ACHTUNG
Die Witze auf dieser Seite sind nicht ganz jugendfrei.
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Frau: Servus
Mann: Na endlich. Ich konnte es nicht abwarten!
Frau: Ich gehe weg von dir!
Mann: Nicht doch!
Frau: Hast du an mich gedacht?
Mann: Ja, jede Minute.
Frau: Warst du mir untreu?
Mann: Bist du verrückt?
Frau: Ich bleibe bei dir.
So und jetzt das ganze von unten nach oben lesen :-)
Die Bordellchefin geht zum besten Zahnarzt der Stadt um sich einen Zahn ziehen zu lassen. Als sie auf dem Stuhl sitzt, beruhigt er sie:
"Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draußen, noch bevor Sie etwas spüren."
"Das glaube ich Ihnen gern - meine Mädchen haben mir das oft bestätigt...!"
Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat:"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
Sitzt ein Mann beim Fischen, da hängt auf einmal eine wunderschöne Fee an seiner Angel. Die sagt:"Du hast mich gefangen, aber wenn du mich freilässt, hast Du einen Wunsch bei mir frei."
Der Mann überlegt und sagt nach einer Weile:
"Ich habe jetzt richtig Brand auf einen Doornkaat, ich moechte, dass ich jedesmal, wenn ich pinkeln gehe, Doornkaat rauskommt!"
Die Fee schnippt mit dem Finger - er lässt sie frei.
Er holt sich ein Schnapsglas, pinkelt hinein - und probiert:"Tatsaechlich Doornkaat!"
Das sehen zwei Blondinen, die auf der anderen Seite des See's nackt in der Sonne liegen.
Sie gehen rüber zu ihm und fragen, was er denn für ein altes Schwein waere, pinkelt in ein Glas und trinkt es dann auch noch leer. Er sagt:"Das ist Doornkaat!"
Die Mädels gauben ihm natuerlich nicht! Er holt drei Gläser, pinkelt hinein und gibt den Mädels je ein Glas. Beide schauen sehr skeptisch, also trinkt er zuerst.
Da machen die Mädels es ihm nach und tatsächlich: Doornkaat!!! Sie bechern jeder so 3 - 4 Stück. Da nimmt der Angler ihnen die Gl#ser weg und wirft sie im hohen Bogen ins Wasser. Die Mädels stocksauer:"Hey, wir wollten noch einen trinken!"
Da sagt er:"Jetzt, meine Lieben, wird aus der Flasche getrunken!"
Opa Wilhelm ist im Puf*.
Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt Opa Wilhelm ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch ne Nasenklammer auf.
Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Darauf Opa Wilhelm:
"Weißte Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das
Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi..."
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?
Die Krankenschwester: "DER NäCHSTE BITTE", die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE !"
Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber sein. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein." Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater. Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von vis à vis zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester." Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich. Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein kann!" - Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater!..."
Hobby-Gärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden. Sie lösen Viagra in der Giesskanne auf und düngen die Pflanzen damit.
In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hey, was machen Sie den da? Holen Sie sich ewa einen runter?"
Sagt der andere: "Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!"
In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die drei Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man die hübsche Frau am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es dunkel. Als es nach drei Minuten noch immer dunkel ist, wag es einer und spricht die Frau an: "Gell, junge Frau, der ist aber lang?" Antwort sie: "Stimmt. Ach, das ist also Ihrer...?"
Im Schlafabteil eines Zuges. Ein junges Paar, ist intensiv miteinander auf dem oberen Bett beschäftigt, ein älterer Herr liegt im unteren Bett. Minutenlang diskutierte das Paar hin und her, wie das Baby heißen soll. Schließlich gab es eine Übereinkunft: Engelbert. Nachdem das Pärchen eine Weile rumgemacht hatte, RUMMMS, der Zug ist entgleist, im ganzen Zug kein Licht mehr. Alle Menschen sind aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie: "An der Tür." Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir an der Backe!"
Ein Knirps sieht, wie sich zwei Pudel lieben. Abends kommt er zufällig in das Zimmer seiner Eltern, die sich gerade umarmen. "Was macht ihr denn jetzt ?" - "Einen Jungen oder ein Maedchen." sagt der Vater spöttisch. Da sagt der Sohn: "Dreh Mutti um ! Ich möchte einen Pudel !"
Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten:"50 Mark Strafe ist aber verdammt viel !"
"Was sind sie denn von Beruf ?" - "Verkäuferin in einem Warenhaus."
Der Polizist : "Gut. Dann macht es für Sie nur 49,95 Mark.
Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor geilen Schwulen"! Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"
Frau Dose hat einen freizügigen Roman geschrieben und schickt ihn an einen Verlag. Nach zwei Wochen ruft der Lektor bei ihr an: "Tut mir leid, das Buch können wir wegen seiner Zweideutigkeit nicht bringen!" Meint Frau Dose enttäuscht: "Jetzt schicken sie mir das Manuskript wohl zurück ?" - "Nein, ich bringe es Ihnen heute abend selbst vorbei!"
Fragt sie ihn:"Onanierst Du eigentlich?" Er:"Naja, eine Untersuchung hat ergeben, dass 95% aller Männer onanieren und 5% luegen. Nun frage ich Dich: Was ist Dir lieber ein Lügner oder ein Wichser?"
Am Ufer der Seine in Paris sitzt eine attraktive Frau und lässt ihr schlanken langen Beine ins Wasser baumeln. Sie lehnt sich entspannt ein wenig zurück und ihre tiefen blauen Augen schweifen weltvergessen im Himmel. Ein junger Tourist beobachtet sie lange und kann sich schliesslich gar nicht mehr von ihrem Anblick lösen. Endlich fasst er sich ein Herz. Er geht auf das holde Wesen zu. Er tippt ihr auf die Schulter und beginnt etwas unbeholfen:"Hallo Madame, ist das
Wasser warm ?" Antwortet sie:"Bin ich ein Thermometer oder eine Prostituierte ?"
Seufzend sagt Bärbel zu Gudrun:
"Ich habe mir schon so oft vorgenommen, mit Männern nichts mehr
zu tun haben zu wollen, aber ich bin so schrecklich vergesslich!"
Kommt ein kleiner Junge in einen Spielzeug-Laden. Er schaut ganz sehnsüchtig zu den Teddybären. Da fragt ihn die
Verkäuferin mit Blick auf die Teddybären:"Soll ich dir einen runterholen ?"
Junge: "Na gut, wenn ich dann ein Teddy kriege ?!"
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt
einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich
alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel
angebunden sei, antwortete der Spiess: "Das benutzen die Soldaten, wenn
sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben." Dem Kommandanten erscheint das
ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine
Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt, ertönt lautes Lachen. Er dreht sich
um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen
krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten
verwenden, wenn sie geil sind?" Meint der Spiess:"Natürlich, aber nur
um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
Die Ehefrau soll dem Malermeister die Stellen zeigen, die alle neu
gestrichen werden sollen. Sie wendet sich an den Maler:"Kommen Sie
mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hinlangt!"
Der Malermeister mürrisch: "Ein Schnaps wäre mir eigentlich lieber!"
Karla steht halbnackt an der Strassenecke, eine 30 Zentimeter lange
Zigarettenspitze zwischen den Zähnen und goldene Stöckelschuhe an den
Füssen, obwohl es erst drei Uhr nachmittags ist. Ein junger, schüchterner
Mann will sich vorbeischleichen, ohne sie anzublicken. Sie ergreift ihn
am Ärmel und sagt: "Raten Sie mal, was ich verkaufe. Wenn Sie richtig
tippen, mache ich es ihnen das zweite Mal umsonst."
Baerbel fragt Gudrun:
"Wie war denn der junge Maler, den ich Dir empfohlen habe?"
"Toll! Er hat sofort zum Pinsel gegriffen."
"Ach, und wer hat Dein Zimmer gestrichen?"
Im Bett kuschelt sich Frau Wilms verlangend an ihren Mann. Meint er:
"Sei mir bitte nicht boese, aber ich bin heute abend einfach zu muede,
um an eine andere Frau denken zu können!"
"Herr Witke, mit der Liebe, ist es bei Ihnen wohl auch nicht
so weit her, was?"
"Wieso, hat sich Ihre Frau beschwert?"
Auf einem Kostümfest: "Möchten Sie mir nicht verraten, was Sie
darstellen, gnädiges Fräulein ?" "Ich bin eine Traube", lächelt sie.
"Oh, das trifft sich ja grossartig. Ich bin nämlich von der Presse!"
Und dann war da noch der Mann, der seine sexuelle Erregung mit kalten
Duschen bekämpfte. Jetzt bekommt er bei jedem Regenschauer eine Erektion.
Klein Fritzchen lernt in der Schule das ABC. "Nun Kinder, sagt mir doch bitte mal ein Wort mit A ! Ja, Susi ?"
Susi antwortet stolz:"A wie Apfel." "Sehr schön Susi. Und jetzt sagt mir doch mal ein Wort mit B . Mmmh - ja Klaus ?"
Klaus: "B wie Baum ?" "Ja, richtig Klaus. Könnt ihr mir auch ein Wort mit C sagen? Vielleicht mal Katrin."
Katrin:"Mmmmmmh ... C wie ... Charakter ?" "Ja sehr gut Katrin. Doch nun nennt mir mal ein Wort mit D ! Heinz ?"
Heinz: "D wie Dach." "Sehr schön Heinz. Als nächstes will ich ein Wort mit E . Tom bitte!" Tom:"E wie Eimer."
"Richtig, danke Tom. Jetzt suche ich ein Wort mit F ." Fritzchen meldet sich zum ersten mal - doch die Lehrerin befürchtet bei ihm Schlimmes und unanständiges bei diesem Buchstaben, und nimmt deshalb bewusst einen anderen Schüler dran. "Anja bitte." Anja:"F wie Flugzeug." "Sehr schön Anja. Jetzt ein Wort mit G ." Fritzchen meldet sich erneut, und bei G findet die Lehrerin auch nach gründlichem Überlegen keinen Grund, warum er diesmal nicht antworten sollte, und nimmt ihn dran. "Ja, Fritzchen bitte." Fitzchen:"G wie Gartenzwerg - Aber mit soooooooooooooooooooooo
'nem Pimmel, weil sie mich bei F wie FICKEN nicht 'ran genommen haben."
Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitkriegen würden. Schliesslich einigen sich die beiden darauf zu sagen, man habe Lust zu "lachen". Das klappt bei den nächsten Partys auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte wohl mal wieder
Lust etwas zu lachen". "Ne", wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen, jetzt nicht". Eine halbe Stunde später fragt sie ihn dann wieder: "Na, hast du noch Lust, ein wenig zu lachen?"
Antwortet er:"Zu spät, ich habe mir gerade schon einen ins Fäustchen gelacht!"
Woran erkennt eine Frau einen unsauberen Mann ??
Wenn sie die Vorhaut runterzieht schreien die Maden:" LICHT AUS ! "
Zwei Freundinnen in der Disco.
Nach einer Stunde gehen beide auf die Toilette.
Sagt die eine zur anderen:"Sag mal, hast du gar kein Höschen an ?"
Meint die andere:"Natuerlich nicht, du dummes Ding, gehst du etwa
mit Ohrstöpsel im Ohr, ins Konzert ?"
(Ja, mittlerweile schon, bei den Lautstärken)
In einem Mädchenpensionat haelt ein Wissenschaftler einen Vortrag:"Es gibt zig Milliarden von Menschen auf der Welt - und es werden immer mehr. Jede Sekunde auf dieser Welt, bekommt eine Frau ein Baby, was kann man dagegen tun ?" Da meldet sich die blonde Beate und sagt:
"Man sollte alles versuchen, diese Frau zu finden und dafür sorgen, dass sie damit aufhört!"
Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen. Es sieht einfach geil aus,
wenn sich so ein junges Ding nach dem runtergefallenen Viagra bückt!
Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
Die neue Sekretärin platzt in die wichtige Konferenz:
"Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt."
"Was heißt, Sie glauben? Werde ich verlangt oder nicht?"
"Nun ja, eine weibliche Stimme fragte: 'Bist du es, mein kleines Scheisserle?!"
Kommt Opa in den Puff: Die Puffmutter: "100 Euro im Bett, 50 Euro im Stehen und zehn Euro auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gefplegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da, zehnmal auf dem Teppich."
Als Gott Ehefrauen kreierte, versprach er den Männern, dass gute
und ideale Ehefrauen an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.
Und dann machte Gott die Erde rund !!!
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, geht nicht!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du davonkommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "25 Euro" bekommt er als Antwort "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Und dann waren da noch die 2 Freunde, die auf dem Deich spazieren gingen: plötzlich seufzte der eine laut und sein Kumpel fragt ihn:"was ist los?" "Ach genau hier an dieser Stelle hatte ich das erste mal Sex" "Achso" Sie laufen weiter - nach ca. 100 Meter seufzt der Erste schon wieder, sein Freund:
"Hier hattest Du wohl das 2te mal Sex ?"
"Ne hier standen ihre Eltern und schauten uns dabei zu"
"Wow - und, was haben die dazu gesagt ?" - "Määähhhhhhh .. "
Ein kleiner Indianer fragt seinen Vater, den großen Sachem-Toutem: "Sag mal, Papa, warum haben wir die Indianer, alle so lange Namen, wo doch die Cowboys, alle so kurze Namen wie Bill, Tex, oder Sam haben?" "Nun ja" antwortet der Vater, "das kommt daher, weil wir Menschen sind, die der Natur sehr verbunden sind und eine gewisse Poesie beibehalten haben. Nicht so, wie die Weißen, die in den Städten leben und diese Kulturen verloren haben."
"Sieh mal, deine Schwester heisst: Kleiner Silbermond der sich im funkelnden See spiegelt. Sie wurde geboren in einer klaren Nacht im Frühjahr, der Mond spiegelte sich in einem tiefen dunklen See umringt von grossen Bäumen. Die Landschaft war wunderschön. Wir waren sehr glücklich, deine Mutter und ich. Und wir wollten uns ewig an diesen Augenblick erinnern. Daher der Name deiner Schwester!
Was deinen Bruder betrifft, so war es ähnlich. Er heisst: Majestätischer Adler der über die Berge fliegt. Er wurde geboren, mitten im Sommer, auf einer weiten Wiese, umgeben von hohen, weissen Bergen und ein stolzer Adler segelte über die Prairie. Es war grandios und majestätisch! Wir wollten uns diesen Augenblick für immer bewahren. Daher der Name deines Bruders. Wie du siehst, es ist ganz einfach."
"Hast du noch andere Fragen, Kleines Kondom voller Löcher?"
Kaffee fördert die Potenz.
Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:"Bloss weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!"
"Ich tu's ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters."
Bill Clinton und der Papst sterben, leider wird etwas verwechselt, der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel, auf der Mitte des Weges treffen sich beide als der Papst so vor sich hin murmelt: "Endlich komm ich zur Jungfrau Maria."
Darauf sagt Bill Clinton im vorübergehn: "Beinahe. Nur drei Tage zu spät!"
Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreizigsten Geburtstag vergessen...."
"Alle reden vom öffentlichen Verkehr..... und KEINER traut sich...."
"Musst zu uns kommen, wir haben den Rheinland-Pfalz-Takt: öffentlicher Verkehr im Stundentakt"
"Merkwürdig bei uns ist der Verkehr für Anlieger manchmal gestattet"
"Stehender Verkehr wird morgens aus den Großstädten gemeldet."
"Und manchmal wird auch vor Gegenverkehr gewarnt."
"Der landwirtschaftliche Verkehr hingegegen ist auf Feldwegen gestattet."
Ein altes Ehepaar:
Sie: "Was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"
Er : "Ich nehm' mir die Hälfte und haue ab."
Sie: "Super..... Ich habe 12 Euro gewonnen, da hast 6 Euro und nu schleich di!!!"
Kommt einer auf den Bauernhof, um ein Schwein zu kaufen. Wie schwer ist es denn? Der Bauer nimmt den Schwanz zwischen die Zähne und sagt dann:"Zwei Zentner!" "Wollen Sie mir erzählen, dass sie das sooo gewogen haben?" Bauer:"Klar doch. Knecht, komm mal her und wiege mal das Schwein hier !" Der Knecht kommt und nimmt den Schweineschwanz zwischen die Zähne und sagt: "Etwa 2 Zentner" - "Glaube ich nicht...!" Bauer: "Knecht, hole doch mal die Bäuerin!"
Knecht: "Geht nicht, die wiegt gerade den Klempner...."
Boris Becker hat ein Buch geschrieben. Fragt ihn Michael Stich:
"Dein neues Buch ist gut, wer hat es den geschrieben?"
"Nett dass du mein Buch lobst", antwortet Boris, "wer hat's dir denn vorgelesen?"
Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."
Meint der Jogger:"Oh Mann,was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"
Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"
Der Chef zum Angestellten: "Sie sind 2Std. zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?" "Ja. Ich werde Vater." "Glückwunsch! Wann denn?" - "In 9 Monaten."
Die Idealmasse eines Mannes? 80/20/42. 80 Jahre, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.
In Bagdad steigt ein junger Islamist hinten in ein Taxi ein. Der Taxifahrer dreht sich zu ihm um und fragt: "und... wo möchtest Du gerne explodieren?"
Der Revisor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört man Spielkarten auf den Tisch klatschen. Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Schliesslich öffnet sich die Eingangstür,
und der Wirt vom Dorfkrug gegenüber bringt drei Bier.
Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln. Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef aber schreit: "Ich habe genau gesehen,dass du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"
Ein Mann wird in der Frankfurter Uniklinik gegen seine Impotenz mit Affenhormonen gespritzt, das Ergebnis ist verblüffend gut, schon 9 Monate später bekommt seine Frau endlich ein Kind. Der Mann ist aufgeregt und fragt die Stationsschwester:"Und, ist es eine Junge oder ein Mädchen ????"
"Tja, um des zu beantwodde müss mer wadde bis des Fiesch wiedä vom Dach runnerkrabbelt is!"
IM C&A fragt ein Kunde:"Ich suche eine Jeans für mich." Die Verkäuferin:"Okay, an was denken Sie so?" Der Kunde:"An dreckigen Sex mit drei Frauen gleichzeitig. Aber können wir bitte erst mal nach einer Hose für mich gucken?"
Kommt ein 70 jähriger Mann zur Samenbank und bietet sich an zu spenden. Die Arzthelferin sieht ihn an und meint:"Sind sie nicht ein bischen zu alt dafür ?" Meint der Alte:"Ja schon. Ich bin aber noch gut drauf". Man untersucht also den alten Mann und stellt fest das er trotz seines Alters noch gut in Form ist. Die Arthelferin gibt ihm also einen Behälter und weist ihn in ein Zimmer ein und lässt ihn dann alleine. Leider vergisst sie den alten Mann und nach einer Stunde fällt er ihr wieder ein. Sie öffnet die tür und findet ihn in einer Ecke kauernd und in Tränen. Vorsichtig fragt sie nach seinem Zustand. Unter Tränen sagt er:"Ich habe es mit der rechten und der linken Hand versucht, ich habe warmes und dann kaltes wasser drüber laufen lassen, ich habe sogar damit gegen die Wand gehauen, .... aber ich bekomme einfach nicht den Deckel vom Behälter."
In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'.
Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen: 'Gib mir mal bitte die Butter!'." "Und was hast Du gesagt?!"
"Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe
Wenn im Walde ruft die Wachtel,
dem Mädel juckt die Schachtel
und dem Jungen steht der Ständer,
dann ist Frühling im Kalender.
(www.tilldiddl.de)
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?
Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute,
beim Gruppensex sieht man sie!
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt,
was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Der kleine Veit fragt seine Mutter:"Sag mal Mami, wo kommen die Kinder her?"
Die Mutter verlegen und gehemmt:"Das erzähl ich dir später. Jetzt bist du noch zu klein." Der Junge ist nicht zufrieden.
Darauf die Mutter:"Das ist eine lange Geschichte."
Darauf Veit: "Aber Mami, dann erzähl mir doch wenigstens den Anfang!"
In einem Museum in Kairo war "Der Schädel der Kleopatra" ausgestellt.
Daneben sah man einen kleineren Schädel ohne Aufschrift.
Ein Fremder erkundigt sich beim Führer:"Und wem gehörte dieser hier daneben?"
"Auch Kleopatra, nur stammt er aus der Zeit, als sie noch ein Kind war."
Gerd kommt im Hotel an den Frühstückstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald:
"Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?" "Das Zimmermädchen - Sie kam heute früh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie die Türe abgeschlossen hätte!"
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
Er :"Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?"
Sie:"Nein."
Er :"Hast denn mal 'ne Minute Zeit?"
Gurken haben wenig Kalorien.
Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz schön dick!
Frauen sind wie Schallplatten,
alles dreht sich um's Loch!
"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen."
"Ja, mein Kind."
"Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"
Gerade aus dem Standesamt, jubelt Susi: "Ich muss doch gleich mal meinen neuen Namen
ausprobieren. Liebling, gi mir Bitte mal Deine Kreditkarte ?"
Fragt Dieter seine Mutter: "Du Mutti, was ist denn französische Liebe?"
Meint die Mutter: "Ich hab's auf der Zunge, aber ich kann's nicht richtig ausdrücken."
Frauen sind wie Eiszapfen:
Je länger man sie berührt, desto schneller tauen sie auf.
Der kleine Jörn fragt in der Schule: "Wie vermehren sich eigentlich die
Nonnen und die Mönche, Herr Lehrer?" Stille..... dann der kleine Paul:
"Na ist doch klar - durch Zellteilung!"
Was haben eine Jungfrau und ein Beamter gemeinsam?
Na ist doch klar, sie warten beide auf den Ersten.
Zwei Freundinnen streiten sich. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfühlt!"
"Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?" "Nein, mein Kind, wie kommst Du darauf?"
"Nun, Papi hat gestern Abend gesagt: Jetzt spielst Du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"
Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fräulein am Schalter:
"Ich hatte gern eine rote Nummer". Darauf das Fräulein:
"Da sind sie leider zwei Tage zu spät dran"
Ein Handwerker kommt zu einer Frau ins Haus, um den Boiler zu reparieren. Sie beginnen sofort zu flirten und landen bald wild küssend auf dem Sofa. Kurz darauf klingelt das Telefon, und die Frau geht ran. Nach ein paar Sekunden legt sie auf und sagt: "Das war mein Ehemann. Er ist auf dem Nachhauseweg. Aber er muss heute Abend noch einmal los. Dann können wir ja da weitermachen, wo wir gerade sind." Darauf der Angestellte ungläubig: "Sie meinen, ich soll in meiner Freizeit wieder kommen...?"
Zwei Playboys unterhalten sich: "Wie viel frisst den dein neuer Porsche so?" -
"Na so zwölf bis fünfzehn Girls die Woche."
Die Vorladung
"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
"Nee, keine Ahnung."
"Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind."
"Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was?"
"Ihre Frau."
"Welche denn?!"
Was ist mutig ? -
Der Mann kommt besoffen nach Hause und sie steht in der Tür mit dem Besen.
Er fragt sie: "Bist du noch am putzen oder willst du wegfliegen ?"
Was ist übermütig ? -
Er kommt mit Lippenstift übersäht und sturzbesoffen nach Hause, klatscht ihr mit der Hand auf den Hintern und ruft :"Baby, und Du bist die nächste ..."
Was ist ein Prellbock?
Einer der im Puff nicht bezahlt...
Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken bessessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" "Mir und dem Gurkenschneider wurde gekündigt."
Sommer, Sonne, Wind und mücken,
hohes Gras und nichts zu ... lesen.
Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstöcken unter dem Glied als Stütze anbringt. Dem Patienten gehts gleich viel besser. Einige Zeit später aus einem Gespräch zwischen den Eierstöcken: "Also,ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, Kleine, Dicke, dünne, Harte und Schlaffe. Aber,dass se die jetzt schon mit ner Bahre reintragen, geht zu weit!"
Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du schonmal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nich. Aber meine Frau war neulich da, die hats mir erzählt!"
Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut. "Huch !" meinte die Erste, "ich dachte schon, das wäre mein Mann." "Nein !" sagt die Zweite, "er ist es nicht." "Der ist überhaupt nicht in unserem Club !" bemerkt die Dritte.
Pinoccio klagt seinem Meister:Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen der Splitter. Meister:"Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein." Nach einer Woche:"Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen ?" Pinoccio:"Wozu brauche ich Frauen?"
Er klärt seine frisch vermählten Ehefrau über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar! ... Und jetzt kommen meine Rules, Süsser. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"
Der Hinterhuber-Bauer kommt nach Hause und findet seine Frau mit dem Doktor vor - im Bett. Der Landarzt stammelt: "I-ich w-wollt' doch nur Ihrer Frau d-die Temperatur m-messen !" Der Hinterhuber nimmt sein Gewehr aus'm Schrank, lädt durch, legt an: "Doktor. Wenn's ihr Thermometer raus ziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann gnad' ihna Gott !"
Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen?" "Oh bin ich zu schwer ?" "Nein nein, aber ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."
Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit; sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt ganz interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie sowas noch nie gesehen?" Da lächelt die dralle Maid: "Das schon. Aber noch nie, wie er aufgetankt wird."
Frisch ausgebrochen
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.
Dann beugte er sich über die Frau, und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküßt hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann laß es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:"Schatz, ich bin so froh, daß du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküßt, er hat mir was ins Ohr geflüstert. Er meint, daß du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch....!"
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen tritt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen," sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche."
Der Mann lächelt und sagt: "Was glauben sie, wie ich die Klingel gedrückt habe?"
Der Ehemann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: "Schatz, wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'. Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3' und dann schlafen wir miteinander, okay?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeuten soll. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!"
Der eifersüchtige Jonas sagt ärgerlich zu seiner flotten Freundin Jana: "Ich habe es endgültig satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!" Darauf Jana: "Du kannst froh sein, dass du überhaupt noch in meinem Orchester bist!"
Ein alternder Schauspieler geht ins Bordell. Als er seine Hose auszieht,
stößt das Mädchen einen anerkennenden Pfiff aus. Da wirft er sich in
die Brust und deklamiert: "Begraben woll'n wir Cäsar, nicht ihn preisen!"
Der kleine Peter kommt verzweifelt aus der Schule. "Papa, kannst du mir helfen? Ich habe nun schon ein halbes Jahr Sexualkunde, aber die Frauen verstehe ich immer noch nicht."
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er, wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Hoden viel zu viel Spermien produzieren. Wenn er aufhört, explodieren sie." Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein anderes Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem
Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat er denn?", fragt der Student.
Der Arzt: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!"
Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: "Also ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben, aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab ich noch nicht erlebt."
Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock." Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los.
Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg.
Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr.
Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"
Und dann war da noch .......
das Pärchen das zu ersten mal zusammen intim war.
Er zu Ihr: "Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, hätte
ich mir natürlich mehr Zeit gelassen !"
Sie zu Ihm:"Hätte ich gewusst, dass Du's soooo eilig hast, hätte
ich vorher die Strumpfhose ausgezogen !"
"Woher haben Sie bloss die entzückenden Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."
Treffen sich zwei Kumpel in ner Kneipe. Sagt der eine zum anderen:
"Du, ich hab gehört du hast gestern ne Frau geküsst, was hat sie denn gemeint ??"
Der andere:"Hab ich nicht gehört, Sie hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren zugehalten"
Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" - Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "73!"
Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich:'So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!' Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott:"Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwenglich bei dem geistlichen Herren. "Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?" fragt der Pfarrer. "Das gerade nicht, Herr Pfarrer", strahlt der Mann, "aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche meinen Schirm vergessen habe."
Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein grosses Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben." Flüstert das Mädchen: "Ich weiss, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!"
Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also, Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, dass es nur so kracht!" - "Sieht er wenigstens gut aus?" - "Ja doch, sogar blendend!"
"Und warum muss er mich dann erst fesseln und knebeln?"
Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitross durch den Wald, plötzlich macht es 'puff' und eine gute attraktive Fee steht vor ihm. Fee: "Ja, mein lieber Ritter, jetzt hast du drei Wünsche frei."
Ritter: "Ich hab nur einen und den dreimal hintereinander."
Der Scheidungsrichter versönlich zu Stefan: "Sie sollten sich wirklich wieder mit ihrer Frau vertragen." Darauf Stefan bockig: "Nein, sie ist einfach total unverträglich. Nicht einmal mit meiner Freundin versteht sie sich."
Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis. "Welche Grösse?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie verschämt.
"Bedaure", sagt der Apotheker:"Ventilgummis gibt's nebenan im Fahrradladen!"
Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" - Sie: "Das dachte ich auch!"
Die potenzsteigernde Wirkung von Viagra war eine Zufallsentdeckung. Das Mittel sollte eigentlich gegen Bluthochdruck und Herzkrankheiten eingesetzt werden. Dann fiel auf, dass die Testpersonen die Pillen nie zurückgeben wollten.
Dialog in der Schule. Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!" Max:"Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" - Max: "Ich habs genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzung von Filmen:
"Ab 12 Jahren" heißt: Der Held bekommt das Mädchen.
"Ab 16 Jahren" heißt: Der Schurke bekommt das Mädchen.
"Ab 18 Jahren" heißt: Jeder bekommt das Mädchen.
Drei Kinder unterhalten sich. Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, jedes hat sein eigenes Fahrrad!" Das zweite: "Wir sind fünf Kinder, jedes hat sein eigenes Zimmer!"
Das dritte:"Na und? Wir sind acht und jeder hat seinen eigenen Papi!"
Drei Mütter treffen sich und unterhalten sich über ihre Töchter, die die selbe Schule besucht hatten. Sofort die erste Mutter:"Meine Tochter hat als Verkäuferin in der Tankstelle um die Ecke begonnen und leitet jetzt ein millionenschweres ölunternehmen!" Darauf die zweite Mutter:"Meine Tochter hat im Supermarkt Käse verkauft und leitet jetzt eine Supermarktkette. Auch millionenschwer!" Die dritte Mutter errötet stark und stammelt vor sich her.
Sagt die Erste: "He, was ist den mit dir los? Was macht den deine Tochter? Erzähl schon, brauchst dich nicht zu schämen..." - Die Angesprochene berichtet langsam:"Meine Tochter macht den Hausfrauenjob in ihrer Beziehung und sie ..." Die Anderen werden ungeduldig. "Na, was ist mit ihr noch?" -
"Sie ist Lesbe und ..." Aufmunterndes Lächeln ist zu sehen, ihr wird auf die Schulter geklopft. "Ist doch gar nicht so schlimm... Ist doch ganz normal ..."
"Das war noch nicht alles", beginnt die Beschämte wieder. "Meine Tochter lebt in einer bigamistischen Beziehung mit zwei alten Freundinnen. Die eine
leitet ein ölunternehmen, die andere eine Supermarktkette."
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei!" Der zweite:"Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin!" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen!"
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?" - "Hör nicht auf...!"
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie:"ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" - "Alle, die keuchen, kannste bumsen!"
Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast 3 Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?" Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!" "Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir." Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und die andere lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt:
"Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen:"Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."
Ehemann beim Weinhändler: "Welches Tröpfchen können Sie mir denn für unsere Silberhochzeit empfehlen?" Darauf der Weinhändler:
"Kommt ganz darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"
Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Anhalterin mit. Nach einigen Kilometern meint er: "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme." Entrüstet sagt das Mädchen: "Ich bin doch nicht schwanger."
Antwortet der Fernfahrer: "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."
Ein Fünfjähriger und eine Sechsjähriger necken sich. Meint der Junge: "Ich habe ein Pimmel und du hast keinen!" Meint das Mädchen:"Wenn ich groß bin, habe ich viele, und du nur einen!"
Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister. Fragt der Wirt:"Ist was zu feiern?" - "Wie man's nimmt, ich hatte gerade meinen ersten Blow-Job." Antwortet der Wirt: "Darauf geb ich Dir noch einen aus!" Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."
Ein junger Mann meint zu einem älteren Herren: "Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter mindestens fünf Jahre in Urlaub schicken ..." "Ihre Idee gefällt mir." erwidert der ältere Herr:
"Haben Sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"
Ein Mann beschwert sich bei der Apothekerin: "Die schwarzen Kondome, die ich gestern hier
gekauft habe, die färben ab!" Sagt der Opa, der neben ihm steht: "Ja! Und umknicken tun
die Tüten auch ..."
Ein Mann besucht seinen Freund und findet ihn im Wohnzimmer am Tisch sitzend. Unter dem Tisch befindet sich ein 30 cm Tennisfeld auf welchem sich gerade Agassi und Becker ein heißes Match liefern. "Wie bist du denn dazu gekommen?" - "Durch einen Flaschengeist." - "Hast du den noch, kann ich mir auch was wünschen?" - "Gerne, hier ist die Flasche."
Er zieht den Stoppel heraus und ein sehr alter, zittriger Geist erscheint und fragt nach seinem Wunsch. "Ich hätte gerne 10.000 Dollar!" Sofort regnet es 10.000 Ollas von der Decke. "Also dein Flaschengeist hört wohl
schon schlecht!" Darauf sein Freund: "Sogar sehr schlecht, oder hast du geglaubt ich habe mir 30 cm Tennis gewünscht?"
Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1Million Euro mit mir schlafen?" Sie: "Klar doch." Darauf er: "Würden Sie auch für 10 Euro mit mir schlafen?" Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!"
Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis..."
"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab." - "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."
Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah? - Der Hund mußte zwei Wochen lang Männchen machen?
Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!" und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"
Bauernregel:
Kreischt die Magd beim Bumsen schrill, weiß der Bauer, was sie will.
An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Euro und Zimmer mit Dusche 200 Euro." Meint die Dame am Schalter: "Gestatten, iche Fraulein Agatha Dusche."
An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis! Soldaten nur ein Euro! Geht die blonde Susi hin, legt zehn Euro auf den Tisch und säuselt errötend: "Bitte zehn von der Marine ...!"
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät ihm, seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?"
Sagt Sie: "Doch schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
Ein Mann muss seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen, er bekomme auch 50 Euro extra. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn, warum er dies tun sollte. Darauf der Schwiegersohn:"Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie in die verkehrte Richtung ..."
Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht er zu ihr hin und drückt ihr auf die Brustwarze. "Was soll das denn?" fragt sie erstaunt. "Ich klingele.", sagt der Mann. "Und warum?" fragt seine Frau.
"Weil da unten einer steht, der rein will."
Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Die Frau liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.
Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Balearen wäre auch wünschenswert." Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück:
"Verehrteste, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Jaguar und ein Mercedes, auf all meinen acht Konten befinden sich jeweils zwei Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf den Kanaren, eins in Florida und eins auf den Bahamas. Aber niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir fünf Zentimeter abschneiden lassen. Niemals. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück."
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau:"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer." Darauf der Mann:
"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen: 'Winnetou Koslowski'."
Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll.
Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja nicht steif werden, sondern sauber..."
Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft, diesmal etwas ganz Besonderes: eine Riesen-Probier-Packung 50 mit verschiedenen Kondomen mit Geschmack und Geruchs-Aroma. Zuhause angekommen, eilen sie auf der Stelle ins Bett. Er hat noch eine Idee: "Ich zieh mir die Dinger über und Du musst ohne die Packung zu sehen, erraten, was es ist." Sie stimmt begeistert zu und stürzt sich auf seinen bestes Stück. "Toll! Lecker! Das ist ... warte mal ... Käse mit Knoblauch!"
Er daraufhin: "Nun mal langsam! Ich hab das Ding ja noch gar nicht drüber!"
Ein vornehmer englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus-Haltestelle. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter:"Entschuldigen sie, werter Herr, aber ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!"
Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist schon gegangen!"
Eine Frau wohnt im 4. Stock. Am Morgen geht sie zu ihrem Blumenkasten, findet eine Schnecke und wirft sie runter. Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Die Frau macht auf und auf dem Boden hockt die Schnecke und schreit: "Was warn' dad eben?".
Eine junge Dame bewirbt sich um den Sekretärinnenposten. Der Chef, ganz angetan, fragt nach ihren Gehaltswünschen. "Na, so 2.000.", sagt sie. "Aber mit Vergnügen!", ruft der Chef. Darauf die Bewerberin: "Mit Vergnügen mindestens 3.000."
Eine überaus attraktive Anhalterin fährt bereits eine ganze Weile mit einem netten jungen Mann durch einen Wald. Schließlich meint sie: "Wenn Sie jetzt den zweiten Weg rechts abbiegen, da kenne ich eine herrliche Stelle, an der Sie eine Panne haben könnten ...
Einem jungen, blonden Mädchen, das mit dem Auto unterwegs ist, geht das Benzin aus.
Ein Indianer nimmt sie mit. Sie setzt sich hinter ihm aufs Pferd. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "JUHUU!" "Was haben Sie denn mit dem gemacht?" fragt der Tankwart das Mädchen. "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."
"Mein Liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel!?
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich total geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du ... Bitte ..." So lief es noch eine Weile. Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, und die Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Er prahlt nach der heißen Nummer: "Na, Schatz, war das nicht ein genialer Orgasmus?" Darauf sie: "Ach, du hattest einen?"
Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."
Sie:"Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet."
Flaute im Eros-Center. Sophie lässt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr 250 Euro zu nehmen. Er hat jedoch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und dass das Licht ausbleiben muß. Der Freier ist unersättlich, worauf Sophie am nächsten Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!" - "Was heißt hier Klaus? Der Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"
Frau Meyer sinniert: "Ich würde mich ja von ihm scheiden lassen, wenn ich nur wüsste, wie ich das anstelle, ohne das ich ihn glücklich mache."
Fritzchen kommt nach der Schule ganz aufgeregt nach Hause:"Du, Mami, wir haben heute in der Schule gelernt, wie eine Kuhfamilie heißt. Wären wir Kühe, dann wäre ich doch das Kalb, oder?" Die Mutter:"Ja, das ist richtig." Fritzchen:"Und du wärst dann die Kuh!" Mutter:"Ja, auch das stimmt." Fritzchen weiter:"Und Papa wäre dann der Bulle?" Mutter:"Nein, Fritzchen, das stimmt nicht. Er wäre dann der Ochse. Der Bulle wohnt in Berlin, aber den kennst du nicht ..."