Fragt Susi ihren Freund:"Harry, stimmt es eigentlich das Schafe stockbescheuert sind ?" "Ach wo, mein Lämmchen!" Er ist so lieb, mir das Denken abzunehmen, zu dem ich ohne ihn gar nicht in der Lage wäre. Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Richard Gere einen kürzeren, Madonna hat garkeinen und der Papst benutzt seinen nur äußerst selten Was ist das? Na? - Du Ferkel. Ich rede von seinem Nachnamen ! Die Stammtischbrüder Richard und Stefan torkeln nach Hause. "Mist", ruft Richard, "schon halb zwei! Meine Frau kocht bestimmt vor Wut." "Echt?", fragt Stefan fasziniert, "ich krieg so spät nachts nichts mehr zu essen!" Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt. "Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal ? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt ?" "Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, 'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht'. Jetzt frage ich Sie: wer hat das ?!" Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!" Der Meister lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von unterwegs mit verstellter Stimme an. Meister:"Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen ?" Azubi :"Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge." M: "Gut, dann möchte ich gerne 1000 Stück bestellen." A: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." M: "Warum denn ?" A: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika." M: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit ?" A: "Die machen Arschlöcher für Schaukelpferde draus !" Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht ?" "Diese Idioten!" murmelte der alte Mann: "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!" Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben." Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig rangenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine !" "Sag mal, spinnst du ?" will die Frau wissen:"Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt ...." "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier." An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will. Der Fahrer stösst einen schrillen Schrei aus. "Was denn nu los ?" will der Passagier wissen. Der Fahrer entgegnet noch ganz erschrocken:"Sie haben mich zu Tode erschreckt, Mann. Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen." Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was ?". Sagt der:"Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus." Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Harry seinen Vater: "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr ?" "Die sind ihm vom vielen Daumenlutschen abgefallen." "Und wie hat der den Unterleib verloren ?" Er : "Schon mal was vom 60-Sekunden-Orgasmus gehört?" Sie: "Nö." Er : "Hast du mal 'ne Minute Zeit?" Frischverheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen." Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je. "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." "Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?" Die Tochter ganz aufgelöst: "Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert." Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich, in Westernmanier mit einem Sprung aus dem Fenster direkt in den Sattel, davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draussen steht das Pferd: "Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon." Sagt der Hahn zum Huhn: "Wie möchtest du dein Ei heute?" Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht ?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!" "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen." "Interessant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren ?" Durchsage im Radio: Auf der A1 Hamburg Richtung Bremen hat sich ein schwerer Durchfall ereignet. Bitte umfahren sie den Haufen weiträumig. An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Pfennig auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Pfennig auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Pfennig und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Pfennig auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte !" "Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt der Mann grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Pfennig kosten." Im Gefühlsladen "Guten Tag. Haben Sie Angst ?" "Natürlich. Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und sogar unheimlichen Schiss !" "Den nehme ich." "Wieviel bitte ?" "Eine Hose voll müsste reichen." Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas, als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam... Der Wirt, recht verwirrt:"Sag mal,wer gibt Dir eigentlich das Recht, hier so rein zu stürzen!" Darauf der Rocker: "Das Deutsche REINHEIZGEBOT !" Kommt ein Mann in einem Spielzeugladen und sagt: "Ich möchte gerne ein Geduldsspiel ... aber ein bisschen zackig !" Bei Wetzlar verloren zwei Sprengmeister bei der Bergung einer Bombe aus dem letzten Weltkrieg ihr Leben. Ihre letzten Worte: "Einen Knall müsste es geben - und es ist Feierabend ..." Die Schauspielerinnen unter sich. Die eine: "In Monte Carlo lag mir sogar ein König zu Füssen!" Die andere hämisch: "Der ist dir sicher beim Kartenspielen hinuntergefallen!" Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !" "Glaubst du, Günter, unser Sohn hat seine Intelligenz von mir?" "Von wem den sonst, Schätzchen? Ich habe meine noch." Mit Putzeimer und Scheuerlappen verlässt der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach:"Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht !" "Tja", seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, "und heute mach ich dir die Treppe..." Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?" fragt ihn der Aussiedler. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stellen mich vor Höhle und pfeifen. Wenn Bär kommt, ich schiessen." Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was du angestellt, Brüderchen?" fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen ..." - "Und dann?" "... dann kam der Zug!" Im eisigen Seewind treffen sich zwei. "Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?" "Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr." "Was für ein Unglück?" "Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört." Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!" flüstert der Deutsche. "Bei mir heute abend im Hotel", ruft der Franzose. Die kesse Sabine sucht in ihrem Kleiderschrank, krempelt alles um. Fragt der Vater: "Was suchst du ?" "Meinen Bikini." "Na", munkelt er, "den hat bestimmt eine Motte gefressen." "Wo arbeitest du jetzt, Willi ?" "In der Autofabrik." "Am Band?" "Nein, wir dürfen frei herumlaufen." Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen. Maxi schreit: "Papi, Papi, eine Schlange, gib Gas!" Papi gibt Gas, Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Sadist freut sich. Da ruft Susi: "Papi, Papi, ein Affe, gib Gas!" Papi gibt Gas, Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Sadist freut sich. Da sieht Papi einen Elefanten und gibt Gas. Blut spritzt, Knochen fliegen, Elefant freut sich. Wussten sie schon, dass Haarspray gegen Glatzen überhaupt keine Wirkung zeigt, da aus der Dose keine Haare heraus kommen...? F1:"Fahren Sie dieses Jahr wieder zum zelten nach Bayern in den Urlaub?" F2:"Ja" F1:"Nehmen Sie da auch Ihren Schlafsack wieder mit ?" F2:"Ja, mein Mann kommt auch mit...." "Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony." "Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!" "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab` ihn reingezwängt." Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." - "Was ist denn für mich drin?" - "Vorerst noch Sand." Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!" Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmässige Errektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheissegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschliessen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der bumst gerade 'ne Schubkarre!!!" Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?" Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:"Ist der Postbote schon gekommen ?" Daraufhin die Tochter:"Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig." "Herta, Sie haben heute sicherlich keinen BH!" "Wie kommen sie darauf ?" "Ihre Gesichtshaut ist so glatt..." Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19. Ein älterer Herr erscheint beim Arzt:"Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent !" "Und wie äussert sich das?" "Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!" Wer war der potenteste Mann aller Zeiten? Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier... Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere ?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..." "Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der zweiten Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !" Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!" Wie gross ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'? Ungefähr zwölf Zentimeter. Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen ?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...." Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier..." Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant: "Wa, da guckste!" Gratis abzuolen: Screibmacine mecanisc, Jargang 1978, wie neu, one Kratzer, leider ist das kleine H defekt! Als einziges kommunistisches Land schliesst sich Bulgarien nicht dem Boykott der Olympischen Spiele in Los Angeles an. Prompt kommt ein Telegramm aus Moskau: Wir gratulieren den teilnehmenden Sportlerinnen und Sportlern zu ihrer Qualifikation +++ Stop +++ Wir wünschen ihnen bei den olympischen Spielen viel Erfolg +++ Stop +++ Erdgas +++ Stop +++ Erdöl +++ Stop +++ Kalle war im Urlaub in Brasilien. Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef:"Wie war´s denn in Brasilien?" "Ach, da gibt´s nur Fußballer und Nutten !" Der Chef: "Wissen Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist" "Oh, bei welchem Club spielt sie denn ?" >> Tic Tac Toe haben sich aufgelöst >> Ab jetzt heisst die berühmte Gruppe "Tic Tac" >Die können sich doch "Fixy & Foxy" nennen... ;) Haben die sich wegen der (c)-Probleme nicht damals schon umbenannt? In "Lotto-Toto-Renquintett"? (aus einer Diskussion in de.talk.jokes) Ein Ehepaar, dass sich oft streitet, versöhnt sich mal wieder bei einem Essen in einem guten Restaurant. Da fällt in der Küche ein Stapel Teller um. Die Frau: "Hör mal, sie spielen unser Lied!" Preisfrage: Der berühmte Entdecker Captain Cook machte drei grosse Entdeckungsfahrten. Auf welcher der drei Reisen ist er umgekommen ? "Ich wollt', ich wär ein Teppich - dann könnt' ich jeden Morgen liegenbleiben!" F: Hast Du was gegen Ausländer? A: Wie? Gibt es da jetzt schon Mittel gegen? Unterhalten sich zwei:"... mein Bruder und ich machen das auch immer so: Er hält sich an die Verkehrsregeln. Ich trete voll auf's Gas, nehme alle roten Ampeln im Tiefflug und überhole rechts und links. Dafür wartet er dann am Ziel immer auf mich." "Kann dich gut verstehen," sagt der andere: "So ein Fahrrad hatte ich auch mal." (aus einer Diskussion in de.talk.jokes) > Achso, das ganze erfolgte nach einer F-Prot - Plattenreinigung, > bei der Sage und Schreibe 42 Vieren, die von dem 95'er > Antivierusprogramm "übersehenen" worden sind, getilgt wurden. Das deine Platte von gemeingefährlichen Einsen, Zweien und Dreien nur so wimmelt - das ist dir wohl egal. (aus einer Diskussion in de.talk.jokes) Nach den ersten Todesfällen bei Viagra hatten die Bestatter Probleme: Sie kriegen die Sargdeckel nicht zu. Wie redet sich eine Frau raus, wenn sie keinen Sex will ? "Ich habe Migräne." Und wie redet sich ein Mann raus ? "Ich habe kein Viagra." Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder. Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen. "Trauerst du irgend etwas nach?" erkundigete sich sein Freund. "Ja, schon", anwortete der/die Andere. "Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt." "Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!" Sie:"Aber Schatz, wir müssen doch auch an unsere Schulden denken!" Er:"Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!" Was ist rot und steht im Bad? - Spastiker beim Rasieren. (boooar, is der gemein :( A : Wie heissen sie denn? JM: Joseph Müller. A : Ja wie, haben sie Verwandte in Köln ? A: Waren Sie schon mal in Australien? B: Nein, wieso? A: Da müssten Sie doch den Müller kennen, der war auch noch nicht da! A: Entschuldigung, wohnt hier im Haus ein gewisser Müller? B: Müller... Müller... nie gehört den Namen! Frauen... kann man dass anklicken ??? An einer Wand steht: GOTT IST TOT - NIETZSCHE Wenige Tage später stand drunter: NIETZSCHE IST TOT - GOTT Und nochmal ein paar Tage später: TOTE REDEN NICHT - DJANGO Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er eine Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!" Als er wieder zureuckkommt, steht darunter "Ich auch". Sadam Hussein ruft bei Präsident Clinton an und sagt:"Mr. Clinton, ich hatte letzte Nacht einen wundervollen Traum. Ich konnte ganz Amerika sehen, es war wunderschön, und auf jedem Haus wehte eine Fahne." Clinton fragte:"Mr. Hussein, was war denn auf den Fahnen zu sehen ?" Sadam:"Allah ist Gott, Gott ist Allah". Darauf erwiderte Clinton:"Wissen sie, ich bin richtig froh, dass sie anrufen. Ich hatte vor kurzem einen ähnlichen Traum. Ich sah den ganzen Irak, reife Felder, grüne saftige Wälder und Bagdad erstrahlte im alten Glanz und überall wehten grosse Banner." Sadam fragte:"Und was stand auf diesen Bannern ?" Clinton:"Das weiss ich leider nicht, ich kann kein Hebräisch !" Wie komme ich denn aus dem Bordell? Nehmen sie doch den Auspuff! "Gates oder Gates nicht" Ein Mann mit drei Haaren kommt zum Friseur. Der Friseur:"Wie hätten sie's den heute gerne ?" Der Mann:"Eins nach rechts,eins nach links und eins nach hinten." Nach einer Woche kommt der selbe Mann wieder zum Friseur, allerdings nur noch mit zwei Haaren. Der Friseur:"Wie hätten sie's denn heute gerne ?" Der Mann:"Ein Mittelscheite, bitte." Nach einer weiteren Woche kommt er wieder zum Friseur, mit nur einem Haar. Der Friseur:"Und heute ?" Der Mann:"Einfach wild durcheinander..." Sita us vilate, inis etab ernet. Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?" "An was hatten sie dabei gedacht?" "Na, so für eine Frau von 85kg..." Weinachten. Es klingelt an einer deutschen Wohnungstür. Vor der Tür steht ein Mensch vom Ausländerhilfswerk: "Guter Mann sie wissen es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und Zuneigung. Was halten sie davon dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen." Nach eine kurzen Denkpause : "Na schön. Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn !" Graf Bobby hat sich einen neuen Butler zugelegt. Als er am Morgen wie gewohnt den Speisezimmer betritt, um zu frühstücken, stutzt er: Eine Kanne mit heissem, dampfendem Kaffee steht auf dem Tisch, ein Korb mit Brötchen, ein Block Butter, aber sonst - nichts ! "Johann !" ruft der Graf seinen neuen Butler zu sich. "Johann, kommen Sie mal her. Das ist doch kein Frühstück ! Wenn ICH frühstücke, dann erwarte ich Wurst, Käse, drei Sorten Marmelade, Knäckebrot, Toast, ein paar Drei-Minuten-Eier, Tee, Milch, Orangensaft, eine Portion Cornflakes und die Tageszeitung. Haben Sie mich verstanden ?" - "Jawohl, Herr Graf." meint der Butler pikiert. Etwas später wünscht der Graf zu baden und beauftragt Johann, das vorzubereiten. Als Graf Bobby ins Badezimmer kommt, stutzt er wieder: Das Wasser läuft, ein Handtuch liegt auf einem Stuhl neben der Wanne, ein Stück Seife daneben, aber sonst - nichts ! "Johann ! Kommen Sie mal her. Das ist doch kein Bad. Wenn ICH bade, dann hat da zu sein: Badesalz, Haarwaschmittel, Bademantel, Badeschuhe, Waschlappen, drei Handtücher, mein Minzöl, und ich habe gern ein Radio neben der Wanne !" - "Jawohl, Herr Graf !" meint der arme Johann und zieht sich zurück. Gegen Abend fühlt sich Graf Bobby nicht wohl und ruft seinen Butler zu sich: "Johann, mir geht es nicht gut, rufen Sie bitte einen Arzt." Johann geht aus dem Haus und kommt erst nach zwei Stunden wieder zurück. "Aber Johann !" stöhnt Graf Bobby, "wo waren Sie nur so lange ! Kommt der Arzt bald ?" - "Jawohl, Herr Graf !" sagt Johann stolz, "der Arzt, der Sanitäter, der Anästhesist, der Chirurg, die Krankenschwester, die Nachtschwester, der Therapheut, der Psychater, der Leichenbeschauer und der Totengräber wissen bescheid. Die Kränze sind bestellt, das Grab ist ausgehoben, das Krematorium ist beheizt und der Leichenwagen steht vor der Tür !" "Na, wie geht's eurem Kleinen ?" "Danke, gut, noch 2 Raten an die Hebamme, und er gehört uns !" Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, dass er den Fussboden schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: "Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heisst das nicht Fussboden sondern Deck und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf' ich euch durch das kleine, runde Fenster dahinten!" Auf einer Galeere tritt der Chief-Drummer vor die Rudersklaven und verkündet:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute Nachricht: Es gibt heute Mittag die doppelte Ration. Die schlechte Nachricht: Der Kapitän will jetzt Wasserski laufen." "Na, Daniel, wie war denn der Urlaub ?" "Grässlich ! Im Hotel hatte ich Zimmer Nummer hundert. Und vom Türschild war die Eins abgefallen !" Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unser Fraeulein Meier !" Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich. "Ärgerlich", sagt der eine: "gestern hat mein 3 jähriger Sohn mein letztes Manuskript zerrissen." Darauf der Andere: "Erstaunlich, so jung und kann schon lesen !" Ein leidenschaftlicher Angler will Eisfischen. Er hackt gerade ein Loch in die Eisfläche, da ertönt plötzlich eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische !" Der Mann geht ein Stück weiter, schlägt erneut ein Loch ins Eis, prompt ist wieder die Stimme zu hören: "Hier gibt's keine Fische !" Beim dritten Mal hebt der Mann die Arme gen Himmel und ruft:"Bist du es, oh Herr ?" "Nein," tönt es vom Himmel zurück:"hier ist der Platzwart vom Eisstadion !" USA. Ein Schwarzer steht im 10. Stock eines brennenden Hochhauses. Unten haben die Feuerwehrleute ein Sprungtuch aufgespannt, doch der Schwarze ist skeptisch: " Wenn das Rassisten sind, dann ziehen sie sicher das Tuch weg wenn ich gesprungen bin." Doch da ruft ein Feuerwehrmann: " Hey Spanier. Spring doch endlich." Der Schwarze schoepft Hoffnung:" Die halten mich für einen Spanier. Und bis sie bemerkt haben das ich schwarz bin, bin ich schon sicher gelandet". Er springt. Kurz bevor er auf dem Sprungtuch landet ziehen die Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen:"OOOOOLE !" Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:"Zwölf Fasane, drei Rebhühner... und ein Treiber." Dem Baron stockt der Atem, und schnell lässt er den Mann ins Krankenhaus bringen. "Die paar Schrotkugeln", erklärt dort der Chefarzt, "hätten ihm kaum geschadet, aber dass Ihre Leute ihn ausgenommen haben, wird er kaum überleben !" Kommt ein betrunkener Berliner aus der U-Bahn-Station. Draussen trifft er einen Freund, der ihn gesucht hatte. "Wo haste denn die janze Zeit jesteckt ?" fragt er Ihn. - "Keene Schimmer, bei irjendwem im Keller. Aber dem seine Modellbahn hättste ma sehen sollen !" Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:"Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !" "Peter, was ist die Hälfte von 798 Kilo ?" - "798 Pfund !" Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prost Neujahr !!" "Was soll denn der Quatsch ?" weist ihn der Wirt zurecht:"Wir haben OSTERN !" "Ostern ?" stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern !" Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt fängt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten U-Boote der Welt ! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht !" Darauf muss der amerikanische Kapitän sich natlich beweisen und antwortet:"Ha ! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht !" Die beiden fangen an zu diskutieren, als es plötzlich neben ihnen zu blubbern anfängt. Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitän betritt den Ausguck. "Ist der Krieg schon vorbei ?" fragt er. Die beiden anderen lachen: "Schon lange !" Da ruft der deutsche Kapitän nach unten: "Männer, ihr könnt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen !" Die hübsche Wirtin macht dem Gast das Zimmer zurecht. Sie hat wegen Zahnweh ein Tuch um die Backe gebunden."Dagegen weiss ich ein gutes Mittel," sagt der Gast, und bevor sie sich wehren kann, hat er sie auf die Wange geküsst. Die Wirtin entflieht. Kurz darauf steht sie mit ihrem Mann zusammen wieder im Zimmer. "Meine Frau hat mir erzählt", sagt der Wirt hoeflich, "Sie haben so ein gutes Mittel gegen Schmerzen. Könnten Sie vielleicht auch mir helfen? Ich habe Rheumatismus am Gesäss." Er liegt nach einem vergnuegten Abend neben seiner Geliebten im Bett und räkelt sich, als sie ihn sanft wachküsst. "Guten Morgen, Schatz ! Es ist gleich eins, und diese Nacht geht doch mein Flug. Soll ich uns Frühstück machen ?" Er richtet sich auf und stutzt: "Ein Uhr ? Verdammt - meine Frau ist bestimmt schon zurück und wartet auf mich !" Sie sagt:"Oh nein, da muessen wir uns was einfallen lassen, nur was ?" Da fragt er:"Ich weiss schon was. Hast Du ein Stück Kreide im Haus ?" Tatsächlich findet sich in einer Schublade noch ein Stück Kreide. Die steckt er sich hinter das Ohr und marschiert nach hause. Tatsächlich erwartet ihn seine Frau schon. "Na, wo waren wir denn wieder ?" "Ja" meint er verlegen, "ich war mit meiner Geliebten fein Essen, und hinterher waren wir beide noch bei ihr in der Wohnung, da hab ich einfach die Zeit vergessen !" "Ach komm, hör schon auf" sagt sie da, "mit Deinen Phantasiegeschichten. Kegeln warst Du doch wieder, hast ja sogar noch die Kreide hinter'm Ohr !" Ein Mann betritt das Bahnabteil und nimmt umständlich Platz. Kaum fährt der Zug, fragt er seinen Nachbarn:"Dürfte ich sie bitten, meinen Fuss auf den Platz neben Ihnen zu legen !" Voll Mitleid wird der Bitte sofort entsprochen. "Ist es gut so ?" "Ja, danke." Etwas später meint der Mann: "Würden Sie mir aus dem Speisewagen eine Flasche Bier holen ?" Teilnahmsvoll fragt der Mitreisende: "Fussleiden ?" Darauf die kurze Antwort: "Nein, Ferien." "Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." "Und wozu brauchst du den Artikel ?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken." Der Strassenkehrer schlägt mit seinem Besen eine Schnecke tot. "Warum tust du das ?" fragt sein Kollege empört. "Weil das aufdringliche Biest mich schon den ganzen Tag verfolgt." Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid hoeflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schiesst nicht auf weisse Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr grosse Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei grösser als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben." "Mein Gott, wie konnte das denn passieren?" fragte der Arzt den Mann, der mit schweren Brandwunden an beiden Ohren eingeliefert wurde. "Ach, ich war gerade dabei, meine Hemden zu buegeln, als das Telefon klingelte. Und da hab ich mir aus Versehen das Buegeleisen ans Ohr gehalten:" "Ja, aber die andere Seite?" "Na, ich musste doch den Notarzt anrufen." Und dann war da noch der Mann, der's mal so bei einem Maedchen probierte: "Entschuldige,ich schreibe gerade an einem Telefonbuch. Kannst du mir mal deine Nummer geben?" Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch: 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht". "Wenn Sie beide abstreiten, der Vater des Kindes zu sein", erklärt der Richter:"Dann muessen Sie sich einen Bluttest unterziehen." Als sie wenig später das Labor verlassen, fragt der eine den anderen: "Na, wie sieht's aus ?" "Ausgezeichnet. Der Arzt hat das Blut aus dem falschen Finger abgenommen." Hoeber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine. "Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär's mit uns beiden ?" "Wieviel ?" "Hundert." "Okay." Kaum ist das Maedchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Hoeber ihr Handschellen an. "Moment mal", sagt die Kleine. "für Extras nehm ich noch mal 'nen Hunderter." Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch' einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schiess noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schuetze, "das war mein letzter Pfeil." Schneider bumst seine Sekretärin im ehelichen Schlafzimmer. Plötzlich geht die Tür auf, und seine Frau steht neben dem Bett. Schneider zu seiner Sekretärin: "Liebling, darf ich vorstellen - meine Frau, das alte Klatschmaul. Morgen weiss wieder das ganze Haus, dass wir was miteinander haben." Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin ? Der Tankwart kann blasenfrei zapfen. Aber die Französin kann nicht zapfenfrei blasen. Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark ?" "Erinnern Sie sich denn nicht mehr ?" will der Anwalt wissen:"da habe ich Ihnen doch zu den geduensteten Krevetten in Madeira geraten." Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei Rembrandt und einen Botticelli verkauft." Gehst du mit, einen trinken?" "Nein, ich bin auf dem Weg zu meiner neuen Freundin. Wir wollen Friseur spielen." "Wie geht das denn ?" "Ganz einfach: waschen, legen, bürsten." Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." - "Aber gern." Kaum fuenf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös ?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage." Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." "Der Bergsteiger nach kurzem überlegen: "Ist da sonst noch jemand?" Und dann war da noch die Frau, die jahrelang im Eros-Center gearbeitet hatte, bevor sie erfuhr,dass ihre Kolleginnen Geld dafür bekommen. Aufgeregt laeuft ein Student durchs Wohnheim. "Was ist denn los, Helmut?" will ein Kommilitone wissen. "Mir hat einer geschrieben und gedroht: Er erschiesst mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse." "Dann vergiss doch das Maedchen." "Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern." Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. "Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen." Der US-Soldat auf Posten in Grenada, umgeben von Palmen, Sonne, Sand und Meer. Und von den allerschönsten Mädchen. Eines Tages schreibt er seiner Frau:"Schick mir bitte ein Akkordeon. Ich will es spielen lernen, damit ich nicht auf dumme Gedanken komme." Nach vier Wochen erhält er das Instrument. Monate später gibt's Heimaturlaub. Der Soldat umarmt seine Frau und japst: "Lass uns sofort ins Bett gehen." "Alles zu seiner Zeit. Erst will ich hören, wie du Akkordeon spielst." Ein Österreicher wird gefragt:"Wissen Sie eigentlich, was Vakuum ist?" "Ich habe es zwar im Kopf. Aber im Moment fällt es mir nicht ein." Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt. plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draussen steht das Pferd: "Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon." Was haben ein Telefonbuch und ein Pornofilm gemeinsam? Viele Nummern, aber keine Handlung. Woran erkennt man, dass es eine Frau mitjedem treibt? Am Präservativ-Automaten im Schlafiimmer. Besuchstag im Untersuchungsgefängnis. Ein altes Muetterchen sitzt ihrem Sohn gegenuber: "Haettest du doch nur auf mich gehört, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet ? Wie oft habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen ?" Kuschel hält die Zeit für gekommen, sich nun zu verheiraten. Ein Freund rät ihm: "lch hätte etwas für dich. Sie arbeitet in meiner Abteilung. Ein Mädchen wie ein Bild." Es kommt zur Begegnung. Später meint Kuschel zu seinem Freund:"Du sagtest, sie sähe aus wie ein Bild ?" "Augenblick", unterbricht der Freund:"hat Picasso etwa keine Bilder gemalt ?" Auf einer Party steht sich plötzlich das Ehepaar gegenüber, das sich seit Beginn des Abends nicht mehr gesehen hatte. Die Frau mustert ihren Mann und sagt dann geringschätzig:"Mein Gott, wie sechs Whisky dich verändern können!" "lch habe nicht einen einzigen Whisky getrunken" protestiert er. Darauf sie:"Du nicht, aber ich!" Wie ich höre, hast du einen neuen Job?" -- "Ja, ich helfe den Maedchen vom Club Ramona beim Umziehen - für 100 Mark in der Woche." "Was? So wenig?" "Ja, mehr kann ich nicht aufbringen!" Frau Kruse kauft im feinsten Delikatessengeschäft ein. Zum Schluss sagt sie zu der Verkäuferin: "Und nun geben Sie mir noch ein halbes Pfund von diesem 'English spoken'!" "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen." "lnteressant, und wie schaffen sie es dann, sich zu rasieren?" Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht ?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr !" Luise liegt im Hotelzimmer und kann nicht schlafen, weil ihr Zimmernachbar fürchterlich schnarcht. Luise klopft an die Wand - kein Erfolg. Sie klopft und klopft vergebens. Erst gegen Morgen schläft sie ermattet ein. Beim Frühstück wird sie von einem Herrn angesprochen: "Entschuldigen Sie, Ihr Klopfen habe ich selbstverständlich gehört, aber wissen Sie, ich war doch schon zu müde, um noch herüberzukommen!" Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in den FKK-Urlaub. Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, dass der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bischen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin: "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann. Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung !" Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!" "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!" Ein Arbeiter im 20.Stock. "Hey Leute, ich muss dringend mal pinkeln." Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pinkelst dann vorne runter." Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen. Plötzlich laeutet die Mittagsglocke und die anderen Arbeiter stmen in die Kantine. Im 10. Stock meint ein anderer: "Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" - "Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit:'Wo sind die Ärsche ??!!'" Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natlich gegessen". Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?" - "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?" - "Klar!" "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?" "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Suesser. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar ?" Die junge Frau wird auf der Hochzeitsreise krank und der frischgebackene Ehemann ruft den Hotelarzt. Der untersucht sie und sagt: "Ihre Frau sieht aber gar nicht gut aus!" "Ich weiss, aber ihr Vater hat eine Menge Geld!" "Mein Mann kann sich nie unseren Hochtzeitstag merken!" "Meiner auch nicht, aber ich erinnere ihn einmal im Frühjahr und einmal im Herbst daran - so bekomme ich 2mal im Jahr ein Geschenk von ihm." "Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren", stöhnt Roger. "Zu schnell gefahren?" "Nein, meine Frau hat den Führerschein gemacht....." Wundert sich das kleine Kaninchen im Aufklärungsunterricht: "Dann stimmt das also gar nicht, das mit dem Zylinder ?" Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht ?" "Keine Angst, dem habe ich gestern ne Woche Bettruhe verschrieben..." Manfred zu Roger: "Hör mal, ich hab gehört, deine Frau soll recht gut im Bett sein!" Roger: "Ich weiss nicht so recht, der eine sagt so, der andere so !?" "Herr Generaldirektor, draussen steht ein Mann." "Soll warten, Frl. Andel. Bieten Sie ihm einen Sessel an." "Habe ich schon, aber er will ALLE Moebel...." "Glauben Sie an fliegende Untertassen ?" "Sicher..." "Haben Sie denn schon welche gesehen ?" "Seit meiner Scheidung nicht mehr!" Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?" Klein-Manfred raucht in aller Oeffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern eigentlich dazu dass du schon rauchst?" "Und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wuesste, dass Sie fremde Kerle auf der Strasse anreden ?!" Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor. Schön singt er nicht, trotzdem jubelt das Publikum frenetisch und fordert Zugaben. Der Tenor ist schon völlig heiser und krächzt nur noch. Da fragt ein Fremder seinen unermuedlich klatschenden Nachbar: "Finden Sie den wirklich so gut?" - "Nein, überhaupt nicht, aber heute machen wir ihn fertig!" "Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertritt diese Woche den Chef....." Nach der Pause steht an der Tafel: Oliver hat den Grössten von der ganzen Schule! Natlich erkennt die Lehrerin die Handschrift - Oliver muss nachsitzen. Neugierig warten seine Klassenkameraden im Fahrradkeller, bis die Extra-Stunde rum ist. Dann wollen sie wissen, was los war. Oliver zuckt nur lässig die Schultern und meint: "Tja, Reklame lohnt sich eben." Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter über dem Boden der Schirm nicht oeffnet, wird er nervös. Bei 1000 Meter bekommt er Angst. In 500 Meter Höhe packt ihn die schiere Verzweiflung. Als es gerade noch drei Meter sind, meint Jochen lässig: "Halb so wild. Das kleine Stück schaffe ich auch ohne Fallschirm." Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Uebungsstunde:"Fräulein Sabine, Sie dfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer:"und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen." Uwe hat sechs Richtige im Lotto. "Mal ehrlich, kennst du ein System ?" will sein bester Freund wissen. "Ja klar, ich geh' Sonntags in die Kirche und schreibe mir die Nummern der Lieder auf, die gesungen werden. Mit denen tippe ich dann." Nach 14 Tagen treffen sich beide wieder. Uwe hat eine Million gewonnen, der Freund nicht einen Pfennig. "In welcher Kirche warst du denn ?" fragt Uwe. "St. Georg." - "Ja, dann. Du musst in St. Marien gehen. St. Georg ist Rennquintett." Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig:"Es macht dir wohl riesigen Spass!" "Ja, schon," sagt Hanna:"aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeratensein." Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kuemmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut:"Sie haben wohl noch nie eine Erektion gesehen !" Die Braut erleidet in der Hochzeitsnacht einen Anfall von Veitstanz. Der betriebsbereite Ehemann verwirft den Gedanken, einen Arzt zu holen. Er bittet vier kräftige Männer vom Hotelpersonal zu sich, von denen jeder ein Bein oder einen Arm der Tobenden festhalten muss. Dann legt er sich auf seiner Frau zurecht und schreit:"Los lassen !" Verlegener Mann ln der Drogerie: "Fräulein, kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" "Aber ja, das ist doch Paris!" "Dfte ich um sechs Einwohner bitten?" Was ist ein Bigamist ? Ein Mann,der doppelt soviel Geschirr spülen muss wie ein normaler Ehemann Die Gnädige ist entsetzt: "Christine, Sie wollen kündigen ! Ich begreife Sie nicht." "Sie nicht, aber Ihr Mann ständig." "Die Partnerwahl", sagt ein Mann mit Savoir vivre, "hat viel mit der Wahl eines Menues gemeinsam:"Man betrachtet die Speisekarte, hat Appetit auf fast alles, wählt schliesslich doch das Falsche und bildet sich ein, dass alle anderen besser gewählt haben." Manche Maedchen sind wie der Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber fallen tun sie nicht . . . Die bildschöne junge Frau des alte Playboys ist auf eine Party und fragt aufgeregt:"Ueber was redet man in solchen Fällen nur, was sagt man ?" "Zu den Damen immer nur: ja, ja, und zu den Herren: nein!" Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir ?" "Ich mache mir Sorgen um meine Frau." "Was hat sie denn ?" "Das Auto ..." Sie können sich gar nicht vorstellen, wie glücklich ich und meine Frau 25 Jahre lang gelebt haben, bis diese blöde Geschichte passiert ist." "Welche Geschichte ?" - "Wir haben uns kennengelernt und geheiratet." Lehmann rempelt nachts einen Rocker an:"Sach ma, wie spät issen det ?" Der Mann in der Ledejacke dreht sich um und knallt ihm mit voller Wucht die Faust auf die Nase:"Beim Gongschlag war es genau Ein Uhr." Als Lehmann sich von dem Schock erholt hat, meint er: "Na man jut, dat ich nich schon um zwölf jefracht hab." "Wohin darfs denn heute gehen ?" fragt der Chauffeur. "Ich möchte Selbstmord begehen," seufzt der Baron,"fahren sie mich gegen einen Baum." Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "Aber ich kann sie in römischen Ziffern laufen." Ein Ehepaar hat Silberhochzeit. Als sie sich vor 25 Jahren das Ja-Wort gaben, wurde abgemacht: Jeder bekommt in der Wohnung einen Platz, an dem der andere nichts zu suchen hat. Der Mann bekam eine Schublade in seinem Schreibtisch zugewiesen. Nun sagt am Abend der grossen Feier die Frau:"Wir kennen uns schon 25 Jahre - da sollten wir die letzten Geheimnisse aus der Welt schaffen. Zeig mir doch mal, was in deiner Schublade ist!" Der Mann war einverstanden, öffnete die Schublade und siehe da, darin lagen 3 Äpfel und 150 €. Fragt die Frau:"Was hat das zu bedeuten ???" Sagt der Mann:"Immer wenn ich Dich betrogen habe, habe ich zur Strafe einen Apfel in die Schublade gelegt." Darauf die Frau:"Na ja, 3 mal in 25 Jahren ... ich verzeihe Dir. Aber woher sind die 150 € ?" Darauf der Mann: "Immer wenn die Schublade voll war, habe ich die Äpfel verkauft ..." Treffen sich zwei Spermien auf ihren Weg in die Gebährmutter. Sagt das eine:"Wenn ich's als erstes schaffe, dann wird's ein hochintelligenter junger Mann". Das zweite :"Und wenn ich als erster dort bin, dann wird es bestimmt ein bildhübsches Mädchen". Kommen beide an einem dritten Sperma vorbei, das in einer Ecke steht. Dieser setzt sich eine Sonnenbrille auf: "He, bleibt cool Jung's wir sind erst in der Speiseröhre." Er hat sich trotz eisiger Käelte in die See gewagt. Schlotternd begibt er sich danach in ein Strandcafe und bestellt heissen Kaffee. Ober: "Mit Milch und Zucker ?" Gast: "Das ist mir völlig egal. Ich will ihn mir nur über die kalten Füsse giessen." Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19. Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bauerin macht auf, und der gute Mann schuettet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:"Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Kloebner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst !" Sacht die Bauerin : "Na denn man viel Spass, wir 'ham hier nämlich kein' Strom !" Was ist der Unterschied zwischen einem Langen Rock und einem Minirock? ----------------------> Die Zugriffszeit Die Tochter ist verführt worden. Meint die Mutter:"Trink schnell den Saft von sechs Zitronen mit viel Pfeffer". Tochter: "Bekomme ich dann meine Unschuld wieder ?" Mutter:"Nein, aber Du verlierst diesen seligen Gesichtsausdruck!" Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Muetze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schliesslich fuenfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen." Gestern war ich zum ersten Mal mit einem echt tollen Maedchen aus", erzählt Olmgruber dem Navratil. "Blond, blaue Augen, voller Mund, Superfigur. Nach dem Tanzen sind wir noch aufs Land gefahren und haben am See gehalten. Ich wollte sie auf dem Rücksitz vernaschen, aber sie sagte, ich solle erst das Verdeck aufmachen. Das habe ich dann auch gemacht - zwei Stunde hat das gedauert." - "Was, zwei Stunden ?" staunt Navratil, "ich brauche dazu höchstens zwei Minuten." "Kunsstück, du hast ja auch ein Cabrio." Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ?" Der Medizinmann schmeisst einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:"Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er:"Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz !" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:"Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:"Das wird ein ganz harter Winter ! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten." Marktfrau:"Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier." Kundin:"Macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus." Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach:"Darf ich die Hühner gleich einpacken ?" Kundin:"Danke nein, ich nehme die anderen 3." Was ist eine Streichholzschachtel mit einer Kakerlake drin. Ein polnisches Tamagotschi. "Schatzilein, es stört Dich doch nicht, wenn ich erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe, oder?" "Aber nein, mein Schnuckelchen, jeder Invalid erzählt gerne vom Krieg!"