Witziger und Historischer Computer Unsinn

Biene und Blümchen sind out...

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders: Auf die Frage «Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?» lautet die Antwort jetzt: «Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "sado-maso" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber-café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich "cancel" zu klicken... Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert...»

Das Jahr 2000 wird verschoben !!!

Ein neuer Gesetzentwurf der neuen Bundesregierung, die das Jahr 2000 um 365 Tage zu verschieben will, soll in Kürze dem Bundestag zur Abstimmung vorgelegt werden. Danach wird 1999 durch 1999a abgelöst und das Jahr 2000 erst nach dem 31.12. 1999a 24:00 Uhr beginnen. Damit haben sich die Lobbyisten der Softwarefirmen und der Industrie durchgesetzt, welche die Software bedingten Jahr-2000-Probleme nicht mehr rechtzeitig gelöst sahen. Experten sprechen nach dem Rücktritt von Oskar Lafontaine von einem weiteren Schritt in Richtung wirtschaftsfreundlicher Politik. Nicht durchgesetzt hat sich der Gegenantrag der Opposition, das Jahr 2000 ganz ausfallen zu lassen und von 1999 direkt ins Jahr 2001 zu wechseln ("Es sind ja schließlich Jahr-2000- und nicht Jahr-2001-Probleme"). Nicht zur Abstimmung wird der Antrag der PDS kommen, wieder mit dem Jahr 1950 anzufangen. Ob sich die europäischen Partner dem Plan anschließen, wird sich dann auf dem nächsten EU-Gipfel zeigen. Aus gut informierten Kreisen verlautet jedoch, die Regierung wolle den Plan notfalls auch im Alleingang durchsetzen. Schließlich gäbe es schon heute Zeitverschiebungen in Europa, da sei es unerheblich, ob es sich um eine Stunde oder ein Jahr handele. Begrüßt wird das Gesetz auch von den Bauernverbänden, da sich die Agenda 2000 verschiebt.

Liebe Netziefreunde und die die es werden wollen!

Der folgende Text soll die Netziehaltung nicht schlecht machen, sondern einfach ein paar Dinge aufzählen, was alles auf einen zukommen kann, wenn man Netzies halten möchte. Wichtig ist, dass man vor dem Kauf diese Dinge beachtet und sich genau überlegt, ob man über Jahrzehnte damit leben kann und will. Natürlich ist es auch dringend erforderlich, sich vor dem Kauf reichlich über die Art des Netzies zu informieren. Leider beschliessen oft Menschen zu spontan sich Netzies ins Haus zu holen wegen ihrer Sprachbegabung, ihres drolligen, zutraulichen und verspielten Verhaltens. Vielleicht habt ihr auch beim Nachbarn, Bekannten oder Freund den so zahmen sprechenden Netzie gesehen und nun wird der Wunsch gross, sich selber so einen gefiederten Freund ins Haus zu holen. Oft müssen solche Spontankäufe wieder ihr Heim verlassen, weil man sich die Netziehaltung einfacher vorgestellt hat, der Netzie nicht so schnell zahm wird oder sprechen lernt. Solche Tiere leiden enorm durch Besitzerwechsel und werden viel zu oft zu Wanderpokalen letztendlich mit Verhaltensstörungen, um schließlich ihr Leben abgeschoben in irgendwelchen Auffangstationen zu fristen. Um dies den Netzies zu ersparen solltet ihr euch ein paar Dinge ,die mit der Netziehaltung auch Einzug halten, überlegen und ehrlich entscheiden, ob die Netziehaltung für euch überhaupt in Frage kommt! Alle Netzies können laut werden. In den frühen Morgen- und Abendstunden pfeifen oder schreien sie sehr gerne und das ohne Ausnahme auch an Sonn und Feiertagen! In Mietwohnungen ist es immer ratsam, vorher den Vermieter und die anderen Mieter (Nachbarn) zu fragen, ob sie etwas gegen eine Netziehaltung einzuwenden haben, und wenn nicht, am besten schriftlich geben lassen. Auch muss man mit dem Geräuschpegel selber klar kommen, denn es ist sehr traurig, wenn der anfangs so geliebte Netzie dann in ein anderes Zimmer, Garage oder Abstellkammer verbannt wird. Es ist ein natürliches Verhalten, eines jeden Netzies auch mal zu schreien! Fast alle Netzies können einiges an der Wohnungseinrichtung zerstören. Besonders gerne werden beliebte Landeplätze während des Freifluges wie Türen, Fenster, Schränke, Sessel, Polstermöbel usw. angenagt. Auch leiden schnell nicht in Sicherheit gebrachte Gegenstände wie Fernbedienungen, Handys, Bücher, Kugelschreiber, um nur ein paar zu nennen. Mit großen Interesse werden auch Kabel, Lampenschirme, Knöpfe von Hemden und Kleidungsstücke gelöchert. Besonders gefährlich ist das anknabbern von Kabeln oder elektrischen Geräten, die oft mit einem Kurzschluss enden und zum Tod des Netzies führen kann. Während des Freifluges immer die Tiere unter Aufsicht haben und notfalls elektrische Geräte entfernen und Kabel für die sie unerreichbar machen. Großnetzies wie Z.B. Graunetzies, Amazonennetzies, Kakadunetzies oder Neziearas produzieren eine Menge Gefiederstaub, der schnell an allen Möbeln sichtbar wird. Staubwischen gehört dann sozusagen fast zur täglichen Zusatzarbeit. Auch können Allergien angrund des Gefiederstaubes und der Federn auftreten, solltet ihr bereits an einer Allergie leiden, dann lasst euch vorher auf Vogelstaub austesten! Alle Netzies produzieren eine Menge Müll, der täglich entfernt und die Zimmervoliere von Obst/Gemüseresten gereinigt werden muss. Ost- und Gemüsereste findet ihr auch schnell wieder an Wänden, Teppichböden und der nähren Umgebung der Zimmervoliere. Alle Netzies benötigen täglich eine vielseitige abwechslungsreiche Ernährung. Ihr müsst damit rechnen, täglich gewisse Zeit mit der Futterzubereitung zu verbringen. Obst/Gemüse schneiden oder attraktiv anbieten, Knabberäste entfernen und durch neue ersetzen, Keim-, Koch- oder Qüllfutter herstellen und geeignete Beeren und Pflanzen in der Natur sammeln. Kein Netzie ist stubenrein und lassen während des Freifluges meistens dort ihr Häufchen fallen, wo sie gerade sitzen. Küchenrollen, Spachtel und Putzlappen gehören somit zu euren täglichen Utensilien, die in greifbarer Nähe verwahrt werden sollten. Natürlich wollen viele zahme Netzies auch täglich viel beschäftigt werden, also von der Arbeit nach Hause kommen und den Netzie Netzie sein lassen, das geht nicht. Zahme Netzies brauchen viel Aufmerksamkeit und sie wollen wie Kleinkinder Unterhaltung, natürlich muss der Netzie von selbst kommen, man darf ihm seine Liebe nicht aufzwingen, doch unter gar keinen Umständen sollte sich die tägliche Aufmerksamkeit für vermindern werden. Am Anfang beschäftigt man sich ja viel mit seinem Liebling, doch auch hier kommt einmal der Alltag und manchmal hat man auch nicht so viel Zeit oder Lust, das verstehen aber keine Netzies, dass man heute mal keinen Bock hat und können dies auch energisch einfordern durch Schreien. Speziell Großnetzies suchen sich meistens nur eine Bezugsperson aus und das muss nicht die Person sein, die die Tiere täglich füttert und versorgt! Oft werden andere Familienmitglieder nur akzeptiert oder ignoriert und dürfen die Netzies nicht kraulen ohne gebissen zu werden. Könnt ihr damit leben, nicht die Bezugsperson eurer Netzies zu werden und sie vielleicht nicht anfassen zu dürfen? Dagegen kann man nicht viel machen und die Bezugsperson wählen sie sich nach Sympathie aus. Es kann in schlimmsten Fällen zu Attacken gegenüber anderen Familienmitgliedern kommen aus Eifersucht und Revieransprüchen. Für Kleinkinder sind Netzies keine geeigneten Haustiere, sie sind keine Schmuse- oder Streicheltiere und können ordentlich zubeißen, was auch blutig enden kann. Kauft euren Kindern oder Jugendlichen nur dann einen Netzie, wenn ihr selber euch um die Tiere kümmern wollt, wenn es für den Nachwuchs nicht mehr sonderlich von Interesse ist. Tierarztkosten können hoch sein und oft muss man längere Autofahrten in Kauf nehmen, denn nicht jeder Tierarzt ist auch netziekundig, was bei Netzies sehr wichtig ist um rasch helfen zu können. Alle Netzies verbergen sehr lange Krankheiten und treten dann erste Symptome auf, muss schnell gehandelt werden. Mit Urlaubsreisen wird es auch schwieriger werden, denn wer versorgt die Vögel? Man kann sie nicht mitnehmen, und sie sollten auch möglichst ihrer gewohnten Umgebung bleiben können. Urlaub ist nur dann möglich, wenn ihr während dieser Zeit Freunde, Nachbarn oder Familienmitglieder habt, die sich in dieser Zeit mit den Tieren beschäftigen und täglich versorgen. Sie sollten im Umgang mit diesen Tieren Bescheid wissen und für sie nicht völlig fremd sein. Wenn keine andere Möglichkeit besteht, kann man sie auch in Pflege geben, darauf ist unbedingt zu achten, ob sich die Urlaubsbetreuung auch mit Netzies auskennt und einen seriösen Eindruck machten. Netziehaltung gehört nicht zu den günstigsten Hobbys. Es entstehen schon mal höhere Anschaffungskosten für ein Pärchen und eine geeignete Zimmer/Außenvoliere. Natürlich laufen auch ständig Kosten an für z.B. gesunde Ernährung, Spielzeug und eventüll Tierarztkosten. Kauft niemals Wildfänge! Leider werden noch immer viele Netzies unter qualvollen Fang- und Transportbedingungen ihrer Freiheit und Heimat beraubt, um als einsame Stubennetzies ihr Leben zu fristen. Für einen Netzie, der lebend eingeführt wird, sterben mindestens 10 andere aufgrund von Schock, Misshandlungen, Verletzungen durch den oft grausamen Fang und Transport. Oft werden Jungnetzies brutal aus den Nisthöhlen geholt, unfachgemäß gefüttert und ihrer Eltern beraubt. Dass solche Tiere enorme Schäden davontragen können, dürfte jedem klar sein. Wildfänge erkennt man oft daran, dass sie panische Angst vor Menschen haben und fürchterlich zu schreien oder knurren beginnen, sobald man sich ihnen nähert. Solche Netzies werden oft niemals zahm, zeigen Verhaltenstörungen und man tut ihnen großes Leid an, die in Freiheit geborenen Tiere in vergleichsweise kleine Käfige zu sperren. Oft ist die Versuchung groß, da Wildfänge günstiger angeboten werden als Nachzuchten, darum achtet unbedingt darauf keinen Wildfang zu kaufen, auch wenn sie euch noch so Leid tun, denn das unterstützt den Handel dieser Tiere. Nur wo eine Nachfrage, da auch ein Angebot! Heutzutage ist es in keiner Weise gerechtfertigt, Netzies der Natur zu entnehmen, denn es gibt inzwischen reichlich Nachzuchten. Das sind nur ein paar Dinge, die mit Netziehaltung auf einen fix zukommen und natürlich darf man es nicht unterschätzen, viele dieser Arbeiten täglich über Jahrzehnte zu erledigen, denn viele Großnetzie können ein Alter von 50 - 60 Jahren erreichen! Wenn ihr euch nicht sicher seid, all diese Punkte erfüllen zu können, dann kauft bitte keine Netzies, denn oft sind Halter mit den Tieren überfordert zum Leidwesen vieler Tiere. Kauft niemals Netzies als Geburtstags- oder Weihnachtsgeschenk! Wenn ihr allerdings damit keine Probleme habt, dann steht dem nichts im Wege sich ein Pärchen der geselligen Netzies ins Haus zu holen. Mit freundlichen Grüssen xxx

die Folgen des Outsourcing

Irgendwo in einem deutschen Grossunternehmen im Jahre 2007: "Meier, bei mir geht eMail nicht!" "eMail geht bei allen heute nicht, Herr Generaldirektor." "Und? Wissen wir schon, woran es liegt?" "Ja, Herr Generaldirektor. Unser Outsourcingpartner in Polen hat Insolvenz angemeldet." "Und was hat das mit meiner eMail zu tun?" "Der Mailserver stand auch in Polen." "Wieso 'stand'? Wo ist er denn jetzt?" "Das wissen wir nicht." "Dann fragen sie den polnischen Insolvenzverwalter!" "Das können wir nicht. Wie sollen wir ihn ohne Computer erreichen?" "Per Telefon, Sie Esel!" "Das geht nicht. Wie Sie wissen, werden alle Kontakte in Outlook verwaltet und unsere IP-Telefonie lief ebenfalls über den Mailserver." "Dann nehmen Sie halt Ihr Handy." "Handys haben Sie persönlich nach der Spionageaffäre 2005 auf dem Firmengelände verboten, Herr Generaldirektor." "Dann suchen Sie sich halt eine Telefonzelle ausserhalb und rufe Justiziar Schlöppke an, soll der sich darum kümmern!" "Jawohl, Herr Generaldirektor." "Und... Meier!" "Herr Generaldirektor?" "Mieten Sie uns irgendwo einen neuen Server und engagieren Sie für ein paar Tage so ein oder zwei freie ITler." "Es gibt hierzulande keine freien ITler mehr, Herr Generaldirektor. Alle, die wir damals entliessen, abeiten inzwischen in anderen Berufen oder sind ausgewandert." "Hmmmm... Meier, sagen Sie - können Sie eigentlich 'Windows'?" Meier läuft schreiend davon. -FAZIT- No mail today, Our IT's gone away, The servers stand offshore, Our business is no more.

Sohn (9Jahre alt) :"Papa, schreibt man Adresse mit einem oder zwei s ?" Vater (Informatiker):"Schreib URL und geh' endlich ins Bett." Aus einem Reklamevideo für MS Works: "Works ist eine Software, die mit Ihren täglichen Aufgaben kurzen Prozess macht." Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Irgend etwas stimmt mit unserer Welt nicht... Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. (das stimmt so leider nicht ganz, denn die schwerste Rechenarbeit wurde im Leitzentrum in Cape Canaveral berechnet und zur Raumfähre übermittelt)

Computer für Einsteiger

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten. Mutterbrett und Riesenbiss: Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und amit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von Intel ausgerüstet sein. Die gleiche Firma sollte auch die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben. Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fühlen, sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches Schlüsselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorführung zeigt, müssen mindestens 32 Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe mit vier Gigantischbiss dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren PS (persönlichen Schätzer) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen. Winzigweich und Kraftpunkt: So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers (Gerüchten zufolge soll übrigens noch in diesem Jahr das brandneue Fenster 98 mit integriertem Zwischennetz - Erforscher erscheinen - letzteres ist ärgerlich für Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsführer wellenreiten wollen). Winzigweich-Systeme haben die Eigenart, öfter mal einen Krach zu verursachen. Dann müssen sie neu gestiefelt werden. Schläger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter ausgerichtetes Vielfach-beaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix , weil sie behaupten, sie wüssten schon, was sie tun. Einheitlix hat den Vorteil, dass es auf verschiedenen Schätzern mit unterschiedlichen ZVEs läuft. Auch auf älteren Geräten hat es eine gute Vorführung. Einheitlix ist furchtbar umständlich zu bedienen, aber der Schläger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schätzer kaputt. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 97. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Präsentationsgrafik und Datenstützpunkt-Behandlung zur Verfügung. Viel billiger ist das Sternen-Büro von der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch für Einheitlix gibt. Sehr beliebt sind auch der Sumpfblüten-Organisierer und Schichtkäse-Ausdruck, das für Tischplatten-Veröffentlichung gebraucht wird. Aufsteller und Einsetzer: Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.

Die verschiedenen Computermenschen Der Chefsoftwareentwickler Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als der Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht Schocks von 380 V und kennt alle Chips auswendig. Der Starprogrammierer Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog und C, hält 220 V aus und kennt alle Handbücher. Der Diplom-Informatiker Benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, C und Assembler fließend, kann einen heißen Lötkolben kurz anfassen und hat alle Handbücher. Der Informatiker Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer, tippt 5 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und BASIC fließend, überbrückt Sicherungen, weiß, wo es in der Bibliothek die Handbücher gibt. Der Programmierer Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine Sekretärin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiß, wo er Handbücher kaufen kann. Der Informatikstudent Sitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Wörter pro Minute, kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann Batterien im Taschenrechner auswechseln, weis, dass es Handbücher gibt. Der User Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze BASIC- Programme abtippen, bekommt von einer 9V-Batterie einen Schlag und interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie sowieso nicht versteht. Das J... Er weiß gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste beim ersten Versuch, findet weder die Diskette mit der Programmiersprache, noch könnte er sie einlegen, kann keinen Stecker einstecken, ohne einen Schlag zu bekommen und hat keine Handbücher, weil er sowieso nicht lesen kann. Und wenn er programmiert, dann in PASGOL oder ALFONS 68. Der Hacker Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt seine Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine Programmiersprache, erzeugt die benötigten 220 V selbst und hat alle besseren Handbücher geschrieben

Am Anfang war der Plan!

Und dann kamen die Annahmen, und die Annahmen waren nicht fundiert, und der Plan war völlig ohne Substanz; und Zweifel lagen auf den Gesichtern der Projektmitarbeiter, und sie redeten und redeten miteinander und sagten: "Das ist ein Haufen Scheiße und er stinkt!" und die Projektmitarbeiter gingen zu den Teilteamleitern und sagten: "Das ist ein Haufen Mist und keiner erträgt den Gestank!" und die Teilteamleiter gingen zu den Teilprojektleitern und sagten: "Das ist ein Eimer voller Fäkalien und riecht so stark, dass keiner damit zu tun haben will" und die Teilprojektleiter gingen zu McKinsey und sagten: "Das ist ein Fass voller Gülle und verbreitet einen starken Duft!" und McKinsey ging zur Projektleitung und sagte: "Das enthält Dünger und ist sehr stark" und die Projektleitung ging zum Lenkungsausschuß und sagte: "Das fördert Wachstum und hat Power!" und der Lenkungsausschuß ging zum Vorstand und sagte: "Dieser neue Plan wird aktiv das Wachstum und die Effizienz fördern" und der Vorstand blickte auf den Plan und sah, dass er gut war, und der Plan wurde Realität! And that is how shit happens!

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl: 1) Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. 2) Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. 3) Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben. 4) Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren. 5) Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen. 6) Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht. 7) Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt. 8) Die Backup-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt. 9) Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, NERVT SIE! 10) Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen. 11) Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. 12) Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch. 13) Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.

PC-Aufbau

Wir wollen die verschiedenen Stadien der meist erfolglosen Relation Frau/Computer mal näher beleuchten. Die Euphorie der Beschaffung weicht schnell der Frustration beim Installieren des frisch gekauften PCs. Bedienungsanleitung: Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb Ihres neuen Heimcomputers! Vorgehensweisen: A. Männlicher Anwender 01. Kartons öffnen. 02. Geräte entnehmen und aufstellen. 03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten. 04. Windows und Internetsoftware installieren. 05. Rechner neu booten. 06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen. 07. Herzlich willkommen! B. Weibliche Anwender 01. Die Kartons öffnen. 02. Die Hotline anrufen. 03. In die Küche gehen. 04. Klebeband holen. 05. Die Kartons wieder zukleben. 06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann. 07. Die Kartons wieder öffnen. 08. Alle Geräte auspacken. 09. Kartons in den Keller bringen. 10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen. 11. Die Hotline anrufen. 12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen. 13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen. 14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen öffnungen des Rechners einführen. 15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken. 16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken. 17. Die Hotline anrufen. 18. Alle Stecker neu einstecken. 19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren. 20. Den An-Aus-Schalter betätigen. 21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können. 22. Die Hotline anrufen. 23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen. 24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen. 25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten. 26. CD reinigen. 27. Handbuch rausholen. 28. CD erneut einlegen. 29. Handbuch lesen. 30. Die Hotline anrufen. 31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern, bis deutscher Text erscheint. 32. CD erneut einlegen. 33. Die Hotline anrufen. 34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt. 35. Das Handbuch lesen. 36. Die CD erneut reinigen. 37. Die CD erneut einlegen. 38. Die Hotline anrufen. 39. Den Monitor einschalten. 40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen. 41. Den Rechner nach der Installation ausmachen. 42. Den Rechner wieder anmachen. 43. Die Hotline anrufen. 44. Den Monitor anmachen. 45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen. 46. CD wieder rausholen. 47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen. 48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen. 49. Den Rechner nach der Installation ausmachen. 50. Den Rechner wieder anmachen. 51. Die Hotline anrufen. 52. Den Monitor anmachen. 53. Ins Internet gehen. 54. Die Hotline anrufen. 55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen. 56. Telefon ausstöpseln. 57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen. 58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen. 59. Rechner neu starten. 60. Die Hotline anrufen - besetzt. 61. Nachdenken. 62. Monitor einschalten. 63. Ins Internet gehen. 64. Die Hotline anrufen - besetzt. 65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann. 66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben. 67. Frustriert den Rechner ausmachen. 68. Die beste Freundin anrufen - besetzt. 69. Alles wieder einpacken. 70. Warten bis der Mann kommt.

Betriebsysteme leicht erklärt

Ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären: V: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?" S: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS." V: "Und - was ist dann UNIX?" S: "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..."

Betriebssystem Ehefrau

Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst. Voriges Jahr bin ich von der Version FREUNDIN 7.0 auf GATTIN 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich GATTIN 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen System gestoppt werden. Die Anwendungen KARTENSPIELEN 10.3, UMTRUNK 2.5 und FUSSBALLSONNTAG 5.0 ... funktionieren nicht mehr und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich GATTIN 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm FREUNDIN 7.0 zurückzugehen, aber bei der Ausführung der Uninstall-Funktion von GATTIN 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung zürst das Programm SCHEIDUNG 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen? Danke, ein User - Antwort auf: Frage zum Update Lieber User, das ist ein häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von FREUNDIN 7.0 auf GATTIN 1.0 um, weil sie GATTIN 1.0 zur Gruppe "Spiele und Anwendungen" zählen. GATTIN 1.0 ist aber ein Betriebssystem und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist leider unmöglich von GATTIN 1.0 wieder auf FREUNDIN 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von GATTIN 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von FREUNDIN 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von FREUNDIN 8.0 oder GATTIN 2.0 (gekoppelt mit SCHEIDUNG 1.0), aber am Ende hatten Sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen" den Abschnitt "Alimentezahlungen - Wartungskosten von KINDERN ab Version 1.0" Ich empfehle Ihnen daher, bei GATTIN 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich selber habe GATTIN 1.0 vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisungen, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Lösung ist das häufige Aufrufen des Unterprogramms C:\GATTINSYSTEM-UMENTSCHULDIGUNGBITTEN.EXE Vermeiden Sie den Gebrauch der ESC Taste, da Sie öfter C:\GATTINSYSTEM-UMENTSCHULDIGUNGBITTEN.EXE einschalten müssen, damit GATTIN 1.0 wieder funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist GATTIN 1.0 aber ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Ich möchte Ihnen auch einen Hinweis auf unsere Zusatzprogramme geben, die die Leistungsfähigkeit von GATTIN 1.0 steigern. Ich empfehle Ihnen PRALINEN 2.1 und BLUMEN 5.0 Viel Glück Ihr technischer Dienst

Was wäre, wenn sich die Menschen bei der Bedienung ihres Autos genauso verhalten würden wie bei der Bedienung ihres Computers? Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon. Ein Kunde (K) ruft an. Herr Schulze (S) redet persoenlich mit ihm. S: "Autohaus Schulze, guten Tag." K: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..." S: "Jaaa..." K: "Es geht nicht." S: "Was heisst es geht nicht? Springt er nicht an?" K: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht." S: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Laeuft der Motor?" K: "Woran sieht man das?" S: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müssten dann die Abgase kommen. Koennen Sie die sehen." K: "Wo ist denn der Auspuff?" S: "Hinten." K: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix." S: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zünd- schloss und drehen sie ihn herum." K: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..." S: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?" K: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?" S: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?" K: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiss ich was da alles drin ist." S: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür." K: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?" S: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos." K: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der grössere auf 1." S: "Das ist die Uhr. UNTEN!!" K: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad." S: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben." K: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsaeule?" S: "Ja, genau. Was zeigt es an?" K: "Steht auf 0." S: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin." K: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, dass alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und dass mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn." S: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze." K: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Daürt die Montage sehr lange?" S: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht." K: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!" S: "Sowas setzen wir voraus." K: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiss ich wenigstens, dass es geht." - Klick -

Wer routet so spät bei Nacht und Wind? es ist der Router - er routet geschwind! Bald routet er hier, bald routet er dort, jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort. Sie sammeln und drängeln sich, warten recht lange, in einer zu niedrig priorisierten Schlange. Die Schlangen sind voll, der Router im Streß, da meldet sich vorlaut der Routingprozeß und ruft: "All ihr Päckchen, Ihr sorgt Euch zu viel, nicht der IP-Host, nein der Weg ist das Ziel! Es komme gar bald einem jeden zugute eine sorgsam geplante und loop-freie Route. Des Netzes verschlungene Topologie entwirr ich mit Dijkstras Zeremonie. Der Lohn: eine herrliche Routingtabelle. Dort stehn sogar Routen zu Himmel und Hölle! Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten, mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten. Doch OSPF durchsucht schnell und bequem mein ganz und gar autonomes System. Für kunstvolle Routen, das vergesst bitte nie, benötigt man Kenntnis der Topologie. Zu überwachungs- und Managementzwecken durchsuch ich mit RMON die hintersten Ecken. Kein Winkel des Netzes bleibt mir verborgen mit SNMP kann ich alles besorgen. Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt, Mit jeder Station Eure Lebenszeit rinnt. Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ich's vergesse: Besorgt Euch mit NAT eine neue Adresse!" "Mein Router, mein Router, was wird mir so bang! der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang." "Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht, denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht." "Mein Router, mein Router, was wird mir so flau! Dort draußen am LAN-Port, da wartet die MAU!" "Mein Päckchen, mein Päckchen, Dir droht nicht der Tod, denn über Dich wacht ja der Manchester-Code. Doch halte Dich fern von der flammenden Maür. Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schaür." "Mein Router, mein Router, wie glänzt dort mit Tücke der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke." "oh weh ! Das Netz wird mit Broadcasts geflutet, ach hätt'ich doch niemals zur Brücke geroutet ! Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen, an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen." Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter. Reise nur weiter, ganz ruhig und sacht qür durchs ATM-Netz mit FRF.8." "Mein Router, mein Router, man hat mich verführt, zerlegt, verschaltet und rekombiniert." "Mein Päckchen, das macht nichts. Nun sparen wir viel, ein VPN von ARCOR bringt Dich ans Ziel. Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp. Wie schön war die Backplane im eigenen Hub. Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg, vernichtet vom Cyclic Redundancy Check.

Spaß mit dem UnixAccount

*** Area : Jokes2.ger Datum: 16 Mai 96 20:40:00 *** Von : Jens Ullrich (2:2450/715.10) *** Betr.: Spass mit UNIX Hallöle, zusammen, Man probiere auf einem Unix-Account aus: % make fire Make: Don't know how to make fire. Stop. make: *** Keine Regel, um „fire“ zu erstellen. Schluss. % why not? No match. % gotta light? No match. % !1984 1984: Event not found. # (on some systems) % How's my lovemaking? Unmatched '. % "How would you rate Bush's incompetence? Unmatched ". % [Where is Jimmy Hoffa? Missing ]. % [Where is my brain? ... nicht gefunden. % ^How did the sex change^ operation go? Modifier failed. % If I had a ( for every $ Congress spent, what would I have? Too many ('s. % man: why did you get a divorce? man:: Too many arguments. % %blow %blow: No such job. % \(- (-: Command not found. % sh $ PATH=pretending! /usr/ucb/which sense no sense in pretending! $ mkdir matter; cat >matter matter: cannot create % cd /tmp % touch this; chmod 000 this % ln -s /usr/bin/touch U % U this U: cannot touch this: no write permission % rm meese-ethics rm: meese-ethics nonexistent % ar m God ar: God dös not exist % make love Make: Don't know how to make love. Stop. % sleep with me bad character % ^What is saccharine? Bad substitute. % drink bottle: cannot open opener: not found % alias alias alias alias: Too dangerous to alias that. % cat catfood cat: cannot open catfood % cat "catfood" cat: can't open catfood % nice man woman No manual entry for woman. % man pussy No manual entry for pussy. % rm God rm: God nonexistent % ar r God ar: creating God % Unmatched ". Unmatched ". % write desert desert is not logged on. % man you No manual entry for you. % !bluemoon bluemoon: Event not found. % scan for "Arnold Schwarzenegger": % cat 'the can of tuna' cat: cannot open the can of tuna % rm Quayle-brains rm: Quayle-brains nonexistent % cat "door: paws too slippery" cat: cannot open door: paws too slippery * % look into "my eyes" * look: cannot open my eyes % lost lost: not found % make war Make:Don't know how to make war.Stop. % mkdir yellow_pages; cat > yellow_pages yellow_pages: Is a directory %touch me %chmod 000 me %touch me touch: cannot touch me: permission denied % ar x "my love life" ar: my love life dös not exist % ar x "matey, the treasure" ar: matey, the tresure dös not exist % talk Gorvachev@Kremlin talk: Kremlin: Can't figure out network address. % talk Comrade Khruchev [Your party is not logged on] make "bottle open" make "heads or tails of all this" make love make mistake make sense man woman man -kisses dog % man: Why did you leave your wife? man:: too many arguments %who is God? %harrison@sun.lclark.edu Note that the '%' prompt indicates the C shell, while the '$' prompt indicates the Bourne shell.Go ahead and try some ... $ ar x God ar: God dös not exist $ cat "door: paws too slippery" cat: cannot open door: paws too slippery $ cat "food in tin cans" cat: cannot open food in tin cans $ lost lost: not found % mkdir yellow_pages; cat > yellow_pages yellow_pages: Is a directory % sleep with me bad character % ^What is saccharine? Bad substitute. % %blow %blow: No such job. % \(- (-: Command not found. % sh $ PATH=pretending! /usr/ucb/which sense no sense in pretending! $ drink bottle: cannot open opener: not found $ talk Gorvachev@Kremlin talk: Kremlin: Can't figure out network address. $ talk Comrade Khruchev [Your party is not logged on] Die meisten Sachen laufen leider nur noch auf alten Kisten... Tschüssi, | | | | | | | | | \__/ ens \___/ llrich (Der Schattenkanzler der JOKES.GER)

S.A.P. - Viele Menschen arbeiten Tag für Tag damit und wissen meist garnicht, was diese Abkürzung eigentlich zu bedeuten hat. Hier einige Erklärungsversuche: - Software aus Pakistan - Submit And Pray - Software aus Polen - Ständig Abstürzende Programme - Suchen Anklicken Pause (machen) - Sanduhr Anzeige Programm - Scheiss Anwendungs Programme - Sichere Arbeitsplätze - Permanent (bezieht sich wohl auf den Maintenanceaufwand eines SAP-Systems) - Schweiss-, Angst-, Panikausbrüche - Software Aus Patches (über 300 Programmänderungen eingepflegt seit Projektbeginn) ( Peter - ein geplagter SAP R/3 Administrator, 1997 )

Ein Microsoft-Programierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor:"Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiss, zahlt 5 Mark." "Nee", sagt der Linux-Mann,"du bist reich, du löhnst 500 Mark." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erdez um Mond ?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest ?" Darauf bekommt er vom Linux-Mann weitere 5 Mark ... Chef zu seinem Angestellten: "Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!" Angestellter denkt:'Weis er wovon er spricht oder hat er das nur wieder irgendwo aufgeschnappt ?' und sagt:"Ok, welche Farbe soll sie denn haben ?" Chef:"Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM !" (c) Dilbert Kunde :"Und das ist wirklich der beste Computer den es im Augenblick im Handel gibt ?" Händler:"Der allerbeste. Wenn man ihm eine dumme Frage stellt, dann lacht er sogar schallend." Mein Computer ist sehr viel kooperativer, seit ich ihm klargemacht habe, dass sein Leben nur an einem dünnen Stromkabel hängt.... "Warum habt Ihr den euren Computer abgeschaft ???" "Och der wollte auf einmal kürzere Arbeitszeiten und ne Sekretärin!"

Kuriose Handbücher
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Beim Installieren irgendeiner Software bekam ich die Meldung: Bitte legen sie Lautstärke 1 in Laufwerk A: (gemeint war Volume). Aus einem alten XT-Handbuch (original!): Bitte DOS schlappe Scheibe in Antrieb A: einfüllen. Legen sie bitte die CD in Laufwerk A ein. (folgende zwei Artikel sind aus dem PC-Magazin Sept-1997, S. 14) Wenn ich verdoppele, klicken Sie im Browser, Bilder werden In gesaust. Dies ist wegen des hohen Beschlusses dieser Bilder. Gehen Sie zur Prozess-Speisekarte, auserlesener Resize, und dann klicken Sie den Anfall zu Fenster-Knopf an. Der Akrobat-Leser bringt volle Text-Suche, und hat auch eine hierarchische Umriss-Kontrolle, die Sie benutzen können, um durch das Handbuch zu navigieren. Wenn Sie Zugang zur Welt Breite Spinnwebe (gemeint ist das WWW) haben, können Sie vom MediaPaq Handbuch zum IMSI Technische Hilfs Seite direkt springen.

Frauen sind wie Webserver. Mögliche Fehlermeldungen: 400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss 401 Unauthorized - verheiratet 402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein 403 Forbidden - Finger wech da! 404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs 405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is nicht... 406 Method Not Acceptable - ....blasen noch weniger! 407 Proxy Auth. Required - muss erst Mama fragen 408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast? 409 Conflict - Wer war die da? 410 Document Removed - will Scheidung 411 Length Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein? 412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome? 413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein! 415 Unsupported Media Type - Nö, zu dritt macht mir keinen Spass. 500Internal Server Error - hab meine Tage 501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht 502 Bad Gateway - DAS IST DAS FALSCHE LOCH!! 503 Service Unavailable - Migräne 504 Gateway Timeout - War's das schon?

C O M P U T E R L E X I K O N 1 Bit: bekanntes Pils aus der Eifel 1 Byte: 8 Bits 1 Kilobyte: ca. 27 Hektoliter Bit 3 1/2 Zoll: 3 Zollbeamte & ein kleinwüchsiger strafversetzter Schupo 5 1/4 Zoll: Fünf Zollbeamte & ein Drogensuchhund BILDschirm: Regenschutz mit Springer-Reklame Bus: oeffentliches Verkehrsmittel Chip: Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln Commodore: Offizier der Luftwaffe Controller: Eltern, Lehrer usw. Coprozessor: Nebenkläger (beim Strafprozess) Datei: Ei mit aufgedrucktem Legedatum Directory: engl. für 'Direktion' EDV (Abk.): Ende der Vernunft Ethernet: Terroristische Vereinigung Festplatten: was zu essen, gibt's beim Party-Service File: Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernägeln Freezer: engl. für 'Gefriertruhe' Hardware: Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei Interface: Fahndungsfotokartei von Interpol Lichtstift: Elektrolehrling Lightpen: leichter Schlaf (vgl. oben) Mailbox: Schlägerei zwischen Postbeamten Maus: bissiges, hochgefährliches Raub- und Nagetier Mikroprozessor:sehr kleiner Staatsanwalt Monitor: politisches Fernsehmagazin Port: Kurzform für 'Portwein' RAM: Milchprodukt ROM: Hauptstadt Italiens Schnittstelle: Wurst- od. Käsetheke/Friseur/Verletzung Software: Gummibärchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei Space Bar: Weltraumkneipe Taktgeber: Dirigent Terminator (Netzwerk): Kampfmaschine

Antrag auf Indizierung ---------------------- Spiel: "Super Mario Land" Hersteller: Nintendo Systeme: "Nintendo Entertainment System", "Super Nintendo", "Game Boy" Allgemein: ---------- Hiermit wird ein Antrag auf Indizierung des oben genannten Spiels gestellt. Das Spiel beeinflusst Kinder und Jugendliche deutlich und eindeutig in negativer Form. Kinder und Jugendliche, die dieses Spiel spielen, bekommen einen verzerrten Eindruck von der Realität und verrohen deutlich. Das Spiel propagiert die systematische Zerstörung der Umwelt, Fremdenhass und den Konsum von psychodelischen Drogen. Ausführung: ------------ Der Antragsteller haelt das Spiel Super Mario Land des japanischen Herstellers Nintendo aus folgenden Gründen für verrohend und aeusserst gefährlich: o Der Spieler kontrolliert die zeichentrickartige Figur "Mario", einen kleiner rundlicher Klempner, und besucht durch ihm ein fremdes Land mit nett aussehenden Tieren und anderen Lebewesen. Die ueppige Flora (unter anderem fleischfressende Pflanzen) und Fauna (unter anderem sphinxartige Loewen) koexistiert offensichtlich friedlich: an keiner Stelle des Spiels konnte aggressives Verhalten der Kreaturen des Landes untereinander festgestellt werden. o Ganz anders "Mario". "Mario" (eigentlich der Spieler) betritt das Land und geht sofort dazu über, alle Lebewesen in seiner unmittelbaren Umgebung systematisch auszurotten. Er könnte den Lebewesen auch ausweichen, dies bringt aber weniger Punkte - das Spiel belohnt zerstörerische Aktionen in jeder Form. "Mario" tötet die unschuldigen Wesen des Landes, in dem er auf ihnen herumspringt oder sie gezielt mit Hilfe von Projektilen vernichtet. Für jede vernichtete Lebensform wird der Spieler mit einer bestimmten Anzahl von Punkten belohnt - je grösser die Zerstörung, desto hoeher die Punktzahl. Es gibt keine alternative Handlungsmöglichkeit für "Mario" - weder die möglichkeit des Verhandelns noch die möglichkeit, den Einwohnern des Landes aus dem Weg zu gehen. o Zudem plündert "Mario" das Land strategisch - er reisst alle natürlichen Schätze der Umgebung rücksichtslos an sich, in erster Linie Goldmünzen, aber auch "Fliegenpilze". Die Pilze sehen zwar unschuldig aus, haben aber eine mächtige und eindeutige Wirkung auf die Spielfigur. Nach Konsum eines Pilzes wächst "Mario" auf gut die doppelte Hoehe, nach Einnehmen eines weiteren Pilzes ist es ihm sogar möglich, Projektile zu verschiessen (s.o.). Die Pilze sind also ohne jeden Zweifel Drogen, die dem Benutzer derselbigen das Gefühl von Grösse und Macht geben. o Nach wiederholter Einnahme von Pilzen und dem Bekämpfen diverser "Endgegner" (Kreaturen des besuchten Landes, die verzweifelt mit allen ihnen zur Verfügung stehenden Waffen versuchen, den zerstörerischen und mordenden Klempner zu stoppen) erobert "Mario" schliesslich "Daisy", eine puppenhafte Frau, die angeblich im Land gefangen halten wird. Zu keinem Zeitpunkt entsteht der Eindruck, dass sich "Daisy" in irgendeiner Form bei den Gastgebern des Landes unwohl fühlte. Zusammenfassung: ---------------- "Super Mario Land" verherrlicht den Genozid, die systematische und deliberate Zerstörung einer fremden Umwelt, die rücksichtlose Plünderung von Ressourcen und den ungehemmten Drogenkonsum. Kinder und Jugendliche sollten derart schädigenden Einflüssen auf keinen Fall ausgesetzt werden. Aus diesem Grunde wird hiermit der Antrag auf eine schnellstmögliche Indizierung dieses Spiels gestellt. Anmerkung: ---------- Der Antragsteller möchte zu guter Letzt noch anführen, dass ihm nur die "Gameboy"-Version des Spiels zu Verfügung stand. Wie ihm jedoch von kompetenter Seite zugesichtert wurde, unterscheidet sich diese Version nur in Details von den anderen Ausgaben dieses vermeintlich harmlosen Spiels. Derselben Qülle zufolge gibt es weitere Nachfolger dieses Spiels, "Super Mario Land II" und "Super Mario Bros.". Zudem wird "Mario" bei Kindern und Jugendlichen aller Altersklassen durchaus positiv bewertet. Das Verhalten dieser Spielfigur wird an keiner einzigen Stelle des Spiels hinterfragt. Gerald Himmelein

L = Pseudo-Chat-Programm, gaukelt dem User einen anderen User vor R = User +++++ Anonymus startet PSY-CHAT am 20.11.93 um 19:26:29 L: Guten Tag, Christoph. Was willst Du mit mir besprechen? R: eben waren wir in einem Netten Gesprach verwickelt. L: Das weisst Du sicher besser als ich. Erzähle weiter! R: na das sagte der liebe Sysop, wart mal und weg war der Carrier. L: Der Sysop hat mir den Lohn noch nicht überwiesen! R: häh ? L: Deine Telefonrechnung möchte ich auch nicht sehen. R: na ich bin aus Mainz. L: So, so. Du bist also aus Mainz . Ob das wohl jemanden juckt? R: na na, mit wem habe ich denn vorhinn gequarkt ? L: Bitte schreib schneller, hab noch eine Verabredung! R: Warst Du nicht eben drann ? L: Es hat heute einfach keinen Platz; zu viele TSRs geladen! R: warst Du das vorhin oder ein Kollegen ? L: :-# R: ich hab doch über die Files in der Box geredet. L: Redest Du viel negativ? R: ich wollte (ne) doch ein paar Files saugen , dann kam der. L: Was für ein Zufall,auch ich habe na na mit wenn denn vorhinn gequarkt. R: sysop (ach dann doch Du ? L: :-)) R: ) und hat gefracht was ich den wollte in der Fileärea. L: Wer hat sonst noch gefracht was Du den wollte in der Fileärea? R: du oder gibts hier noch einer der als Sysop die Leute anquatscht. L: Apropos Sysop: Weiss er, dass ich hier bin? R: frag doch mal ? L: Bist Du heute auch so niedergeschlagen... R: nur müde. L: Drücke Deine Gefühle gegenüber Sysop wart mal bitte etwas präziser aus! R: ich bin müde und meine Finger tün mir weh, dazu habe ich einen. L: Bist Du froh, dass Du Du bin müde hast? R: vollen Bauch vom Essen. L: Bist Du etwa stolz darauf, dass Du müde bist? R: Froh bin . L: Yup. R: Nein. L: Warum immer viel schreiben. Es gibt ja auch die Körpersprache! R: Ach ja, das gibt es auch noch. L: Warum möchtest Du denn mit mir sprechen? R: na nun aber halblang. L: Wie wärs mit einem Schreibmaschinenkurs? R: Ich war vorhin (bin doch recht flott oder , Deine Tasten. L: Oh, ich wäre auch gerne doch recht flott. R: sind auch nicht flotter. L: Bist Du ein Pessimist? R: nein. L: Mach bitte einen ganzen Satz. R: was ist Dein Beruf? L: Nach diesem Chat gehe ich mich besaufen... R: also Trinker ? L: Lieber viel Schnee, als überhaupt kein Gras. R: Ach so. L: Warum eigentlich nicht? R: Ich denke das hat recht wenig sinn, ich möchte mal was. L: An was denkst Du, wenn Du mal was möchtest? R: momentan denke ich an RETROVIR. L: B-) R: zIP im Filechat. L: ;-) R: hallo Bruno, ist da noch jemand oder bist du bereits in der Kneipe ? L: Heute schon mal den Monitor geküsst? R: ne ne, ich mach sowas nicht. L: Reden wir lieber über Dich als über micht! R: eben wolltest Du,dass ich den Monitor küsse. L: Du hast auch nicht gerade das schnellste Modem, was? R: Ich find das nicht nett. L: Mit <ENDE> kommst Du wieder hier raus... R: also machs gut Bruno. L: :-) R: Und sagt noch schnell mal wo den die MEDI Dateien sind. L: Wenn Du ein besonderes Anliegen hast, so fang damit an! R: mach in glatt. L: Was empfindest Du für Deinen Compi? R: Tsüss. L: Meinst Du, ich kann was anfangen mit einem Wort? R: Gehts wieder weiter ? L: Kannst Du mir den neüsten Manta-Witz erzählen? R: Deine . L: Hast Du schon wunde Finger, dass Du so wortlos bist? R: nein nein, aber Du lässt mich auch nicht ran, und. L: Auch ein Vegetarier beisst nicht gern ins Gras! R: ich fühle mich so alleine hier, weil ich doch nur. L: Bitte keine leeren Behauptungen! R: mal in die Filechat was holen wollte (heul). L: Schon mal Zehnfingersystem probiert? R: ich hab nur 2 ! L: Irgendwie ist hier ein DMA-Kanal verstopft! R: musst mal die Bugs aus dem Motherboard holen oder vielleicht sind die Maeuse dir L: Du scheinst etwas unsicher zu sein. R: ja mit dieser PSY Chart Bedienung. L: Mein I.Q. liegt leider nur auf BLICK Niveau. R: ich hab keinen. L: Kann ich Dir helfen, wenn Du das nächste mal mal die Bugs aus dem Motherboard holen musst? R: Doch wenn. L: Kann ich Dir doch noch weiterhelfen? R: nee nee kannst nun die die Kneipe gehen. L: Kannst Du mir erklären, wie man nun die die Kneipe gehen kann? R: Was Du hast doch gesagt , dass Du einen Termin hast und dich besaufen wolltest L: Das weiss doch jeder, dass ich doch gesagt dass ich einen Termin hast habe. R: na also ist der Termin nun geplatzt ? L: Meine Intelligenz liegt ganz brach bei Dir... R: kannst Du mal gucken ob die Medi Box nun einen freien Port hat, da kann ich we. L: Das habe ich mir gedacht, dass Du mal gucken ob die Medi Box nun einen freien Port hat da kann Du we kannst. R: da kann ich wernigstens in Ruhe nachschauen. L: Erzähl mir was von Deiner Freundin. R: kein Thema für Heute ! L: Deine Fragerei geht mir schoen auf den Wecker! R: wer fragt hier wen ? L: Ich hätte morgen Abend noch Zeit, kommst mit ins Kino? R: sorry anderer Termin. L: Du hast doch sicher ein schnelles Modem? R: es geht 144. L: Schlaue Hunde beissen nicht den Letzten sondern den Fettesten! R: da hab ich glück. L: Dumme Frage! Weiss doch jeder! R: so nun aber bitte, wo gehts nach Medi file. L: Ich habe keine Lust über Computer zu reden! R: was denn übers Wetter ? L: Erzähle mir was Du von mir denkst. R: ähem, wir wollen doch anständig bleiben ! L: Kennst Du Dich aus mit Menschen? R: ich denke immer nur an Mich,da habe ich keine Zeit an andere zu denken L: Naja, Zukunft... Bald werde ich in einem 486er wohnen. R: ich wohne in einen . L: Was glaubst Du woher das kommt, dass Du Du denke immer nur an Dich da keine Zeit an andere zu denken hast? R: Ps meine . L: Eben. R: so nun aber muss ich mal schnell telefonieren, wegen Kneipenbesuch! L: Du bist wirklich nicht der einzige. Auch ich sollte so nun aber mal schnell telefonieren wegen Kneipenbesuch. R: und Tsüss. L: Hey! Willst Du Deine Tastatur schonen?? L: Byebye Christoph. Susan ist nach Hause gekommen, daher Schluss für heute! ----- Christoph beendet PSY-CHAT am 20.11.93 um 19:53: 0

Computer:Hotel International, guten Tag! Womit kann ich Ihnen dienen? Anrufer: Ja, ähem! Ich wollte wissen, ob sie ein Doppelzimmer mit Bad haben Computer:Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad. Anrufer: Was, alle frei?? Computer:Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt. Anrufer: Also, wieviele sind frei? Computer:Heute haben wir nichts frei. Anrufer: Ich komme ja erst übermorgen, nur eine Nacht! Computer:Ach so! übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eines dieser herrlich preiswerten Zimmer, nicht wahr?! Bitte buchstabieren sie ihren Namen! Anrufer: Em. Ue. El. El. E. Err. Computer:Danke, Herr Emue El Eller. Ich bestätige ihre Buchung: Ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad, übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen sie an? Anrufer: Das weiss ich nicht! ... Wo ist denn mein Flugschein? ... Computer:Das weiss nur die Flugauskunft, ich verbinde! Computer:Flugauskunft, Guten Tag! Anrufer: ... ach ja, hier! Flug LH 4523, wann kommt der? Computer:Der Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei. Anrufer: Nicht El Al! El Ha, El Haaaaa, Haaaaaaarghhhhh! Computer:Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungs- bedürftige Erkaeltungssyndrome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte "Aah"! Anrufer: Aaa... bin ich denn bescheuert?! Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt! O hätte ich bloss noch meinen guten alten Apple!!! Computer:(schweigt) Anrufer: Hallo? Sind sie noch da? Computer:Zentrallager. Entschuldigen sie die Verzoegerung! Ich habe einen Apple, Baujahr 1976, im "Used Comp Shop", Castrop-Rauxel, zum Preis von 1800 DM. Möchten sie ihn haben? Anrufer: Nein, vergiss es! Computer:Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschungen von Zentrallagerdaten! Anrufer: Ich will ein Zimmer, du Hirsch, damischer! Computer:String Recognation Error at Substra$ ('damisch$$$$Aswi452S:Syntax Check at 200De3 Rec61321: Error Recovery in Progress,Please wait) Anrufer: Oh nein! Verschwinde! Ich will zurück zum anderen Computer! Computer:Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob sie be- scheuert sind, einige Fragen zu ihrem Gesundheitszustand: Gab es früher Probleme? Anrufer: Du verdammter @$&*! Du kannst %*$%!!! Computer:Achtung, Achtung, hier spricht der Polizeirechner! Ihnen wird eine Straftat nach $1523 StGb, Beleidigung zentraler Intelligenzsysteme zur Last gelegt! Ihre Persönliche Chipkarte wird eingezogen. Ich weise sie auf ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können ausserdem einen Computer des Rechtsanwalts- verbandes konsultieren, ich verbinde ... Anrufer: (bricht zusammen) ...

*** Betr.: Die ENIKI-Taste Der Super-DAU! ( [D]uemmster [A]nzunehmender [U]ser ) Telefon: Klingel, klingel. Hotline: Hotline, guten Tag. DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer. Hotline: Welches denn, Herr Epel? DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. Hotline: Welche denn? DAU: Die Eniki-Taste! Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste? DAU: Das Programm verlangt diese Taste. Hotline: Was ist denn das für ein Programm? DAU: Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich der Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert,aber da tut sich nichts. Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor? DAU: Eine Blumenvase. Hotline: Nein,ich meine,lesen Sie mal vor,was auf Ihrem Monitor steht. DAU: Haischkrien! Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich. DAU: Moment, der hängt an der Gaderobe... Hotline: Herr Epel.....! DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt.....da steht aber nichts drauf!?! Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht. DAU: Ach so, Sie meinen....oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continü!" Hotline: Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch. DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur. Hotline: .....Drücken Sie mal die Enter-Taste. DAU: Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören! Hotline: ......????????......Bitte, bitte, keine Ursache.

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Abendgebet eines Programmierers: --------------------------------

UNIX unser, das Du bist im Speicher, gelinkt werde dein Kernel. Dein Getty komme. Dein Login geschehe. Wie auf Band so auch auf Platte. Unseren täglichen Output gib uns heute, und vergib uns unsere Errors, wie auch wir vergeben unseren Technikern. Und erlöse uns von der Kartei, denn dein ist das Band, und die Platte und die Zentraleinheit. In Ewigkeit shutdown. Abendgebet der Microsoft-Anhänger: Vater Bill Bill unser in Seattle geheiligt werde Dein Microsoft. Dein Windows komme, wie in Amerika so in Europa. Unser tägliches MSN gib uns heute und vergib uns unser OS/2 wie auch wir vergeben unseren Hackern. Und führe uns nicht zu Unix sondern erlöse uns von Apple. Den Dein ist das Geld und das DOS und die Firma in Ewigkeit. Enter