Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? - Alle!
Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt ... 2 mal.
Als Chuck Norris Schach gespielt hat, hat er mit einem Zug gewonnen.
Chuck Norris kann den toten Winkel reanimieren.
Chuck Norris kann mit einem Brötchen telefonieren, obwohl es belegt ist.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Chucks Chucks heißen Norris.
Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!
Wenn Chuck Norris am Lagerfeuer sitzt, spielt das Lagerfeuer Gitarre!
Der Blinddarm von Chuck Norris kann sehen.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist auch der Grund dafür, warum es dort kein Leben mehr gibt.
Chuck Norris feiert kein Weihnachten. Weihnachten feiert Chuck Norris.
Wie starben die Dinosaurier aus? Sie haben zu viele Chuck Norris Witze erzählt.
Chuck war Kamikaze-Pilot... 3 mal.
Chuck Norris macht Farbfotos mit einer Schwarzweiß-Kamera.
Die Dinosaurier sind nicht ausgestorben – sie versteckne sich nur vor Chuck Norris.
Chuck Norris' Auto fährt nicht mit Benzin, es fährt aus Respekt.
Chuck Norris kennt einen Weg, der nicht nach Rom führt.
Wenn Chuck Norris einen Diesel fährt, entsprechen die Abgase den Herstellerangaben.
Chuck Norris kennt den Nachnamen von Rumpelstilzchen.
Chuck Norris kennt den Vornamen von Aristoteles.
Chuck Norris glaubt nicht an Gott sondern Gott glaubt an Chuck Norris.
Chuck Norris hat die Niagara Fälle gelöst.
Chuck Norris wirft auch nach 20 Uhr Altglas ein.
Chuck Norris bekommt Töne aus einer Luftgitarre.
Was sagt Chuck Norris, wenn er angelt? Er zeigt aufs Wasser und sagt:"Du, Du und Du raus!!!!"
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.
Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, dann pellt er sich ein Huhn!
Chuck Norris bringt sogar ein Happy Meal zum Weinen.
Chuck Norris schmeißt eine Party mit bekannten Gästen – 100 Meter weit.
Chuck Norris bekommt seine Bestellungen schon, bevor er sie bestellt hat.
Chuck Norris bekommt sogar im Kino eine Fernbedienung!
Chuck Norris braucht keinen Fallschirm. Der Fallschirm braucht ihn.
Chuck Norris kaut Stacheldraht, spuckt Nägel und scheißt Kruppstahl!
Chuck Norris macht Selfies – mit dem Festnetz.
Chuck Norris hat das linkswinklige Dreieck erfunden.
Chuck Norris bekommt noch Updates für Windows 3.11.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Chuck Norris hatte einmal eine Herzattacke. Sein Herz hat verloren.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Wenn Chuck Norris Kalorien verbrennen will, zündet er dicke Kinder an.
Wenn ein Zug sterben will, wirft er sich vor Chuck Norris.
Was kam zuerst: das Ei oder die Henne? – Chuck Norris.
Was passiert, wenn Chuck Norris eine Arschbombe in seinen Pool macht? - Es gibt einen Monat Dauerregen...
Chuck Norris spielt im Film Star Wars mit. Er ist die Macht!
Seit Chuck Norris einen Indianer getroffen, kennt der den Schmerz.
Chuck Norris bleibt länger im Eis als Ötzi!
Chuck Norris kann Nachts mit einer Lupe Feuer machen.
Wenn Chuck Norris in der Schule zu spät kam, hat der Lehrer die anderen Schüler bestraft, weil sie ZU FRÜH da waren.
Überwachungskameras fühlen sich von Chuck Norris beobachtet.
Der Akku von Chuck Norris Smartphone ist schon seit 6 Monaten leer, aber er traut sich nicht auszugehen.
Es gibt keine Evolutionstheorie - sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Nur Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen.
Wenn Chuck Norris einschlafen will, befiehlt er den Schafen: "Antreten, durchzählen!"
Wenn man bei Scrabble "Chuck Norris" legt, hat man gewonnen. FÜR IMMER!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Chuck Norris geht bei Amazon auf die Kundentoilette.
Chuck Norris kann durch "Null" teilen.
Chuck Norris kann unter Wasser grillen.
Wenn Chuck Norris parkt, muss die Parkuhr bezahlen.
Chuck Norris bringt Lachgas zum Weinen.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen - nur Chuck Norris.
Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche. Er sagt einfach: "Jetzt."
Wenn man Chuck Norris bei Google falsch eingibt, steht dort nicht: "Meinten sie Chuck Norris?" sondern "Laufen sie solange sie noch können!"
Chuck Norris macht Feuer, indem er 2 Eiswürfel aneinander reibt.
Chuck Norris lügt nicht. Die Wahrheit ist einfach falsch.
Das Universum dehnt sich nicht aus. Es läuft vor Chuck Norris davon.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben.
Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Scheiß auf Chuck Norris. SpongeBob grillt auch unter Wasser.
Wenn Chuck Norris beerdigt wird, trägt er seinen Sarg selbst.
Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links.
Die Rekorde im Guinness-Buch werden alle von Chuck Norris gehalten. Die abgebildeten Menschen sind nur diejenigen, die ihm am nächsten dran sind.
Chuck Norris wurde einmal von einer Kobra gebissen.
Nach 5 quälenden Tagen voller Schmerzen ... ist die Kobra gestorben.
Chuck Norris hat nach seiner Geburt seine Mutter Heim gefahren.
Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % Rabatt auch auf Tiernahrung.
Wenn Chuck Norris in die Steckdose fasst, bekommt der Strom einen Schlag.
Chuck Norris kann Bälle umkippen.
Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen ... mit einem Festnetztelefon!
Chuck Norris weiß nicht alles, er weiß noch mehr!
Chuck Norris braucht keine Uhr. Die Zeit fragt ihn, wie spät es ist.
Chuck ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
Einmal fragte Sido, wer Chuck Norris ist. Seitdem trägt Sido 'ne Maske.
Wenn Chuck Norris dividiert, dann gibts kein Rest.
Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er schon 3 verpasste Anrufe von Chuck Norris.
Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.
Chuck Norris kann schneller stehen, als du laufen kannst!
Der Blinddarm von Chuck Norris kann sehen.
Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
Warum starb Jesus wirklich? Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt.
Chuck Norris zittert nicht vor Angst. Die Angst zittert vor Chuck Norris.