Was ist Mut? - Wenn jemand nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was ist Übermut? - Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit? - Wenn die Garderobenfrau fragt:"Wolln'Se den Knirps auch noch abgeben?" Ein heißer Sommertag. Auf einer Bank im Park sitzen 2 ältere Männer, in der Nähe ein Kiosk. Sepp : Ich hätte jetzt gerne ein Eis. Fritz: Ich auch. Ich hole uns eins. Ich möchte Schoko. Was willst du? Sepp : Ich möchte Zitrone. Fritz: Gut einmal Schoko, einmal Zitrone. Sepp : Schreib es dir auf. Fritz: Warum? Sepp : Damit du es nicht vergisst. Ich will Zitroneneis! Fritz: Das vergesse ich doch nicht. Sepp : Schreib es auf. Fritz: Das kann ich mir doch noch merken, ich bin doch nicht doof. Sepp : Es ist besser du schreibst es auf. Fritz: Ich bin doch kein alter Mann. Fritz geht los. Nach 15 Minuten kommt er wieder. In jeder Hand ein Pappteller mit Würstchen. Sepp : Hast du Senf dabei? Fritz: Nein, hab ich vergessen. Sepp : Siehst du, ich habe ja gleich gesagt, schreib es dir auf Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote. Auf dem Ast über ihm unterhalten sich zwei Spatzen:"Warten wir noch drei Minuten." "Okay. Und wenn er uns bis dahin nichts abgibt, wird er uns von einer anderen Seite kennenlernen !" Durchsage in der Disco: "Der Fahrer des Wagens mit dem polizeilichen Kennzeichen "SLS-HLDASW 391695297" versperrt mit seinem Nummernschild eine Ausfahrt!" Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt. Wie nennt man eine Ansammlung erfolgloser Menschen: Scheiterhaufen. Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt; "Wer ist da?" "Ich" kommt die Antwort. Frag sich der Junkie: "Ich?? Wieso ich??" Ein Mann geht mit seiner Frau spazieren, plötzlich kommen Sie in ein Gewitter. Es kracht und blitzt auf einmal schlägt ein Blitz einen Meter links neben der Frau ein. Der Mann schaut zum Himmel und sagt:" Na." Sie laufen weiter auf einmal schlägt der Blitz einen Meter rechts neben der Frau ein. Der Mann schaut wieder hinauf zum Himmel und sagt:"Na". Sie gehen weiter bis plötzlich ein Blitz mitten durch die Frau schlägt. Der Mann schaut abermals hinauf zum Himmel und sagt:"Na also." Der Fremdenführer an den Niagarafällen genervt zur chonesischen Reisegruppe: "Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab und wenn Sie nur ganz kurz den Mund halten würden, könnten Sie es sogar rauschen hören!" Wie findet man am schnellsten heraus, wie viele Verwandte man hat? Man postet bei X einfach, dass man im Lotto gewonnen hat. Der kleine Kuckuck hat sich verflogen. Mitten über dem Ozean ruft er verzweifelt: "Kuckuck, kuckuck!" Da taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern: "Hai!" Tourist Tom fragt in Paris nach dem Eiffelturm. "Gehen Sie die Straße entlang, zwei Mal links, und schon sind Sie da", erklärt ihm ein freundlicher Pariser. "Sie können ihn gar nicht verfehlen. Er steht neben einer Frittenbude." Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto." - "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" - "Je nach dem, wo ich ihn treffe." Während einer Rheinfahrt sagt die Reiseleiterin: "Da drüben ist Bad Kreuznach. Und dort das Binger Loch. Nachher zeige ich Ihnen noch Mainz - das ist am schönsten." Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde. "Weißt du was?" , rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!" Weltmeisterschaft im Hammerwerfen. Der Russe wirft zuerst: 90m. Tosender Applaus, der Reporter interviewt den Sportler:"Wow 90Meter, das sind drei Meter über dem Olympia Rekord. Wie haben Sie das nur gemacht?" Sagt der russische Sportler:"Naja, mein Opa war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter und ich bin auch Bergmann, darum fiel mir das nicht so schwer." Als nächstes wirft der Amerikaner: 95m. Wieder tosender Applaus, der Reporter fragt wie er das gemacht hat, der Ami antwortet:"Mein Grandpa war Holzfäller, mein Dad war Holzfäller und ich bin auch Holzfäller, 90m sind nicht so das Problem." Nun ist der Deutsche dran. Er wirbelt herum, hat eine irre Geschwindigkeit drauf und schleudert den Hammer 100m weit. Neuer Weltrekord, das Stadion tobt. Der Reporter will nun wissen, wie er so weit werfen konnte. Sagt der Deutsche:"Ja wissen Sie, mein Opa war arbeitslos nach dem Krieg, mein Vater war sein ganzes Leben lang arbeitslos und ich bin auf Harzt IV seit ich ausser Schule raus bin. Und beide haben mir immer gesagt: Jung, wenn Dir jemals einer einen Hammer in die Hand drückt, schmeiß den so weit weg, wie Du kannst..." "He, wie gehts dir?" fragt der Freund den anderen. "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Nein, an was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um Gemüse und Kartoffeln zu holen. Auf der Treppe ist sie aber hingefallen und hat sich dabei das Genick gebrochen." "Oh mein Gott, und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln ..." "Ich trag' jetzt schon seit 3 Jahren die Always Ultra, und sie sitzt immer noch wie am ersten Tag...." Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? Wenn du an die Nippel kommst, fliegst du... Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat? Miss September... Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift. "Ein schönes Pullöverli haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilsnachbarin im Zug nach Zürich. "Ja, antwortet sie, echtes Kamelhaar." - "Ah, ja man sieht's an den Höckerlie..." In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billet!" "Na gut, wo kann ich ein Billet kaufen?" - "Am Fahrkartenschalter!" Auf der Kirmes ruft ein Chinese vor einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul dlei Eulo Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Ein Besucher zahlt das Geld und tritt ein. Im Zelt sieht man eine Bühne, der Vorhang ist noch heruntergelassen. Draußen hört man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspzielt, heileinspzielt!" Dann ist es soweit, das Licht geht aus. Der Vorhang wird langsam aufgezogen. Einen Augenblick später erscheint ein kleiner Chinese, mustert das Publikum, holt tief Luft und sagt: "Rrrrrrrr..." Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." - "Möchtest du diese kleinen, süßen, braunen mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße hier?" Das Mädchen antwortet:"Ich denke, das ist meiner Python egal." Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut und er erklärt ihr es. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke:"Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne." "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen Sie sich aus. Montag sehen wir dann weiter." Der Mann geht und die blonde Kollegin auch. Auf die Frage des Chefs, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten." In den 80ern gabs es ja diese Fernsehserie Magnum auf RTL. Magnum ist ein amerikanischer Privatdetektiv, der mit dem Hausverwalter Higgins und dessen Hunden Apollo und Zeus auf dem großen Privatgelände des Multimillionärs Robin Masters auf Hawaii wohnt. In der deutschen Synchro sollten die Hunde zuerst Heckler und Koch heißen, passend zu Magnum, aber das wurde dann wohl auf Grund der Wettbewerbsregeln wieder verworfen :) Die Schmidts besuchen das schöne München. Herr Schmidt fragt einen Einheimischen: "Wenn wir jetzt da weitergehen, liegt dann da vorne der Marienplatz?" Der Münchner antwortet schlagfertig: "Der Marienplatz liegt auch da, wenn Sie nicht weitergehen!" Der Chef ruft den Lehrling zu sich: "Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber höflich bitte." Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor. "Sehr gut", lobt der Chef, "nur Idiot schreibt man mit t, Ganove mit v und verblödet ohne h ..." Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was GUTEN TAG auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse gleich einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi". Der Japaner verbeugt sich leicht und fragt: "Neeiii, wie heitu tenn ?" ...ebensogut könnten Pinguine über Nuklearphysik reden. Wozu führen wir diese Unterhaltung? (Dr. Cameron in der Serie Dr.House) Kommt ein Vampir in eine Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt:"haben sie was getrunken?" Der Vampir antwortet:"Ja zwei Radler" Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper lärmte, was das Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll:"Und was haben sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?" Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Wenn ich mal groß bin, werde ich den Opa heiraten!" Mutter:"Schätzchen, du kannst nicht dein Opa heiraten. Das ist doch mein Vater!" Sagt die Tochter:"Na und? Du hast doch auch meinen Vater geheiratet!" Flori und Paule trauen sich nicht nach Hause, weil es schon viel zu spät ist. Flori: "Wenn wir jetzt kommen, gibts ärger." - "Gut", sagt Paule, "dann warten wir, bis es dunkel ist, dann freuen sie sich, dass sie uns überhaupt wiederhaben!" Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn Ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund." - "Oh, das tut mir aber leid. Blind ... und keinen Hund." Fußballländerspiel im Fernsehen. Matthias sitzt gemütlich im Sessel und sagt:"Ist ja kein schlechtes Spiel, aber die Tore fehlen!" Seine Freundin guckt kurz aufs Fernsehbild und schimpft: "Bist du blind? Da stehen doch zwei." Gabi zu einer Freundin: "Mein Mann hat immer so ein Glück! Gestern schließt er eine Unfallversicherung ab und heute wird er überfahren." Lehrer: "Das Glas haben wir von den Ägyptern, den Kalender von den Römern, die Zahlen von den Arabern. Kann mir jemand ein ähnliches Beispiel nennen?" "Ja! Das Bügeleisen haben wir von Schulzes, den Staubsauger von Neumanns und das Geld von ABC-Kredit!" Der Fußballstar war verletzungsbedingt lange nicht mehr im Einsatz für seinen Verein. Im Sportstudio des Fernsehens wird er zu seiner Zukunft interviewt:"Na, wann bekommen wir denn mal wieder etwas von Ihnen zu sehen?". Der Spieler denkt nicht lange nach und sagt dann: "Heute Abend - im Werbefernsehen!" Im Hutgeschäft: "würden Sie bitte für mich den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?" "Aber gerne, gnädige Frau - soll ich ihn einpacken ?" "Nein, vielen Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!" Die Mineralölkonzerne wollten ihre Namen ändern: Aral sollte künftig "Die Aralisten" heissen, Shell "Die Shellisten" und Texaco "Die Texacisten". Nur BP wollte dabei nicht mitmachen. CDU = Club der Unfähigen "Was hast du gewählt?" "FDP." "Ach DU warst das !!" Seven of Nine: Sie werden assimiliert werden!!! Nilix: Dafür hab ich jetzt keine Zeit, vielleicht nachher. Star Trek Voyager Staffel4, Episode 12 Leben nach dem Tod Jede Generation hatte ihr eigenes Trauma, so eine erlittene Unrechtserfahrung: Versailles, Stalingrad, Stammheim ... und wir ? .... Wir hatten nur drei Fernsehprogramme ..... :-) (c) Michael Ehnert In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Es klopft jemand an das Seitenfenster. Der Fahrer lässt die Scheibe herunter und fragt:"Was ist los?" "Terroristen haben den Präsident entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" - "Etwa 5 Liter ..." Vor der Schule steht mittags ein beleibter Herr und möchte seine Tochter abholen. Fragt ihn eine Lehrerin: "Erwarten Sie ein Kind?" "Nein", antwortet der Vater, "ich bin von Natur aus so dick." (Berlin 1995): Deutschland ist das Land, dem es so gut geht, dass schon 5 Millionen Menschen nicht mehr arbeiten müssen. Bildung kommt von Bildschirm und nicht von Buch, sonst hiesse es ja Buchung. Besuchen Sie ein Meeting! Dort können Sie ... ... Kaffee trinken ... ... neue Leute kennenlernen ... ... Flip Charts kreieren ... und das alles während der Arbeitszeit!! Was ist Schwarz, Weiss, Schwarz, Weiss, Schwarz, Weiss, Schwarz, Weiss ???? Eine Nonne die die Treppe runterfällt!!! "Kennt Ihr die magische Zahl der Liebe? Nee? - 2 1 8 9 3." - "Was bedeutet sie?" "Wenn zwei sich eins sind und dabei nicht Acht geben, sind es in neun Monaten drei." "Haben Sie gerade eine Minute?" fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter. Dieser nickt zustimmend. Darauf der Zuschauer: "Na dann erzählen Sie mal alles was Sie über Fussball wissen." "Ich möchte gern sechs Mausefallen." "Nehmen Sie sie gleich mit?" "NEIN ! Ich schicke die Mäuse vorbei!" Hans Riegel aus Bonn gründete 1920 HARIBO. Sein einziger Konkurrent Valentin Ginser aus Nassau hatte nie eine echte Chance. Eine Frau stellt sich vor einem Geschäft an eine Menschenschlange an. Sie fragt den vor Ihr stehenden Mann:"Ist das hier das Ende der Warteschlange?" Der Mann dreht sich um und entgegenet genervt: "NEIN, wir stehen alle verkehrt rum und Du bist die erste." "Sag mal, warum übst du neuerdings sechs Stunden auf dem Klavier?" "Man muss wissen was man will." - "Und was willst Du?" - "Die Wohnung nebenan!" Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?" "Das übliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw. usw." "Komische Mischung." - "Wieso - mein Vater ist Glaser!" Kommt ein Einbeiniger zum Friseur . Fragt ihn der Azubi:"Kommen sie öfter her ??? " Mann :"Nein nein, des Bein hab ich im Irakkrieg verloren ! " -» Seite 02