Neun von Zehn Leuten finden Mobbing lustig.
Was gibt es bei den Olympia-Teilnehmern zum Nachtisch? - Fackelpudding.
Wer wohnt im Dschungel und schummelt? - Mogli
Wer anderen eine Grube gräbt, hat ein Grubengrabgerät
Was hat jemand der im Dreieck läuft ? - Kreislaufprobleme
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? - Er rechnet mit Brüchen
Ein Neutron will in die Disco. Der Türsteher:"Sorry, heute nur geladene Gäste."
Wie nennt man einen kleinen Türsteher? - Sicherheitshalber
Warum gibt’s auf Schiffen keinen Honig? - Weil es auf Schiffen Kabinen gibt.
Warum heißt es: Ins Bett pullern und nicht Traumschiff ?
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.
Was hängt im Urwald an den Bäumen? - Urlaub.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd? - Ein Sattelschlepper.
Wo wohnen Katzen? - Im Miezhaus.
Was macht ein Clown im Büro? - Faxen.
Was passiert, wenn man zuviel Cola mit Bier trinkt?
Man Colabiert.
Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus
Was schwimmt auf dem Wasser und macht Kikeriki?
Ein Wasserhahn.
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? - Carlos
Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser
Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe?
Wörtersee.
Egal, wie leer du im Kopf bist…
manche Leute sind Lehrer.
"Hast du meinen Hund gesehen?"
"Ja, hinten bei seiner Hundehütte. Er war aber sehr kurz angebunden."
Ein Mathematiker springt aus dem Fenster und fliegt nach oben?
Was ist passiert? - Vorzeichenfehler
Welches Gemüse ist besonders lustig?
Kichererbsen.
Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt.
Wie lautet der Vorname vom Reh?
Kartoffelpü.
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus:
Ist sein Pony weg!
Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen:
"Pass auf da ist ein Kaktu … Peng" Sagte der andere:"Ich weisssssssssss...."
Zwei Pferde in der Wüste eines trägt ein Fenster auf dem Rücken!
Da sagt das Pferd mit dem Fenster auf dem Rücken: "Mir ist so heiß!"
Sagt das andere: "Mach doch das Fenster auf!"
Oh ein Gerstenkorn! Das sollten Sie im Auge behalten.
Der kleine Unterschied
Was ist der Unterschied zwischen dem ä und dem HSV/FCK/Herta/Hansa/....?
Das ä hat zwei Punkte.
Wie heißt der Bruder von Elvis ? - Zwölfis.
Was sagt ein Origami-Lehrer zum Schüler? — "Das kannste knicken."
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche ? - Weil sie Insekten sind.
Du bist in der Wüste. Vor Dir stehen ein Löwe und ein Jaguar.
In Deiner Pistole ist nur eine einzige Patrone. Was tust Du?
Ich erschieße den Löwen und fahre mit dem Jaguar nach Hause.
Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse.
Für viele ist es ein großer Schritt nach vorne.
- - - Klaus, 52, Busfahrer - - -
Mit dem Bizeps anzugeben, ist echt oberarm.
Im Blumengeschäft...
"Guten Tag, ich hätte gerne einen Strauss Gladiatoren."
"Ähh, sie meinen Gladiolen ??"
"Ja stimmt, das andere sind ja Heizkörper"
Trump atellt seinen Freund vor:
"Das ist mein Freund Pete. In Desert Storm hat er mir das Leben gerettet,
als unser Panzer ne Panne hatte. Er hat 14 Deutsche abgeknallt."
Einige Fragen, die geklärt werden sollten:
Ist ein Schiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich,
wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
Wenn man Buchstabensuppe isst und sich danach übergibt, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????
Wenn jetzt Jemand in Lüneburg aus der Kirche austritt,
ist er dann ein Lüneburger Heide?
Warum können Seeräuber keine Kreise fahren? - Weil sie Pi raten.
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? - Stock.
Was passiert mit nem Engel, der in einen Misthaufen fällt? Er bekommt Kotflügel.
Treffen sich zwei Rehe auf der Lichtung: "na wie geht´s?" fragt das eine.
Antwortet das andere: "ach ganz gut nur der Haarausfall stört etwas..."
Das erste darauf: "mmmh. Dann musst du in die Rehhaar Klinik"
Was findet man beim Kannibalen in der Dusche? - Head and Shoulders.
Drei Freunde heißen Karl, außer Günter, der heißt Paul
Warum sind Seeräuber untereinander beste Freunde
weil sie nicht so gut trennen können zwischen beruflich und Pirat
Sitzen zwei Leberwürste auf dem Baum. Die eine schubst die andere runter.
Welche war‘s? Die Grobe.
Sitzt ein Kühlschrank im Baum und raucht ein Brot. Kommt ein Bulle vorbei und
fragt:"Sind sie denn schon 18?" "Ne wieso, ham die Läden denn schon zu?"
Sitzen zwei Kühe aufm Baum und stricken. Kommt'n Meter Senf vorbei und pöbelt
den Eimer an:"Segeln gibt aber Kreuze im Eigelb."
Sagen die Stiefel:"Macht nichts, wir habn Etikette an."
Was sitzt im Baum und weint? - Eine Heule.
Und was sitzt darüber und winkt? - Ein Huhu.
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "ich bekomme ein Brot".
Sagt der Bäcker:"Na da wird ihre Familie aber enttäuscht sein."
Eine Kerze fragt die andere: "Ist Wasser gefährlich?"
Darauf die andere:"Davon kannst Du ausgehen."
Ruft das Brot bei der Auskunft an, sagt:
"Können Sie mich bitte mit dem Brötchen verbinden?"
Sagt die Dame von der Auskunft:"Nein, tut mir leid, es ist gerade belegt.
"Als ich gestern im Hemd dastand, klopfte es."
"Ans Hemd ?"
"Nein, an die Tür."
"Ach, ich wusste gar nicht, dass Sie im Hemd eine Tür haben !"
Vor langer langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter
einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit sassen sie
schweigend nebeneinander bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte:
"Was treibst Du denn so?" Traurig blickte die Schlange in die Ferne, schüttelte
vielsagend den Kopf und seufzte:"Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du ??"
Da wurde der Vogel rot und flog davon.
Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen,
meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."
Kommt ein Mann in einen Spielzeugladen.
"Bitte ein Geduldsspiel, aber Zack, Zack"
Der Löwe heisst Löwe weil er durch die Wüste löft.
Der Tiger heisst Tiger weil er auch durch die Wüste löft, aber heftiger.
Die Hyäne heisst Hyäne weil sie auch löft, aber im Rudel: da eene und hy eene.
Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine: "Mähhh".
Das andere: "Mäh doch selber"
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen! Wie heisst der? - Kanonen Bill
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen! Wie heisst der? - Keulen Bill
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen, 3 Nasen und 4 Ohren
Wie heisst der? Das ist der TschernoBill
"Was machst du beruflich?"
"Ich mache Schlüssel nach."
"Und was machen Schlüssel so?"
"Was?"
"Was?"
"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben"
"Ja, was hat er denn?"
"150 Watt!"
"Nein, ich meine, was ihm fehlt!"
"Noch ein CD-Eingang!"
"Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!"
"Na das sollen Sie doch herausfinden!"
"Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?"
"Na, weil er kaputt ist!"
Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"
Ein paar Irre fahren Auto. "HALT" ruft einer plötzlich, als er eine Pfütze
sieht, "Der Bodensee!" Er klettert auf's Autodach und macht einen Kopfsprung.
Als er wieder zu sich kommt, sagt er:
"Alles klar, Jungs, wir können weiterfahren. Ist zugefroren !"
"Hallo, ist da der Bäcker ?"
"Ja."
"Backen Sie heute noch Brötchen ?"
"Klar, wir haben ja gerade angefangen."
"Toll, können Sie bitte zwei für mich mitbacken ?"
Warum können Schweine kein Fahrrad fahren ?
Weil sie keinen Daumen zum klingeln haben!
Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm?
Je höher desto platsch.
Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.
Rot ist Blau und Plus ist Minus
Springt eine Mandarine von einer Brücke und bricht sich den mittleren Arm.
Das fand Thomas Gottschalk gar nicht lustig und trank ein Glas Hosen,
worauf die Mandarine sagte: "Gib mir auch eine Schnecke!"
Thomas liess das jedoch kalt und er tötete den Donnerstag!
Treffen sich 2 Stumme, sagt der Eine: " "
Darauf der Andere: " "
Treffen sich zwei Schwäne beim Pilze mähen im Keller. Sagt der eine zum anderen:
"Du, morgen ist Weihnachten" Darauf der Andere:"Na und? Denkst du da gehe ich hin?"
Was ist die Moral von der Geschicht?
Pudding hat keine Gräten oder hast Du schon mal einen Birnbaum mit Äpfeln gesehen?
Sitzen zwei Pferde auf der Scheune und hacken Heizöl.
Wie viele Eier sind im Kühlschrank???????
Sitzen zwei Pferde im Kino. Kommt ne Kuh dazu. Kuhkino.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Bein?
A: Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!
F: Wenn oben rot ist, warum ist dann unten links?
Am Waldrand sitzt ein Regenwurm und strickt 'n Panzer. Da kommt der Förster
vorbei und sagt:"Hey, hier ist parken aber verboten."
Antwortet der Wurm: "Na was gehen mich deine Tulpen an ?"
Zu Fuß ist es weiter, als über'n Berg.
Nachts ist es kälter als draußn.
Cola schmeckt besser, als aussem Glas.
Sitzen zwei Hochhäuser in der Badewanne und löten Nudeln ...
Kommt ein Schluck Tee vorbei und fragt:"Könnt ihr mir auch die Haare trocknen?"
Sitzen zwei Kühlschränke im Keller und singen Domino. Da kommt ein Erdbeben die
Treppe runter, weil eine Katze mitten auf der Straße sitzt, und sagt "Sachen gibt's!"
Eine Milchtüte sitzt auf dem Stacheldraht und erbricht Handgranaten.
Da kommt ein Bügeleisen vorbeigeflogen und sagt:"Sei aber bitte pünktlich!"
Sitzen drei Schweine auf ner Brücke.
Springt das erste Schwein runter... tot.
Springt das zweite Schwein runter ... auch tot.
Springt das dritte Schwein runter ... lebt.
Springt nochmal runter... auch tot!
Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf
den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant:"Wa, da guckste !"