Nach der Bundestagswahl 1998: Bei Kohls in Oggersheim klingelt das Telefon. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört:"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen." "Da haben sie leider Pech, mein Mann ist nicht da und äh, Bundeskanzler ist er auch nicht mehr!" erwidert sie. "Ah, Danke!" tönt die Stimme und legt auf. Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Kohls. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört wieder: "Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen." Hannelore, geduldig - wie sie es gelernt hat mit Helmut zu sein - erwidert:"Junger Freund, mein Mann ist nicht hier und auch nicht mehr Bundeskanzler." "Ah, ja! Danke!" kommt es wieder aus dem Hörer und erneut wird aufgelegt. Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Hannelore hebt wiederum ab und hört: "Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen." Diesmal aber sagt sie:"Haben sie nicht eben schon einmal angerufen ?" "Ja!" schallt es ihr freudig aus dem Hörer entgegen. "Und wie oft soll ich ihnen noch sagen, dass mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist ?" fragt Hannelore leicht gereizt, als es ihr aus dem Hörer zurückgurgelt: "Ich kann's gar nicht oft genug hören!" (kopiert bei Garrits Jokeseiten) Warum darf ein Charismatiker niemals Bademeister werden? Wenn einer ertrinkt, dann sagt er nur: "Vielen Dank, ich habe ihr Handzeichen gesehen." Wenn man jemandem etwas verkauft, was man selber hat und der andere braucht, das ist kein Geschäft. Wenn man aber jemandem etwas verkauft, was man selber nicht hat und der andere nicht braucht, DAS ist dann ein Geschäft. Neulich an der Theke: "Was hat den der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt ?" "Ich sei brutal und hemmungslos !" "Und was hast du gesagt ?" "Ich blieb erst ganz cool, aber dann habe ihm eins in die Fresse gehauen." Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 DM einzahlen: Die Dame : "Ist mein Geld bei ihnen auch sicher ?" Kassierer: "Klar doch !" Die Dame : "Und was ist, wenn sie Pleite machen ?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf !" Die Dame : "Und was, wenn die Pleite macht ?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf !" Die Dame : "Und wenn auch die Pleite macht ?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein !" Die 17jährige Susi zu ihrer Feundin: "Opa hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!" Die Freundin: "Und was hast du da gesehen?" Susi: "Meinen Opa!" Die attraktive Blondine wird auf der Straße von einem jungen Mann angesprochen: "Wie viel ...??" Sie wird rot und peng, verpasst sie ihm eine schallende Ohrfeige. Da meint er stammelnd und benommen: "... Uhr ist es, bitte?" Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?" Der Student zu seiner überaus neugierigen Vermieterin: "Ich bin ja mitlerweile gewohnt, dass Sie meine Briefe lesen. Aber ich möchte nicht, dass Sie sie in Zukunft weiter beantworten." Ein Angler sitzt schweigend am Fluss - stundenlang. Ein Mann schaut ihm interessiert zu und sagt nach einigen Stunden. "Es gibt doch nichts stupideres als angeln." - "Doch", sagt der Angler, "zuschauen." Ein Besucher beobachtet einen Mann, der Pferdeäpfel einsammelt. "Was machen Sie denn damit", fragt er. "Die nehme ich nach Hause und streue sie über die Erdbeeren." Meint der Besucher: "Komisch, wir nehmen da immer Zucker ..." Ein Bettler will fünf Euro von einem Passanten haben. "Werden Sie Schnaps davon kaufen?" - "Nein!" antwortet der Bettler. "Werden Sie es verspielen?" "Nein." - "Würden Sie die Güte haben und mit mir nach Hause kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und säuft?" Ein Blinder und ein Tauber wollen sich duellieren. Sagt der Blinde: "Ist der Taube schon da?" - Sagt der Taube: "Hat der Blinde schon geschossen?" Ein Boxerrüde will seinen Freund, einen Schäferhund, besuchen. "He, komm runter!" bellt er vor dem Haus. Der Schäferhund kommt auf den Balkon im zweiten Stock und bellt zurück: "Geht nicht, bin eingesperrt." "Dann spring doch einfach runter!" Da protestiert der Schäferhund:"Damit ich auf die Schnauze falle und so aussehe wie du!" Ein Dicker trifft einen Dünnen und sagt: "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen." Der Dünne: "Und wenn man dich anschaut, könnte man glauben, Du seist Schuld daran." Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Hamburger am Tresen. Der Düsseldorfer: "Ein Alt." Der Kölner:"Ein Kölsch." Der Hamburger:"Eine Cola." "Warum bestellst du denn Cola?" - "Wenn ihr kein Bier trinkt, nehme ich auch keins ..." Ein Ehemann rast zum Doktor: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen..." Ein Ehepaar am Frühstückstisch. Sie: "Im Fernsehen haben sie gesagt, dass Nagetiere dumm sein sollen. Findest du das auch?" - Er: "Ja, mein Mäuschen." Ein FC St. Pauli-Fan betritt eine Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super HSV-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin HSV-Fan! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist HSV-Fan! Und der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch HSV-Fan! Willst du uns den Witz immer noch erzählen?" Darauf der St. Pauli-Fan:"Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss." Ein Mann fährt nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Scheisse beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vielleicht noch'n Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..." Ein Mann arbeitet seit 15 Jahren in einem Sägewerk, er ist immer pünktlich, nie krank und sehr fleißig. Da er abends immer als letzter die Firma verlässt und zu Hause einen kleinen Holzofen hat, nimmer er sich täglich ein Bündel mit klein geschnittenen Brettern mit nach Haus. Eines Abends kommt ihm sein Chef entgegen. "Na, aber Hallo!" fragt dieser, als er das Päckchen Holz sieht. "Was ist das denn?" "Das sind ein paar Bretter", sagt der Mann, "weiter nichts." "Weiter Nichts?" fragt der Chef erbost, "wie lange machst Du denn das schon?" "Na, ja, ich arbeite jetzt 15 Jahre hier." Der Chef rechnet blitzschnell durch und sagt:"Du hast mir im Laufe der 15 Jahre vier Container Holz geklaut. Du bist fristlos entlassen." Der Mann geht ganz geknickt nach Hause. Unterwegs begegnet er dem Pfarrer und dieser fragt ihn was los ist. "Ach," sagt der Mann, "ich bin fristlos entlassen worden, weil ich vier Container Holz geklaut habe. Da sagt der Pfarrer: "Du bist aber schön blöd, du hast doch im Sägewerk gearbeitet, da hättest du doch jeden Abend so ein kleines Päckchen mitnehmen können..." Ein Grönländer, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe:"Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus." Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus." Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu". Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft...." Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen öffnet er den Kasten, sieht ein Gewehr darin liegen und fängt laut an zu lachen. Der Musikprofessor sagt zu ihm: "Aber Junge, das ist doch gefährlich, darüber lacht man nicht!" Daraufhin der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit ner Geige in der Bank steht." Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... " Der Teufel lächelt zurück:"Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!" Der wahre Grund dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Das ist die einzige Chance für Deutschland, an dieser WM teilnehmen zu können. Die Höchststrafe für Bigamie? - Zwei Schwiegermütter. Die Stammtischbrüder Richard und Stefan torkeln nach Hause. "Mist", ruft Richard, "schon halb zwei! Meine Frau kocht bestimmt vor Wut." "Echt?", fragt Stefan fasziniert, "ich krieg so spät nachts nichts mehr zu essen!" Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt. "Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal ? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt ?" "Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, 'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht'. Jetzt frage ich Sie: wer hat das schon?!" Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!" Der Meister lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von unterwegs mit verstellter Stimme an. Meister:"Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen ?" Azubi :"Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge." M: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen." A: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." M: "Warum denn ?" A: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika." M: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit ?" A: "Die machen Arschlöcher für Schaukelpferde draus !" Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung.Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht ?" "Diese Idioten!" murmelte der alte Mann: "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!" Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben." Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig rangenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine !" "Sag mal, spinnst du ?" will die Frau wissen:"Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt ...." "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier." An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will. Der Fahrer stösst einen schrillen Schrei aus. "Was denn nu los ?" will der Passagier wissen. Der Fahrer entgegnet noch ganz erschrocken:"Sie haben mich zu Tode erschreckt, Mann. Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen." Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was ?". Sagt der:"Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus." Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Harry seinen Vater: "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr ?" "Die sind ihm vom vielen Daumenlutschen abgefallen." "Und wie hat der den Unterleib verloren ?" Er : "Schon mal was vom 60-Sekunden-Orgasmus gehört?" Sie: "Nö." Er : "Hast du mal 'ne Minute Zeit?" Frischverheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen." Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je. "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." "Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?" Die Tochter ganz aufgelöst: "Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert." Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich, in Westernmanier mit einem Sprung aus dem Fenster direkt in den Sattel, davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draussen steht das Pferd: "Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon." Sagt der Hahn zum Huhn: "Wie möchtest du dein Ei heute?" Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht ?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!" "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen." "Interessant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren ?" Durchsage im Radio: Auf der A1 Hamburg Richtung Bremen hat sich ein schwerer Durchfall ereignet. Bitte umfahren sie den Haufen weiträumig. An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Pfennig auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Pfennig auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Pfennig und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Pfennig auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte !" "Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt der Mann grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Pfennig kosten." Im Gefühlsladen "Guten Tag. Haben Sie Angst ?" "Natürlich. Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und sogar unheimlichen Schiss !" "Den nehme ich." "Wieviel bitte ?" "Eine Hose voll müsste reichen." Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas, als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam... Der Wirt, recht verwirrt:"Sag mal,wer gibt Dir eigentlich das Recht, hier so rein zu stürzen!" Darauf der Rocker: "Das Deutsche REINHEIZGEBOT !" Kommt ein Mann in einem Spielzeugladen und sagt: "Ich möchte gerne ein Geduldsspiel ... aber ein bisschen zackig !" Bei Wetzlar verloren zwei Sprengmeister bei der Bergung einer Bombe aus dem letzten Weltkrieg ihr Leben. Ihre letzten Worte: "Einen Knall müsste es geben - und es ist Feierabend ..." Die Schauspielerinnen unter sich. Die eine: "In Monte Carlo lag mir sogar ein König zu Füssen!" Die andere hämisch: "Der ist dir sicher beim Kartenspielen hinuntergefallen!" Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !" "Glaubst du, Günter, unser Sohn hat seine Intelligenz von mir?" "Von wem den sonst, Schätzchen? Ich habe meine noch." Mit Putzeimer und Scheuerlappen verlässt der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach:"Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht !" "Tja", seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, "und heute mach ich dir die Treppe..." Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?" fragt ihn der Aussiedler. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stellen mich vor Höhle und pfeifen. Wenn Bär kommt, ich schiessen." Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was du angestellt, Brüderchen?" fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen ..." - "Und dann?" "... dann kam der Zug!" Im eisigen Seewind treffen sich zwei. "Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?" "Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr." "Was für ein Unglück?" "Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört." Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!" flüstert der Deutsche. "Bei mir heute abend im Hotel", ruft der Franzose. Die kesse Sabine sucht in ihrem Kleiderschrank, krempelt alles um. Fragt der Vater: "Was suchst du ?" "Meinen Bikini." "Na", munkelt er, "den hat bestimmt eine Motte gefressen." "Wo arbeitest du jetzt, Willi ?" "In der Autofabrik." "Am Band?" "Nein, wir dürfen frei herumlaufen." Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen. Maxi schreit: "Papi, Papi, eine Schlange, gib Gas!" Papi gibt Gas, Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Sadist freut sich. Da ruft Susi: "Papi, Papi, ein Affe, gib Gas!" Papi gibt Gas, Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Sadist freut sich. Da sieht Papi einen Elefanten und gibt Gas. Blut spritzt, Knochen fliegen, Elefant freut sich. Wussten sie schon, dass Haarspray gegen Glatzen überhaupt keine Wirkung zeigt, da aus der Dose keine Haare heraus kommen...? F1:"Fahren Sie dieses Jahr wieder zum zelten nach Bayern in den Urlaub?" F2:"Ja" F1:"Nehmen Sie da auch Ihren Schlafsack wieder mit ?" F2:"Ja, mein Mann kommt auch mit...." "Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony." "Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!" "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab` ihn reingezwängt." Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." - "Was ist denn für mich drin?" - "Vorerst noch Sand." Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!" Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmässige Errektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheissegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschliessen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der bumst gerade 'ne Schubkarre!!!" Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?" Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:"Ist der Postbote schon gekommen ?" Daraufhin die Tochter:"Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig." "Herta, Sie haben heute sicherlich keinen BH!" "Wie kommen sie darauf ?" "Ihre Gesichtshaut ist so glatt..." Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19. Ein älterer Herr erscheint beim Arzt:"Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent !" "Und wie äussert sich das?" "Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!" Wer war der potenteste Mann aller Zeiten? Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier... Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere ?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..." "Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der zweiten Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !" Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!" Wie gross ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'? Ungefähr zwölf Zentimeter. Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen ?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...." Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier..." Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant: "Wa, da guckste!" Gratis abzuolen: Screibmacine mecanisc, Jargang 1978, wie neu, one Kratzer, leider ist das kleine H defekt! Als einziges kommunistisches Land schliesst sich Bulgarien nicht dem Boykott der Olympischen Spiele in Los Angeles an. Prompt kommt ein Telegramm aus Moskau: Wir gratulieren den teilnehmenden Sportlerinnen und Sportlern zu ihrer Qualifikation +++ Stop +++ Wir wünschen ihnen bei den olympischen Spielen viel Erfolg +++ Stop +++ Erdgas +++ Stop +++ Erdöl +++ Stop +++ Kalle war im Urlaub in Brasilien. Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef:"Wie war´s denn in Brasilien?" "Ach, da gibt´s nur Fußballer und Nutten !" Der Chef: "Wissen Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist" "Oh, bei welchem Club spielt sie denn ?" >> Tic Tac Toe haben sich aufgelöst >> Ab jetzt heisst die berühmte Gruppe "Tic Tac" >Die können sich doch "Fixy & Foxy" nennen... ;) Haben die sich wegen der (c)-Probleme nicht damals schon umbenannt? In "Lotto-Toto-Renquintett"? (aus einer Diskussion in de.talk.jokes) Ein Ehepaar, dass sich oft streitet, versöhnt sich mal wieder bei einem Essen in einem guten Restaurant. Da fällt in der Küche ein Stapel Teller um. Die Frau: "Hör mal, sie spielen unser Lied!" Preisfrage: Der berühmte Entdecker Captain Cook machte drei grosse Entdeckungsfahrten. Auf welcher der drei Reisen ist er umgekommen ? "Ich wollt', ich wär ein Teppich - dann könnt' ich jeden Morgen liegenbleiben!" F: Hast Du was gegen Ausländer? A: Wie? Gibt es da jetzt schon Mittel gegen? Unterhalten sich zwei:"... mein Bruder und ich machen das auch immer so: Er hält sich an die Verkehrsregeln. Ich trete voll auf's Gas, nehme alle roten Ampeln im Tiefflug und überhole rechts und links. Dafür wartet er dann am Ziel immer auf mich." "Kann dich gut verstehen," sagt der andere: "So ein Fahrrad hatte ich auch mal." (aus einer Diskussion in de.talk.jokes) > Achso, das ganze erfolgte nach einer F-Prot - Plattenreinigung, > bei der Sage und Schreibe 42 Vieren, die von dem 95'er > Antivierusprogramm "übersehenen" worden sind, getilgt wurden. Das deine Platte von gemeingefährlichen Einsen, Zweien und Dreien nur so wimmelt - das ist dir wohl egal. (aus einer Diskussion in de.talk.jokes) Nach den ersten Todesfällen bei Viagra hatten die Bestatter Probleme: Sie kriegen die Sargdeckel nicht zu. Wie redet sich eine Frau raus, wenn sie keinen Sex will ? "Ich habe Migräne." Und wie redet sich ein Mann raus ? "Ich habe kein Viagra." Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder. Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen. "Trauerst du irgend etwas nach?" erkundigete sich sein Freund. "Ja, schon", anwortete der/die Andere. "Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt." "Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!" Sie:"Aber Schatz, wir müssen doch auch an unsere Schulden denken!" Er:"Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!" Was ist rot und steht im Bad? - Spastiker beim Rasieren. (boooar, is der gemein :( A : Wie heissen sie denn? JM: Joseph Müller. A : Ja wie, haben sie Verwandte in Köln ? A: Waren Sie schon mal in Australien? B: Nein, wieso? A: Da müssten Sie doch den Müller kennen, der war auch noch nicht da! A: Entschuldigung, wohnt hier im Haus ein gewisser Müller? B: Müller... Müller... nie gehört den Namen! Frauen... kann man dass anklicken ??? An einer Wand steht: GOTT IST TOT - NIETZSCHE Wenige Tage später stand drunter: NIETZSCHE IST TOT - GOTT Und nochmal ein paar Tage später: TOTE REDEN NICHT - DJANGO Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er eine Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!" Als er wieder zureuckkommt, steht darunter "Ich auch". Sadam Hussein ruft bei Präsident Clinton an und sagt:"Mr. Clinton, ich hatte letzte Nacht einen wundervollen Traum. Ich konnte ganz Amerika sehen, es war wunderschön, und auf jedem Haus wehte eine Fahne." Clinton fragte:"Mr. Hussein, was war denn auf den Fahnen zu sehen ?" Sadam:"Allah ist Gott, Gott ist Allah". Darauf erwiderte Clinton:"Wissen sie, ich bin richtig froh, dass sie anrufen. Ich hatte vor kurzem einen ähnlichen Traum. Ich sah den ganzen Irak, reife Felder, grüne saftige Wälder und Bagdad erstrahlte im alten Glanz und überall wehten grosse Banner." Sadam fragte:"Und was stand auf diesen Bannern ?" Clinton:"Das weiss ich leider nicht, ich kann kein Hebräisch !" Wie komme ich denn aus dem Bordell? Nehmen sie doch den Auspuff! "Gates oder Gates nicht" Ein Mann mit drei Haaren kommt zum Friseur. Der Friseur:"Wie hätten sie's den heute gerne ?" Der Mann:"Eins nach rechts,eins nach links und eins nach hinten." Nach einer Woche kommt der selbe Mann wieder zum Friseur, allerdings nur noch mit zwei Haaren. Der Friseur:"Wie hätten sie's denn heute gerne ?" Der Mann:"Ein Mittelscheite, bitte." Nach einer weiteren Woche kommt er wieder zum Friseur, mit nur einem Haar. Der Friseur:"Und heute ?" Der Mann:"Einfach wild durcheinander..." Sita us vilate, inis etab ernet. Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?" "An was hatten sie dabei gedacht?" "Na, so für eine Frau von 85kg..." Weinachten. Es klingelt an einer deutschen Wohnungstür. Vor der Tür steht ein Mensch vom Ausländerhilfswerk: "Guter Mann sie wissen es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und Zuneigung. Was halten sie davon dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen." Nach eine kurzen Denkpause : "Na schön. Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn !" Was ist eine Streichholzschachtel mit einer Kakerlake drin. Ein polnisches Tamagotschi. Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto:"Otto, drei Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer ?" Otto antwortet:"Keine mehr, Frau Lehrerin, weil wenn die eine wegfliegt, erschrecken die beiden anderen und fliegen auch davon !!" "Nun," meint die Lehrerin:"das war zwar nicht das was ich hören wollte, aber ich mag deine Art zu denken, Otto !" Daraufhin fragt Otto:"Frau Lehrerin - drei Frauen sitzen auf einer Parkbank, die eine beisst ihr Eis, die andere schlingt es und die dritte leckt es voller Genuss, ... welche davon ist verheiratet ?? " Die Lehrerin überlegt und antwortet:"Die, die das Eis leckt ?" Otto:"Nein, die mit dem EHERING, aber ich mag ihre Art zu denken!" (gemailt von skull@heavy.de) Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..." (manuel@pantera.wn.bawue.de) Wie könnte man auf eine Schlag das Polen- und Zigeunerproblem lösen ? ........ Man kreuzt sie ............ Dann sind sie zu faul zum klauen ! Der Pabst wurde jetzt von Aldi ausgezeichnet. Er war der erste Pole der dort nicht geklaut hat ! Klein Erna zu ihrer Freundin:"Ich muss noch Hausaufgaben machen, eine Stunde am Klavier üben und mein Zimmer aufräumen. Ich komme dann in zehn Minuten raus zum spielen ..." "Hast Du schon gehört, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus." "Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen." "Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht ?" "Nein, wozu ? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren." Die Hausfrau fragt ihren Gast: "Darf ich Ihnen noch von dem Braten auflegen?" "Gern, aber bitte nur so ein winziges Stück wie eben!" Minnie klingelt bei den Nachbarn:"Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?" "Doch", erwiedert die Nachbarin, "das stört uns sogar sehr!" "Fein",freut sich Minnie."Könen Sie das nicht mal meinem Vater sagen?" "Nun schau dir mal mein neuestes Werk an", sagt der junge Maler mit stolz geschwellter Brust zu seinem Freund, "ist es nicht phantastisch ? Dabei habe ich gar nicht gewusst, was es werden soll, als ich mit der Arbeit begonnen habe!" "Und",fragt der Freund neugierig, "hast du es inzwischen herausgefunden?" "Fräulein Renate, darf ich sie zu einer kleinen abendlichen Rundfahrt mit dem Auto einladen?" "Gerne, Herr Löblich, aber meine Eltern sind sehr streng wissen sie! Zum Frühstück muss ich spätestens zu Hause sein!" "Ach, Frau Krause, finden Sie nicht auch, dass die Strände jedes Jahr voller werden?" "Ja, wirklich, Frau Schmidt, in diesem Jahr mussten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!" "Hast du schon mal vor einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?" "Klar, Mann!" "Und über was haste da gesprochen?" "Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!" "Ich habe für jeden Tag der Woche einen Anzug!" "Tatsächlich?" "Ja, diesen hier!" "Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen denn in Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?" "Die habe ich gar nicht gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!" Der Ehemann kommt nach Hause und sagt: "Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!" "Bin ich auch!" antwortet die Ehefrau. "Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!" Wie kann man am besten 2 grosse, weltumspannende Probleme lösen ? Ganz einfach: Man schickt englische Kühe zum Minenräumen nach Bosnien :) Press any key to continue - or any other key to abort. "Minna, war jemand da?" "Ja, gnädige Frau, der Briefträger!" "Etwas für mich?" "Ich glaube nicht. Er hat eine Glatze und ist schon älter!" "Lilli, ich habe gesehen, wie der Milchmann Sie küsste. Von nun an werde ich die Milch in Empfang nehmen!" "Das hat leider keinen Zweck, Sie sind nicht sein Typ." Ein Herr betritt ein Tabakwarengeschäft und möchte ein paar Socken. Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur Artikel für Raucher." Der Herr entrüstet: "Aber ich bin doch Raucher!" Anschlag in einer Maschinenfabrik: "Verehrte Damen, wenn ihr Pullover zu weit ist, nehmen Sie sich vor den Maschinen in acht, wenn er zu eng ist, nehmen Sie sich vor den Maschinisten in acht!" Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt ein Schüler: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben ?" Die Bergsteiger haben den Gipfel des Berges erklommen und geniessen die schöne Aussicht. Meint der eine: Sie steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihrem Mann: "Die hübsche Nachbarin ist gerade beim Ausziehen!" Er holt wortlos sein Fernglas. Sie erstaunt: "Was denn, um den Möbelwagen zu sehen, brauchst du doch kein Fernglas?" Die fremde Frau fragt den kleinen Jungen vor dem Haus: "Wo ist den die Frau Lehmannn?" Der Junge: "Die ist nicht da!" Die fremde Frau wartet. Nach einer Stunde fragt sie wieder den Jungen: "Ist die Frau Lehmann noch nicht da?" Der Junge: "Nein, die ist auf dem Friedhof!" "Sie müsste aber doch bald zurück sein?" Der Junge: "Das glaube ich nicht. Die liegt doch schon über zwei Jahre dort!" Ein Känguruh hüpft an die Strandbar und bestellt einen Martini. Der Barkeeper gibt ihm einen Martini und verlangt dafür zehn Dollar. Wortlos trinkt das Känguruh den Martini und hüpft wieder hinaus. Erstaunt ruft der Baarkeeper hinterher: "Das ist aber das erste Mal, dass ich hier ein Känguruh bedient habe!" Schimpft das Känguruh: "Kein Wunder, bei diesen Preisen!" Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, er gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut:"Ja!" Der Polizist:"Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!" Der zerstreute Professor nach dem Theaterbesuch zu seiner Frau: "Diesmal habe ich nicht nur an meinen Regenschirm gedacht, sondern auch an deinen!" Die Frau: "Aber wir hatten doch beide keine Schirme mit!" Der Richter zornig: "Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?" Der Angeklagte: "Sie haben mir gestern ja nicht geglaubt!" Geht ein Ehepaar spazieren. Es ist Gewitter! Plötzlich schlägt neben dem Ehepaar in einen Baum ein Blitz ein! Und der Mann sagt: "Na ja!" Sie gehen weiter. Wieder schlägt neben ihnen ein Blitz ein! Und der Mann sagt:"Na ja!" Sie setzen ihren Spaziergang fort. Wieder ein Blitz! Diesmal trifft er die Frau. Sie ist sofort tot. Sagt der Mann: "Na, also! Es geht doch...!" Zwei ehemalige Schulfreunde treffen sich. Sie sprechen über ihre Berufe. A:"Ich bin H N O - Arzt geworden. Und Du ?" B:"Ich verteile im Theater die Rollen." A:"Aber das muss doch unheimlich schwer sein..." B:"Nö,in jede Toilette muss nur eine." Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy ? Das Handy ist schnurlos und für Arschlöcher :) Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie:" Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!" Doris erwischt ihren Mann mit einer Liliputanerin im Bett: "Und du hast mir versprochen, das du mich nie wieder betrügen wirst!" "Aber Schatz, du siehst doch, das ich es mir langsam abgewöhne!" Beschwert sich Lothar Matthäus in einer Eisdiele: "Herr Ober, bringen Sie mir sofort ein neüs Eis. Das hier ist ja kalt!" Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen Zahnstocher habe. Natürlich kriegt er einen und geht raus. Nach ca. 5min kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach nem Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben möchte und kein Zahnstocher. Sagt der Mann, vor der Tür hat sich einer übergeben, und die besten Brocken sind schon weg... "Geht es Ihnen nicht gut?" "Gut nicht - aber besser!" "Aber es ist doch gut, dass es Ihnen schon wieder besser geht!" "Aber noch besser wäre es, wenn es mir wieder gut ginge!" "Affen schreien fast so wie Menschen. Haben Sie das schon mal gehört?" "Nein, schreien Sie mal." "Wenn ich bis zur nächsten Ecke gehe, liegt dann der Bahnhof da?" "Der liegt auch da, wenn Sie nicht zur nächsten Ecke gehen!" "In der jugoslawischen Stadt Krsna Mladowitcz gab es ein schweres Erdbeben" liest die Baronin von Schreckenstein aus der Zeitung vor. "So, so", brummt Graf Bobby, "und steht auch dabei, wie die Stadt vor dem Erdbeben hiess?" "Sag mal, Erich, warum hast du denn deinem Hund den Namen 'Alter Gauner' gegeben ?" "Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?" "Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?" "Ach, du warst fort?" Der Direktor des zoologischen Gartens ist verreist. Da erhält er einen Brief seines Stellvertreters: "Alle Tiere sind gesund und munter, nur der Schimpanse will nicht fressen und nicht spielen. Er sehnt sich nach einem Gefährten. Was soll man bis zu Ihrer Rückkehr tun?" Ein Schweizer, ein Schwabe und ein Berliner sitzen in einem Zugabteil. Der Schweizer wendet sich an den Berliner mit der freundlichen Frage: "Sind Sie schou z'Züri gsi ?" Da der Berliner mit dem letzten Wort nichts anfangen kann, greift der Schwabe hilfreich ein: "Er moint 'gwää'!" "Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?" "Höhenluft und viel Bewegung, Else." "Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!" Frau Lehmann blättert in einem Gedichtband. "Walter", ruft sie plötzlich empört aus, "schau mal her, da hat ein gewisser Göthe das Liebesgedicht geklaut, das du mir vor 30 Jahren zur Verlobung gedichtet hast!" Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört", sagt der Polizist zu seinem Kollegen. "Und hat er gestanden?" "Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch'n Stuhl an ?" "Darf ich Sie mit unserem Gefängnisdirektor bekannt machen?" "Angenehm! Sagen Sie mal, wie wird man eigentlich Gefängnisdirektor? Haben Sie als einfacher Gefangener angefangen?" Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft:"Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm sämtliche Knochen!" Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt:" Was willst du machen?" "Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!" "Für zwanzig Mark sage ich Ihnen die Zukunft voraus", verspricht die Wahrsagerin. "Sie wollen eine Wahrsagerin sein ?" kommt es ungnädig zurück. "Wenn Sie nur ein wenig von Ihrer Kunst verstünden, dann wüssten Sie, dass ich gar kein Geld besitze!" "Du, Paul, kannst du eben noch mal runterlaufen und mir ein Kilo Zucker besorgen?" "Bei dem Wetter, Martha? Da schickt man ja keinen Hund vor die Tür!" "Den Hund brauchst du auch nicht mitnehmen!" Ein Albaner (natürlich undercover) geht in den Waffenladen ... Er fragt:"Haben du Maschinengewehr ?" Antwort :"Nein !" "Haben du Granaten ?" Antwort :"Nein !" "Haben du Messer ?" Antwort :"Nein !" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Albaner ?" "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten ...." Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardes kommt vorbei und fragt:"Mein Herr, was darf ich denn ihnen bringen ?" Der Kannibale:"Hmm, zuerst könnten sie mir mal die Passagierliste bringen ..." Unterhalten sich zwei Schamlippen: "Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen." "Was, warum das denn ?" "Na, weil wir so stinken." "Wer hat Dir denn das erzählt ?" "BöSE ZUNGEN behaupten das." Ein Pole kommt zum ersten Mal nach England. Er kann leider noch kaum Englisch, aber er spricht gleich den ersten Engländer an den er sieht und meint: 'I want to polish my English.' Meint der Engländer: 'Your English is Polish enough...' -------------------------------------------------------------------- Ein Bauer kauft sich einen Mercedes C 180 D und ärgert sich dabei über die Aufpreise für die Sonderausstattung. Kurz darauf kauft ein Vorstandsmitglied der Daimler Benz AG von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schreibt folgende Rechnung: 1 Kuh (Standardausführung) Grundpreis 4800,-- DM Sonderausstattung: zweifarbig (schwarz/weiss) Aufpreis 300,-- DM Rindlederbezug 200,-- DM Milchbehälter f. Sommer- u. Winterbetrieb 100,-- DM 4 Zapfhähne je 25,-- DM 100,-- DM 2 Stossstangen, verhornt, je 35,-- DM 70,-- DM Fliegenwedel, halbautomatisch 60,-- DM Düngevorrichtung (Bio) 120,-- DM Allwetterhufe 200,-- DM Zweikreisbremssystem (Vorder- u. Hinterläufe) 800,-- DM Signaleinrichtung, mehrstimmig 270,-- DM Halogenaugen, verschliessbar 300,-- DM Vielstoff-Futterverwerter 2500,-- DM ------------------------------------------------------------------- Totalkuh in gewünschter Ausführung 9820,-- DM* darin enthalten 15 % MwSt 1280,87 DM *Preis ohne überführung! -------------------------------------------------------------------- Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschiesungs- kommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen ... Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz !" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen ... und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, da&suml; er das durchschaut hat: Die Schützen legen an, zielen, spannen... und der Pole schreit: "Feuer!" ..... Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst ?" Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut ! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht" "Also sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind" fragt der Richter den Mann. "Ja, selbstverständlich" antwortet der. "Gut" darauf der Richter "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln." "Aber ich bitte sie" winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!" - - - Der Bäcker hat sich ein neüs Schild für seinen Laden anfertigen lassen und steht staunend davor +--------------------------+ | Bäckerei und Konditorei | +--------------------------+ und freut sich. Da kommt seine Frau, verzieht das Gesicht und meint: "Der Abstand zwischen Bäckerei und und und und und Konditorei könnte etwas grösser sein !" - - - Ein Millionär aus Texas kauft in Schottland ein uraltes Schloss. "Ich mache mir Sorgen. Ich hörte in diesem Schloss spukt es." "Unsinn. Ich habe im Schloss noch nie ein Gespenst gesehen, und ich wohne schon über dreihundert Jahre hier." Welche vier Flüsse kennt jede Blondine ? Rhein, Inn, Main, Po Bauer und Bäürin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. "Pass auf, Resi!", brüllt er, "Ein Fahrrad!". Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der faulste sei. Sagt er erste:"Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen,da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben." Sagt er zweite:"Das ist doch nichts. Ich hab letzte Woche in einem Preisauschreiben einen siebener BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuhohlen!" Lach der dritte und sagt:"Ich war gestern im Kino und habe andertalb Stunden lang nur geschrien." Die anderen:"Was ist daran denn faul??" Der dritte:"Ich hab mir beim hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!!" Sagt ein Yeti zum andern: "Du, gestern hab ich Reinhold Messner gesehen !" Sagt der andere: "Nein, den gibts wirklich ??" Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt: "Oh, war das heute anstrengend im Büro, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur Entspannung". Sagt sie:"Da musst Du Dich aber beeilen, das Pferd hat schon drei mal angerufen". Ein Mann sitzt, sehr traurig, auf einer Parkbank. Setzt sich ein anderer dazu und fragt ihn nach seinen Sorgen. "Ach", sagt der, "mein bester Freund ist tot". "Ach Gott, wie ist das denn passiert ?" fragt ihn der andere Mann. "Nun, mein Freund hat in einer Gummifabrik gearbeitet. Eines Tages brannte die Fabrik, und anstatt nach unten zu laufen, ist mein Freund aufs Dach geflüchtet. Da rief er dann um Hilfe. Aber die Feuerwehr konnte nicht helfen. Nach einigem Suchen haben Sie dann doch noch irgendwo ein altes Gummituch gefunden, in das er springen konnte" Darauf der andere:"Na, wunderbar - aber warum ist er denn nun tot?" Sagt der Trauernde: "Naja, gesprungen ist er ja, aber dann gings immer runter und rauf, runter und rauf, runter und rauf..... Nach drei Tagen haben sie ihn dann abgeschossen...." "Siehst Du die Gletscherspalte dort drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen!" - "Und das sagst Du so ungerührt ?" "Nun ja, er war schon etwas alt, und es fehlten auch schon ein paar Seiten. Zur Zeit, als man die ersten kleinen Handspiegel kaufen konnte, sah der Dorfdepp in einem Geschäft einen solchen Spiegel und sagte: "Potzblitz, das ist ja mein verstorbener Vater." So kaufte er den Spiegel und guckte ihn sich jeden Morgen an. als seine Frau (welche nicht viel klüger war, als ihr Mann) ihn dabei einmal beobachtete, holte sie, sobald er den Raum verlassen hatte, den Spiegel hervor und betrachtete ihn lange und ausführlich, dann begann sie zu schluchzen und sagte:"Ich dachte mir schon, dass er mich betrügt. Aber muss sie so hässlich sein?" "Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja. und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist:"So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast:"jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal ..." "Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem überlegen sagt der Mann:"Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker 'ner alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..." "Und wann war das ?" "Naja, so vor etwa 3 Minuten." Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef Schubkarre machen Quietsch ... Quietsch ... Quietsch ..." Bauleiter:"Du bist entlassen!!" Arbeiter :"Aber Chef, wieso denn ?" Bauleiter:"Deutsche Schubkarren machen quickquickquickquick..." Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Harry seinen Vater:"Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr ?" "Die sind ihm vom vielen Daumenlutschen abgefallen." "Und warum hat er keinen Unterleib mehr ... ?" "Kannst Du nicht einmal den Wasserhahn reparieren ?" "Das mache ich morgen." "Morgen, morgen, alles willst du morgen machen." "Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles, also mache ich es nächste Woche !" Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem Pekinger Flughafen mit den Worten: "Ich bin ein Pekinese" Neulich auf'm Wolfgangsee... Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangssee. Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut sieh mal: Pinguine ! Davon will ich'n Pelzmantel." Sieht Helmut sie tadelnd an un sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch garkeine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus gemacht !" Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltone sitzt einer." Mit quitschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne,blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns...!" Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür !" Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur: "Big chief - no shit" Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint, "Ich weiss schon: einmal Rizinus !" Indianer reitet zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da: "Big chief - no shit" "Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken !" Der Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor:"Big chief - no shit!" "Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!" Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer: "Big shit - no chief" Nein schrie die Tausendfüssler-Jungfrau und kreuzte die Beine. Fünfhundertmal nein!" Wie heisst du eigentlich?" will die Hausfrau vom Bäckerjungen wissen, der ihr jeden Morgen die frischen Brötchen liefert. "Schiller " "Das ist aber ein berühmter Name." "Kein Wunder. Ich arbeite ja auch schon lange in dieser Gegend." Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:"Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt:"Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen." Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem ?" Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor. Schön singt er nicht, trotzdem jubelt das Publikum frenetisch und fordert Zugaben. Der Tenor ist schon völlig heiser und krächzt nur noch. Da fragt ein Fremder seinen unermüdlich klatschenden Nachbar: "Finden Sie den wirklich so gut?" - "Nein, überhaupt nicht, aber heute machen wir ihn fertig !" Sitzt ein Mann in Maastricht am Fluss und wäscht seine Hände, dann seine Arme, das Gesicht... Als er gerade mit der rechten Hand Wasser zum Trinken schöpfen will, kommt ein Einheimischer gelaufen und warnt: "Meneer, meneer, niet dön ! Niet dön !" Der Mann dreht sich um und fragt in bestem Deutsch: "Was sagen sie ?" Der Einheimische - ebenfalls in Deutsch: "Mit zwei Händen!" Der Strassenkehrer schlägt mit seinem Besen eine Schnecke tot. "Warum tust du das ?" fragt sein Kollege empört. "Weil das aufdringliche Biest mich schon den ganzen Tag verfolgt." Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt. "Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?" "Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hin kam, hing da ein Schild, 'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht'. Jetzt frage ich Sie, wer hat denn das schon?!" liberte - egalite - pfefferminztee! Freiheit - Gleichheit - Mahlzeit egalite - legalite - brutalite Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten,schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer." Nur weil er tot ist, heisst das noch lange nicht, das man nicht mit ihm spielen darf. (aus der Serie Sledge Hammer) "Sledge, woran denken Sie ?" "Ich denke daran, alleine in Afghanistan einzumarschieren. Und Sie?" (aus der Serie Sledge Hammer) Es gibt Leute, die verwählen sich nicht nur am Telefon. Manche Politiker sollten lieber den Mund halten, als eine Rede. Vor dem Abgrund bedeutet ein Schritt zurück schon Fortschritt. Aus einer Folge Tatort: Jonny, ein Schwarzer und Smith, ein Weisser boxen. Jonnys Trainer ruft: "Nimm die rechte Jonny, die rechte." Darauf der Trainer von Smith: "Schwarze haben keine Rechte" Mir gehts doch gut. Ich bekomm ihn noch hoch und hab was zu bumsen. Nur nicht zur gleichen Zeit. Ich arbeite nie in einer Woche die einen Sonntag hat. (aus 7 Tage, 7 Köpfe) Familie Meier macht an einem schönen Sonntag Morgen einen Spaziergang durch die Kölner Innenstadt. Plötzlich ruft sie "Oh sie nur. Unser Sohn ist fünf Jahre alt und heute sieht er seine erste Parklücke ..." Was liegt so tot vor einem Tempel ? Es ist Heinz Schenk mit seinem Bempel. (Ingo Appelt kurz nach dem ägyptischen Attentat 1997) Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht." Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn:"Kennen Sie den Pontius Pilatus ?" Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus ?" "Warum ?" tönt es zurück. "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen !" (wer Pontius Pilatus nicht kennt, sollte sich mal "Das Leben des Brian" von Monty Python ansehen :) "Nehmt Ihr noch den Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einem alten Kittel an und in jeder Hand einen Müllsack. "Aber klar," brüllt der Müllmann zurück, "spring hinten auf!" _Heinz Erhardt_ Mitwirkende: Die Ehefrau [Sie], der Ehemann und der Hausfreund [Er]. ER: Geliebte! SIE: Geliebter! ER: Günstige Gelegenheit!- Gatte ging! SIE: Getränk Gefällig? ER: Genialer Gedanke! SIE: Glas Grog! ER: Gern! SIE: Gesundheit! ER: Gleichfalls! -Gutes Gesöff! SIE: Glücklich? ER: Gewiss! [Kuss] SIE: Geht ganz gut, gell? ER: Gib Gas! [Kuss] EHEMANN [kommt] Genug gesehen! Grosse Gemeinheit! SIE: Guter Gemahl! ER: Gespräch ganz geschäftlich! EHEMANN: Glaube gar nichts! Greife Gewehr! SIE: Gnade! Gütiger Gatte! ER: Gerhard! Genosse! EHEMANN: Geh! Gangster! [schiesst] ER: Gesäss getroffen! Auf jeden Fall finde ich es nicht gut, wie hier immer wieder auf Windows rumgehackt wird, das ist doch voll das geile Betriebssystem, ich hatte noch nie nicht irgendwelche Abstürze, und alles läuft ganz wunderbajasgn cvuihgöfi nhufsnvczfötvmfkajhbvf8osvmu490,vklf fgg sgojvshojpghmf r ... Warum haben Männer ein Chromosom mehr als Schweine? Damit sich das Schwänzchen nicht ringelt! Und warum haben Frauen ein Chromosom mehr als ein Huhn? Damit sie nicht auf den Hof Scheissen! Sie zu ihrem neün Freund: "Wenn Du heute Nacht bei mir bleiben möchtest, musst Du Dir Dein Bett selber machen." "Aber das macht doch nichts!" "Okay, hier hast Du Hammer und Nägel, Bretter sind im Keller!" Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade in voller Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt. "Verflucht," zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?" "Es gibt keinen!" "Okay, wo möchtest Du einen haben?" Ja, Bier hat weibliche Hormone. Es wurde nachgewiesen, dass Männer, die einige Biere getrunken habe, mit dem Auto unsicher fahren und beginnen, dummes Zeug zu schwatzen. Bei der Marine sagt man Truppenausweis, beim Heer Materialbegleitschein und bei der Luftwafe Clubkarte. Sagt der Kannibalenjunge zu seiner Mutter: "Nein, meine Sippe ess ich nicht !" "Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben ?" "Nee, keine Ahnung." "Es liegt hier eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind." "Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn sowas ?" "Ihre Frau." "Welche?!" Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben ?" . Vater: "Ehe". "Hast du schon gehört, Hannelore Kohl hat jetzt auch ein Kochbuch rausgebracht, und vom Verkaufspreis gehen doch glatt 6 Mark and den 'Fond zur Rehabilitation von Hirngeschädigten'..." "So eine Unverschämtheit, so viel Geld beiseite zu schaffen für ihren Alten!" Ein Missionar hatte einmal einen Auftrag im tiefsten Busch von Afrika die Bewohner über ansteckende Krankheiten und dergleichen aufzuklären. So kam er in ein Dorf in welchem vor ihm noch nie ein Weisser gewesen war. Pflichtbewusst predigte er von den diversen Krankheiten und riet zu Abstinenz und so. Eines Tages jedoch bekam eine schwarze Frau ein weisses Kind. Darauf bestellte der Häupling den Missionar in seine Hütte und fragte: "Wie erklärst du mir, dass hier in meinem Dorf, wo noch nie ein Weisser war, eine schwarze Frau ein weisses Kind kriegt ?" Darauf der Missionar "Das ist kein Problem . Dies ist eine Laune der Natur. Sieh du hast hunderte von weissen Schafen und plötzlich gibt es ein schwarzes Schaf." Häupling :"Ok ich sag nichts von deinem Kind und du nichts von den Schafen!". Und hier ein ein Hund, der einen blinden Hund über die Strasse schiebt :)) (von Hauke Reddmann fc3a501@math.uni-hamburg.de) __ _U o\--o / ___/ / / / /\\ __ \_/ /-\\-U o\___ | / __ ____/ | /| / ||\ ____| |_| |___||______ Nach der Hochzeitsnacht kommt die Tochter heulend nach Hause. Die Mutter fragt besorgt, was denn passiert sei. "Als ich mich auszog um mit ihm zu schlafen, fing er ganz fürchterlich an zu lachen und hörte garnicht mehr auf." Die Mutter überlegt:"Hmm. Zieh Dich doch mal aus, irgendetwas stimmt da mit Dir wohl nicht." Die Tochter zieht sich aus und schon fängt auch die Mutter an zu lachen. "Aber Mama, ich kann doch nichts dafür, das meine Schamlippen bis zu den Knien reichen. Du hast mir doch nie erklärt, wo ich die Strumpfhalter festmachen soll." Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reisst das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss:"Nein,der ist zu alt !" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schiess ! Auf den schiessen wir auch immer..." Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Dort oben links ist ein Haltegriff." "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!" Steigen sechs österreicher aus einem Daimler A-Klasse aus, und laufen die Strasse entlang. Plötzlich werden zwei von ihnen überfahren. Was für ein Auto war das? >> Ein FORD, denn die tun was !!! Sie laufen nun die restlichen vier weiter die Strasse entlang. Werden wieder zwei von Ihnen überfahren. Was fürn Auto war das ? >> OPEL - Wir haben verstanden.. Also laufen da nun die restlichen zwei, wirklich sehr vorsichtig die Strasse entlang. Werden beide ganz unerwartet überfahren. Was für ein Auto war das ? >> EIN TOYOTA , denn nichts ist unmöööögliiiiiiiiich Alle Autos wurden durch die Raiffeisen Bank finanziert. Das Motto: >> Wir machen den weg frei. Kommt ein BMW und fährt über die Toten noch ein paar mal drüber. >> BMW - Aus Freude am Fahren! Ich hoffe, ihr kippt wenigstens viel von den Vitaminen B, A, S und F hinein. Wahlplakat: Wolfgang Schäuble - Helfen Sie diesem Mann wieder auf die Beine. Oder: Wolfgang Schäuble - dieser Mann steht für soziale Gerechtigkeit. Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip? Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Bär rein.. Was ist der Unterschied zwischen Boris und Diana? Boris kriegt nen zweiten Aufschlag.... Was ist ein Pole ohne Arme? Ein Vertrauensmann!! Was ist der Unterschied zwischen Alzheimer und Parkinson-Syndrom? Ist doch eigentlich Wurscht, ob Du Dein Bier nun verschüttest oder einfach nur vergisst, wo Du's hast stehenlassen! So wie es bei Wolfgang Schäuble "Aufstehen für Deutschland" heisst, lautet das Motto für Michael Jackson: "Farbe bekennen". "Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?" - "Er hatte nicht mehr, Herr Richter" Ich kann mich an allem gewöhnen, nur nicht am Dativ! "Ich wollt', ich wär ein Teppich - dann könnt' ich jeden Morgen liegenbleiben!" "Sinnlose Berufsbezeichnungen" Kugelschreiber Füllfederhalter Lichtschalter Telefonhörer Funkwecker Kronenleuchter Gebüsch-Verleiher (Monty Python) Wolkenkratzer Zitronenfalter Stromzähler Maustreiber Anrufbeantworter Tortenheber Sattelschlepper Gabelstapler Helmut zu Blüm:"Letzten Winter haben wir mit Verstand geheizt!" Norbert:"Ach deswegen war es so kalt bei Euch!" Kommt der bestohlene Bauer morgens in seinen Stall und findet ein Schild vor: Schwein gehabt! Patientin:"Küssen Sie mich, Herr Doktor!" "Das geht nicht, genaugenommen dürfte ich noch nicht einmal neben Ihnen auf der Couch liegen!" "Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?" "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!" Was können Frauen, was Männer nicht können ? Nach dem Tod noch Sex haben !! Was haben Diana und Klinsmann gemeinsamm? Sie treffen nur den Pfosten ;-) Penner beim Arzt:"Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem" "So, so, welches denn?" - "Ich kann ihn mir nicht leisten!" F: Warum wird bei Frost auf dem Bau nicht gearbeitet? A: Weil das Bier dann gefriert! Fahrschullehrer zum Schüler: F: Warauf müssen Sie beim Schild Baustelle besonders achten? A: Auf Strassenbauarbeiter nicht unter 1.2 Promille" Morgendliche Verkehrskontrolle: "Maben Sie vielleicht noch Restalkohol?" "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können" Aus der serbischen Botschaft dringt Musik bis auf die Strasse. Kommt ein Passant vorbei und erkundigt sich, was dann hier so abgehe. Meint der Empfangschef: "Wir haben heute eine grosse Galafeier für Veteranen." "Und was kostet der Eintritt?" "Bedaure mein Herr, aber ich kann sie nur mit schriftlicher Einladung einlassen." Der Mann wirkt betrübt: "Kann man denn da gar nichts machen?" Der Empfangschef überlegt ein bisschen: "Tja, wenn Sie ein Dutzend Kroaten und einen Hund töten, überlege ich es mir vielleicht. "Einen Hund, wozu soll ich denn einen Hund umbringen?" "Na gut, sie dürfen rein!" Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht. Lehrer :Und wenn wir an den deutschen Widerstand denken, dann liegt uns sofort ein Name auf der Zunge! Na? Schüler:Ohm ? Was ist der Unterschied zwischen einem belgischem Kind und einer Kartoffel? Eine Kartoffel ist ERST unter der Erde und DANN im Keller "Sie sollten mal dringend ein Bad nehem" "Wieso ?" "Sie stinken!" "Das ist ja unerhöhrt....(JAPS)...ich bade jeden Tag!" "Dann sollten Sie mal das wasser wechseln." Manni im Freudenhaus nimmt einen Anruf auf seinem Handy entgegen, dran ist seine Frau. Dann meint er nur kurz: "Woher weisst du, dass ich im Bordell bin?" Was ist der Unterschied zwischen einer Blondiene und der A-Klasse? Die A-Klasse legt man schneller um. "Opa, wo willst Du mit dem Fahrrad hin?" "Auf den Friedhof!" "Und wer holt das Fahrrad ab?" In einer Zeitung gelesen: "Unser Buchtip: Helen Leuninger 'Danke und Tschüss fürs Mitnehmen', Amman-Verlag Zürich" "Liebe Konfimierte, wir werden immer für euch da sein, wenn wir euch brauchen." "Der Bläserchor beginnt, und dann fällt die ganze Kirche ein." "Unsere ökomenische Gäste kommen aus der südafrikanischen Partnerstadt Karstadt" Ein paar Gauner drucken Banknoten. Einer der Gauner wird mit einem Schein zur Bank geschickt, um ihn einzuwechseln. Man will schliesslich wissen, wie echt der Schein aussieht. Als er zurückkommt fragen die anderen:"Na, wie ist es gegangen, haben sie ihn wirklich gewechselt ?" "Ja, sie haben mir zwei sechziger und einen dreissiger herausgegeben." Kunde zur Apothekerin:"Bitte eine Tüte Pfefferminztee." A :"Pfefferminze kann ich Ihnen geben, den Tee müssen Sie selber machen." K.:"Gut. Und eine Tüte Kamillentee." A.:"Kamille kann ich Ihnen geben,den Tee müssen Sie selber machen." K.:"Gut. Und eine Tüte Brusttee." A.:"....." "Charley, rauchen deine Kühe ?" "Nein Fred." "Dann brennt dein Stall." Frei nach Reinhard Mey: Der Sohn kriegt was zu Essen hingehalten. "Wie heisst das Zauberwort ?"fragt die Mama. "Abrakadabra!" Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen. "Du Hase ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter. Dannach trift sie eine Kuh. "Du Kuh ich möcht dich gern vernaschen!" die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft" Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen" Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK komm hoch und versuch dein Glück. Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor:"Ja, Ja, geniess es du Schlampe" Bei einen Radiosender kommen immer kurze witzige Nachrichten am Anfang. So auch diese: Eine Frau hat mit einem Handbohrer den sie als Waffe ausgab eine Bank ausgeraubt. Sie hat 14.000 Mark erbeutet. Allerdings übersah sie den offenen Tresor und verlor auf der Flucht den Personalausweis. Bemerkung der Nachrichtensprecherin: Verbrechen sind halt Männersache. "Angeklagter, nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam." "Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch. Und da habe ich mir gedacht, wir könnten ja zusammen gehen!" Eine Frau beschwert sich bei'm Arzt, es kommt ihr so vor, als ob sie einen Pferdearsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr was. Sie fragt: "Herr Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?" "Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen!" "Mann, ist das hier eine miese Akustik!" "Stimmt, ich riech das auch schon die ganze Zeit..." Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und Boris Becker ? Es gibt keinen, beide haben einen Aufschlag von 196kmh. Was haben Diana und frz. Wein gemeinsam ? Beide kommen in der Kiste nach GB. Was ist der Unterschied zwischen Diana und Honecker ? Honecker hat die Mauer überlebt. Warum hätte Dianas Fahrer mehr trinken sollen ? Damit er den Tunnelblick hat. Der Prof fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Der Prof ist beeindruckt, meint aber:"Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?" Meint dieser: "Hmmm, naja, so acht." Prof:"So, acht, aha ... und Sie, junge Frau ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Prof: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?" Das Mädel:"Na ja, so zwölf." Prof:"Zwölf ? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Der Prof, sichtlich genervt:"Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter " Das Mädel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine." Prof: "Nur eine ? Erzählen Sie mal, welche ist denn das ?" Mädel:"Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !" "Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!" "Sei still!" "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" "Du sollst still sein!" "Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf !" - "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!" "Hans", fragt der Lehrer, "wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" - Hans:"Unten rechts!" Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: "Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?" - "Nein, Papa!" "Was sind Sie von Beruf?" "Ich bin Zauberkünstler." "Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge Mädchen." "Haben Sie auch Geschwister?" "Ja, zwei Halbschwestern." Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt ?" "Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?" Bei einem Holzfällerwettbewerb in Kanada meldet sich ein winziges Männlein. Seine baumlangen Kollegen lachen ihn aus, als sie ihn sehen. Das Lachen vergeht ihnen aber, als er mit einem winzigen Beil eine mannsdicke Buche umlegt. "Wo hast du denn das gelernt ?" fragen sie ihn. "In der Wüste Sahara", sagt er. "Da gibts doch keine Bäume !" "Ja. Jetzt nicht mehr!" Zwei stolze Mütter fahren ihre Sprösslinge spazieren. Sie stellen fest, dass die Babys am gleichen Tag geboren wurden. "Meine Sylvia hat heute ihr erstes Wort gesprochen", meint die eine Mutter stolz. Da richtet sich das zweite Baby auf und fragt: "Und was hat die Kleine gesagt?" In der Bank hebt ein Mann 2000 Mark in 50-Mark-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250-..." Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter ?" fragt der Kassierer. "Och", meint der Kunde, "wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung." Anruf bei der Störungsstelle der Telekom:"Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?" Wie nennt man den Tod beim Orgasmus ? Gehen beim kommen ;-))) I am Homer of Borg... you will be assim... oooh, DOUGHNUTS !!! So sind sie halt, unsere frühpubertierenden Jüngelchen - kaum können sie mit ihrem Penis die Tastatur bedienen - schon meinen sie, sie seien reif für den Tarzanschrei. Ich hab ja sowas von jelacht... Drei Eimer voll, den Rest in Tüten. Kohl hält 'ne Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schiesst und... daneben. Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: "Scharfschütze" "Na hören sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Bundeskanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären Scharfschütze ?" Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen sie mal mit 'nem Gewehr da und dreissig Menschen rempeln sie an und zischen: "Schiess doch endlich! Schiess doch !" Sitzt eine Kuh im Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh. Tippt die Kuh das Pferd an und sagt: "Tschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen? Ich seh nämlich nix." Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt:"So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!" Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah eyh, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig. "Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Jetzt nur noch 'ne Freundin." Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme:"Ey, ich möcht gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um ne Frau kennenzulernen" "Ja, gerne ... einspaltig oder zweispaltig?" "Boah ey, WUPPERTAL!! Kon (als Eigenname) sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, fängt er an, mit der Hand herumzufuchtel. "Was soll denn das?", fragt sie. "Wir machen jetzt Begrifferaten. Was heisst das, naaaa ?" "Keine Ahnung," "KONRAD !" Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt sitzt Konrad vor der Heizung und zieht wie ein Wahnsinniger. "Heee, was soll das denn jetzt schon wieder ?" "Na, neuer Begriff: KONZERT!" Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine. "Na mein lieber! Komm, Begriffe raten!" Kon kommt ins schwitzen: "Ich hab keine Ahnung, ächzt er!" "LEXIKON!" Der Vertreter kommt unerwartet von einer Geschäftsreise früher zurück und erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Wutentbrannt holt er seine Pistole und zielt auf den Mann. Seine Frau wirft sich dazwischen: "Halt, oder woher meinst du kam das Geld für die Reise, den Mercedes und die teure Kleidung ?" fragt Sie ihren Mann. Dieser wendet sich an den Ehebrecher: "Sie waren das ?" "Ja" stammelt dieser sichtlich verängstigt. Der Mann lässt die Pistole sinken: "Ziehen Sie sich doch was an Mann, sie erkälten sich doch!" Drei Kraftfahrer schrieben an ihre Frauen je eine Karte. Alle drei schrieben den gleichen Text: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich kein Vöglein bin, vögel ich hier." Die erste Frau antwortet: "Deine Karte erhalten, mein Dank sei Dein. Du bist kein Mann, Du bist ein Schwein." Die zweite Frau antwortet: "Deine Karte erhalten, glaube kein Wort. Du konntest kaum hier, geschweige denn dort." Die dritte Frau antwortet: "Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sorge Dich nicht, mich vögelt ein anderer." "Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paarmal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!" Was haben eine Mikrowelle und SEX mit einem Mann gemeinsam? Nach 30 Sekunden ist alles fertig! Verhütungsmittel: Biskin Spezial! Schliesst die Poren, der Saft bleibt drin Einen praktischen Beweis für die Relativität der Zeit: Wie lange eine gegebene Zeitspanne ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet. Zwei Schwestern beschliessen, am Samstag gross auszugehen. Beim Einkleiden sagt die eine: "Hey, du hast Deinen Slip vergessen!" "Ja, gehst Du etwa mit Ohrenschützern zum Symphonieorchester?" Sehr zweideutig (Bitte zweimal lesen!!): Ein Jungeselle ist ein Mann, dem zum Glück die Frau fehlt! Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein."Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?" will der Kassierer wissen. "Man wird doch schliesslich mal nachzählen dürfen!" Ein Zöllner zum Anderen:"Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr !" Eine junger Mann gerät versehentlich im Hotel in das Zimmer einer älteren Dame. Er stottert verlegen: "Verzeihung, ich habe mich geirrt!" Da lächelt die alte Dame und erwidert: "Nicht geirrt, mein Junge, nur verspätet!" "Sag mal, liebst Du mich eigentlich?" "Na denkst Du ich mache hier Liegestützen?" Ein Piratenschiff. Am Bug steht der Piratenkapitän mit seinem Fernglas in der Hand und sucht den Horizont ab. Schliesslich entdeckt er ein englisches Handelsschiff. Er befiehlt einen Kurswechsel, um das Schiff zu entern, dann ruft er den Schiffsjungen und verkündigt ihm "Schiffsjunge, gehe in meine Kabine und hole mir mein rotes Hemd!" Darauf der Schiffsjunge: "Ja Kapitän, aber warum gerade das rote ?" Piratenkapitän: "Damit man das Blut nicht so sieht!" Der Schiffsjunge läuft los und der Kapitän widmet sich wieder seinem Fernglas. Er schaut zum Horizont und sieht neben dem Handelsschiff eine englisches Kriegsschiff und daneben noch den ganzen Horizont voller englischer Kriegsschiffe. In diesem Moment kommt der Schiffsjunge mit dem roten Hemd wieder. Meint der Kapitän: "Schiffsjunge, gehe nochmals in meine Kabine und hole mir auch noch meine braune Hose..." Sitzen zwei ältere Männer auf einer Parkbank, als ein hübsches Mädchen vorbeikommt. Meint der eine: "Was bist du aber für ein hübsches Kind." Meint der andere: "Lass sie doch in Ruhe, die hat ja nicht mal Haare dort unten." Darauf die Kleine: "Bis er euch steht, habe ich auch Haare!" Eine Schülerin kommt zu spät zum Unterricht. Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen..." Frau Doll findet ihre Tochter auf dem Schoss eines jungen Mannes. "Steh sofort auf, Ute!" "Ich denke nicht daran, Mutti, ich war zuerst da!" Diejenigen, die etwas können - tun es. Diejenigen, die nichts können - lehren es. Diejenigen, die nicht lehren können - verwalten es. (aus Arthur Bloch: Murphys Gesetze) Das beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden, von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden. Die Lehmanns erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen. Fragt ein Zuhörer : "Haben sie die vielen Fjorde gesehen?" Antwortet Herr Lehmann: "Natuerlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!" Es gibt Leute, die verwählen sich nicht nur am Telefon. Der Exorzist experimentierte auf Teufel komm raus. Manche Politiker sollten lieber den Mund halten, als eine Rede. Vor dem Abgrund bedeutet ein Schritt zurück schon Fortschritt. Aus einer Folge Tatort: Jonny, ein Schwarzer und Smith, ein Weisser boxen. Jonnys Trainer ruft: "Nimm die rechte Jonny, die rechte." Darauf der Trainer von Smith: "Neger haben keine Rechte" Mir gehts doch gut. Ich bekomm ihn noch hoch und hab was zu bumsen. Nur nicht zur gleichen Zeit. "Herr Ober, haben sie manchmal Dejavu's ?" "Ich kann ja mal in der Küche nachfragen." Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein. Aber Gott meint: "Nein, Nein lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!" Aldi:"Aber wieso denn nicht ? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein ?" Gott:"Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt." Aldi ist fassungslos... Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne:"Was machst Du denn hier ?" Aldi :"Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war." Nonne:"Naja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein!!! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "IIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEHHHHHH, Du bist ja gar nicht der Aldi ... du bist der Herr Schlecker..." Kommt ein Skelett inne Kneipe und sagt: "Ein Bier und nen Feudel..." Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin:"Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!" "Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!!!" Herr Maier will bei der Bank ein neues Konto eroeffnen. Er füllt zusammen mit einem Banker das Antragsformular aus: Bänker:"Name!" - Maier :"Maier" Bänker:"Vorname!" - Maier :"Georg" Bänker:"Geburtstag!" - Maier :"Nächste Woche" Bänker:"Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?"- Maier :"15.04.62" Bänker:"Beruf!" - Maier :"Tontechniker - Blöde Fremdwörter - Schreiben Sie einfach: Töpfer!!!" "Das ist das letzte Mal, dass Sie für mich geritten sind!", sagte der Rennstallbesitzer, als er seine Frau mit seinem Jockey im Bett erwischte. Ein Blinder und ein Tauber sollen mit ihrer 2-Mann-Kapelle auf ner Feier spielen. Als alles aufgebaut ist fragt auf einmal der Blinde den Tauben: "sag' mal, tanzen da schon welche??" Sagt der Taube: "Wieso, spielen wir denn schon???" Hering ist gut. Schlagsahne ist gut. Wie gut muss erst Hering mit Schlagsahne sein. - Kurt Tucholsky - Was ist der Unterschied zwischen dem Schwanz einer Kuh und einer Krawatte ? Der Schwanz der Kuh bedeckt das ganze Arschloch! Warum sind in österreich die Strassenmarkierungen gelb ? Wären sie weiss, würden besorgte Autofahrer auch im Sommer den Schneeräumdienst anrufen... Warum benötigen Frauen im Badezimmer mehr Zeit als Männer ? Weil sie in den Kurven mit dem Tempo runtergehen müssen. Es ist nicht immmer Selbstmord, wenn einer Hand an sich legt! Und dann waren da noch drei Japaner in unserer wunderschönen Stadt auf Sightseeing-tour, die ein männliches Bedürfnis verspürten und nicht die geringste Ahnung hatten,was denn Kondom auf deutsch heisst. also gingen sie in eine unserer zahlreichen Apotheken und da geschah dann folgendes: Der erste Japaner holte sein "Ding" aus der Hose, legte es auf den Ladentisch und einen Fünfer daneben. Der zweite Japaner tat es ihm nach. Ebenso der dritte. Aus den hinteren gefilden des Ladens kam der Apotheker an die Ladentheke, schaute sich das ganze an, öffnete ebenfalls seine Hose, holte sein "Ding" heraus, legte es auf den Ladentisch und strich mit einem hämischen Grinsen alle drei Fünfer ein und sagte dabei:"Gewonnen !" Was hängt im Schrank und klappert? Pinoccio beim Onanieren! SWF 3 brachte sie vor einiger Zeit die Meldung: Sarajevo: Bosnische Behörden haben 8 Menschen aus einem Lastwagen mit Kleiderspenden befreit. Die Opfer waren bei einer Sammelaktion in Köln versehentlich aufgeladen worden, als sie unterwegs zu ihrem Hausboot waren. Über die Kellys macht man keine Witze - Müll ist ein ernstes Problem! (die Kellyfamily war eine musikalische Famile, die durch Deutschland zog) Ordnung ist, wenn man sofort weiss, wo man erst gar nicht suchen muss. Ordnung ist das halbe Leben. Und mit halben Sachen geben wir uns gar nicht ab! Wer Ordnung hält ist nur zu faul zum suchen. Nur das Genie beherrscht das Chaos. Glücksrad auf Türkisch: "Ich kaufe ein "ü"! Ping... Ping... Ping...Ping...Ping...Ping...Ping...Ping...Ping...Ping...Ping... Göthe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und erklärt, er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein wenig Zeit lasse. Um es möglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe "Haustürglocke" und "Mädchenbusen" zugeworfen. Also, Johnny Wolf Göthe zieht sich zum überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten: Die Haustürglocke an der Wand, Der Mädchenbusen in der Hand, Sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt; Denn wenn man beides zart berührt Man oben deutlich spürt, Dass unten einer steht, Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!" Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen. Diesem ruft er zu:"Heeeyyy, reparieren Sie Fallschirme ?" - "Neeeiin, Gaaasflaschen!..." Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!" Meint der: "Und hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert." Eine Ampel ist ein kleines grünes Licht, welches beim näher kommen rot wird. "Die deutsche Sprache sollte sanft und ehrfurchtsvoll zu den toten Sprachen abgelegt werden, denn nur die Toten haben die Zeit, diese Sprache zu erlernen." (Mark Twain) Wie hiess doch gleich dieses lange, harte Ding, wo man einen Gummi zu braucht ? - Ja, richtig, Bleistift! Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser'". Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack ?" "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nich alle..." Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert:"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!" Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!" Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich hab' heute nacht geschlafen wie ein Apfel!" - "Wie geht denn das?" "Ganz einfach: mit dem Stiel nach oben!" Wer waren die ersten drei Politiker ? Die Heiligen Drei Könige: Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen. Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist.Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale. "Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die jüngere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!" "Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen..." Kommt ein Häschen in eine Bank und geht zu einem Angestellten. "Hattu Vollmacht ?" "Vollmacht ? Aeh, nein ..." Am nächsten Tag wieder: "Hattu Vollmacht?" "Nein. Was soll denn das überhaupt für eine Frage sein!" Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der Bank aufgestiegen ist. Häschen kommt wieder: "Hattu Vollmacht?" Der Bänker stolz: "JA!" Darauf das Häschen: "Dann muttu Hose wechseln!" Für alle Kenner der deutschen Grammatik: Welche Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen."? Ganz klar: Präservativ Imperfekt! Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und einem Tampon? Das Handy hat keine Schnur und ist für Arschlöcher! Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein. Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren! Ehepaar frisch veheiratet: Darf ich vorstellen, meine Frau Nach 10 Jahren: Können sie sich das vorstellen, meine Frau Nach 30 Jahren: Können sie sich mal davor stellen, vor meine Frau Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und nem starken Cocktail? Es gibt keinen: Einer ist zuwenig und drei sind zuviel! Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" "Damit du sie liebst." "Ja..." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?!" "Damit SIE DICH liebt." Warum nimmt ein Macho keine Kondome ? Er kann den Gestank von verbranntem Gummi nicht riechen. Wir haben den Fehler eingekreist (darunter das Intel-Logo) Rotkäppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. "Ei, was hast Du denn für grosse Augen ??" "Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!" Herr Maier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er berichtet: "Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner." "Und - was hast'e getan?" "Ich habe den Teppich gekauft!!!" In der Steinzeit. Eine Frau sucht verzweifelt nach einem Mann, aber wie das so ist - wenn man einen braucht ist keiner in der Naehe. Sie hat's aber so noetig und so schnappt sie sich'n Dinosaurier und treibt's mit dem. Aber das war noch nich' so das Wahre und so nimmt sie sich 'ne Banane und macht's sich selber. Aber auch das ist irgendwie noch nicht so wie sie sich das vorgestellt hatte. Also nimmt sie sich'n Fisch und versucht's damit ein letztesmal. Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt warum die Dinosaurier ausgestorben sind und warum die Banane krumm ist, allerdings wissen wir immer noch nicht wie der Fisch vorher gerochen hat! Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter:"Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!" Realität ist der bedauerliche Zustand, der auf mangelnden Alkoholkonsum zurückzuführen ist Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe. Sagt der erste Ami:"Wo ich herkomme, nennt man mich Pistolenbill !" Er nimmt ein Dollarstück, wirft es in die Luft, zieht seine Pistole und schiesst...; Als er den Dollar auffängt ist genau in der Mitte ein Loch. Darauf sagt der zweite: "Wo ich herkomme, nennt man mich Lassobill !" Plötzlich reitet in 50m Entfernung ein wildes Pferd vorbei. Er nimmt sein Lasso, schwingt es in der Luft und wirft es in die Richtung des vorbeigaloppierenden Pferdes und fängt es beim ersten mal. Darufhin lässt der Russe seine Hose runter und es werden zwei Schwänze sichtbar. Meint der Russe: ".. und mich nennt man Tscherno-bill !"