himmel ist blau. In der Luft schwebt ein Ballon ueber der Zugspitze. Der Ballonfahrer hat sich verfahren und die Orientierung verloren. Da sieht er unter sich, dass sich dort etwas gruenes bewegt. Er ruft hinunter: "Wo bin ich?" Darauf toent es von unten: "Oben!" Und nun die interessante Frage: Was war das? ... Ein deutscher Feldfebel, denn die Antwort war kurz und praeziese und keiner kann etwas damit anfangen. Freitag Nachmittag, Dienstschluss. Vor dem Kompanie-Gebaeude sitzt ein Rekrut auf der Treppe, zwischen den Beinen einen Eimer eingeklemmt in dem er kraeftig ruehrt. Sein Gruppenfuehrer und Unteroffizier sieht ihm eine kurze Zeit zu, tritt neben ihn und fragt: "Schuetze Meier, was haben sie in dem Eimer und was soll das werden ?" Rekrut:"Im Eimer ist Schei..e mit Dreck und es soll ein Unteroffizier werden." Ausser sich vor Wut sprintet der Uffz in's Kompaniegebaeude und erstattet dem Spiess, seines Zeichens Hauptfeldwebel, unverzueglich Bericht. Der Spiess, etwas unglaeubig, ueberprueft natuerlich die Angaben und tritt ebenfalls vor das Gebaeude. "Schuetze Meier,was haben sie in dem Eimer und was soll das werden ?" Rekrut: "Melde gehorsamst, in diesem Blech- eimer befindet sich Sch..sse mit Dreck und es soll'n Spiess werden !" Total frustriert kehrt der Hauptfeldwebel ins Kompaniegebaeude zurueck und wendet sich besorgt an den Hauptmann und Kompaniechef. Dieser runzelt die Stirn,ueberlegt kurz und aeussert dann seine Bedenken,dass Uffz und Spiess nicht die noetige Feinfuehligkeit aufgebracht haetten. Er selbst macht sich auf,um zur Klaerung der Sachlage beizutragen. Vor dem Gebaeude klopft er dem Rekruten vaeterlich auf die Schulter und sagt: "Meier, wie ich sehe,ruehrst Du in einem Eimer mit Schei..e und Dreck. Das soll doch sicher einen Hauptmann geben,oder?" Der Rekrut schaut ganz tief in den Eimer,wendet sich dem Hauptmann zu und sagt: "Ich bitte untertaenigst um Entschuldigung, aber fuer einen Hauptmann ist da viel zu wenig Schei..e drin !" Treffen sich 2 Freunde, sagt der eine ; - Was macht Du denn jetzt ???? - Ich bin Handgranantenputzer bei der Bundeswehr ! - Und hast Du keine Angst das mal eine explodiert ???? - Na und, sind doch nicht meine !! Krause ist wieder mal zu spaet gekommen und erhaelt eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spiess zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spaet gekommen sind ?" Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer 'Guten Morgen, Herr Major' !" Fragt der Pruefer den angehenden Offizier: "Meier, Frage ... a) wieviele Kampfpiloten hat Belgien? ... und ... b) und fuer welches Land fliegen die beiden?" würdest Du dem Spiess die Fuesse kuessen? Kommt drauf an, wie hoch er haengt.... Einkleidung bei der Bundeswehr.Ganz normaler 80 kg Rotarsch beim Kleiderbullen K gibt Trainingsanzug aus, Groesse 58: "Paaasst!" R "Tofte!" K gibt Schuhe aus; Groesse 36: "Paaasst!" R "Tofte!" K gibt Hose aus; Groesse 42: "Paaasst!" R "Tofte!" K gibt Jacke aus; Groesse 64: "Paaasst!" R "Tofte!" K "Koennen Sie auch was anderes sagen als tofte!?" R "Ja, bumsen!" K "Was ist das denn!?" R "Tofte!" "Kompaniiiiiiie stillgestanden! Riiiicht Euch! Augen geeraaade AUSSS!! Zur Meldung DIE AUGEN links! Melde Kompnie steht zum Morgenappell,Herr Hauptfeldwebel !" Spiess :"Moin!" Kompanie:"GUTEN MORGEN, HERR HAUPTFELDWEBEL!!!!" Spiess :"Maenner! Euch brennt wohl der Kittel! Wem gehoert das Revier 'Antreteplatz?!'" Irgendwo:"HIER, HERR HFw!" Spiess :"Das mir das in fuenf Minuten sauber ist....." Spiess weiter:"Wie sehen Sie denn aus?!" Soldat: "Wieso? Wollen Sie 'nen Killer oder wollen Sie 'nen Dressman?" Spiess: "Noch Probleme?!" Soldat: "JA! Heute Morgen gabs keine Milch in der Kantine!" Spiess: "Was?! Ich werde mal anrufen und fragen, ob die Kuh da unten gestorben ist!!! Zugfuehrer uebernehmen - Dienstbeginn....." (geschehen: PzAufklKp 210 Augustdorf im September 95) Die Kompanie soll bei der Loeschung eines Brandes in der Kaserne ein- gesetzt werden. Kurz vor dem Brandherd ruft der Hauptmann: "Was denn, das soll Laufschritt sein? Noch mal zurueck, marsch, marsch!" In der Kaserne bruellt der Spiess durch den Flur: "In zehn Minuten sind alle im Unterrichtsraum angetreten!" Eine Stimme aus der 1.Stube: "Duerfen wir auch einige Sekunden frueher da sein, wenn wir wollen ?" Der Feldwebel bruellt: "Schuetze Bluehm, Sie haben sich darueber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war ? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?" "Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!" "Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein, schreiben Sie sich das hinter die Ohren, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel!" "Eine Gewehrkugel durchschlaegt sogar dickes Holz," belehrt der Unteroffizier die neuen Rekruten, "also Vorsicht Leute, immer schoen den Kopf wegnehmen!" Der Feldwebel fragt: "Schuetze Boehm, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertoent: Freiwillige vor?" "Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen koennen!" Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Mueller, was tun sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne naehert ?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!" Rekrut Maier erhaelt im Manoever den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurueck: "Befehl ausgefuehrt. Bahnhof unbrauchbar gemacht." "Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?" "Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagtnahmt!" In der Bundeswehrausbildung: "Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe gerade 10 Gefange gemacht !!!" "Na los, dann bring sie her!" "Geht nicht, die halten mich alle fest!" Der junge Rekrut erhaelt einen Brief seiner Mutter: "Hoffentlich stehst Du morgens nicht so spaet auf. Es waere doch peinlich, wenn die ganze Kompanie mit dem Fruehstueck auf Dich warten muesste...!" Zapfenstreich. In einer Nebenstrasse der Kaserne erwischt um 22.05 Uhr ein Wachtmeister einen Gefreiten und zueckt sein Notizbuch. "Na, wen haben wir denn da? - Ihr Name? "Fritz Mueller. "Nee, nee. Mit mir nicht. Aber janz fix Ihren Namen!" "Fritz Mueller, Herr Wachtmeister". "Passen Se mal auf. Wenn Se mir verkackeiern wollen, dann jeht det janz boese for Sie aus. - Also!?? "Gotthold Ephraim Lessing, Herr Wachtmeister". "Na seh'n Se, warum nich jleich so!" Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzaehlig versammelt zum Mathematikunterricht." "Aha, ruehren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fuehlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!" "12, Herr Oberst!" "Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?" "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" "Wat se nich sagen. Dann muessen Sie ja auch schwierije Aufjaben koennen. Wieviel ist 7 mal 7, na?" "49, Herr Oberst!" "Wie haben se det jemacht?" "Ich habe gerechnet:10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." "Ganz gut. - Aber damit sie nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!" Der Unteroffizier beim Stubenapell: "Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?" Meldet der Stubenaelteste: "Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!"
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