Allgemeine Witze Teil: 01, 02, 03, 04, 05, 06 comix » allgemein01
Die Schmidts besuchen das schöne München. Herr Schmidt fragt einen Einheimischen: "Wenn wir jetzt da weitergehen, liegt dann da vorne der Marienplatz?" Der Münchner antwortet: "Der Marienplatz liegt auch da, wenn Sie nicht weitergehen!"

Der Chef ruft den Lehrling zu sich: "Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber höflich bitte." Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor. "Sehr gut", lobt der Chef, "nur Idiot schreibt man mit t, Ganove mit v und verblödet ohne h ..."

Die Bordellchefin geht zum besten Zahnarzt der Stadt. Als sie auf dem Stuhl sitzt, beruhigt er sie: "Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draußen, noch bevor Sie etwas spüren." "Das glaube ich Ihnen gern - meine Mädchen haben mir das oft bestätigt...!"

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich  zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was GUTEN TAG auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse gleich einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi". Und der Japaner verbeugt sich leicht und fragt: "Nee, wie hei tu tenn ?"

Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper lärmte, was das Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll:
"Und was haben sie sonst noch so zu Weihnachten bekommen?"

Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Wenn ich mal groß bin, werte ich den Opa heiraten!" 
Mutter:"Schätzchen, du kannst nicht dein Opa heiraten. Das ist doch mein Vater!"
Sagt die Tochter:"Na und, du hast doch auch meinen Vater geheiratet!"

Lehrer: "Das Glas haben wir von den Aegyptern, den Kalender von den Römern, die Zahlen von den Arabern. Kann mir jemand ein ähnliches Beispiel nennen?" "Ja! Das Bügeleisen haben wir von Schulzes, den Staubsauger von Neumanns und das Geld von ABC-Kredit!"
 
Im Hutgeschäft: "würden Sie bitte für mich den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?" "Aber gerne, gnädige Frau - soll ich ihn einpacken ?" "Nein, vielen Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!"
 
Die Mineralölkonzerne wollten ihre Namen ändern: Aral sollte künftig "Die Aralisten" heissen,
Shell "Die Shellisten" und Texaco "Die Texacisten". Nur BP wollte dabei nicht mitmachen.

CDU = Club der Unfähigen

"Was hast du gewählt?"
"FDP."
"Ach DU warst das !!"

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Trump entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:"Bloss weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!"
"Ich tu's ja nicht wegen Ihres Geschlechts,sondern wegen Ihres Alters."

(Berlin 1995):
Deutschland ist das Land, dem es so gut geht, dass schon 5 Millionen
Menschen nicht mehr arbeiten müssen.

Bildung kommt von Bildschirm und nicht von Buch, sonst hiesse es ja Buchung.

Besuchen Sie ein Meeting!
 Dort können Sie ...
 ... Kaffee trinken ...
 ... neue Leute kennenlernen ...
 ... Flip Charts kreieren ...
und das alles während der Arbeitszeit!!

Fragt der Bewährungshelfer den Knasti: "Haben sie schon Pläne für Ihre Zeit, wenn Sie wieder frei sind?"
"Klar doch. Von einer Bank und drei Juwelieren!!"

Was ist Schwarz, Weiss, Schwarz, Weiss, Schwarz, Weiss, Schwarz, Weiss ????
Eine Nonne die die Treppe runterfällt!!!

"Kennt Ihr die magische Zahl der Liebe? Nee? - 2 1 8 9 3." - "Warum?"
"Wenn zwei sich eins sind und dabei nicht Acht geben, sind es in neun Monaten drei."

Bill Clinton und der Papst sterben, leider wird etwas verwechselt, der Papst kommt in die Hölle
und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel, auf der Mitte des Weges treffen sich beide als der Papst so vor sich hin murmelt: "Endlich komm ich zur Jungfrau Maria."
Darauf sagt Bill Clinton im vorübergehn: "Beinahe. Nur drei Tage zu spät!"

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den
Schiedsrichter. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles was
Sie über Fussball wissen."

"Ich möchte gern sechs Mausefallen." "Nehmen Sie sie gleich mit?"
"NEIN ! Ich schicke die Mäuse vorbei!"

Eine Frau stellt sich vor einem Geschäft an eine Menschenschlange an.
Sie fragt den vor Ihr stehenden Mann:"Ist das hier das Ende der Warteschlange?"
Der Mann dreht sich um und sagt:"NEIN, wir stehen alle verkehrt rum und Du bist die erste."
  
"Sag mal, warum übst du neuerdings sechs Stunden auf dem Klavier?"
"Man muss wissen was man will." - "Und was willst Du?" - "Die Wohnung nebenan!"

Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreizigsten Geburtstag vergessen...."

Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?" "Das übliche: Pfeil und Bogen,
Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw. usw."
"Komische Mischung."  -  "Wieso - mein Vater ist Glaser!"

Kommt ein Einbeiniger zum Friseur .
Fragt ihn der Azubi:"Kommen sie öfter her ??? "
Mann :"Nein nein, des Bein hab ich im Irakkrieg verloren ! "

Zur Transrapideinweihung in Deutschland (die es Anfang der 2000er mal geben sollte) werden auch die Japaner eingeladen. Diese fragen an, ob sie schnell ein provisorisches Gleis verlegen dürften, sie würden den Transrapid gern von vorne aus einem Shinkansen fotografieren.

Der Popsänger kommt auf die Bühne, aber nur eine einzige Frau sitzt im Zuschauerraum. Geistesgegenwärtig sagt er: "Heute singe ich nur für dich, Baby!" "Dann aber schnell, ich muss hier noch saubermachen!"

Ein Ami geht an einem Bauernhof vorbei und grüsst:"Hello Mister," Darauf der Knecht: "Ich bin nicht der Mister - ich bin der Melker!"

Was ist Gruppensex in der Bäckerei?
Wenn ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt! ;-)

Neurotiker bauen Luftschlösser,
Psychopaten wohnen darin,
und Psychiater kassieren die Miete...

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine:"Auch Probleme mit den Zähnen?"

Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen !!!
Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Keller umziehen!!!
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller scheissen!!!

"Alle reden vom öffentlichen Verkehr..... und KEINER traut sich...."
"Musst zu uns kommen, wir haben den Rheinland-Pfalz-Takt: öffentlicher Verkehr im Stundentakt"
"Merkwürdig bei uns ist der Verkehr für Anlieger manchmal gestattet"
"Stehender Verkehr wird morgens aus den Großstädten gemeldet."
"Und manchmal wird auch vor Gegenverkehr gewarnt."
"Der landwirtschaftliche Verkehr hingegegen ist auf Feldwegen gestattet."

"Woher hast du das blaue Auge ?"
"Ach, als wir gestern bei Tisch 'und erlöse uns von dem übel' gebetet haben, sah ich zufällig meine Schwiegermutter an!"

Wie behandelt man in der heutigen Zeit seine Angestellten?
 Wie rohe Eier
 Und wie behandelt man rohe Eier?
 Man haut sie in die Pfanne!

Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln. Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef aber schreit: "Ich habe genau gesehen,dass du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" - "Und wo ist das Etui ?"

Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr noetig. Ich gehe am Ersten!"

"Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?" fragt Peter.  Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: "Du vielleicht. Ich nicht!"

"Wie war die Prüfung?" fragt der Vater seinen Sohn. "Ganz schön.  Der Meister, der mich geprüft hat, ist ein sehr frommer Mann." "Wieso?" "Nun, bei jeder Antwort, die ich ihm gegeben habe, hat er gesagt: 'O Gott, o Gott, o Gott!'"
 
Am Zoll.                        
"Was haben Sie geladen?"        
"200.000 Austern."              
"Aufmachen!"                    

Am Zoll.
"Was haben Sie geladen?"
"200 halbe Schweine."
"Tot oder lebendig?"
 
Mit 250 km rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: "Frisiert?" "Ne, Ärmel in der Tür!"
 
Sagte der Klemptner: "In einer Woche bekommen Sie es wieder" und nahm das Klo mit.
 
Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."  Die Mutter  ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt:"Eins, zwei, drei, vier..." "Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent." Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"
 
Ein Mann wird gegen seine Impotenz mit Affenhormonen gespritzt, das Ergebnis ist verblüffend gut, schon 9 Monate später bekommt seine Frau endlich ein Kind. Der Mann ist aufgeregt und fragt die Stationsschwester:"Und, ist es eine Junge oder ein Mädchen ????" "Tja, um des zu beantwodde müss mer waade bis des Fiesch wiedä vom Dach runnerkrabbelt is!"
 
"Haben Sie sich mit ihrer Gattin gestern, in der Oper gut unterhalten?" "Zuerst schon, aber dann beschwerten sich die Leute um uns!!"

"Diesen Monat kann ich ihre Rechnung leider nicht bezahlen."
"Das sagten Sie im letzten Monat auch schon!"
"Und... habe ich etwa nicht Wort gehalten ?"

IM C&A fragt ein Kunde:"Ich suche eine Jeans für mich." Die Verkäuferin:"Okay, an was denken Sie so?" Der Kunde:"An dreckigen Sex mit drei Frauen gleichzeitig. Aber können wir bitte erst mal nach einer Hose für mich gucken?"

Kommt ein 70 jähriger Mann zur Samenbank und bietet sich an zu spenden. Die Arzthelferin sieht ihn an und meint:"Sind sie nicht ein bischen zu alt dafür ?" Meint der Alte:"Ja schon. Ich bin aber noch gut drauf". Man untersucht also den alten Mann und stellt fest das er trotz seines Alters noch gut in Form ist. Die Arthelferin gibt ihm also einen Behälter und weist ihn in ein Zimmer ein und lässt ihn dann alleine. Leider vergisst sie den alten Mann und nach einer Stunde fällt er ihr wieder ein. Sie öffnet die tür und findet ihn in einer Ecke kauernd und in Tränen. Vorsichtig fragt sie nach seinem Zustand. Unter Tränen sagt er:"Ich habe es mit der rechten und der linken Hand versucht, ich habe warmes und dann kaltes wasser drüber laufen lassen, ich habe sogar damit gegen die Wand gehauen, .... aber ich bekomme einfach nicht den Deckel vom Behälter."

In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'.
Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen: 'Gib mir mal bitte die Butter!'." "Und was hast Du gesagt?!" "Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe

Es ist kein Grund paranoid zu werden, bloß weil man in deine Wohnung
eingebrochen hat und alle Möbel durch exakte Dublikate ersetzt hat!

Wie die Forschung ergab, wurden Shakespeares Werke nicht von
Shakespeare geschrieben, sondern von einem Mann gleichen Namens.

Durchsage in der Disco:
"Der Fahrer des Wagens mit dem polizeilichen Kennzeichen "SLS-HLDASW
 391395674" versperrt mit seinem Nummernschild eine Ausfahrt!"

Was ist ein Prellbock?
  Einer der im Puff nicht bezahlt...

Mann muss nicht dumm sein, um hier zu arbeiten - aber es hilft ungemein!

Wer kriecht, kann nicht fallen!

Warum wir Deutschen weniger Bier trinken
- Ja, weil die Bayern uns alles wegsaufen !!

"Haben Sie das Gerücht aufgebracht, ich sei arm?"
"Nein, ich sagte nur, Sie haben mehr Geld als Verstand."

Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Ist dieser Hund auch treu?"
Der Verkäufer antwortet: "Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!"

Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: "Gibt es hier Haie?" "Neee." sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein, kein Sorge" sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!"

Reiner Calmund wollte im neuen Jahr abnehmen. Nach ein paar Tagen schmeißt er aber die Diät wieder hin. Kommentar: "Ich denke nicht dran, vor Hunger zu sterben, nur um noch ein paar Jahre länger zu leben."

Streit der Körperteile

Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile, gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei!

"Ich bin der Boss," sprach das Gehirn, "ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn, muss stets
denken und euch leiten, ich bin der Boss, wer will's bestreiten!?"

Die Beine sagten halb im Spaße: "Gib nicht so an, du weiche Masse, durch uns der Mensch sich
fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt durch uns erst groß, ganz ohne
Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten: "Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären!"

Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein
jeder legte schlüssig dar: "Der Boss bin ich, das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelt keck sich bloß und rief entschlossen: "ich bin der Boss! - Die
Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen!"

Bevor jedoch die Debatte schloss, da furzt das Arschloch: "Ich bin der Boss!" "Haha!",
wie da die Konkurrenten lachten, und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen, hat zielbewusst sich fest verschlossen. Es
dachte konsequent bei sich: "Die Zeit arbeitet für mich! Wenn ich mich weigere zu
scheißen, werd ich die Macht schon an mich reißen!"

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine. Das Herz es stockte
schon bedenklich, auch das Hirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen, lies hier und da ein Fürzchen streichen. Zum
Schluss da sahen es alle ein, der Boss kann nur das Arschloch sein.

Und die Moral von der Geschicht', mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht. Um
Boss zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und
ungeniert, nichts als nur Scheiße produziert!

Zwei Playboys unterhalten sich: "Wie viel frisst den dein neuer Porsche so?" -
"Na so zwölf bis fünfzehn Girls die Woche."

Strahlend kommt Max aus der Schule heim. "Du hattest mir doch 20 Mark versprochen, wenn ich versetzt werde, nicht wahr, Vati?" "Ja, das stimmt!"  -  "Die habe ich dir jetzt gespart!!"
 
Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sin Sie fett un hässlich!"- "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" "Naund isch bin morgen wieder nüüchern aba Du biss immer noch fett un hässlich!"
 
Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken bessessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" "Mir und dem Gurkenschneider wurde gekündigt."
 
Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiss nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst,erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht:"Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute nacht!"
 
Der Boxer fragt seinen Trainer: "Werde ich Charly schlagen?"
"Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlägst,
hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzündung!"
 
Sommer, Sonne, Wind und mücken, 
hohes Gras und nichts zu ... lesen. Im Reichenviertel öffnet eine neue Arztpraxis. Doch niemand kommt. Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt schnappt sich den Telefonhörer und fängt an wichtige Befunde und eine Menge medizinischer Fachwörter in den hörer zu quatschen. Nach fünf Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehört hat: "Nun, was kann ich für Sie tun ?" "Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon anschliessen." Was kriegt'n Offenbacher (OF) nach 25 Jahren unfallfreiem Fahren? Da er Ohne Fehler Ohne Führerschein öffentlich fährt, kriegt er wohl 'ne OhrFeige, Oder Fieleicht darf er in Zukunft das "O" weglassen auf seinem Nummernschild (F - Frankfurt, liegt 15km westlich von Offenbach). Wenn einer aus dem D-Zug speit /
was man ihm keineswegs verzeiht,
und wird vorübergehend blind
so herrschte starker Gegenwind! Wenn einer blau macht, mit seinem gelben Auto bei rot über die Kreuzung ins grüne fährt und sich schwarz ärgert, das er beim Sonnenbad nicht braun wird - ist das nicht paradox ? In Köln sollte dieses Jahr die Demonstration des Vereins der deutschen Jungfrauen stattfinden. Die Demo musste leider ausfallen. Weil die eine krank war und die andere nicht alleine gehen wollte. Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstöcken unter dem Glied als Stütze anbringt. Dem Patienten gehts gleich viel besser. Einige Zeit später aus einem Gespräch zwischen den Eierstöcken: "Also,ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, Kleine, Dicke, dünne, Harte und Schlaffe. Aber,dass se die jetzt schon mit ner Bahre reintragen, geht zu weit!" Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen ?" Besoffener: "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter." Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du schonmal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nich. Aber meine Frau war neulich da, die hats mir erzählt!" Auf der Galeere. Der Chief-Drummer hält eine Ansprache an die Sklaven: "Männer! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Zuerst die Gute: Der Kapitän ist wieder gesund!" Die Ruderer brechen in lautes Jubeln aus."Und jetzt die Schlechte:Er hat auf einmal wahnsinnige Lust, Wasserski zu fahren..." Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut. "Huch !" meinte die Erste, "ich dachte schon, das wäre mein Mann." "Nein !" sagt die Zweite, "er ist es nicht." "Der ist überhaupt nicht in unserem Club !" bemerkt die Dritte. Pinoccio klagt seinem Meister:Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen der Splitter. Meister:"Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein." Nach einer Woche:"Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen ?" Pinoccio:"Wozu brauche ich Frauen?" Er klärt seine frisch vermählten Ehefrau über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar! Und jetzt kommen meine Rules, Süsser. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?" Der Hinterhuber-Bauer kommt nach Hause und findet seine Frau mit dem Doktor vor - im Bett. Der Landarzt stammelt: "I-ich w-wollt' doch nur Ihrer Frau d-die Temperatur m-messen !" Der Hinterhuber nimmt sein Gewehr aus'm Schrank, lädt durch, legt an: "Doktor. Wenn's ihr Thermometer raus ziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann gnad' ihna Gott !" Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen?" "Oh bin ich zu schwer ?" "Nein nein, aber ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..." Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit; sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt ganz interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie sowas noch nie gesehen?" Da lächelt die dralle Maid: "Das schon. Aber noch nie, wie er aufgetankt wird." Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser nächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?" In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän:"Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Libero." "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan???" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?" Ein Schwarzer steht in einem dt. Supermarkt an der Kasse. Vor ihm dreht sich eine Oma um und meint mit Blick auf das Weissbrot und die Falsche Milch: "Glauben sie denn, das das noch was hilft ?" Ein Fremder hält an einer Landstrasse und fragt einen Fussgänger: "Können Sie mir sagen, wie weit es nach Canstatt ist, wenn ich weiter auf der Bundesstrasse bleibe?" Der Fussgänger antwortet: "Genau 5 Umleitungen, 2 Polizeikontrollen 16 überholverbote, 13 Strassenbaustellen, 18 Verengungen und 2400 Schlaglöcher!" Treffen sich zwei Frauen zum Tennis. Sagt die eine : "Hast Du die Regeln im Kopf ?" Die andere : "Wieso, hab ich Nasenbluten ?" "Ich hätte gerne die OS/2-Test-CD" "Haben Sie auch genügend Arbeitsspeicher?" "Brauch' ich nich,ich möchte nur eine Uhr mit Pink Panther d'raus basteln" Zigarettenmarken, die man sich von anderen pumpt: - die holländischen: VAN ANDERN - die italienischen : SCHNORATTI - die aegyptischen : GIBDUSIE Autoaufkleber: "Ich bremse nur zum Kotzen!" "Ich bremse auch für Frauen!" "Fahre ich ZU DICHT vor Ihnen her?" "Nicht hupen, Fahrer schläft/träumt!" "Baby über Bord!" "2 fast 4 U" Ein Beduine reitet (schwankt) auf seinem Kamel durch die wüste.Er und sein Kamel schwitzen, dass es nicht mehr zu beschreiben ist.Plötzlich überholt ein Radfahrer: *Tsssuuuummmm* "Nanu? Was war das denn jetzt?" denkt der Beduine. An der nächsten Oase treffen sie sich wieder. Der Beduine fragt: "Sag' mal, warst Du das vorhin ? Und so schnell ? Du musst Dich doch totschwitzen!" "Ach nee" meint der Radfahrer,"der Fahrtwind kühlt!" "Soso" denkt der Beduine, "das können wir auch!", schwingt sich aufs Kamel und reitet los. Er treibt und treibt das Vieh, schliesslich macht es so ca. 70 km/h, und der Beduine freut sich. Plötzlich kippt das Kamel um. Tot. Erfroren. Die Steuerreform von Theo Waigel ist derartig gut angekommen, dass jetzt bereits eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgegeben wurde. Die Briefmarke klebt bloss leider nicht, weil die Leute immer auf die falsche Seite spucken. Der letzte Streckengeher der Bahn geht die Schienen lang. Plötzlich findet er einen Arm. Ein Weilchen später ein Bein, dann noch einen Arm und schliesslich einen Torso mit Kopf dran und der Mann lebt noch. "Na",fragt der Streckengeher:"Ihnen ist doch hoffentlich nix passiert ?" Es unterhielten sich neulich zwei Bestatter. Fragt der eine: "Na, wie läuft dein Geschäft so ?" "Ach, nicht so gut, und bei dir ?" "Ich kann nicht klagen. Letzte Woche alleine drei normale Bestattungen, zwanzig Feuerbestattungen und fünf Kompostierungen." "Wie bitte ? Sag' das noch mal!" "Drei normale Bestattungen, zwanzig Feuerbestattungen und fünf Kompostierungen!" "Seit wann gibt es denn Kompostierungen ?" "Nun ja, die Grünen kommen auch langsam in die Jahre." Macht Miethaie zu Fischstäbchen! (gelesen in Prenzelberg) Der Doktor geht über den Gelsenkirchener Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint:"Na, Herr Doktor, Inventur machen?" Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wieviel soll ich ihm wohl geben?" "Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!" Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten:"Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben." "Wieso, Herr Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?" "Ich komme um das Waschbecken bei Ihnen zu reparieren." "Aber das ist doch garnicht kaputt." "Ja haben Sie mich denn nicht selbst angerufen, Frau Bartsch?" "Bartsch - ich heisse Bolte, Familie Bartsch ist vor einem Jahr ausgezogen." "Unglaublich,erst bestellen die Leute dringend einen Klemptner und dann ziehen sie einfach um!" Die Lehrerin in der Deutschstunde:"Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht..... was bedeutet das?" - "Dass überhaupt niemand kommt!!" "Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen, ob das Unglück bringt?" "Nicht wenn Du so weitermachst!!" Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schön gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollständig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da fängt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht fragen!" Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: "Wissen Sie was sie sind ?" "Ja, ein aufgeweckter Angestellter!" Anita schiebt ihr Neugeborenes durch den Park. Ein älterer Mann nähert sich dem Wagen, sieht hinein und fährt entsetzt zurück. Das Kleine hat tiefschwarzes krauses Haar, hohe Wangenknochen, einen gelben Teint, Schlitzaugen und eine platte Nase. "Da staunen Sie, was?" fragt Anita den erschütterten Alten. "Wie haben Sie denn dieses Produkt zustande gekriegt?" will er wissen. "Das ist das Ergebnis einer internationalen Sexorgie, dabei kann ich nur froh sein dass er nicht bellt!!" Der Arzt erzählt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit anfangen,"fragt ihn der Bäcker,"da wird Ihnen doch die hälfte hart?" "Gut,"meint der Baron,"dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!" Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzugsorgan, Frau Müller?" Die Müllerin schweigt und schweigt. "Meine Güte," schreit der Professor,"das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?" Sagt eine Frau zu ihrer Freundin:"Bei uns haben die Einbrecher doch neulich den kompletten Schmuck liegengelassen!" "Donnerwetter - das müssen aber wirklich Fachleute gewesen sein!" Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe." "Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!" "Ich wollt ich wär ein Huhn," seufzt der Alkoholiker, "... noch 'nen Korn, und noch 'nen Korn..." Da sagte die flotte Gaby nach einer Autotour zu ihrem neuen Freund: "Ich dachte das Schild 'Anfänger' bezieht sich nur auf Deinen Führerschein!" "Stellen Sie sich vor,mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6 Monate alt ist!" "Nein,die heutige Jugend - was hat er denn angestellt?" Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts." Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso!" "Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen." "Nun ja, bei dem schönen Wetter können die ja auch wieder draussen spielen!" Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein und der Deutsche Bier? Damit man die einzelnen Völker an der Fahne erkennen kann! Was macht ein Mitteleuropäer, wenn er im Urwald eine Schlange sehen? Er stellt sich hinten an ! Steht ein Schwein vor einer Steckdose und meint: "Mensch, Kumpel, wer hat Dich denn eingemauert!" Was ist der Unterschied zwischen mutig, übermütig und schlagfertig? Antwort: Wenn ein Mann abends ins Theater geht, nur mit einer Badehose bekleidet, das ist mutig. Wenn er dann noch die Badehose an der Garderobe abgeben will, das ist übermütig. Wenn aber daraufhin die Gardrobiere fragt: "Wollen Sie nicht Ihren Knirps auch noch abgeben?" das ist schlagfertig! Ein Städter zieht auf's Land um Schweine zu züchten. Er kauft sich einen Hof und ein Schwein. Am ersten Tag lädt er das Schwein auf eine Schubkarre und führt es zum Eber in der Hoffnung, dieser werde noch in der Nacht für Nachwuchs sorgen. Am Morgen sind aber noch keine Jungen da. Er lädt das Schwein wieder auf und fährt zum Eber.Das Ganze wiederholt sich noch 3mal. Am nächsten Tag schickt er seine Frau in den Stall. Sie kommt zurück und meint: "Junge sind noch keine da, aber das Schwein sitzt schon wieder auf der Schubkarre!" Treffen sich zwei Freundinnen. Staunt die eine: "Mein Gott,was hast Du ein süßes Baby?" "Kein Wunder! Ich hatte statt der Pille, eine Süßstofftablette erwischt!" Gerd kommt im Hotel an den Frühstückstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald: "Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?" "Das Zimmermädchen - Sie kam heute früh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Türe abgeschlossen hätte!" Fabrikant zu seinem Kollegen:"Glauben Sie eigentlich an die Wirksamkeit von Inseraten?" "Und ob. Kürzlich inserierte ich: Suche dringend einen Nachtwächter - prompt wurde in der gleichen Nacht meine Fabrik ausgeplündert!" Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit:"Schellfisch und Butt....." Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt 1Kilo Schellfisch. "Tut mir leid, Schellfisch ist leider ausverkauft." "Aber warum schreien Sie dann immer noch: Schellfisch und Butt?" "Na ja," meint sie, "Stellen Sie sich mal vor ich müsste nun den ganzen Tag rufen: Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt......!" Tsching Peng, war ein kleiner Chinese aus Hongkong auf einem Schiff. Da er so gutmütig war,trieben die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Peng, lächelte und beklagte sich nicht. Schliesslich meinten die Matrosen: "Du bist ein braver Kerl, von heute an werden wir Dich in Ruhe lassen." "Vielen Dank," meinte Peng, "dann ich auch nicht mehr machen Pipi in Suppe!" Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle:"Herr Beverungen, Sie hatten aber verdammtes Glück. Nicht Ihr Puls ist stehengeblieben sondern meine Uhr" Ein Bettler schellt und klagt: "Ich habe seit Tagen nichts gegessen." Die Hausfrau: "Das müssen Sie nicht machen - Sie sollten sich dazu zwingen!" "Mit einer kleinen änderung würde ich gern dieses Kleid nehmen." "Und was soll geändert werden, gnä' Frau?" "Der Preis!" "Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen. "Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!" Sagt ein Amerikaner zu einem Engländer: "Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!" Sagt ein Fluglotse: "Flug 465 will oben bleiben, bis der Spielfilm zu Ende ist." Wolfgang besucht seinen Kumpel im Gefängnis: "Hattest Du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich Dir mit dem Kuchen schickte?" "Nicht der Rede wert, morgen früh werde ich operiert!" Der Polizist stoppt einen Autofahrer: "Blasen Sie bitte in die Tüte!" "Aber warum?" "Die Pommes sind mir zu heiss!" "Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot Einheit wieder verlassen?" "Er konnte es sich nicht abgewöhnen,bei geöffnetem Fenster zu schlafen!" Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: "Die werde ich mal richtig erschrecken." Er läuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?" Zwei Einbrecher sind in einer Apotheke eingestiegen. Flüstert der eine: "hör zu, ich nehm die Kasse und Du was gegen Deinen blöden Husten!" Wissen Sie wie die Nonne zählt? "eins, zwei, drei, vier, fünf, igittigitt, sieben, acht...." "Warum heisst der Weg denn hier "Waldweg" ist ist doch weit und breit kein Wald zu sehen?" "Eben - weil der Wald weg ist!" "Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin."Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?" Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" "Nein." "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!!!" Sie: "Hast Du schon mal Staubsauger verkauft, Liebling?" "Nein, noch nie." "Dann würde ich sofort damit anfangen - ich höre nämlich meinen Mann auf der Treppe!" "Und was tun Sie für den Umweltschutz?" "Ich werfe niemals meine Fahrkarte weg, ich benutze sie mehrmals." "Ja, möchten Sie denn garkeine Kinder, Frau Franke?" "Doch, schon - aber mein Mann würde mich nie allein in Urlaub fahren lassen!" Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?" Sie:"Nein." Er: "Hast denn mal 'ne Minute Zeit?" Der Richter zur Angeklagten: "Sie werden beschuldigt, das Opfer tätlich angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen sie dazu?" "Ich bin unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl obszön beschimpfte." "Was hat er denn gesagt?" "Er nannte mich eine billige Fünf-Marks-Hure." "Und womit haben sie dann zugeschlagen?" "Mit einem Sack Fünfmarkstücke!!!" Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Was möchte er vom Kassierer? Einen überziehungskredit - bis Ostern!! Richter zum Angeklagten:"Warum sind Sie in der Seifenfabrik eingebrochen?" "Ach, Herr Richter, mir ging es so dreckig!" Eine Frau reisst in der Disco einen Kerl auf.Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben." Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins Bett. Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heissen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille." Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint:"Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!" Was hat 40 Zähne und bändigt ein Monster? ... Der Reissverschluss meiner Hose....! Verirrt sich ein kleiner Igel im Gewächshaus. Immer wenn er an einen Kaktus stösst fragt er: "Mami, Mami bist Du das?" Gurken haben wenig Kalorien. Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz schön dick! Dieses ist ein Überfall: Faxen Sie mir all Ihr Geld!! Frauen sind wie Schallplatten, alles dreht sich um's Loch! "Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen." "Ja, mein Kind." "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!" "Verzeihung, verstehen Sie Englisch?" "Ja, aber nur wenn ich selbst spreche!" Stürmt ein Mann in den Tabakladen. "Eine Packung Streichhölzer - aber schnell." "Brüllen Sie doch nicht so," schimpft der Verkäufer, "ich bin schliesslich nicht taub - mit Filter oder ohne Filter?" Steht eine fuellige Dame vor dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel:"Geh mal ein Stück zur Seite, ich sehe ja nichts!" Fragt Dieter seine Mutter: "Du Mutti, was ist denn franzoesische Liebe?" Meint die Mutter: "Ich hab's auf der Zunge, aber ich kann's nicht richtig ausdrücken." Frauen sind wie Eiszapfen: Je länger man sie berührt, desto schneller tauen sie auf. Der kleine Jörn fragt in der Schule: "Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen und die Mönche, Herr Lehrer?" Stille..... dann der kleine Paul: "Na ist doch klar - durch Zellteilung!" Was haben eine Jungfrau und ein Beamter gemeinsam? Na ist doch klar, sie warten beide auf den Ersten. Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfühlt!" In unserer Firma lag ein Zettel auf dem Boden. Ich hob ihn auf und las: Sie haben soeben an der Aktion FIT MACH MIT teilgenommen. Bitte legen Sie den Zettel wieder auf den Boden, damit auch andere ihren Beitrag zur Volksgesundheit leisten können. DANKE! Alkohol am Steuer? Kann man doch wegwischen, oder? "Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?" "Nein, mein Kind, wie kommst Du darauf?" "Nun, Papi hat gestern Abend gesagt: Jetzt spielst Du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!" Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fräulein am Schalter: "Ich hatte gern eine rote Nummer". Darauf das Fräulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran" Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wieviel 1+1 ist. Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwändige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt: "Also genau habe ichs nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgenwo zwischen 1,8 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut. Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkündet er schliesslich sein Ergebnis : "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet Zwei." Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ing., wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach ! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen !" "Ich trag' jetzt schon seit 3 Jahren die Always Ultra, und sie sitzt immer noch wie am ersten Tag...." Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten "Wenn ich nicht ganz vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Bitte treten sie doch etwas näher, damit sie mir besser folgen können." An einer Moschee in Istanbul hängt ein Schild: Es ist ebenso verwerflich eine Jungfrau zu verführen wie dieses Haus mit Schuhen zu betreten. Der handschriftliche Zusatz eines Touristen: Beides probiert - gar kein Vergleich Eine Spende von über 20 Tonnen Medikamenten kam ungeöffnet aus Äthiopien zurück. Auf den Packungen Stand: "Vor dem Essen einnehmen" Warum können sich nur Frauen richtig besaufen ??? Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können" Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durchbohrten Händen und Füßen. Da sieht er einen blinden,alten Mann durch die Gegend laufen, der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser : "Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte nägel in händen und Fuessen im Holz!". Daraufhin kniet Jesus vor dem alten Mann nieder und schluchzt: "Vater!". Meint der alte Mann dann gerührt: "PINNOCHIO!" Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!" "Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet ?" "Siehst Du Elvira, nicht ein mal das Kind versteht es." Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegen- ständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann dich sehen,und Jesus und Petrus sehen Dich auch !" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Kaefig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei:"Wie heisst du denn?" Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei!" Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann." Ein alternder Schauspieler geht ins Bordell. Als er seine Hose auszieht, stößt das Mädchen einen anerkennenden Pfiff aus. Da wirft er sich in die Brust und deklamiert: "Begraben woll'n wir Cäsar, nicht ihn preisen!" "Zeiten sind das", entrüstet sich Udo, "da wechselt ein Rubens für neun Millionen den Besitzer, und ein van Gogh geht für zehn Millionen weg!" "Tja", sagt sein Freund, "die Fussballvereine ruinieren sich alle selbst!" "Na, hören Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit" tobt Meier. "Ich erzähle Ihnen das meine Frau ein Kind erwartet, und sie fragen von wem!" "Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht Huber, ihn zu beruhigen: "hätte ja durchaus sein können, dass Sie es wissen!" "Du hast Deine Tage ? - Ich komme wieder - keine Frage !" Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: "Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???" "ähh, wir machen Sex..." "Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!" Ein Kölsch, ein Altbier und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgendson fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins !" Im US-Staat Illinois trank ein junger Mann zwischen seinem 17. und 21.Lebensjahr so viel Whisky, dass er den Schulabschluss verpasste, den Führerschein, die Braut und alle Jobs verlor. Dann machte er eine Entziehungskur und verklagte die Hersteller seines Whiskys auf Schadensersatz, weil sie auf der Flasche nicht darauf hingewiesen hatten, wie gefährlich Alkohol ist. (Quelle: Jeder siebte Gesunde war krank Kurioses aus der ärztlichen Praxis - dtv ISBN 3-423-11979-9) Eine westdeutsche Familie muss wegen Versetzung des Familienvaters in die neuen Bundesländer umziehen. Nach Umzug wird der Sohn in die erste Klasse eingeschult. Am ersten Schultag kommt der Sohn zum Vater und erzählt "Papi, heute haben wir Buchstaben gelernt, A und B. Und ich konnte schon bis C." Darauf der Vater "Mein Sohn das liegt daran, dass du ein Wessi bist." Nächster Tag. Der Sohn geht zum Vater und erzählt "Papi, heute haben wir Zahlen gelernt, eins und zwei. Und ich konnte schon bis drei." Der Vater sagt stolz:"Mein Sohn das liegt daran, dass du ein Wessi bist." Dritter Schultag. Wieder geht der Sohn zum Vater und erzählt diesmal ganz aufgeregt "Vati heute hatten wir Sportunterricht und beim umziehen habe ich gesehen, dass mein Pullermann am größten ist. Liegt das auch daran, dass ich ein Wessi bin?" Da sagt der Vater "Nein mein Sohn, das liegt daran, dass du schon 14 Jahre alt bist!" Eines Tages herrschte Chaos, und ich hörte eine Stimme: "Beruhige Dich, es könnte schlimmer kommen!" Und ich beruhigte mich, und es kam schlimmer. Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund."Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen", ergänzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich hätte gern 90 Verhüterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird". "Ich muss Dir etwas gestehen", sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht, "ich bin Nymphomanin." "Aber das macht doch nix mein Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Häuser anzündest." Auch in der Hochzeitsnacht: "Schatzi, ich muss Dir da was gestehen," haucht die junge Braut, "ich bin Prostituierte." "Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!" Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern. Im Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schliesslich geht einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind. Die Antwort der Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur." Da hatte 2003 im Radiosender B1 ein Betroffener live auf die Frage: "Wie finden sie es, dass unser Bundeskanzler sich hier vor Ort von der Katastrophe ein Bild macht ??" ganz trocken geantwortet: "Eigentlich ganz gut, wir können jeden Sandsack brauchen....;) Heisst die Stadt nun eigentlich Frankfurt an der Oder oder doch eher Frankfurt in der Oder ? Kammerdiener Johann hilft dem schwerhörigen Grafen aus dem Mantel und murmelt leise: "Na du alter Sack, wieder die Stadt unsicher gemacht, rumgehurt, rumgesoffen..." Der Graf: "Nein Johann, ein Hörgerät gekauft..." Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben. Er fragt den Chef: "Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?" - "Grab ein Loch und schaufle sie hinein." Warum sind Machos wie Kaulquappen? Ganz klar: Nur Kopf und Schwanz! Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand? Die rechte Hand brauchen sie doch zum Stöhnen! Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Sach ma, hast Du ABS?" "Nee, Kinderlähmung" "Jetzt weiss ich, was platonische Liebe ist", sagte der Igel, als er von der Drahtbürste stieg. Eine Frau kauft in einem bekannten Möbelhaus einen Schlafzimmerschrank und baut ihn daheim auf. "Drrrrrrring", fährt draußen die Strassenbahn vorbei und der Schrank fällt zusammen. Also baut sie den Schrank ein zweites Mal auf... "Drrrrrrring", kommt die Strassenbahn vorbei und der Schrank fällt ein zweites mal zusammen. Schliesslich baut sie noch mal an dem Schrank herum, genau nach Anleitung und "Drrrrrrring", kommt die Strassenbahn vorbei, der Schrank fällt ein. Also ruft sie bei Ikea an, von dort kommt ein Monteur, der die Sache klären soll. Er baut den Schrank auf, "Drrrring", kommt die Strassenbahn vorbei und der Schrank fällt ein. Er meint zu der Frau "Also da stimmt wirklich was nicht... ich werde den Schrank jetzt noch mal aufbauen dann gehe ich hinein, warte bis eine Strassenbahn kommt und schaue woran der Fehler liegt." Er tut dies und stellt sich in den Schrank. In diesem Moment kommt der Ehemann der Frau heim, sieht den neuen Schrank, will ihn auch innen betrachten und findet den Monteur vor. Ärgerlich fragt er: "Was zum Teufel machen Sie denn hier im Schrank" Meint der Monteur: "Sie werden es mir nicht glauben, aber ich warte auf die Strassenbahn..." "Warum lässt du es mich niemals spueren, wenn du einen Orgasmus hast?" "Weil du dann immer nicht zu Hause bist." Und dann war da noch ....... das Pärchen das zu ersten mal zusammen intim war. Er zu Ihr: "Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir natürlich mehr Zeit gelassen !" Sie zu Ihm:"Hätte ich gewusst, dass Du's soooo eilig hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen !" "Woher haben Sie bloss die entzückenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen." Treffen sich zwei Kumpel in ner Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab gehört du hast gestern ne Frau geküsst, was hat sie denn gemeint ??" Der andere:"Hab ich nicht gehört, Sie hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren zugehalten" Reporter fragt Passanten: "Was ist das Probelm der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse ?" Antwort: "Weiss ich nicht und das ist mir auch egal!" Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe:"Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san ?!" Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten. "Ich danke Ihnen", flüsterte sie, "hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen." "Das nicht", sagt der Mann, "mühsam war es nur, die drei anderen niederzuschlagen, die Sie auch retten wollten." Drama aus dem Mittelalter: Ein Löwe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist:"Schon wieder dieser Konservenfrass" mault er angewidert. Ein Ochse kommt ins Philosophieren: Ein Glück, dass ich kein Stier bin. Dann müsste ich Kühe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau? Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Berta findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses denkend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Jockel, der Hahn, die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede, rast über den Hof und verdrischt den Pfau. Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote. Auf dem Ast über ihm unterhalten sich zwei Spatzen:"Warten wir noch drei Minuten." "Okay. Und wenn er uns bis dahin nichts abgibt, wird er uns von einer anderen Seite kennenlernen !" Eine Raupe trifft einen Tausendfuessler. Sie beneidet ihn:"Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfuessler das Kompliment hin:"Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat,bin ich längst eingeschlafen." Das neuste aus der Gen-Technik: Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt? Nun es stinkt zum Himmel! Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. "Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze !" schallt es aus dem hörer. Der Beamte erkundigt sich:"Wer ist denn am Aparat ?" Antwort:"Der Papagei." Ein Busensternchen zum anderen:"Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten." "Und hast Du die Rolle bekommen ?" "Ich nicht, aber das Pferd !" "Das war super,"beglückwünscht der Quizmaster die Kandidatin. "Damit haben Sie eine Reise zum Nordpol gewonnen. Wenn Sie die nächsten zehn Fragen richtig beantworten,gewinnen Sie auch noch die rückreise." Zwischenfall in der Tagesschau:Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt, er ergreift ihn und spricht routiniert die überleitung: "Soeben erreicht uns noch diese Meldung" und verliest den Text: Sie haben einen Rest Spinat zwischen ihren Schneidezähnen..." Der berühmte Komponist wird interviewt. "An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet,"sagt er ins Mikrofon. "Warum so lange ?" wundert sich der Reporter. "Weil ich dabei immer eingeschlafen bin." Wann begannen Sie sich für Mädchen zu interessieren? fragte der Journalist Charlie Chaplin über seine Jugend aus. Der Komiker ganz spontan:'Nachdem ich dahintergekommen bin, das sie keine Jungen sind.' "Warum gehst du nicht nach Hause?" "Weil meine Frau böse auf mich ist!" "Warum ist sie mit dir böse?" "Weil ich nicht nach Hause komme!" "Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" - "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift DAMEN." Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben." Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!" Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen." "Ist dafür denn noch Zeit?" Rolf protzt mit seiner neuen Yacht, was das Zeug hält. Zwei Herren hören ihm zu. Nachdem Rolf gegangen ist, fragt der eine: "Woher kennst du den eigentlich?" "Na ja; er gehört hier zu den oberen Zehntausend." "Stimmt", antwortet der erste, "er ist die letzte Null." Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitän: "Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?" "Wir haben fünf Hochzeitspaare an Bord..." Zwei Segler unterhalten sich. "Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wasser gerettet hat. Ist er denn glücklich geworden ?" - "Nein, wasserscheu." Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihren Unterleib und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt:"Also ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben... aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab' ich noch nicht erlebt." Fragt die Erzieherin im Kindergarten:"Wem gehören diese blauen Handschuhe?" Evchen meldet sich und sagt: "Sie sehen aus wie meine, sie können aber nicht meine sein, ich hab meine verloren!!" Der Jokey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!" Antwortet der Jokey: "Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!" Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße. Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber: "Na?" - "Guter Schuss!" lobt der andere, "aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt! "Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank. - Warum schreiben Sie den Jahresabschluss nur in Rot?" "Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!" "Dann kaufen sie gefälligst schwarze Tinte!" "Kann ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!" Laufen zwei Löwen durch die Sahara. An einer Oase hören sie ein Kichern im Gebüsch. Die Löwen wundern sich und gehen auf das Gebüsch zu. Dort drin stehen zwei Elefanten die sich halb totlachen. Fragt der eine Löwe die Elefanten:"Warum lacht ihr denn so ???" Darauf ein Elefant: "Wir haben gerade ein Rudel Paviane gefickt!" Der Löwe antwortet:"Wieso,da ist doch normal, das tun wir auch." "Tja,ssagt der Elefant,"bei euch platzen sie aber nicht !!!" Wie funktioniert Abtreibung auf schwedisch ? Kitzler auf 2 Meter Länge ziehen und loslassen. Das Kind stirbt an einem Kopfschuss. Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren,und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschliessen den zu vögeln, denn schliesslich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber (obwohl er nicht weiss wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner.Am Abend ist er wieder total zu und die zwei Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner :"Na,wieder einen Kasten Warsteiner ????". Darauf der Penner:"Neeee,lieber nicht, DAVON TUT MIR IMMER DER ARSCH SO WEH !!!!" Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy:"EINS". Die Braut wundert sich, aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder.Darauf der Cowboy: "ZWEI". Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab:"DREI" und erschiesst das Pferd. Darauf die Braut entsetzt: "Warum hast du das arme Pferd erschossen ????" Antwortet der Cowboy:"EINS"... Wieviele Leitern braucht man, um von der Erde bis zum Mond zu kommen ? Eine, die muss nur lang genug sein :) Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt :"Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe." "Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?" fragt der Betrunkene. "Ecke Poststrasse/Lindenallee." "Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich?" Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so ?" "Nein, nur wenn sie was sagen will." Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein." "Seit wann denn?" "Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll."Und da kommen sie erst jetzt?" "Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht." "Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Mädchen aus meiner Klasse Doktor gespielt!" "Na, das ist doch nicht so schlimm, mein Kind." "Nun ja, Mutti, der Bilddarm musste sowieso mal 'raus ..." Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!" Da sagt der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos...!" Gespräch unter Nachbarinnen: "Sagen Sie mal, jeden Abend sehe ich Ihre Tochter mit dem jungen Mopedfahrer in den Wald fahren. Haben Sie denn keine Angst, dass mal was passiert ?" "Nein, warum? Beide haben doch einen Sturzhelm auf!" Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem Zwerg. Als der Kleine sein Glied rausholt, fallen dem Grossen fast die Augen raus und er pfeift anerkennend. "Schön und gut," entgegnet der Kleine, "aber bei jeder Erektion falle ich in Ohnmacht!" Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine juengste Kraft kommen. "Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was noetig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden ?" "Ja", nickt Heini,"soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen..." "Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln:"Manoever der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfmark- stücke angefertigt wie der Staat!" Frau Sebald zu dem jungen Mann:"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!" "Ich gehe grundsätzlich in jede Erstaufführung, um mitreden zu können!" "So? Ja, stört denn das nicht die Aufführung?" Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?" "Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!" "Ich frage Sie nun zum letzten Male: geben Sie mir das geliehene Geld zurück oder nicht?" "Gott sei Dank, dass diese blöde Fragerei endlich aufhört!" "Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche hände!" "Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf ?" Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: "Na was hast Du denn so gedichtet die letzte Zeit?" Sagt der: "Ich steh auf der Brücke und spuck in den Kahn, damit die Spucke mal Kahn fahren kann. - Und, was hast Du so verbrochen?" - "Ja, mein's geht so: Ich steh auf der Brücke und steck mir den Finger in den Ar***." Sagt der andere "Das reimt sich doch gar nicht" "Nee, aber es dichtet!" Bei Schmitz klingelt das Telefon: Schmitz: Ja, hier Schmitz. Anrufer: Sorry, ist da nicht müller? Schmitz: Nein, hier ist Schmitz! Anrufer: Oh Entschuldigung, da habe ich mich verwählt. Schmitz: Macht nichts, das Telefon hat sowieso gerade geklingelt ;) UNO-Einsatz. Der General ist bei `ner Lagebesprechung und seine Frau amüsiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie. Als der General nochmal in sein Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen und brüllt: "Alle Mann `raus !!!!!!". Alle bis auf einen flüchten. Den fragt der General,warum er so dreist sei und sich noch nicht verflüchtigt habe. Dieser antwortet :"Ich nix Alleman ich Franzos' !!" Ein Mann ein Wort... ...eine Frau ein Wörterbuch (?) "Mein Nachbar hat sich jetzt ein halbes Schwein bestellt" "So ein Schwachsinn, fällt doch dauernd um" Sprach der Herr zum Knecht mir ist entsetzlich schlecht! Da sprach der Knecht zum Herrn Das hört man aber gern! Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt... "Hätten Sie `n Job für mich?" Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück". "Woll`n Sie mich verarschen?" "Na hören Sie, Sie haben doch angefangen!" Ehepaar liegt im Bett. Sie: Du Schatz, ich kann nicht schlafen! Er : Soll ich dich bewustlos schlagen? Welche Tiere haben den Schwanz vorne ?? ---> Die Musketiere!! Robert bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule. Dieses rast panisch duch den Klassenraum und verschwindet schliesslich unter dem Rock der Lehrerin. Die schreit "Hol das Eichörnchen da weg !!" Robert antwortet ganz lässig : "Keine Sorge. Wenn es merkt, dass da keine Nuesse sind, kommt's von alleine wieder vor" Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme "Ich liebe trockenen Weisswein" haucht sie in den hörer B:"Ich habe zwei Flaschen im Keller" F:"Ich fahre voll auf George Michäl ab" B:"Gestern hab ich die neueste CD gekauft" F:"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen" F:"Kein Problem - ich erschiesse den Hund" Der Personalchef : "Ich habe eine neue Sekretärin eingestellt, die das Büro mal wieder auf Trab bringt" - "Wieso denn ?" "Sie hat als in der Bewerbung als Fremdsprache 'Fellatio' eingetragen" Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?" Lallt der Betrunkene "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ..... " Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch : 26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausge- stiegen und zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 28.07. Mit einem suessen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander. Huber geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Er bekommt weisse, schwarze und mit Mickymaus bedruckte zur Auswahl. Huber entscheidet sich für die schwarzen. Es kommt wie es kommen muss - 9 Monate später bringt Frau Huber ein Kind zur Welt - ein schwarzes. Einige Jahre später fragt das Kind "Papi, warum bist Du weiss, Mutti auch und ich bin schwarz ?" Antwortet Huber:"Sei ruhig und freu Dich, dass Du nicht Mickymaus bist." Auf der Entbindungsstation. Allgemeines Gespräch "Ich bin sicher, dass es ein Junge wird, weil ich beim Sex unten gelegen habe" "Unseres wird bestimmt ein Junge -- ich war oben." Ruft eine verzweifelt "Oh Gott! Ich bekomme einen Hund" Meier : "Sag mal, hast Du heute morgen Kaviar gesessen?" müller: "Nein, wie kommst Du denn darauf??" Meier : "Na Du siehst so verstört aus!" müller verlangt im Hotel nach dem Schlüssel für Zimmer 186. Fragt der Portier:"Sind Sie denn unser Gast?" "Nein, ich muss 150 Mark für die Nacht bezahlen." Bei der Marine werden nur noch N i c h t s c h w i m m e r genommen! Warum Nichtschwimmer bei der Marine? Ganz klar,die verteidigen das Schiff viel länger... "Mein Onkel ist Numismatiker." "Was ist das denn ??" "Einer, der Münzen sammelt." "Toll diese Fremdwörter, früher sagte man einfach Bettler !"
DAS SOLLTE MAN NICHT MACHEN
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      11 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:

1.   Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2.   Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn überlebt haben.
3.   Troesten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten
     nicht mehr unter seiner Impotenz.
4.   Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen
     und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen
5.   Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab
     gelassen wird, toten Mann spielen.
6.   Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
7.   Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
8.   Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9.   Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
10.  Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz
     sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
11.  Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine
     Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.
Was ist Elektrizität? Morgens mit Hochspannung aufstehen und mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen! Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den wüstensand. "Wasser, Wasser!" stöhnt er. Nach zwei Tagen trifft er auf einen Mann mit Bauchladen: "Schöne Krawatten gefällig?" Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst, ich brauche Wasser!" Am nächsten Tag sieht er am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter den Palmen ein Restaurant. "Wasser!" stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", sagt der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein." Der Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört man Spielkarten auf den Tisch klatschen. Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Schliesslich öffnet sich die Eingangstür, und der Wirt vom Dorfkrug gegenüber bringt 3 Bier. Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht." Ein Mann stürmt mit gezogener Pistole ins Cockpit des Jumbo-Jet und verlangt: "HAVANNAH!" Sagt der Pilot ruhig: "Zu spät, eben war eine Dame mit einer Bombe hier und hat "KAIRO" bestellt!" Mit jedem Tag den ich älter werde steigt die Zahl derer, die mich am Arsch lecken können Ein Einäugiger sitzt im Kino. Auf einmal spricht ihn sein Nachbar an und bittet ihn, ein Auge auf seinen Mantel zu werfen, während er zur Toilette geht. Darauf der Einäugige: "Und wie soll ich dann dann den Film verfolgen ?" Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." "Gibt es denn da einen Unterschied?" "Und ob, Arsen kostet drei Euro mehr!" Fragte der Neue in der Schulklasse:"Wann macht Ihr Pause?" "Nie! Wir schlafen durch." "Daddy, wovon leben Fische?" - "Von dem was sie finden." - "Und wenn sie nichts finden?" - "Dann fressen sie eben etwas anderes." Sagt die junge Ehefrau zu ihrem Mann, als sie nach Hause kommmt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Naricht für dich. Die gute zuerst: Dein Airbag funktioniert prima." "Wie schmeckt dir denn mein Essen." "Willst du schon wieder Streit anfangen ?" Der Friseur:"Langsam werden ihre Haare aber grau." "Kein Wunder bei ihrem Tempo." Das Liebespaar verabschiedet sich an der Haustür. Der Kavalier fragt zärtlich. Kann ich noch auf ein paar Ohrfeigen mit hochkommen. Der Fahrlehrer im Unterricht: "Welches Rad am Auto dreht sich in der Kurve am wenigsten?" "Das Reserverad!" Die Mutter:"Peter iss dein Brot auf!" "Ich mag aber kein Brot!" "Du musst aber Brot essen, damit du gross und stark wirst!" "Warum soll ich gross und stark werden?" "Damit du dir dein Brot verdienen kannst!" "Aber ich mag doch gar kein Brot!" Im Patentamt wird der Beamte langsam nervös. Endlich fährt er seinen Kollegen an: "Jetzt hör doch endlich mit dem ewigen 'Dass ich nicht selber darauf gkommen bin!' auf." Ein Inselbewohner wird von einem Touristen ausgefragt: "Waren ihre Vohrfahren alle Seefahrer ?" "Ja, alle." "Sind den alle auf See geblieben ?" "Ja, alle." "Auch ihr Urgossvater ?" "Der ist bei den Falkland-Inseln umgekommen." "Und ihr Grossvater ?" "Der ist vor den Shetland-Inseln abgesoffen." "Und ihr Vater ?" "Den haben die Touristen totgefragt." "Sollen wir an unserem morgigem Hochzeitstag ein Ferkel schlachten ?" "Aber Lotte, was kann den das Ferkel dafür ?" "Entschuldigen sie mein Zuspätkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt." "Sie hätte ihnen besser einen Wecker schenken sollen." Klaus zur Schwiegermutter: "Wie lange bleibst du?" "Bis ich euch auf die Nerven falle!" "Was nur so kurz?" Wirt:"Whilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!" "Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!" Woran erkennt man den Exhibitionist in der Sauna? Am Mantel. Die Sekretärin:"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima, schliessen sie die Tür ab." Treffen sich zwei Rollstuhfahrer:"Sag mal, hast du eigentlich ABS." "Nein, Kinderlähmung." "Da gratuliere ich aber," lächelt die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!" Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: schreien, scheissen und saufen... ...und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu! "Was würdest du zu einem Schnaps sagen?" "Nichts - ich würde in trinken!" Oma geht ja jeden Sonntag in Kirche, bloss mit ihr Gehör is das nich mehr so. Wie sie nun eines Sonntags mit dem nagelneuen hörrohr ankommt, sieht das der Kirchendiener und sagt:"Das will ich Ihnen sagen, gute Frau, ein Tut, und Sie sind draussen!" Nun ist es offiziell: Der Ötzi war ein Schweizer. Er war so langsam dass ihn der Gletscher überholt hat. Warum ist in der Urkaine das Zündschloss in der Mittelkonsole ? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht. Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!" Seufzend sagt Bärbel zu Gudrun: "Ich habe mir schon so oft vorgenommen, mit Männern nichts mehr zu tun haben zu wollen, aber ich bin so schrecklich vergesslich!" Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt: "Habe ich gestern abend hier dreihundert Mark verhurt?" Grinst der Mixer: "Ja!" "Na,Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld versoffen!" Ein Hahn wuchtet ein riesiges Straussenei in den Hühnerstall und kräht zornig: "Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!" Der Grossvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen." "Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!" "Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!" Eine alte Jungfer kommt ins Fundbüro und sagt: "Ich habe unter meinem Bett einen Mann gefunden. Wenn sich niemand meldet, darf ich ihn dann behalten?" Bei der Safari bricht plötzlich ein Gorilla aus dem Gebüsch,greift sich die schreienden Frau Rieker und verschwindet mit ihr im Urwald. Alles ist erschüttert. Brummt Herr Rieker: "Ich möchte bloss wissen, was der an meiner Alten findet!" "Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen." - "Alles überschwemmt?" "Nein, Gott sei Dank nicht, sie schläft ja immer mit offenem Mund!" Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt "Wer ist da?" "Ich." "Ich?? Wieso ich??" M: Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben. F: Gerne! Welche Rubik? M: Äh, ich suche eine Frau. F: (Murmelmurmel: Rubik Heiratsanzeigen) Einspaltig oder zweispaltig? M: Oh, gibts das jetzt auch????? Kommt ein Mann in ein Elektrogeschäft. Mann: Ich hätte gern 3 kaputte Glühbirnen! Verk: Wie bitte? Mann: Ich hätte gern 3 KAPUTTE GLühBIRNEN! Verk: Wieso KAPUTTE ??? Mann: Ich will mir eine Dunkelkammer einrichten !!!!!!!!!! Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet "Schnaps", alle fünf Finger bedeuten "Bier", ganz einfach!" Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnuerchen. Gegen ein Uhr morgens reissen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar: "Oja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei grossen Bier ist die Stimmung auf bei denen dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!" Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren. Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm. "Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?" "Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katzte hält..." Ein neuer Kollege wird am Fliessband eingearbeitet. "Wie macht sich der Neue?" wird der Vorarbeiter vom Meister gefragt. "Ganz gut - aber langsam geht er mir auf die Nerven mit seinem ewigen: 'Oh, da kommt ja schon wieder so'n Ding!!!" Der Reporter erreicht endlich das Kloster auf dem hoch gelegenen Berg und fragt den ersten Mönch: "In diesem Kloster soll es eine Besonderheit geben. Die Mönche sollen auf alle Fragen mit einer Gegenfrage antworten. Stimmt das?" "Warum soll das nicht stimmen?" Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn: "Würden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld hätte?" "Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!" "Dann wird nichts aus der Hochzeit. Trottel können wir nicht gebrauchen!" Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt: "Ja..." Chef: "Das erklärt alles.... Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!" Abends strebten Vater und Sohn nach Hause, als sie von einer Laternendame angehalten wurden, die ihre kümmerliche Ware feilbot. Der Sohn wäre gern stehengeblieben, aber der Vater zog ihn fort und sagte ganz entrüstet: "Das ist doch unmoralisch, so was müsste von der Polizei verboten werden - und ausserdem habe ich keine 30,- Euro dabei!" Eva liegt mit ihrem Freund engumschlungen auf der Couch. Da platzt ihr kleiner Bruder herein: "Das sage ich Mami, dass ihr beiden die Füße auf der Couch habt!" Die beiden Tanten sind aus dem Taxi ausgestiegen. Sie haben jede Menge Gepäck dabei. Die Verwandten holen sie ab und zählen die Koffer und Schachteln. Schnell schicken sie den kleinen Neffen noch einmal zum Taxi, das gerade anfährt. "Halt!", ruft der Kleine, "eine Schachtel fehlt noch!" Der Taxifahrer dreht sich um und ruft laut: "Nein, die beiden Schachteln sind ausgestiegen!" Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitkriegen würden. Schliesslich einigen sich die beiden darauf zu sagen, man habe Lust zu "lachen". Das klappt bei den nächsten Partys auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte wohl mal wieder Lust etwas zu lachen". "Ne", wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen, jetzt nicht". Eine halbe Stunde später fragt sie ihn dann wieder: "Na, hast du noch Lust, ein wenig zu lachen?" Er: "Zu spät, ich habe mir gerade schon einen ins fäustchen gelacht!" Gehen eine Blondine und eine Brünette in den Zoo. Dabei kommen sie an einem Gorillagehege vorbei. Da sich die dumme Blondine (mal wieder) zu weit vorbeugt, schnappt sie sich der Gorilla und nagelt sie hinter einer Böschung erst mal richtig durch. Eine Woche später : Die Blondine liegt von dem schlimmen Ritt lädiert im Krankenhaus, als die Brünette sie besucht und fragt:"Naaa ? Wie geht's dir denn so, ich meine körperlich?" Darauf die Blondine : "Hmm, eigentlich recht gut, aber der Mistkerl hat sich seit einer Woche nicht mehr gemeldet !" ;-))) Fragt Susi ihren Freund:" Harry, stimmt es eigentlich das Schafe total bescheuert sind?" - " Ja, mein Lämmchen!" Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen:"Was machst Du denn da?". Antwortet die erste:"Ich nehme Vitamin B ist gut für's Baby". Die zweite nimmt auch was. "Was nimmst Du?" - "Ich nehm Vitamin E - ist auch gut für's Baby.". Dann die Dritte. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehm Contagan." "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut für's Baby!" "Ich weiss, aber ich kann keine ärmel stricken!" ;))))) Französich Lehrer:"Ja was glaubt ihr den was die in den Pariser-Ministerien machen?" Schüler:"Mhhhhhhh Pariser testen???" übrigens, seit der erste polnische Kosmonaut im All war fehlen am Sternbild Grosser Wagen die Räder. Mario Basler (ein dt. Fussballer :) sitzt vorm Aquarium und malt Rechtecke an die Scheibe. Kommt seine Frau vorbei und fragt ihn, was er da tue. Meint er:"Ich hab neulich in der Blöd gelesen, dass es möglich ist, dass höher entwickelte Intelligenzen Niederen etwas beibringen könnten. Ich bringe denen grad' bei im Rechteck zu schwimmen." "Nagut!" denkt sich seine Frau und geht wieder. Nach ein paar Stunden kommt(erscheint) sie wieder. Basler sitzt immer noch vorm Aquarium und sagt immer: "blUp!bLup!Blup!bluP!" Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der tür. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann vor der tür. Der Weihnachtsmann sagt: "Na mein Kind, willst Du wissen was ich schönes in meinem Sack habe?" Darauf rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und brüllt:" Mamma, Mamma der perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!" Kennedy und Chruschtschow veranstalten einen Wettlauf. Kennedy wurde Erster. Da fragten die Journalisten: "Mister Chruschtschow! Wie beurteilen sie den Wettlauf?" Chruschtschow: "Ich werde erst einmal abwarten, was die 'Prawda' (russ. Parteizeitung) schreibt." Am nächsten Tag stand in der Prawda: "Bei dem gestrigen Wettlauf belegte Nikita Sergewitsch Chruschtschow einen hervorragenden Zweiten Platz, während Kennedy nur Vorletzter wurde. Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt:"Kein Grund zur Aufregung",sagt er beschwichtigend:"ich hole nur schnell Hilfe." "Bernd, hast Du Sex-Fotos von Deiner Frau?" "Nein!" "Willst Du welche kaufen??" Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder: A : Jaaaa, hallo Bernd, wie gehts denn so? B : Aja...schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du? A : Du, ich studier' jetzt Logik ! B : Was? Was ist denn Logik ? A : Also pass auf: Du hast doch noch dein Aquarium oder? B : Ja, hab ich noch... A : Siehst, wennst ein Aquarium hast, dann bist' doch Tierlieb, oder? B : Ja, klar bin ich Tierlieb... A : Und wenn du Tierlieb bist, dann hast du wahrscheinlich auch nichts gegen Kinder, stimmts? B : äh, ja... A : Und wenn du nichts gegen Kinder hast, dann willst wahrscheinlich auch mal ne Frau? B : Richtig... A : Ja und wenn du jetzt eine Frau willst, dann bist' doch nicht schwul, gell? B : Ja, stimmt... A : Siehst', das ist Logik ! B : Aaaaha.... Und die beiden gehen wieder auseinander.. Bernd am Stammtisch, zu seinem Saufkumpel Carlos : B : Du, ich hab jetzt einen alten Freund getroffen, und der studiert Logik ! C : Logik ? B : Also pass auf: Hast Du ein Aquarium? C : Nein. B : AH, Du bist also schwul und magst keine Kinder !! Im Süden der USA liegt ein toter Schwarzer auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschußstellen und sagt: "Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen!" Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten.