Witze rund um die Bundeswehr, Militär, Krieg tetu » comix » bundeswehr
Walter und Peter im freien Fall. Schreit Peter entsetzt auf: "Mensch, Walter, mein Fallschirm
will nicht aufgehen!" "Meiner auch nicht", schreit Walter zurück, "aber nur keine Panik - ist
ja bloß ne Übung!"

Trainingsspringen, die Maschine ist in 4000m Höhe, als ein Treibwerk zu brennen anfängt.
"Kein Grund zur Aufrgegung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken
durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"

"Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne", sagte der Fallschirmspringer,
dessen Fallschirm sich nicht geöffnet hatte, fünf Meter über dem Boden.

Beim Waffenunterricht.
Der Feldwebel:"Einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden."
Murmelt ein Kadett:"Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

"Unser Bundesheer wird bald aussterben wie die Dinosaurier ..."
"Wieso ????"
"Naja, zu viele Panzer und zu wenig Hirn..."

1945: Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt in die Hölle. Unten trifft er den Teufel:
"Wir haben für die Wehrmacht hier drei Höllen. Eine für's Heer, eine für die Marine und eine für
die Luftwaffe. Wo willst du hin ?" "Mmh... In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also
probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fertig. "Was ist denn los,
warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Wir werden Morgen alle ans Kreuz genagelt, mit
Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Nee...", denkt dich der Soldat
und lässt sich vom Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken alle im Kreis und sind auch
total fertig. "Warum seid ihr so fertig ?" fragt er. "Morgen werden wir ans Kreuz genagelt,
mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Also das ist mir auch nix", denkt sich der Soldat und lässt sich vom Teufel doch in die
Luftwaffenhölle bringen. Dort sitzen alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen.
"Was ist denn hier los, ihr seid ja alle so fröhlich ?" "Wir werden morgen ans Kreuz genagelt,
mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet !" "Ja, und ?" fragt er
"Warum lacht ihr da noch ?" "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe: Kein Holz, keine Nägel,
kein Stacheldraht und kein Benzin ..."

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?
Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!...

Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5 ?
Antwort:Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 Atü ...

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie
die Granate weit weg!"
"...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9
schon losgegangen..."

Abschlussantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung...
Spiess      :"... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef:"... bei mir !"
Spiess      :"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und
erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust
und fragt "Was sehen Sie ?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine
Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen
Sie ?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja
möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den
General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenisch.."

Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? 
Panzerfahrer:"Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe."
Sani:"Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten..."

Szene im Offzheim:
Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer
die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit grossen Augen an und pustet vor lauter
Aufregung vor sich hin. Der grosse Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl
richtig toll?" Der Kleine nickt. "Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch
welche in Reserve?" Der Kleine nimmt es ganz stolz an.  Der Heeresflieger verschwindet wieder.
Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor
sich hin. Der Pilot: "Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"
Der Kleine: "Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"

Ein Offizier wurde in Hamburg von einer Schönheit der Nacht ermutigt, mit ihr auf's Zimmer zu
gehen. Als er sich nach dem herrlichen Ritt verabschiedete, sagte das Mädchen rasch: "Haben
Sie nicht eine Kleinigkeit vergessen?"
Er sah sich um und meinte: "Was denn?" "Na, die Bezahlung!" "Niemals," sagte er und warf sich
in die Brust. "Ein Offizier nimmt kein Geld von einer Dame!"

Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Monaten keine Frau mehr gesehen
haben, tanzt Isabell den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch
als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reisst, herscht einsame Stille. Verblüfft fragt
sie:"Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?"
"Oh Darling," krächzte ein Soldat, "klatsch Du mal mit einer Hand!"

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen !!" Kommt der Arzt und
sagt:"Legen sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen !" Der junge
Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit nem Hammer drauf. "AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH !!!"
"Super ... und morgen lernen wir das B"

Im Manöver ruft der Feldwebel seine Leute zusammen:"Alle mal herhören! Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte Nachricht: Wir müssen heute noch 500 Sandsäcke
füllen. Und nun die gute: Es ist mehr als genug Sand da !"

WER ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Rekrut: „Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserem Trupp.“ 
Leutnant: „So, wer denn?“ - Rekrut: "Küssen sie mich, und ich verrate es Ihnen!"

"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück. 
"Berger - die Front ist da vorn!" - "Weiss ich, aber man wird doch wohl noch nen Anlauf
nehmen dürfen!"

"Herr Hauptmann, Gefreiter Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."
"Was, schon wieder ?"

"Männer! Der Krieg ist grausam ... aber der Sound ist geil!"

Der Hauptmann beim Appell ganz streng zum Rekruten:"An ihrer Uniform fehlt ein Knopf!"
Rekrut:"Na ihre Sorgen möcht ich haben !"

"Männer! Mit euch kann ich alles gewinnen nur keinen Krieg!"

Der Unteroffizier beim Stubenapell:"Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?"
Meldet der Stubenälteste:"Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!"

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

O-Ton eines Luftwaffenkameraden in Mannheim, als 2 Jungs vom Heer zu Gast waren, und wir alle
nicht wussten, was die verschiedenfarbigen Litze an den Schultern zu bedeuten hatten: "Ach,
das heisst nur, wie tief die buddeln dürfen"

Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist ?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten ?"
"Nein, das nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

Und dann war da noch der Reiseruf:
Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard,
im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer
anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub
könne man ja noch mal sprechen...

Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess
führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und
Füßen, doch schließlich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden. Einer biegt sich vor
Lachen. Brüllt der Spiess: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" "Feigling
ist gut! Das war unser Pilot!"

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der
Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. "Was für eine Tafel ? Ich sehe keine."
"Sehr schön", antwortet der Doc:
"Es ist nämlich auch keine da... Tauglich !"

Oberst zum Gefreiten bei der Musterung:
Oberst:"Was ist mit ihrem Auge?"
Gefr. :"Das ist ein künstliches Auge."
Oberst:"Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Gefr. :"Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst:"Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar,dass er so gut wie blind ist. Er
wird  vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages  geht  Schuhmann  ins  Kino  und schaut
sich einen Pornofilm an. Plötzlich  bemerkt er, dass  neben  ihm  der  Musterungsarzt  sitzt.
Geistesgegenwärtig  spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die
U-Bahn zum Olympiazentrum?"

Bei der  Musterung  erscheint ein junger Mann mit schmutzigen füssen. Als erstes lässt der
Stabsarzt eine Wanne mit Wasser kommen und fragt dann den jungen Mann: "Wissen Sie, warum
ich die  Wanne hierherstellen liess?"
Der junge Mann: "Ja, sie wollen mich für die Marine testen!"

Der Rentner meldet sich freiwillig bei der Bundeswehr. Im  Musterungsbüro wird er abgewiesen
mit der Begründung, er sei zu alt um Soldat zu werden!" Fragt der Rentner:"Das kann schon
sein, aber brauchen Sie keine Generäle ?"

Die jungen Rekruten werden gemustert. Während sie Mann für Mann nackt vor den Militärarzt
treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paarmal hin und
zurück. Als Manni schliesslich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte: "Herr
Doktor, wenn sie das für die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir
zuliebe tun - dann hätt ich es gern einwenig schneller!"

Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie
für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort
gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht
auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken
sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps)
Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen
von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der
Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem
Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm
der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges
nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über
den Flur. Hans schreckt hoch:"Verdammt, dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf:"Keine Angst, der ist doch beim Bund !"

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege werden gefegt, der Bordstein weiss
gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neun Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt
man nicht 'ran. Was nun ? Der Spiess hat den rettenden Einfall:"Schmeissen wir den Farbeimer
hoch, die Brühe läuft dann allein herunter." Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben.
Was nun ? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er
die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt:"WAS'N DAS ????" Alles druckst 'rum. Bis auf
Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der:"Das weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen ?!"

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn
sein Kommandeur:"Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute ?" Der Soldat runzelt die
Stirn:"Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen ?"

F: Macht Bundeswehr doof?
A: Äh, wie meinen sie das ?

F: Macht Bundeswehr unselbstständig?
A: Da muss ich mal meinen Feldwebel fragen.

F: Macht Bundeswehr aggressiv?
A: Halt die Fresse, Du dumme Sau.

F: Wird man beim Bund zum Trinker?
A: Schwätz nich, sauf.

F: Macht Bundeswehr gleichgültig?
A: Is mir doch egal.

F: Macht Bundeswehr taub?
A: Haben Sie irgend etwas gesagt?

F: Seit wann gibt es die Bundeswehr?
A: Naja... schon in der BIBEL steht geschrieben: "Sie hüllten sich in
   seltsame Gewänder und irrten ziellos umher."

F: Und für was gibt es die Bundeswehr?
A: Sie verteidigt Deutschland so lange, bis richtiges Militär kommt...

F: Was wäre, wenn Dummheit fliegen könnte?
A: Der Himmel wäre oliv-grün!

F: Warum besteht der Dienstanzug eines Heeressoldaten u.a. aus einer
   graün Jacke und einer schwarzen Hose?
A: Damit der Soldat Jacke und Hose nicht verwechselt.

F: Warum werden haupsächlich Nichtschwimmer bei der Marine genommen?
A: Damit sie im Ernstfall das Schiff besser verteidigen.

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                     Die zehn besten Möglichkeiten,
                 den Wehrdienst angenehmer zu gestalten
                             
10. Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann wählen
    zwischen den Kostümen Cowboy, Pirat und Prinzessin.

 9. Der Befehl 'Stillgestanden' wird geändert in 'Hallo,wie gehts ?'

 8. Beim Schiessen gibt es Plastikblumen, rosa Plüschbären oder ein
    verchromtes Schraubenschlüsselset zu gewinnen.

 7. Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar.

 6. Auf dem Truppenübungsplatz üben ausser den Soldaten die
    "Stones", "Take That" und die "Jakob Sisters".

 5. Für jeden halben Liter verlorenes Blut gibt's einen Liter Bier.

 4. Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spiess um.

 3. Es wird erst dann zum Frühstucksbuffet gebeten, wenn der letzte
    Rekrut ausgeschlafen hat.

 2. Bei Übungen im Gelände werden Zivis mit Schnurrbärten und irakischen Uniformen ausgesetzt.

 1. Saemtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen vorher nochmal durchdiskutiert.

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DIENSTPLAN:

02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben eines LKW 5t)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 überleben im Gelände (Stationsausbildung)
      1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
      2. Zelten in stehenden Gewässern
      3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss)
11.30-
12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schiessausbildung - Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5t)
17.00 Rückmarsch mit Gesang
20.00 Grosses Revierreinigen
      Stube 265-267: Kaserne
      Stube 268+269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes
      Stube 270+271: Truppenübungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich (MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN)

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"Wieso ist das Gewehr die Braut des Rekruten?" fragt der Kommandant.
Antwort:"Das Gewehr ist die Braut des Soldaten, weil es auch eingefettet und geputzt wird, weil
man das Rohr tüchtig durchzieht und die Waffe nach Gebrauch zur Seite stellt."

Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt.Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der
General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert.
Der letzte Soldat  hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reisst den Feldstecher hoch und
liest:"Wir schwimmen"

Bundeswehrübung. Tiefverschlammtes Gelände: ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt, und
der Fahrer  steht ratlos daneben. Da hält neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren. Nach einer halben
Stunde haben die  den LKW  mit vereinten Kräften aus dem Schlamm  wieder freigebuddelt und
freigeschoben. "So," sagt der  eine Offizier "das hätten wir. Was haben Sie eigentlich geladen?"
"12 Rekruten, Herr Hauptmann"

Als ich  beim  Bund  mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, musste ich einen Gang
ziemlich heftig  einlegen um  nicht zurückzurutschen. Darauf bekam ich von 'nem Hauptmann zu
hören ... ob ich nicht  wuesste,  wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte... Eine recht
spontane Antwort brachte mir ein  Dienstwochenende ein:
"Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

Die  frisch einberufenen  Soldaten  sind  angetreten. "Sagensemal", wendet sich der Hauptmann
an seinen Rekruten," wat war'n se denn im Zivillberuf?"  "Ich  habe Philosophie studiert."
"Doll. Da wissense sicher, wat ne Idee is, wie?"  "Ja, Plato verstand unter einer Idee die
unveränderbare Urbilder der unvollkommenen Abbilder der irdischen Dinge."  "Ausjezeichnet.
Dann haltense ihr Jewehr jefällichst ne Idee höher."

Sagt der Feldwebel: "Kompanie rechts um! Das gilt auch für den kleinen Rothaarigen da hinten!"
"Herr Feldwebel! Das ist doch ein Hydrant!" "Mir egal! Auch Akademiker haben meinen Befehlen
zu folgen."

Der General fragt drei Panzerfahrer: "Was würden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern
angegriffen würden?" Der erste:"Ich würde aussteigen und mich verstecken." Der zweite: "Ich
würde zurückschiessen, Herr General." Der dritte:"Ich würd den Tiefflieger täuschen, Herr
General." Fragt der General: "Wie wollen Sie den Flieger den täuschen ?"
Sagt der 3.:"Ich würde rechts blinken, und links abbiegen."

Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Oberst die Kompanie antreten: "Eine gute und eine
schlechte Nachricht, Männer! Zuerst  die  gute: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite
Thielemann." Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann fährt vorne
auf dem Kübelwagen mit."

Feldwebel: "Warum soll der Soldat nicht mit brennender Zigarette über den Kasernenhof gehen ?"
Rekrut: "Jawohl, Herr Feldwebel, warum soll er eigentlich nicht ?"

"Wuttke !" brüllt der Spiess beim Morgenappell, "Können Sie lesen ?" "Jawohl, Herr Feldwebel."
"Das trifft sich gut, Wuttke. Dann lesen Sie heute morgen mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof !"

Rekruten  treten  zum  Küchendienst  an. "Schütze Hartmann, bei wieviel Grad kocht Wasser?"
"Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier." "Falsch. Bei 90 Grad." Drei Tage später nimmt der
Vorgesetzte den Soldaten  beiseite: "Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mit dem rechten
Winkel verwechselt."

Kuddel ist  jetzt  bei  der  Bundeswehr. An  einem Wochenende besucht er seine Eltern auf dem
heimischen Bauerhof. Natürlich in voller Kampfausrüstung.  Er will seinen Eltern schliesslich
zeigen, was so ein Soldat alles mit sich rumschleppen muss. In der Küche trifft Kuddel seine
Mutter: "Sieh mal,  was ich hier alles habe." "Oh" sagt Mutter,"was hast du denn da an der
Brust hängen?" "Das sind Eierhandgranaten",sagt Kuddel."Pass mal auf!". Er nimmt eine von den
Dingern, zieht den Sicherungsring und wirft sie aus dem Küchenfenster auf den Stall - Bummmmmmm,
der Stall liegt in Trümmern. "Wahnsinn!", ruft die Mutter, "toll, und was ist das?". Kuddel:
"Das ist  eine Maschinenpistole, jetzt pass mal auf". Kuddel nimmt die Knarre von der Schulter,
zielt  durchs Fenster auf den Hof und: ratatatatatata ratatatatatata ratatatatatata usw. Von
den Hühnern sieht man nur noch ne Menge Federn über den Hof segeln. "Ohhhh", sagt Mutter,
"wenn das dein  Vater noch e rleben könnte." "Wieso erleben könnte?", fragt Kuddel,"ist was
mit Vater?". "Ja", meint die Mutter,"der war im Stall!"

Bei einem  simulierten  Angriff  muss sich die Truppe gegen einen "imaginären Feind"
verteidigen, wie  der  Feldwebel  es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten  zeigen  nur
wenig  Reaktion. "Sie da," ruft   der  Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten
ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite." Was tun sie denn da, Mann?" brüllt
der Feldwebel, rot vor Zorn. Der Rekrut: "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."

Was lernt man doch in der Schiessausbildung, was bei der Munitionsübergabe zu sagen ist:
"16 Schuss korrekt empfangen" .. und alle haben's überlebt :)

Soll einiger Zeit wirklich passiert sein: Jemand  tritt  seinen Wehrdienst an und stürzt schon
nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei  schwer  am  Knöchel. Einer
der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in's Buero,
macht artig Männchen und meldet. "Kamerad Meier ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen" Und
das in Friedenszeiten. Der Ordenständer soll sehr blass geworden sein...

Kennt ihr schon den neün Universal-Spaten ?  Die Luftwaffe soll jetzt  damit  ausgerüstet werden.
Es handelt sich um einen kleinen quatratischen  Kasten in Nato-Oliv  mit  einem schwarzen Knopf
in der Mitte. Wird der  Knopf gedrückt, kommt ein Pionier  rausgesprungen und fragt:
"Wie tief, wie lang, wie breit ?"

Ein Marine-Offizier fragt einen von  der  Luftwaffe,  wie  gross die Distanz zwischen zwei
Punkten ist. "Fünf Kilometer Luftlinie", seine Antwort. Kommt ein Offizier vom Heer dazu:
"WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."

Aushang am schwarzen Brett:
  Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug.
  ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, heute noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben.

Zugführer beim morgendlichen Antreten:
- "1. Zug stillgestanden !"
- "1. Zug kehrt !"
- "1. Zug bückt Euch !"
- "Morgen Ihr Ärsche !"

Ein  Rekrut  läuft  seelenruhig, mit den  Händen in den  Taschen am  Gruppenführer vorbei. Der
hält ihn natürlich sofort an  und schreit : "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?"  "Nein,
wieso ?" "Die haben die Hände auch immer am Knüppel !"

Der Kompaniechef hat Geburtstag. Als besondere  Überaschung haben die  Zugführer  beschlossen,
den ganzen  Haufen morgens vor seinem Haus antreten zu  lassen um dort zu seinen Ehren 'ne
kleine Show abzuziehen. Also um 7 alle raus zu seinem Haus gedackelt und angetreten. Zugführer
läutet an der Tür - keine Reaktion. Kurze Zeit später  sieht  man  nur  jemand kurz hinter den
Gardinen vorlinsen.
...5 min...10 min...15 min... Der Zugführer tritt schliesslich vor die versammelte Mannschaft
und machte folgende trockene Bemerkung: "Männer, es kann noch etwas dauern. Der Chef schiebt
wohl gerade die Geburtstags-Nummer mit seiner Frau !"

Wenn an der UniBW die Freundin eines OA/Offz zu Besuch kam, dann mussten sich die Jungs im GeZi
immer einen "Antrag zur Genehmigung des Aufenthalts einer universitätsfremden Person auf dem
Gelände der UniBW" (so ähnlich) besorgen.  Der Antrag musste dann von nem OTL abgesegnet und
eine Genehmigung ausgestellt werden.Eines Tages kommt  also  ein OA zu mir um sich nach der
Genehmigung zu erkundigen (Zitat): "Ey, kannst ma schnell nachsehn, ob mein
Beischlafschein schon da is ?"

Spiess morgens vor der Kompanie:"Meier,sie sind ja nicht rasiert!" darauf Meier:"Ach wissen's
Herr Spiess, in dem Saftladen hier is doch alles so eng, und wir ham heut Morgen zu siebt
vor'm Spiegel gestanden. Da muss ich wohl den falschen rasiert ham!"

Kommt der Kompaniehauptmann  in  Zivil  in seine  Kaserne und der Schütze  lässt ihn nicht
rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht  dabei  hat.  "Aber Sie müssen mich doch
erkennen, ich bin doch der Hauptmann." Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin
ich  Kaptain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt  seinen
Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen  wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten,
zieht  eine Zigarette raus und spricht in die Packung:
"Scotty,beam  mich rauf,ich glaub es gibt Ärger."

Das letzte Ultimatum des Schützen Bornback: "Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich
mehr Sold - oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"

Steht ein Schütze am Wachtor  und hält Dienst. Kommt auf einmal der UVD (Unteroffizier vom
Dienst) an  und sagt: "Hey,Schütze. Heute kommt der General. Wenn der kommt, sofort Meldung
zu mir." Schütze  sichtlich eingeschüchtert:"Jawoll." Nach einer Stunde, der General noch
nicht gekommen, turnt wieder der UVD an. Diesmal noch hecktischer: "Sobald  der  General
da  ist, sofort  Meldung machen". Wieder 30min später, UVD  kommt  zum  Schützen "Sobald der
General da  ist, sofort Meldung  zu mir". Das geht dann alle 20min so weiter, bis auf einmal
eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht  auf die Limosine zu und fragt:
"Hey, du. Bist  du  der General?" Sagt der General:"Ja!" Sagt der Schütze: "Dann verpiss
dich lieber,der UVD sucht dich schon die ganze Zeit."

Eine Kompanie Panzergrenadiere hat Scheisse gebaut und steht vorm Spiess. Der  Spiess lässt
die Kompanie antreten. Alles steht in Reih und Glied. Dann kommt der Befehl, die Helme
einzugraben. Die Pios sind ganz fix beim Löcher buddeln und graben ihre Helme ein. Als sie
meinten  das  sie fertig  sind brüllt  der  Spiess:"Hat einer was davon gesagt, dass ihr
die Helme abnehmen sollt !" 

Der Unterschied zwischen dem Militär und einer Wehrsportgruppe?
Beim Militär heisst es:  "Legt an! ... Gebt Feuer!"
Bei ner Wehrsportgruppe:  "Gebt an! ... Legt Feuer!"

Feldwebel fragt am ersten Tag:
"Was sind sie von Beruf ?"
"Bakteriologe"
"Redense nich so geschwollen. Bäcker heisst das !"

Derselbe, beim Exerzieren:
"Wie stellen sie sich denn an ? Und sie wollen intelligent sein ?
 IN-TELLIGENT sind sie, vollkommen IN-TELLIGENT!"

Und etwa später:
"Wer von ihnen ist musikalisch ?"
"Ich."
"Gut - sie tragen das Klavier ins Kasino !"

1984 beim Bund; Manöver; Lüneburger Heide Kompaniechef (A) fragt über Funk Position eines
seiner Panzer (B) ab:
A: B, wo befinden Sie sich?
B: alpha plus eins vier, minus vier zwei
 ... (Pause) ...
A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!!
B: Das ist rrrrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung...

Soviel ich weiss, hiessen bei der Bundeswehr die Glühlampen: - LAMPE, GLUEH, ELEKTRISCH, 12V
jo, aber kennst du schon 'Mausefallen' ? - FALLE, KLAPP, KLEIN, füR KLEINTIER, NAGER, GRAU.

Wo man aus Menschen Tiere macht,
wo man Bier aus Eimern säuft,
fünf Stunden bis zum Bahnhof läuft;
Gott schuf mit seinem letzten Geld:
Rheine, am Arsch der Welt !

Gott schuf den Himmel und das Meer
und der Teufel Rheine und das Heer !

Waldmeer, Sandmeer, Garnixmehr

Gefreiter zum UVD bei Zapfenstreich:
Gefr.: "Zimmer 5, mit 6 Mann belegt, 256 Mann in den Betten,
        Stube und Revier gereinigt und gelüftet !"

Ein  Oberst  und  sein  Adjutant  müssen auf einer Dienstreise in einem Hotel übernachten. Das
einzige  Zimmer  das  die  beiden bekommen ist eins mit 'nem Doppelbett. Nachdem die beiden ins
Bett gegangen sind und der  Adjutant  schon eine Weile schläft, brüllt der Oberst: "Hurra Hurra!"
Adjutant: "Herr Oberst. Was ist denn?" Oberst: "Er steht! Er steht!" Adjutant:"Herr Oberst. Wenn
ich auch was dazu sagen darf ... das ist aber meiner!"

Spiess:
 "... ist mir egal was sie wollen, wir sind hier schliesslich Soldaten, und nicht Willdaten ..."

In der Kaserne läutet das Telefon. Der Soldat geht dran:
"Welcher Idiot ruft jetzt in der Pause an?"
"Wissen Sie überhaupt mit wem sie reden?"
"Nein."
"Hier ist Oberst.....!"
"Herr Oberst, wissen Sie eigentlich mit wem sie reden?"
"Nein!"
"Dann hab ich ja Glück gehabt!" und legt auf.

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Ein toter Soldat hat viel von seiner Gefährlichkeit verloren.

Was heisst Soldat? - Soll Ohne Langes Denken Alles Tun

Y-Tors: Wir buchen- Sie fluchen ...

Im Ernstfall Stahlmütze über beide Ohren ziehen und den Ernstfall aussitzen.

Im Manöver wird geprobt, wohin man sich im Ernstfall am besten verpisst.

Die Waffe ist dazu da,verschrottet zu werden. Der Soldat wird verheizt.

Vorgesetzte sind unter allen Umständen zu grüssen, egal von wem.

Wer nach dem Wecken liegen bleibt, hat mehr Spass am Spiess.

Wer den Zapfen wichst, erfreut seinen Spiess.

Im Ernstfall kann das Siegen befohlen werden.

Tapferkeit ist der Oberen Pflicht.

Beim Tarnen im Felde ist das Geräusch einer wachsenden Rübe nachzuahmen.

Beim Tarnen im Walde sind die Nuesse bedeckt zu halten.

Bei Einbruch der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.

Siehst Du den Spiess im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.

Tritt nie auf einen grünen Stein, es könnt' ein Panzergrenni sein.

Früher war ich nur ein Landser, heute fahr' ich Schützenpanzer.

Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergrenadier

Was heisst Soldat? - Soll Ohne Langes Denken Alles Tun

Auch Grennis haben noch etwas zum "darauf-herab-sehen":Pio's(Pioniere)

Ich hab nichts,ich bin nichts, ich kann nichts - Gebt mir eine Uniform

Der Spiess ist mehrmals täglich zu befriedigen.

Wer sein Rohr sauber hält, kann besser schiessen.

Im Ernstfall kann das Siegen befohlen werden.

Beim Tarnen im Walde sind die Nüße bedeckt zu halten.

Beim Erreichen der Baumkrone hat der Soldat selbständig die Kletterbewegungen einzustellen.

Wer im Manöver Patronen verpulvert, muss sich sicher sein, dass er genug Platz zum weglaufen hat.

Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von
Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil !

Wer freiwillig in Feindeshand gerät, ist ein feiges Schwein.
Wer unfreiwillig in Feindeshand gerät, ist ein dummes Schwein.
Wer selten in Feindeshand gerät, ist ein Sparschwein.
Wer nie in Feindeshand gerät, ist ein Glücksschwein.
Wer immer in Feindeshand gerät, ist ein Wildschwein.

Der Soldat hat sich so zu verhalten, dass er nicht gesehen,
nicht gehört und auch nicht gerochen werden kann.

Beim Erreichen des Gipfels sind die Gehbewegungen selbständig einzustellen.

Der Soldat hat seine wäsche jährlich zu wechseln.
(Müller wechselt mit Klawuttke, Mayer mit Schulz, ....)

Warum darf der Kampfstand maximal 1.80 m tief sein ?
Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist!

Die Luftwaffe hält die Luft rein, die Marine hält das Wasser klar,
das Heer hält das Feld in Ehren.

Der Offizielle ist offizielle Zierde und muss als solche behandelt
werden, auch wenn er sich ziert.

Gott schuf Mensch und Tier, doch keinen Unteroffizier.
Diese Art von Affen hat die Bundeswehr geschaffen.


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GENERAL LAESST KOMETEN FAHREN
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Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur:
 Morgen  Abend  gegen  20 Uhr ist  von  hier aus der Halleysche Komet sichtbar. Dieses Ereignis
 tritt  nur alle 75 jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich  die Leute auf dem Kasernenplatz im
 Dienstanzug einfinden. Ich  werde  ihnen  diese seltene  Erscheinung  erklären.  Wenn  es
 regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino  begeben, dann  werde ich ihnen Filme dieser
 seltenen Erscheinung zeigen.
Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs:
 Auf  Befehl  des  Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen.
 Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie  zum Kino. Hier
 wird die seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt.
Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant :
 Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im  Dienstanzug. Der berühmte
 Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen
 Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt.
Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel:
 Morgen  um  20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen,
 auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird  der Herr
 Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen.
Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier:
 Wenn  es  morgen  um 20 Uhr regnet, wird  der  berühmte 75 Jahre alte General Halley im
 Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Komenten durch unser Kasernenkino
 fahren lassen.
Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft:
 Stillgestanden!  Wenn  es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jährige General Halley in
 Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen  fahren lassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen
 dabei aus. Wegtreten!!


D e r Maschinengewehr 42 =========================== Der Maschinengewehr ist eine gefährliches Waffe mit einer unheimlichen Schiesspossibilität. Die Beschiessung der feindlichen Wesen erfolgt nach dem Prinzip des Treffens. Der Maschinengewehr MG 42 heisst 42, weil 42 : 6 = 7 ist und dasselbe 7-Hauptteile hat. Das sind: a) Kugeltunnel b) Zumacheeinrichtung c) gewundener Zumachedraht d) Behausung e) Anfassmöglichkeit f) hinterer Schluss g) Zuklappposibilität in Form eines Deckels Das alles aneinander geschraubt ergibt der MG42. Um mit der MG eine Schiesserei zu ermöglichen, geht in der Waffe unheimlich was vor an Bewegung und das alles ohne, dass ein Mensch die Finger reinstecken muss. 1.) Die Kugeln mit den Treibstoffbehältern werden in die Waffe gezerrt 2.) Der MG wird zugeklemmt. 3.) Die Innereien werden gezunden. 4.) Der MG wieder aufgeklemmt und 5.) das wo der MG nicht mehr zum schiessen braucht herausgeschmissen. und das alles, ohne dass der Schiessende was an Arbeit leistet, womit der Zweck des Maschinengewehrs wohl berechtigt ist. Jedoch schreibt die NATO zwei Betreuer vor, von denen der eine direkt hinter der MG liegt und der andere links daneben. Die Zwei liegen auf dem Bauch, schmeissen die alten Kugeltunnels weg, schleudern neue rein, nutzen mit aller Vehemenz die Zuklapppossibilität des Deckels aus und brüllen - haste was kannste: "MG geladen und gesichert!" Was dem potentiellen Gegner unheimlich Angst macht. Ausserdem tragen sie beim Siegen oder Verlieren den MG in die neue Unterkunft und eine unheimliche Verantwortung liegt auf ihren Schultern, denn allein die falsche Hinstellung von das MG bewirkt ein ruckartiges schiessen, was die eigenen Kameraden nun auch gar nicht erfreut. Und damit nicht genug an Arbeit für die Besatzung von der MG. Die hohe Führung will Bewegung sehen und so muss der linke MG Betreuer den rechten im Sprung überqueren und auf Wunsch das ganze retouren. (Näheres regelt die Vorschrift!) Was kann man mit das MG alles anstellen ? Der Name sagt: a) dass es eine Maschine sein - Maschinen = b) dass es geht - ge = c) dass man sich damit wehren kann - wehr = Also Maschinengewehr


Beäugen wir nun ein Häufchen Fusstruppen bei Veranstaltung einer Kampfhandlung Im Gänsemarsch kommen sie angestrebt,voran der Befehlsbonze, hinterher der MG-Betreuer gefolgt von Betreuer -2-, dem die Kugelkoffer am Arm hängen. Ersterer fuchtelt mit den Armen und die Bundeswehr verteilt sich im Gelände. Die MG-Besatzung haut sich auf den Sack, packt die Kugelriemen aus dem Koffer, klemmt sie in den MG, entfernt Sand, Geroell und tote Kaefer aus der Behausung und Zumacheeinrichtung. Sie versucht nun durch den Kugeltunnel den Himmel zu erblicken und überprüft ob das Kugeltunnelende nach Osten zeigt. Dann geben sie dem Befehlsbonzen zu verstehen,dass es nun mit dem Geschosshagel losgehen kann,oder auch nicht, denn der MG hat zuweilen Hemmungen, (Näheres regelt die Vorschrift) u.a. sind da Erfrierungen an den Kugeltunnels, zu grosse Kugeln, falsche Zusammensetzung der Einzelteilen was jedermann passieren kann. Wenn es nun aber keine Hemmungen hat, was ja mal sein kann, so legt der Beschützer (Geschützbetreuer) den Finger an den Abzugshahn, schliesst ein Auge und wirft eine gedachte Linie über die Trefferleichterungseinrichtung, krümmt den vorher ausgewählten Finger und ehe 1 Minute vergeht sind mehr als 1.000 Kugeln in die Umgebung verteilt, was der Opposition Grund gibt über die Verschwendung in der Bundeswehr zu meckern. Macht aber nix, der Krieg ist mit das MG entschieden. Die MG-Besatzung lächelt stolz und heldenhaft und klemmt zum Schluss noch eine Kette Beleuchtungsgranaten in die Waffe und leuchtet dem verdutzten Gegner heim. Und wenn sie nicht gestolpert sind, flüchten sie heute noch !
Freitag Nachmittag, Dienstschluss. Vor dem Kompanie-Gebaeude sitzt ein Rekrut auf der Treppe, zwischen den Beinen einen Eimer eingeklemmt in dem er kräftig rührt. Sein Gruppenführer und Unteroffizier sieht ihm eine kurze Zeit zu, tritt neben ihn und fragt: "Schütze Meier, was haben sie in dem Eimer und was soll das werden ?" Rekrut:"Im Eimer ist Schei..e mit Dreck und es soll ein Unteroffizier werden." Ausser sich vor Wut sprintet der Uffz in's Kompaniegebaeude und erstattet dem Spiess, seines Zeichens Hauptfeldwebel, unverzüglich Bericht. Der Spiess, etwas ungläubig, überprüft natürlich die Angaben und tritt ebenfalls vor das Gebaeude. "Schütze Meier,was haben sie in dem Eimer und was soll das werden ?" Rekrut: "Melde gehorsamst, in diesem Blecheimer befindet sich Sch..sse mit Dreck und es soll'n Spiess werden !" Total frustriert kehrt der Hauptfeldwebel ins Kompaniegebaeude zurück und wendet sich besorgt an den Hauptmann und Kompaniechef. Dieser runzelt die Stirn,überlegt kurz und aeussert dann seine Bedenken, dass Uffz und Spiess nicht die nötige Feinfühligkeit aufgebracht hätten. Er selbst macht sich auf,um zur Klärung der Sachlage beizutragen. Vor dem Gebaeude klopft er dem Rekruten vaeterlich auf die Schulter und sagt: "Meier, wie ich sehe, rührst Du in einem Eimer mit Schei..e und Dreck. Das soll doch sicher einen Hauptmann geben, oder?" Der Rekrut schaut ganz tief in den Eimer,wendet sich dem Hauptmann zu und sagt: "Ich bitte untertänigst um Entschuldigung, aber für einen Hauptmann ist da viel zu wenig Schei..e drin !"
Es ist ein wunderschöner Tag. Die Sonne scheint. Der Himmel ist blau. In der Luft schwebt ein Ballon über der Zugspitze. Der Ballonfahrer hat sich verfahren und die Orientierung verloren. Da sieht er unter sich, dass sich dort etwas grünes bewegt. Er ruft hinunter: "Wo bin ich?" Darauf toent es von unten: "Oben!" Und nun die interessante Frage: Was war das? ... Ein deutscher Feldfebel, denn die Antwort war kurz und präziese und keiner kann etwas damit anfangen. Treffen sich 2 Freunde, sagt der eine ; - Was macht Du denn jetzt ???? - Ich bin Handgranantenputzer bei der Bundeswehr ! - Und hast Du keine Angst das mal eine explodiert ???? - Na und, sind doch nicht meine !! Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spiess zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind ?" Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer 'Guten Morgen, Herr Major' !" Fragt der Prüfer den angehenden Offizier: "Meier, Frage ... a) wieviele Kampfpiloten hat Belgien? ... und ... b) und für welches Land fliegen die beiden?" würdest Du dem Spiess die füsse küssen? Kommt drauf an, wie hoch er hängt.... Einkleidung bei der Bundeswehr.Ganz normaler 80 kg Rotarsch beim Kleiderbullen K gibt Trainingsanzug aus, Groesse 58: "Paaasst!" R "Tofte!" K gibt Schuhe aus; Groesse 36: "Paaasst!" R "Tofte!" K gibt Hose aus; Groesse 42: "Paaasst!" R "Tofte!" K gibt Jacke aus; Groesse 64: "Paaasst!" R "Tofte!" K "Können Sie auch was anderes sagen als tofte!?" R "Ja, bumsen!" K "Was ist das denn!?" R "Tofte!" "Kompaniiiiiiie stillgestanden! Riiiicht Euch! Augen geeraaade AUSSS!! Zur Meldung DIE AUGEN links! Melde Kompnie steht zum Morgenappell,Herr Hauptfeldwebel !" Spiess :"Moin!" Kompanie:"GUTEN MORGEN, HERR HAUPTFELDWEBEL!!!!" Spiess :"Männer! Euch brennt wohl der Kittel! Wem gehört das Revier 'Antreteplatz?!'" Irgendwo:"HIER, HERR HFw!" Spiess :"Das mir das in fünf Minuten sauber ist....." Spiess weiter:"Wie sehen Sie denn aus?!" Soldat: "Wieso? Wollen Sie 'nen Killer oder wollen Sie 'nen Dressman?" Spiess: "Noch Probleme?!" Soldat: "JA! Heute Morgen gabs keine Milch in der Kantine!" Spiess: "Was?! Ich werde mal anrufen und fragen, ob die Kuh da unten gestorben ist!!! Zugführer übernehmen - Dienstbeginn....." (geschehen: PzAufklKp 210 Augustdorf im September 95) Die Kompanie soll bei der Loeschung eines Brandes in der Kaserne ein- gesetzt werden. Kurz vor dem Brandherd ruft der Hauptmann: "Was denn, das soll Laufschritt sein? Noch mal zurück, marsch, marsch!" In der Kaserne brüllt der Spiess durch den Flur: "In zehn Minuten sind alle im Unterrichtsraum angetreten!" Eine Stimme aus der 1.Stube: "Duerfen wir auch einige Sekunden früher da sein, wenn wir wollen ?" Der Feldwebel brüllt: "Schütze Blühm, Sie haben sich darüber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war ? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?" "Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!" "Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein, schreiben Sie sich das hinter die Ohren, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel!" "Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz," belehrt der Unteroffizier die neuen Rekruten, "also Vorsicht Leute, immer schön den Kopf wegnehmen!" Der Feldwebel fragt: "Schütze Boehm, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertoent: Freiwillige vor?" "Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können!" Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert ?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!" Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück: "Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht." "Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?" "Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagtnahmt!" In der Bundeswehrausbildung: "Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe gerade 10 Gefange gemacht !!!" "Na los, dann bring sie her!" "Geht nicht, die halten mich alle fest!" Der junge Rekrut erhält einen Brief seiner Mutter: "Hoffentlich stehst Du morgens nicht so spät auf. Es wäre doch peinlich, wenn die ganze Kompanie mit dem Frühstück auf Dich warten müsste...!" Zapfenstreich. In einer Nebenstrasse der Kaserne erwischt um 22.05 Uhr ein Wachtmeister einen Gefreiten und zückt sein Notizbuch. "Na, wen haben wir denn da? - Ihr Name? "Fritz Müller. "Nee, nee. Mit mir nicht. Aber janz fix Ihren Namen!" "Fritz Müller, Herr Wachtmeister". "Passen Se mal auf. Wenn Se mir verarschen wollen, dann jeht det janz böse for Sie aus. Also!??" "Gotthold Ephraim Lessing, Herr Wachtmeister". "Na seh'n Se, warum nich jleich so!" Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ick Sie ma auff'n Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!" "12, Herr Oberst!" "Jut, jut! - Wat sinse denn von Beruf?" "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" "Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben lösen können. Wieviel ist 7 mal 7, na?" "49, Herr Oberst!" "Wie ham se det jemacht?" "Ich habe gerechnet:10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." "Janz jut. - Aber damit se nich denken, ick bin dumm, ick habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"