Was ist Mut? - Wenn jemand nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was ist übermut? - Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit? - Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?" "Haschisch erweitert ihr Bewusstsein - aber nur, wenn Sie vorher eines hatten." Ein heißer Sommertag. Auf einer Bank im Park sitzen 2 ältere Männer, in der Nähe ein Kiosk. Sepp : Ich hätte jetzt gerne ein Eis. Fritz: Ich auch. Ich hole uns eins. Ich möchte Schoko. Was willst du? Sepp : Ich möchte Zitrone. Fritz: Gut einmal Schoko, einmal Zitrone. Sepp : Schreib es dir auf. Fritz: Warum? Sepp : Damit du es nicht vergisst. Ich will Zitroneneis! Fritz: Das vergesse ich doch nicht. Sepp : Schreib es auf. Fritz: Das kann ich mir doch noch merken, ich bin doch nicht doof. Sepp : Es ist besser du schreibst es auf. Fritz: Ich bin doch kein alter Mann. Fritz geht los. Nach 15 Minuten kommt er wieder. In jeder Hand ein Pappteller mit Würstchen. Sepp : Hast du Senf dabei? Fritz: Nein, hab ich vergessen. Sepp : Siehst du, ich habe ja gleich gesagt, schreib es dir auf Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote. Auf dem Ast über ihm unterhalten sich zwei Spatzen:"Warten wir noch drei Minuten." "Okay. Und wenn er uns bis dahin nichts abgibt, wird er uns von einer anderen Seite kennenlernen !" Durchsage in der Disco: "Der Fahrer des Wagens mit dem polizeilichen Kennzeichen "SLS-HLDASW 391695297" versperrt mit seinem Nummernschild eine Ausfahrt!" Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt. Wie nennt man eine Ansammlung erfolgloser Menschen: Scheiterhaufen. Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt; "Wer ist da?" "Ich" kommt die Antwort. Frag sich der Junkie: "Ich?? Wieso ich??" Ein Mann geht mit seiner Frau spazieren, plötzlich kommen Sie in ein Gewitter. Es kracht und blitzt auf einmal schlägt ein Blitz einen Meter links neben der Frau ein. Der Mann schaut zum Himmel und sagt:" Na." Sie laufen weiter auf einmal schlägt der Blitz einen Meter rechts neben der Frau ein. Der Mann schaut wieder hinauf zum Himmel und sagt:"Na". Sie gehen weiter bis plötzlich ein Blitz mitten durch die Frau schlägt. Der Mann schaut abermals hinauf zum Himmel und sagt:"Na also." Der Fremdenführer an den Niagarafällen genervt zur chonesischen Reisegruppe: "Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab und wenn Sie nur ganz kurz den Mund halten würden, könnten Sie es sogar rauschen hören!" Wie findet man am schnellsten heraus, wie viele Verwandte man hat? Man postet bei X einfach, dass man im Lotto gewonnen hat. Der kleine Kuckuck hat sich verflogen. Mitten über dem Ozean ruft er verzweifelt: "Kuckuck, kuckuck!" Da taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern: "Hai!" Tourist Tom fragt in Paris nach dem Eiffelturm. "Gehen Sie die Straße entlang, zwei Mal links, und schon sind Sie da", erklärt ihm ein freundlicher Pariser. "Sie können ihn gar nicht verfehlen. Er steht neben einer Frittenbude." Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto." - "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" - "Je nach dem, wo ich ihn treffe." Während einer Rheinfahrt sagt die Reiseleiterin: "Da drüben ist Bad Kreuznach. Und dort das Binger Loch. Nachher zeige ich Ihnen noch Mainz - das ist am schönsten." Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde. "Weißt du was?" , rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!" Weltmeisterschaft im Hammerwerfen. Der Russe wirft zuerst: 90m. Tosender Applaus, der Reporter interviewt den Sportler:"Wow 90Meter, das sind drei Meter über dem Olympia Rekord. Wie haben Sie das nur gemacht?" Sagt der russische Sportler:"Naja, mein Opa war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter und ich bin auch Bergmann, darum fiel mir das nicht so schwer." Als nächstes wirft der Amerikaner: 95m. Wieder tosender Applaus, der Reporter fragt wie er das gemacht hat, der Ami antwortet:"Mein Grandpa war Holzfäller, mein Dad war Holzfäller und ich bin auch Holzfäller, 90m sind nicht so das Problem." Nun ist der Deutsche dran. Er wirbelt herum, hat eine irre Geschwindigkeit drauf und schleudert den Hammer 100m weit. Neuer Weltrekord, das Stadion tobt. Der Reporter will nun wissen, wie er so weit werfen konnte. Sagt der Deutsche:"Ja wissen Sie, mein Opa war arbeitslos nach dem Krieg, mein Vater war sein ganzes Leben lang arbeitslos und ich bin auf Harzt IV seit ich ausser Schule raus bin. Und beide haben mir immer gesagt: Jung, wenn Dir jemals einer einen Hammer in die Hand drückt, schmeiß den so weit weg, wie Du kannst..." "He, wie gehts dir?" fragt der Freund den anderen. "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Nein, an was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um Gemüse und Kartoffeln zu holen. Auf der Treppe ist sie aber hingefallen und hat sich dabei das Genick gebrochen." "Oh mein Gott, und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln ..." "Ich trag' jetzt schon seit 3 Jahren die Always Ultra, und sie sitzt immer noch wie am ersten Tag...." Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? Wenn du an die Nippel kommst, fliegst du... Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat? Miss September... Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift. "Ein schönes Pullöverli haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilsnachbarin im Zug nach Zürich. "Ja, antwortet sie, echtes Kamelhaar." - "Ah, ja man sieht's an den Höckerlie..." In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billet!" "Na gut, wo kann ich ein Billet kaufen?" - "Am Fahrkartenschalter!" Auf der Kirmes ruft ein Chinese vor einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul dlei Eulo Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Ein Besucher zahlt das Geld und tritt ein. Im Zelt sieht man eine Bühne, der Vorhang ist noch heruntergelassen. Draußen hört man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspzielt, heileinspzielt!" Dann ist es soweit, das Licht geht aus. Der Vorhang wird langsam aufgezogen. Einen Augenblick später erscheint ein kleiner Chinese, mustert das Publikum, holt tief Luft und sagt: "Rrrrrrrr..." Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." - "Möchtest du diese kleinen, süßen, braunen mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße hier?" Das Mädchen antwortet:"Ich denke, das ist meiner Python egal." Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut und er erklärt ihr es. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke:"Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne." "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen Sie sich aus. Montag sehen wir dann weiter." Der Mann geht und die blonde Kollegin auch. Auf die Frage des Chefs, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten." In den 80ern gabs es ja diese Fernsehserie Magnum auf RTL. Magnum ist ein amerikanischer Privatdetektiv, der mit dem Hausverwalter Higgins und dessen Hunden Apollo und Zeus auf dem großen Privatgelände des Multimillionärs Robin Masters auf Hawaii wohnt. In der deutschen Synchro sollten die Hunde zuerst Heckler und Koch heißen, passend zu Magnum, aber das wurde dann wohl auf Grund der Wettbewerbsregeln wieder verworfen :) Die Schmidts besuchen das schöne München. Herr Schmidt fragt einen Einheimischen: "Wenn wir jetzt da weitergehen, liegt dann da vorne der Marienplatz?" Der Münchner antwortet schlagfertig: "Der Marienplatz liegt auch da, wenn Sie nicht weitergehen!" Der Chef ruft den Lehrling zu sich: "Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber höflich bitte." Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor. "Sehr gut", lobt der Chef, "nur Idiot schreibt man mit t, Ganove mit v und verblödet ohne h ..." Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was GUTEN TAG auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse gleich einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi". Der Japaner verbeugt sich leicht und fragt: "Neeiii, wie heitu tenn ?" ...ebensogut könnten Pinguine über Nuklearphysik reden. Wozu führen wir diese Unterhaltung? (Dr. Cameron in der Serie Dr.House) Kommt ein Vampir in eine Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt:"haben sie was getrunken?" Der Vampir antwortet:"Ja zwei Radler" Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper lärmte, was das Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll:"Und was haben sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?" Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Wenn ich mal groß bin, werde ich den Opa heiraten!" Mutter:"Schätzchen, du kannst nicht dein Opa heiraten. Das ist doch mein Vater!" Sagt die Tochter:"Na und? Du hast doch auch meinen Vater geheiratet!" Flori und Paule trauen sich nicht nach Hause, weil es schon viel zu spät ist. Flori: "Wenn wir jetzt kommen, gibts ärger." - "Gut", sagt Paule, "dann warten wir, bis es dunkel ist, dann freuen sie sich, dass sie uns überhaupt wiederhaben!" Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn Ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund." - "Oh, das tut mir aber leid. Blind ... und keinen Hund." Fußballländerspiel im Fernsehen. Matthias sitzt gemütlich im Sessel und sagt:"Ist ja kein schlechtes Spiel, aber die Tore fehlen!" Seine Freundin guckt kurz aufs Fernsehbild und schimpft: "Bist du blind? Da stehen doch zwei." Gabi zu einer Freundin: "Mein Mann hat immer so ein Glück! Gestern schließt er eine Unfallversicherung ab und heute wird er überfahren." Lehrer: "Das Glas haben wir von den Ägyptern, den Kalender von den Römern, die Zahlen von den Arabern. Kann mir jemand ein ähnliches Beispiel nennen?" "Ja! Das Bügeleisen haben wir von Schulzes, den Staubsauger von Neumanns und das Geld von ABC-Kredit!" Der Fußballstar war verletzungsbedingt lange nicht mehr im Einsatz für seinen Verein. Im Sportstudio des Fernsehens wird er zu seiner Zukunft interviewt:"Na, wann bekommen wir denn mal wieder etwas von Ihnen zu sehen?". Der Spieler denkt nicht lange nach und sagt dann: "Heute Abend - im Werbefernsehen!" Im Hutgeschäft: "würden Sie bitte für mich den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?" "Aber gerne, gnädige Frau - soll ich ihn einpacken ?" "Nein, vielen Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!" Die Mineralölkonzerne wollten ihre Namen ändern: Aral sollte künftig "Die Aralisten" heissen, Shell "Die Shellisten" und Texaco "Die Texacisten". Nur BP wollte dabei nicht mitmachen. CDU = Club der Unfähigen "Was hast du gewählt?" "FDP." "Ach DU warst das !!" Seven of Nine: Sie werden assimiliert werden!!! Nilix: Dafür hab ich jetzt keine Zeit, vielleicht nachher. Star Trek Voyager Staffel4, Episode 12 Leben nach dem Tod Jede Generation hatte ihr eigenes Trauma, so eine erlittene Unrechtserfahrung: Versailles, Stalingrad, Stammheim ... und wir ? .... Wir hatten nur drei Fernsehprogramme ..... :-) (c) Michael Ehnert In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Es klopft jemand an das Seitenfenster. Der Fahrer lässt die Scheibe herunter und fragt:"Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Trump entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" - "Etwa 5 Liter ..." Vor der Schule steht mittags ein beleibter Herr und möchte seine Tochter abholen. Fragt ihn eine Lehrerin: "Erwarten Sie ein Kind?" "Nein", antwortet der Vater, "ich bin von Natur aus so dick." (Berlin 1995): Deutschland ist das Land, dem es so gut geht, dass schon 5 Millionen Menschen nicht mehr arbeiten müssen. Bildung kommt von Bildschirm und nicht von Buch, sonst hiesse es ja Buchung. Besuchen Sie ein Meeting! Dort können Sie ... ... Kaffee trinken ... ... neue Leute kennenlernen ... ... Flip Charts kreieren ... und das alles während der Arbeitszeit!! Was ist Schwarz, Weiss, Schwarz, Weiss, Schwarz, Weiss, Schwarz, Weiss ???? Eine Nonne die die Treppe runterfällt!!! "Kennt Ihr die magische Zahl der Liebe? Nee? - 2 1 8 9 3." - "Warum?" "Wenn zwei sich eins sind und dabei nicht Acht geben, sind es in neun Monaten drei." "Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter. Dieser nickt zustimmend. Darauf der Zuschauer: "Na dann erzählen Sie mal alles was Sie über Fussball wissen." "Ich möchte gern sechs Mausefallen." "Nehmen Sie sie gleich mit?" "NEIN ! Ich schicke die Mäuse vorbei!" Hans Riegel aus Bonn gründete 1920 HARIBO. Sein einziger Konkurrent Valentin Ginser aus Nassau hatte nie eine echte Chance. Eine Frau stellt sich vor einem Geschäft an eine Menschenschlange an. Sie fragt den vor Ihr stehenden Mann:"Ist das hier das Ende der Warteschlange?" Der Mann dreht sich um und entgegenet genervt: "NEIN, wir stehen alle verkehrt rum und Du bist die erste." "Sag mal, warum übst du neuerdings sechs Stunden auf dem Klavier?" "Man muss wissen was man will." - "Und was willst Du?" - "Die Wohnung nebenan!" Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?" "Das übliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw. usw." "Komische Mischung." - "Wieso - mein Vater ist Glaser!" Kommt ein Einbeiniger zum Friseur . Fragt ihn der Azubi:"Kommen sie öfter her ??? " Mann :"Nein nein, des Bein hab ich im Irakkrieg verloren ! " Zur Transrapideinweihung in Deutschland (die es Anfang der 2000er mal geben sollte) werden auch die Japaner eingeladen. Diese fragen an, ob sie schnell ein provisorisches Gleis verlegen dürften, sie würden den Transrapid gern von vorne aus einem Shinkansen fotografieren. Der Popsänger kommt auf die Bühne, aber nur eine einzige Frau sitzt im Zuschauerraum. Geistesgegenwärtig sagt er: "Heute singe ich nur für dich, Baby!" Darauf Sie:"Dann aber schnell, ich muss hier noch saubermachen!" Ein Ami geht an einem Bauernhof vorbei und grüsst:"Hello Mister," Darauf der Knecht: "Ich bin nicht der Mister - ich bin der Melker!" Was ist Gruppensex in der Bäckerei? Wenn ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt! ;-) Neurotiker bauen Luftschlösser, Psychopaten wohnen darin, und Psychiater kassieren die Miete... Treffen sich zwei Hunde auf der Straße, sagt der eine: "Hallo, ich heiße Bello vom Bellstein! Hast du auch so einen edlen Namen???" Sagt der andere:"Ja, ich heiße Runter vom Sofa." Ulli zu seinem Bruder Heinz:"Meine Freundin unterstellt mir, dass ich ihr nachspioniere." - "Das kann ich mir gar nicht vorstellen." - "Es stimmt aber ? Ich hab das schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen." Der Hund denkt:"Sie kümmern sich, sie lieben und füttern mich – sie müssen Götter sein!" Die Katze denkt:"Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – Ich bin Gott!" Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine:"Auch Probleme mit den Zähnen?" Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen !!! Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Keller umziehen!!! Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller scheissen!!! "Woher hast du das blaue Auge ?" "Ach, als wir gestern bei Tisch 'und erlöse uns von dem übel' gebetet haben, sah ich zufällig meine Schwiegermutter an!" Wie behandelt man in der heutigen Zeit seine Angestellten? Wie rohe Eier Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne! Was sagt der HASE zum SCHNEEMANN ?? "Möhre oder Fön ??" Frau beim Metzger:"Ich hätte gern 1 Pfund nackend." Metzger :"äh, wie bitte?" Frau :"Ich hätte gern ein Pfund nackend." Metzger :"Ach, sie meinen: Ein Pfund Nacken." Frau :"Ebend." Weißt Du was Kalorien sind??? Das sind kleine Tierchen, die sich Nachts in den Kleiderschrank schleichen und die Klamotten enger nähen !!! Ach, und ich dachte immer, es liegt am Essen!!!!" Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an, sagt aber nur: "He, du!" Als sie sich umdreht ruft er hinterher: "Du weißt Bescheid..." "Haben Sie das Gerücht aufgebracht, ich sei arm?" "Nein, ich sagte nur, Sie haben mehr Geld als Verstand." Polnischer Witz: Warum müssen die deutschen Männer zwei Viagra Pillen nehmen? Weil bei der ersten nur der rechte Arm hoch geht. Nachdem Rudolf Hess (Hitlers Stellvertreter) im Mai 1941 nach seinem Flug in England gelandet war, wurde er sofort Churchill vorgestellt, der schon von ihm gehört hatte und ihn mit den Worten begrüßte: "Aha, Sie sind also der Verrückte..." Darauf Hess: "Nein, nein, ich bin nur der Stellvertreter..." "Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" - "Und wo ist das Etui ?" Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr noetig. Ich gehe am Ersten!" "Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?" fragt Peter. Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: "Du vielleicht. Ich nicht!" "Wie war die Prüfung?" fragt der Vater seinen Sohn. "Ganz schön. Der Meister, der mich geprüft hat, ist ein sehr frommer Mann." "Wieso?" "Nun, bei jeder Antwort, die ich ihm gegeben habe, hat er gesagt: 'O Gott, o Gott, o Gott!'" Am Zoll. "Was haben Sie geladen?" "200.000 Austern." "Aufmachen!" Am Zoll. "Was haben Sie geladen?" "200 halbe Schweine." "Tot oder lebendig?" Mit 250 km rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: "Frisiert?" "Ne, Ärmel in der Tür!" Sagte der Klemptner:"In einer Woche bekommen Sie es wieder" und nahm das Klo mit. Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt:"Eins, zwei, drei, vier..." "Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent." Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!" "Haben Sie sich mit ihrer Gattin gestern, in der Oper gut unterhalten?" "Zuerst schon, aber dann beschwerten sich die Leute um uns!!" "Diesen Monat kann ich ihre Rechnung leider nicht bezahlen." "Das sagten Sie im letzten Monat auch schon!" "Und... habe ich etwa nicht Wort gehalten ?" Es ist kein Grund paranoid zu werden, bloß weil man in deine Wohnung eingebrochen hat und alle Möbel durch exakte Dublikate ersetzt hat! Wie die Forschung ergab, wurden Shakespeares Werke nicht von Shakespeare geschrieben, sondern von einem Mann gleichen Namens. Mann muss nicht dumm sein, um hier zu arbeiten - aber es hilft ungemein! Wer kriecht, kann nicht fallen! Warum wir Deutschen weniger Bier trinken - Ja, weil die Bayern uns alles wegsaufen !! "Haben Sie das Gerücht aufgebracht, ich sei arm?" "Nein, ich sagte nur, Sie haben mehr Geld als Verstand." Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Ist dieser Hund auch treu?" Der Verkäufer antwortet: "Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!" Am Zoll "Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger, dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend...", antwortet die alte Dame. "Aber ein Tee wäre jetzt mir jetzt lieber, nach dem langen Flug..." Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: "Gibt es hier Haie?" "Neee." sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein, kein Sorge" sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!" Reiner Calmund wollte im neuen Jahr abnehmen. Nach ein paar Tagen schmeißt er aber die Diät wieder hin. Kommentar: "Ich denke nicht dran, vor Hunger zu sterben, nur um noch ein paar Jahre länger zu leben."
Strahlend kommt Max aus der Schule heim. "Du hattest mir doch 20 Mark versprochen, wenn ich versetzt werde, nicht wahr, Vati?" "Ja, das stimmt!" - "Die habe ich dir jetzt gespart!!" In der vollen Strassenbahn schnarcht Udo eine Frau an:"Mein Gott, was sin Sie fett un hässlich!"- "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" - "Naun, ich bin morgen wieder nüüchern aba Du biss immer noch fett un hässlich!" Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiss nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst,erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht:"Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute nacht!" Oma geht ja jeden Sonntag in Kirche, bloss mit ihr Gehör is das nich mehr so. Wie sie nun eines Sonntags mit dem nagelneuen hörrohr ankommt, sieht das der irchendiener und sagt:"Das will ich Ihnen sagen, gute Frau, ein Tut, und Sie sind draussen!" Nun ist es offiziell: Der Ötzi war ein Schweizer. Er war so langsam dass ihn der Gletscher überholt hat. Warum ist in der Ukriane das Zündschloss in der Mittelkonsole ? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht. Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief:"Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Die Antwort ihres Mannes:"So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!" Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt: "Habe ich gestern abend hier dreihundert Mark verhurt?" Grinst der Mixer: "Ja!" "Na,Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld versoffen!" Ein Hahn wuchtet ein riesiges Straussenei in den Hühnerstall und kräht zornig: "Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!" Der Grossvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen." "Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!" "Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!" Kommt ein Mann in ein Elektrogeschäft. Mann: Ich hätte gern 3 kaputte Glühbirnen! Verk: Wie bitte? Mann: Ich hätte gern 3 KAPUTTE GLühBIRNEN! Verk: Wieso KAPUTTE ??? Mann: Ich will mir eine Dunkelkammer einrichten !!!!!!!!!! Ein neuer Kollege wird am Fliessband eingearbeitet. "Wie macht sich der Neue?" wird der Vorarbeiter vom Meister gefragt. "Ganz gut - aber langsam geht er mir auf die Nerven mit seinem ewigen: 'Oh, da kommt ja schon wieder so'n Ding!!!" Der Reporter erreicht endlich das Kloster auf dem hoch gelegenen Berg und fragt den ersten Mönch: "In diesem Kloster soll es eine Besonderheit geben. Die Mönche sollen auf alle Fragen mit einer Gegenfrage antworten. Stimmt das?" "Warum soll das nicht stimmen?" Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt: "Ja..." Chef: "Das erklärt alles.... Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!" Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren. Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm. "Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?" "Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katzte hält..." Gehen eine Blondine und eine Brünette in den Zoo. Dabei kommen sie an einem Gorillagehege vorbei. Da sich die Blondine (mal wieder) zu weit vorbeugt, schnappt sie sich der Gorilla und vergnügt sich hinter einer Gebüsch an ihr. Eine Woche später : Die Blondine liegt von dem schlimmen Ritt lädiert im Krankenhaus, als die Brünette sie besucht und fragt:"Naaa ? Wie geht's dir denn so, ich meine körperlich?" Darauf die Blondine : "Hmm, eigentlich recht gut. Aber glaubst Du das, der Mistkerl hat sich nicht mal gemeldet !" Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen:"Was machst Du denn da?". Antwortet die erste:"Ich nehme Vitamin B ist gut für's Baby". Die zweite nimmt auch was. "Was nimmst Du?" - "Ich nehm Vitamin E - ist auch gut für's Baby.". Dann die Dritte. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehm Contergan." "Bist Du blöd? Das ist doch nicht gut für's Baby!" "Ich weiss, aber ich kann keine Ärmel stricken!" Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann und sagt: "Na mein Kind, willst Du wissen was ich schönes in meinem Sack habe?" Darauf rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und brüllt:" Mamma, Mamma der perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!" Kennedy und Chruschtschow veranstalten einen Wettlauf. Kennedy wurde Erster. Da fragten die Journalisten: "Mister Chruschtschow! Wie beurteilen sie den Wettlauf?" Chruschtschow: "Ich werde erst einmal abwarten, was die 'Prawda' (russ. Parteizeitung) schreibt." Am nächsten Tag stand in der Prawda: "Bei dem gestrigen Wettlauf belegte unser Generalsekretär Nikita Sergewitsch Chruschtschow einen hervorragenden Zweiten Platz, während Kennedy nur Vorletzter wurde. Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt: "Kein Grund zur Aufregung",sagt er beschwichtigend:"ich hole nur schnell Hilfe." Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder: A : Jaaaa, hallo Bernd, wie gehts denn so? B : Aja...schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du? A : Du, ich studier' jetzt Logik ! B : Was? Was ist denn Logik ? A : Also pass auf: Du hast doch noch dein Aquarium oder? B : Ja, hab ich noch... A : Siehst, wennst ein Aquarium hast, dann bist' doch Tierlieb, oder? B : Ja, klar bin ich Tierlieb... A : Und wenn du Tierlieb bist, dann hast du wahrscheinlich auch nichts gegen Kinder, stimmts? B : äh, ja... A : Und wenn du nichts gegen Kinder hast, dann willst wahrscheinlich auch mal ne Frau? B : Richtig... A : Ja und wenn du jetzt eine Frau willst, dann bist' doch nicht schwul, gell? B : Ja, stimmt... A : Siehst', das ist Logik ! B : Aaaaha.... Und die beiden gehen wieder auseinander.. Bernd am Stammtisch, zu seinem Saufkumpel Carlos : B : Du, ich hab jetzt einen alten Freund getroffen, und der studiert Logik ! C : Logik ? B : Also pass auf: Hast Du ein Aquarium? C : Nein. B : AH, Du bist also schwul und magst keine Kinder !! Im Süden der USA liegt ein toter Schwarzer auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschußstellen und sagt:"Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen!" Unterhalten sich zwei Spanner: "Ob der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen hat?" "Aber natürlich ! Dann kann ich die Nachbarin besser mit dem Fernglas beobachten."
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