Ostfriesen Witze
Warum nehmen die Ostfriesen ein Radio mit ins Meer?
Weil sie die Mittelwelle suchen.
 
Bauer Hannes schaut bei seinem Kumpel Hein vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappe nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg...
Fragt Bauer Hannes von unten:"Sach ma, warum schmeißt denn so viel Näjel wech?"
Darauf der andere: "No weil da jibb's Näjel, die sind okay. Die ham de Kopp oben und de Spitze unne. Aber dann jibb's noch wejche, die haben unnen de Kopp un oben de Spitze, de krich ich hier nich rein."
Meint der Hannes von unten: "Mensch Hein, die brauchst doch nicht wechschmeiße, die kannst doch aufheem - vleicht has ja ma was von unnen zu nacheln!"

Ein ostfriesisches Ehepaar geht in ein Restaurant. Sie verschüttet die ganze 
Suppe über ihr Kleid. "Guck mal Hein, ich seh ja aus wie ein Schwein", sagt sie. 
Darauf meint er:"Ja und außerdem hast du auch noch die ganze Suppe verschüttet."

Freundschaftspiel: 1860 - Ostfriesland. 
Nach 20 Min. kommt der Bus und holt die Ostfriesen ab.
In der 89. Min. gehen die 60er unter großem Jubel 1:0 in Führung.

Ostfriesland schreibt an China:
"Offizielle Kriegserklärung. Wir haben 5 Panzer und 223 Soldaten!" -
"Kriegerklärung angenommen. Wir haben 18000 Panzer und 5 Millionen
Soldaten."
Ostfriesland antworten: "Ok, Kriegserklärung zurückgezogen. 
Haben nicht genug Betten für Kriegsgefangene!"

Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt?
Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...

"Der Ostfriesische Zoo in Emden musste geschlossen werden. Das Tier ist entlaufen..."

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle
eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu haette ich jetzt auch Lust."
Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

Hochwasser in Norddeutschland, die Baürn retten sich auf's Hausdach.
"Schau mal, da schwimmt ein Hut!"
"Nö, das ist Bauer Hein, der mäht bei jedem Wetter."

Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt?
Dann sind die Polizisten wieder die duemmsten.

Was halten Sie von Ostfriesen ?
Abstand!

Ein Ostfriese kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit einem
fremden Mann im Bett. Wutentbrannt holt er den Revolver und beginnt
ihn zu laden. Frau und Geliebter geraten in Panik: "Tu es nicht,
stürz' uns nicht alle ins Unglück!" Der Ostfriese ist fertig mit
laden, setzt sich die Waffe an die Schläfe. Frau und Geliebter
lachen erleichtert los. "Lacht nur," sagt der wütende Ostfriese:
"ihr seid die nächsten!"

Warum gibt es in Ostfriesland soviele Unfälle mit Traktoren?
Weil die Biester einfach nicht auf "Brrrrrrrr" hören wollen!

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?
Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?
Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...

Wie ist Ostfriesland entstanden?
Als die römer in Emden die Schiffe bestiegen, um England zu erobern,
liessen sie die Kranken und Idioten zurück.

Der Ostfriese guckt in seine Muelltonne. Darin befindet sich ein
Spiegel. Er schreit: "In meiner Muelltonne ist einer drinnen," und
ruft die oertliche Polizei. Die kommt, macht den Deckel auf, und
sagt: "Tatsaechlich - sogar einer von uns!!!"

Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen im Raumschiff im Weltall herum.
Per Funk kommt die Anweisung: "Bodenstation an Schwein 1: Knopf 7
drücken!" Schwein 1 drückt Knopf 7 - gut. Eine Stunde später:
"Bodenstation an Schwein 3: Saürstoffgehalt um 4% erhöhen!" Schwein 3
erhöht... - gut. Noch eine Stunde später: "Bodenstation an Schwein 2:
Knöpfe 3, 1 und 5 drücken, in dieser Reihenfolge!"  Schwein 2 drückt -
gut.  Wieder eine Stunde später: "Bodenstation an Ostfriese: Schweine
füttern! Und Finger weg von den Knöpfen!"

Der Sohn des ostfriesischen Friseurs darf zum erstenmal einen Kunden
rasieren. Der Vater sagt mahnend: " Paß aber  auf, das wenigstens du
dich nicht in die Finger schneidest! "

Ein Ostfriese kommt in einen Baumarkt und will eine Leiter kaufen. Die 
beiden Verkäufer schlagen die Hände über dem Kopf zusammen:" Wir können dem
ja nicht einfach so eine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild
anbringen, sonst passiert was." Am nächsten Tag sehen die beiden den 
Ostfriesen wieder, Kopf verbunden , Arme gebrochen. "Oh Gott , was ist denn 
Ihnen passiert?" "Ja", sagt der Ostfriese:"das war so: ich klettere Abends
also die Leiter hinauf und sehe ganz oben ein Stoppschild. Ich schaute nach
rechts, dann nach links, da kam nichts ..."

Was bedeuten  die verschiedenen Streifen an der Uniform der ostfriesischen Polizisten?
Ein Streifen: Er kann lesen.
Zwei Streifen: Er kann schreiben.
Drei Streifen: Er kennt jemanden, der lesen und schreiben kann.

Als der schüchterne Ostfriese heiratet, weiss er  mit der Braut in der Hochzeitsnacht
nichts  rechtes  anzufangen.  Sie  nimmt  ihn und flüstert: "So,Schatzi,jetzt gebe ich
dir ein Küsschen,und du legst dich auf mich!" Er tut es. Fragt sie ungeduldig: 
"Nun, Schatzi, wie macht das kleine Böckchen?" Krächzt der Ostfriese:"Bäääääääääääh !"

Warum müssen in Ostfriesland nachts immer zwei Männer aufbleiben ?
Sie schieben den Mond mit einer Stange weiter.

Warum tragen die Ostfriesinnen Kopftücher und  die Ostfriesen immer Mützen ?
Damit sich die Läuse nicht erkälten, denn wenn diese husten, können die Ostfriesen nicht schlafen.

Warum stellt der Ostfriese sein Moped in den Bücherschrank ?
Weil "Puch" draufsteht.

Warum essen die Ostfriesen so viel Bohnen?
Damit sie auch mal einen Ton von sich geben können.

Warum fahren die Ostfriesen im Panzer zum Melken?
Weil sie immer noch nicht wissen, dass der Krieg aus ist.

Und da war dann noch der Ostfriese, der an einer Ampel, die Rot zeigte, die ganze Nacht wartete.
Erst am nächsten Morgen merkte er, dass es das Warnlicht einer Baustelle war.

Zwei Nudisten aus Ostfriesland setzten sich auf eine nasse Zementstelle und schliefen ein.
Sie starben an Verstopfung.

Was ist, wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt?
Dann hat er mehr Hirn im Magen als im Kopf.

Wozu haben die Ostfriesen ihren Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in den Händen tragen müssen.

Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?
Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...

Wie viele Ostfriesen werden benötigt, um einen Nagel in die Wand einzuschlagen?
Zweiundzwanzig - einer hält den Nagel, einer den Hammer und zwanzig schieben die Wand vor und zurück.

Wieso tragen Ostfriesen einen Helm beim Zeitung lesen?
Weil Sie nicht von Schlagzeilen erschlagen werden wollen.

In einem  Raritätengeschäft  steht ein  Mann und besieht sich die Spezialitäten aus allen Ländern.
Dort gibt es auch Einmachgläser mit einer grauen,schwabbeligen Masse darin.Der Verkäufer erklärt:
"Das sind Gehirne von allen Völkern: Franzosen, Italiener, Bantus, Inkas usw. Jedes  kostet 500,- DM.
Nur  das  Ostfriesengehirn  hier kostet 5.500,- DM. "Auf die  Frage des Kunden, warum, antwortet er:
"Weil wir erst mindestens 10 Ostfriesen schlachten müssen,um eventuell beim elften endlich ein Gehirn
zu finden. "

Warum gibt es in Ostfriesland so tiefe Gräben?
Damit die  Ostfriesen beim Wassertrinken ihre lange Zunge ausrollen können.

Warum steht der Ostfriese nach dem Mittagessen vor seiner Tür und stochert mit einem Zahnstocher
 im Mund umher ?
Damit die Nachbarn glauben, er habe wieder Fleisch gegessen.

Warum haben die Ostfriesen ein langes und ein kurzes Bein?
Damit sie besser im Kreis laufen können.

Warum nimmt der Ostfriese abends immer ein Massband mit ins Bett?
Damit er morgens nachmessen kann, wie tief er geschlafen hat.

Warum hängen die Ostfriesen Kuhfladen zum Trocknen auf die Leine?
Damit sie im Winter etwas zum Heizen haben.

Ein Ostfriese reklamiert bei einer Firma schriftlich wegen seiner Schreibmaschine: 
"Dei letztne Buchstabne sidn immre vertauscth! "

Ein Ostfriese  geht  mit  seiner  Frau  zum erstenmal ins Kino. Sie kommen etwas später hin
und es ist  bereits  dunkel im Saal. Als die beiden zu ihren Plätzen gehen, kommt ihnen die 
Platzanweiserin mit der Tachenlampe entgegen. Sagt der Ostfriese zu einer Frau: "Du Emma, 
Vorsicht, da kommt ein Radfahrer! "

Fragt die junge Osfriesenfrau im Geschäft:
"Haben Sie runde Suppenwürfel? " - "Warum denn runde Suppenwürfel? "
"Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter. "

Und da war dann noch die doofe Ostfriesin, die rot wurde,
als sie hörte, der General erscheine mit seinem Stabe ...

Warum gibt es in Ostfriesland Samstags die meisten Todesfälle?
Weil ihnen noch keiner gesagt hat, dass man die Krawatten nicht so fest binden darf.

Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland. Da fragt der eine: "Du, ist 
das da oben nun die Sonne oder der Mond ?" Antwortet der andere: " Das weiss ich auch 
nicht, ich bin nämlich auch nicht von hier! "

Warum nehmen Jan und Kirsten eigentlich Englischstunden ?
Sie haben ein englisches Baby adoptiert und wollen es verstehen, wenn es zu sprechen anfängt.

Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber: " Wir suchen einen Mann mit Phantasie, einen Mann
mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feür, einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der
andere begeistern kann: kurz, einen Mann, der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt! "

Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein. Da fragt der eine den anderen:
"Entschuldigen Sie, fährt der Zug schon? "
"Nein, der Bahnhof rennt vorbei! "

In einem Museum bewundert ein gebildetes ostfriesisches Ehepaar ein Gemälde von Tizian,
das die heilige Familie darstellt."Die Leute waren doch damals grosse Snobs ! " meint die
Frau abfällig. "Warum ? " - "Arm wie Kirchenmäuse waren sie, wohnten in einem Stall, und 
der Ehemann war ein simpler Zimmermann, aber von Tizian musste man sich malen lassen!"

Wie erkennt man einen Ostfriesen im Unterseeboot?
Er ist der einzige, der einen Fallschirm trägt.

Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschenernte total aufgekauft?
Sie wollen jetzt auch ein Kernkraftwerk errichten.

Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam. 
Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.

Und dann war noch die Anzeige in einer ostfriesischen Tageszeitung:
"Gebrauchter Weihnachtsbaum (Edeltanne),nur einmal darunter gesungen, zu verkaufen. "

Die Mädchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg führt an einer 
Kuhweide vorbei. Da  fragt ein  Mädchen die Lehrerin, warum wohl die Kühe alle  so lange
und dumme Gesichter haben. Die Lehrerin wusste es auch nicht. Deshalb fragt sie einen 
Bauern. Der meint: "Na, Fräulein, lassen Sie  sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und 
nur einmal im Jahr bumsen,dann werden Sie sehen,dass auch Sie bald ein dummes und langes 
Gesicht machen werden! "

Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines  stehengebliebenen VW schaut, meint:
"Kein Wunder, dass er nicht mehr läuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!"
Als ein zweiter Ostfriese, ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm  anhält und die 
Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er:"Sei nicht traurig,freue dich! Ich habe gerade
in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden..."

Welcher osfriesische Verein hat die meisten Mitglieder?
Der " Club der Witz geschädigten Ostfriesen ".

Warum haben die Ostfriesen Montags zerschundene Gesichter?
Weil sie am Sonntag versuchen, mit Messer und Gabel zu essen.

Warum haben Ostfriesen Saugnäpfe an den Fingern?
Damit sie die Biergläser besser festhalten können.

Warum tragen die Ostfriesen Rollkragenpullover?
Damit man das Gewinde an ihren Holzköpfen nicht sieht.

Warum haben die Ostfriesen die Scheibenwischer ihrer Autos innen?
Wenn  die  am  Steuer  sitzen,  machen  sie  immer:
" Brrrrmmmmm, brrrrmmmm ... "

Woran erkennt man, dass man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden schöner, als die Mädchen.

Das Passagierschiff fährt an einer  winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung 
springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Passagier den 
ostfriesischen Kapitän:"Was macht der denn dort?" 
"Ach,der freut sich immer so,wenn wir vorbeifahren!"

Fallschirmübung in Ostfriesland.
Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer  stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine 
Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt:
"Mensch, hat der aber Glück gehabt. 2 Meter weiter  links und der arme Teufel wär direkt
in meine Sense gefallen!"

Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus  nach  seiner Frau, die womöglich ertrunken
ist. " Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale? "
"Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig !"

Ein guter Rat:
Ostfriesen sollten kein kluges Gesicht machen. Sie belügen sich nur selbst.

Ein Ostfriese klagt seinem  Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. 
Gestern, als ich in der Badewanne sass, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt! "

Und dann war da noch der eifersüchtige Ostfriese, der im Taschenkalender seiner 
Freundin nachsah und wissen wollte, wer August ist.

Warum lacht der Ostfriese so selten?
Weil er die Ostfriesenwitze schon länger kennt als wir.

Onno hat endlich alle Weihnachtsgeschenke ausgepackt. Sagt seine Frau:
"Probier doch mal die Socken an, die ich dir gestrickt habe !" Er probiert. "Nun, passen sie? "
"Schon, nur unter den Achseln drücken sie ein wenig !"

Jan tritt seinen Dienst bei den Städtischen Verkehrsbetrieben an. "Gibt's in den Omnibussen
keinen Schaffner?" fragt er. " Nein, Sie müssen beides tun - fahren und kassieren! " 
Der Ostfriese fährt los, aber bereits nach zwei Stunden  meldet er sich per Telefon:
"Ich hatte einen Unfall, der Bus liegt im Graben!"
"Wie konnte das denn passieren?"
"Keine Ahnung, ich war gerade hinten zum Kassieren!"

Ein Tourist geht in Ostfriesland zum Friseur und wuenscht sich eine Rasur. Der Lehrling, der 
ihn bedient, zögert  einen  Moment, dann spuckt er  beherzt  in  den Rasierpinsel und beginnt
sein Werk. Der Tourist fragt verwundert: " Macht man das hier immer so ? " "Nein",
sagt der Lehrling,"den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"

Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zur See?
Sie wollen den Meeresspiegel putzen.

Warum spricht der Ostfriese so langsam?
Der Draht zwischen Kinn und Gehirn ist zu lang.

Warum haben die Ostfriesen alle eine Glatze?
Weil sie sich jeden Morgen mit dem Rasierapparat kaemmen.

Zwei Ostfriesen spielen "Las Vegas". Ein jeder merkt sich eine Zahl, und wer die höhere 
Zahl gemerkt hat, gewinnt den Einsatz. "Hast Du  Dir schon  eine Zahl gemerkt?" "Ja !" 
Welche ist es denn?" - "Zwei !" - "Verdammt, hast schon gewonnen !"

In Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen für nur 100 Mark Miete im Monat.  
Allerdings  hat die Sache einen Haken. Die Klotür geht nur auf, wenn man ein Zehn-Mark-Stück
einwirft.

Die ostfriesischen Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden,
dass Hühneraugen auch am Kopf vorkommen - und zwar bei Hühnern.

Warum gibt es an der ostfriesischen Küste Inseln?
Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermütter in die Verbannung schicken können.

Und da war dann noch der Ostfriese, der hinter der Kerze einen Spiegel aufstellte,
nur um den zweiten Adventssonntag zu feiern.

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. 
Die zwei Ostfriesen  gehen  zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte:
"Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei Arschlöcher!" "Wie denn das?"
"Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte  der  Barmixer: Herje, da kommt  ja der
Bayer mit den beiden Arschlöchern !"

Warum schlafen die Ostfriesen alle in einem Bett?
Weil in den anderen Betten die Kühe schlafen.

Und da war dann noch der Ostfriese, der zum Geburtstag Wasserski geschenkt bekam. 
Nun sucht er noch immer einen abschüssigen See.

Der ostfriesische Vater  hatte Schwierigkeiten. Er konnte seine Zwillinge nicht 
auseinanderhalten. Er dachte sich verschiedene Mittel  aus, aber keines  hatte  
Erfolg. Ihre Augen  hatten die gleiche Farbe, sie brüllten  mit der  gleichen 
Stimme, und sie hatten noch nicht genug Haare,um sich verschieden zu schneiden.
Plötzlich kam ihm die Idee. Glücklich rief er aus: "Ich werde den Kleinen ihre 
Namen auf den Bauch tätowieren  lassen, genau über dem Geschlechtsorgan.Bei dem
Jungen schreibe ich Otto und beim Mädchen Berta !"

"Um Himmels willen"ruft der Architekt,als er den Neubau besichtigt, " Sie haben 
ja meine Baupläne verkehrt herum gehalten !" Der ostfriesische Polier  schlägt  
sich  an die Stirn: " Jetzt wird mir auch klar,warum ich jedesmal in den Vorgarten
gefallen bin, wenn ich aus der Eingangstür hinaustrat! "

"Ja,mein liebes Fräulein", sagt der ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter. 
"Sie erwarten ein Baby, und wenn Sie das Kleine austragen möchten, dann müssen 
Sie beim Verkehr sehr vorsichtig sein! " " Gut, Herr Doktor, ab heute fahre 
ich nur noch mit der Strassenbahn! "

Zwei Ostfriesen überprüfen ihr Auto.
" Scheinwerfer? "
" Geht! "
" Rücklicht? "
" Geht ! "
" Blinklicht? "
" Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht... "

Kommt ein Ostfriese in einen Elektroladen: "Bitte fünf kaputte Glühbirnen ! " 
"Wieso denn kaputte ? " - "Na, ich will mir eine Dunkelkammer einrichten! "

Und da war noch der Ostfriese,der schrecklichen Durchfall hatte.
Er hat es aber erst bemerkt, als er die Fahrradspangen abnahm.

Der Beamte zum Ostfriesen:
"Soll ich Ihren Pass verlängern? "
"Nicht nötig. Mir gefällt das jetzige Format sehr gut! "

Was passiert, wenn ein Osfriese einen Baürnhof überfällt?
Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen
Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz
gross rausbringen!" "hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"
"Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei?
Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier..."
worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"

In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslänglich, nur weil er seiner Frau die Tür aufhielt.
Sein Auto hatte zu diesem Zeitpunkt 200 km/h drauf.

Warum laufen die Ostfriesen mit schiefen Köpfen umher?
Damit das bisschen Hirn an einer Stelle bleibt.

Warum haben die Ostfriesen immer ein blaüs Auge?
Weil sie beim Teetrinken vergessen, den Löffel aus der
Tasse zu nehmen.

"Werkzeug für Einbrecher, auch für Hobbybastler geeignet.
Verkaufe das wertvolle Einbruchswerkzeug meines in Scheidung
lebenden Mannes, da dieser lebenslänglich bekommen hat. "

In einem ostfriesischen Dorf ist ein Auflauf. Alle Fenster sind auf, Leute strömen zusammen.
Einer kommt später dazu und fragt:" Was ist denn hier los? " Sagt der andere: 
"Das muss man gesehen haben; da geht einer durch die Strasse, den kennt keiner. "

Warum sind in Ostfriesland die Särge so kurz?
Weil die Köpfe sowieso abgeschraubt werden.

Warum haben in Ostfriesland die Elektriker so viel zu tun?
Weil die Ostfriesen immer mit dem Hammer das Licht ausmachen.

Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. 
Fragt der eine: "Wie schreibt man eigentlich Gymnasium? "
"Keine Ahnung!"
"Komm, wir schleifen sie besser vor die Post! "

Warum tragen die Ostfriesen immer eine Steinschleuder bei sich?
Damit sie jeden  erschiessen können, der einen  Ostfriesenwitz erzaehlt.

Warum bekommt in Ostfriesland keiner Telefonverbindung ?
Weil ab Oldenburg getrommelt wird.

Warum haben die Ostfriesen Sandsaecke auf ihren Daechern ?
Damit der Gestank das Dach nicht abhebt.

Hat die Technik in Ostfriesland schon Einzug gehalten?
Nein, die Gehsteige werden über Nacht noch immer hochgeklappt.

Warum lacht der Ostfriese so selten?
Weil er befürchtet,dass man ihn für vergnügungssüchtig hält.

"Eigentlich wollte ich mich ja verbrennen lassen", sagte der Ostfriese in Kabine 105, 
 als das Schiff untergeht.

Der Reisende im Speisewagen, ein Ostfriese, hat drei Flaschen Wein getrunken, und nun kann er sein Abteil 
nicht mehr finden. Er bittet den Zugbegleiter um Hilfe. Der kratzt sich hinterm Ohr: "Schlimm, schlimm ! 
Erinnern Sie sich an gar nichts, woran man ihr Abteil wiedererkennen koennte?" 
Der Ostfriese grübelt und grübelt und ruft dann freudig:"Oh, jetzt fällt es mir ein:
Vorm Fenster weideten Kühe!"

Anfrage aus Ostfriesland bei einer Sportatraktion. "Man hört bei Fussballübertragungen häufig, dass ein 
Spieler abseits steht. Kann in diesen Fällen nicht etwas unternommen werden, um dieses bedaürnswerte 
Geschöpf wieder in die Gemeinschaft einzugliedern? "

Die Fallschirmspringer-Lehrlinge fliegen hoch über der Erde in einem Flugzeug."Wenn ihr abgesprungen seid,
zaehlt ihr bis acht, dann reisst ihr an der Leine!"sagt zum Abschluss der Ausbilder. Alle springen ab, und 
es öffnen sich auch die Fallschirme, bis auf einen, der von einem Ostfriesen. Dieser Ostfriese saust mit 
einem Karacho in die Tiefe, direkt in einen Heuhaufen hinein. Rettung und Sanitäter kommen mit Blaulicht 
daher,um dem Unglücklichen zu helfen. Als sie am Heuhaufen ankommen, krabbelt gerade der Ostfriese aus 
dem Heu und murmelt: " ...a...a...acht... "