Herr Ober
"Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gäste?"
"Gewiss, mein Herr."
"Dann soll sie Billiard spielen, bis ich gegessen habe!"

Zwei Freunde kommen aus einem Restaurant.
"Mieses Lokal", flucht der eine, "die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh..."
"Ja", pflichtet der andere bei, "und wenn wir nicht so schnell gegangen wären, hätten wir das alles auch noch bezahlen müssen."

Schon den ganzen Abend löchert ein Gast die kesse Kellnerin vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches: ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

Wütend ruft der Gast nach dem Inhaber des Lokals. "Herr Wirt, das Beefsteak ist ungenießbar!"
Sagt der Wirt genervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."
"Ja, was glauben Sie denn, warum ich Sie gerufen habe?"

Alabama, USA im Jahre 1963:
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtclub.
"Was mach ich nur," fragt der Ober den Manager, "meine Gäste werden sauer."
"Ganz einfach", meint der Manager, "du kassierst sofort, und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, Du wirst sehen, wie schnell die verschwinden." Nach einer Stunde kommt der Ober ratlos wieder: "Jetzt sind sie schon bei 1000 Dollar pro Runde!" 
"Idiot," schreit der Manager, "schmeiß sofort das weiße Gesindel raus!"

Am Stammtisch fragt Rudi: "Na, Egon, wie war es denn im Ausland?" 
"Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schönheitskönigin gewählt."
"Na da hat sie sich doch bestimmt sehr gefreut?"
"Ja klar, aber da kannst Du Dir ja denken, was für ein mieses Kaff das war ?"

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" 
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke. Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pissrinne!" 
Martin lallt betrunken zurück:"Weiss ich, aber da gehört eine hin."

"Jetzt weht hier ein anderer Wind", sagt der Wirt energisch zu seinem Gast, der öfters seine Rechnung nicht bezahlt, "ab sofort schreibe ich Ihnen nichts mehr an!" Der Gast sieht ihn ziemlich ungläubig an und lallt dann: "Ach du lieber Gott, wie wollen Sie das bloss alles im Kopf behalten ?!"

"Herr Ober, kann ich noch ein Stück Zucker haben für meinen Kaffee?"
"Sie haben doch schon zwölf Stück gehabt."
"Ja, aber die haben sich alle aufgelöst."

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen
Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint
er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also,
die bestellen so: der kleine Finger bedeutet "Schnaps", alle fünf Finger bedeuten
"Bier", ganz einfach!"
Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reissen
die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf.
Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint
Oskar: "Oja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei grossen Bier ist die
Stimmung auf bei denen dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"

Gast: "Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist den das?"
Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille..."

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant.
Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die
Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"

"Herr Ober, ich würde gern dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..."

Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf:
Sie:"Einmal Tortellini für meinen Macker!"
Er :"Einmal Makkaroni für meine Torte..."

"Herr Ober, zahlen, bitte!"
"Vier, sieben, elf, dreizehn ..."

"Herr Ober, ich möchte für morgen Abend einen Tisch bestellen."
"Nahörnsemal, wir sind ein Restaurant und keine Möbelhaus."

"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht
mit dem Essen fertig." 
"Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"

"Herr Ober, ich möchte etwas essen, was ich bisher noch nie gehabt habe."
"Wie wäre es dann mit Hirn, mein Herr?"

"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!"
"Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt!"

"Herr Ober, der Apfelkuchen ist völlig ungeniessbar !"
"Entschuldigen Sie, bittet wir haben schon Apfelkuchen gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt"
"Und warum servieren Sie den erst heute?"

"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!"
"Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringe"
"Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen."
"Wir haben auch angebissene Koteletts"

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!"
"Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh ?"
"Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."

"Herr Ober! Bringen Sie mir bitte eine Lupe!"
"Warum das denn, wenn ich fragen darf ?"
"Mir fällt ständig Ihr 600-Gramm-Holzfällersteak durch die Zinken meiner Gabel!"

Gast:"Was macht der Fliege in meiner Suppe, Herr Ober ?"
Ober:"Das heisst 'die' Fliege. Die Fliege ist weiblich !"
Gast:"Na, sie haben aber gute Augen !"

"Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!"
"Erwarten Sie für drei Mark fuffzich etwa auch noch'n Stierkampf?"

"Herr Ober in meiner Tasse ist soeben eine Fliege ertrunken."
"Na und glauben sie wir können an jede Tasse einen Rettungsring hängen."

"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Nicht mehr lange! Sehen Sie, da seilt sich gerade eine Spinne herab."

"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Muss eine Notlandung gewesen sein. Da am Tellerrand sind ja noch die Bremsspuren."

"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Nicht so laut, sonst wollen die anderen auch noch eine!"

"Herr Ober, was macht denn die Fliege hier in der Suppe?"
"Rückenschwimmen würde ich sagen."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Wespe."
"Tut mir leid mein Herr, Fliegen sind leider alle."

"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Komisch, die wollte doch auf das Eis, zum Schlittschuhfahren."

"Herr Ober in meiner Butter ist eine Fliege!" - "Falsch geraten mein Herr:
 Erstens ist die Fliege eine Motte, und zweitens ist die Butter Margarine!"

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Keine Aufregung! Die frißt nicht viel."

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!"
 PATSCH !!

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt 'ne Fliege!"
"Oh Danke, ich setz' sie mit auf die Rechnung."

"Herr Oooober, in der Suppe schwimmt eine Fliiiiiiege!!"
"Nicht so laut, sonst wollen alle eine."

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt 'ne Fliege!"
"Aaah, da ist sie ja !" - nimmt sie raus und bindet sie um.

"Herr Ober, auf meinem Salat zappelt eine Fliege!"
"Na und? Für 8 Mark Fuffzig können Sie kein Ballett erwarten."

"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak ?" - "Durstig, mein Herr..."

"Herr Ober, der Sprudel ist ja ganz trüb!"
"Keine Sorge, mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen Glas!"

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
"Häääh???"

"Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiß!"
"Waff iff?"

"Herr Ober, haben Sie kalte Rippchen?" 
"Nein, ich trage heute Angora-Unterwäsche"

"Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuscheiden."
"Nicht war? Hab ich mit meinem Kamm gemacht."

"Herr Ober, ich bestelle das Essen nun schon zum dritten mal!"
"Freut mich, daß es Ihnen so gut schmeckt."

"Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem Schnitzel!"
"... damit es mir nochmal runterfällt ?"

"Herr Ober, das Schnitzel war so zäh, das konnte man ja überhaupt nicht essen."
"Tut mir leid, mein Herr. Sie haben's verbogen, also müssen sie es auch bezahlen."

"Herr Ober, das Schnitzel riecht ja nach Schnaps !"
Ober tritt drei Schritte zurück: "Immer noch ?"

Erster Gast: "Herr Ober, zwei Tee!"
Zweiter Gast: "...aber eine saubere Tasse bitte!"
10 Minuten später:
"Hier die beiden Tees. Wer von Ihnen hatte die saubere Tasse bestellt?"

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen ?"
Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

Was sagt eine Feministin im Restaurant?
"Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!"

Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die Pistole auf den Oberkellner: "Dies ist ein überfall. Alle Gäste legen die Wertsachen auf den Tisch." 
"Heute scheint allerdings nicht Ihr Glückstag zu sein", entgegnet der der Oberkellner geistesgegenwärtig: "Ohne Krawatte können sie hier nämlich garnichts bestellen."

Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt: "Eien Scodsch mit achd Eiswürfln." Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht, dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?" 
"Ahsogut, dann eben nur mit fümf Eichswürfl..."

Im Cafe:
Gast:"Einen Kaffee ohne Sahne bitte."
Nach fünf Minuten kommt der Kellner wieder.
Ober:"Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle, kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein ?"

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr !!"
"Was soll denn der Quatsch ?" weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN !"
"Ostern ?" stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt ärger. So lange war ich noch nie Feiern !"

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." 
"Aber gern."  Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."  Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös ?" 
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage."

"Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!"
"Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!"
"Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?"

"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!"
Der Ober: "Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es bestimmt auch nicht!"

"Wenn Sie nicht sofort die Rechnung bezahlen, mein Herr, muss ich leider die Polizei rufen!"
"Glauben Sie, die bezahlt für mich?"

Gast:"Haben sie manchmal Dejavu's ?"
Ober:"Ich kann ja mal in der Küche nachfragen."

Gast:"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
Ober:"Nein, ich gehe immer so."

Gast:"Herr Ober, haben sie Zucker?"
Ober:"Nein, Gicht!"

Gast:"Hallo, Ober!"
Ober:"Hallo, Gast!"

Gast:"Herr Ober, ein Bier!"
Ober:"Wo?"

Gast:"Herr Ober, die Karte bitte."
Ober:"Von Deutschland oder von Europa?"

Gast zum vorbeilaufenden Ober:"Ich hätte gerne eine Karte."
Ober:"Wollen sie vieleicht auch noch eine Briefmarke dazu ?"

Was sagt der Kannibale im Restaurant:"Herr OBER!"

Die Kinder sitzen schon seit morgens 8.00 Uhr im Klassenzimmer, der Lehrer kommt aber erst um 8.30. Darauf sagt der Sohn des Wirtes Weiss vorwurfsvoll: 
"Was ist das hier für eine Bedienung ???"

"Empfehlen Sie mir wirklich was Gutes," sagt der Gast. Der Kellner nimmt
das Trinkgeld und flüstert: "Gehen Sie in ein anderes Lokal".

Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schütten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Desert verspeist, hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum. 
Darauf der: "Wir warten noch, das die Nudeln wieder weich werden!" :-))

Ein Gast bestellt sich einen Schweinebraten, muss darauf längere Zeit warten, und als sein Essen serviert wird, sagt er zum Ober:
"Da kommt ja das Schwein!"

"Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg."
"Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muss auch weg."

"Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?"
"Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zäh, dass es aus einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muss."

Steak nach Art des Hauses: verbrannt und versalzen

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie.
Er moniert: "Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine."
Der Ober schaut sich um:"Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld..."

"Wie war das Steak?" - "Erstklassig. Und ich sage das als Profi."
"Sie sind Schlachter?" - "Nein, Schuhmacher!"

"Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils - und nicht
wieder so einen trockenen Champignon..."

"Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben."
"Dann kommen Sie morgen wieder."

"Möchten sie den Fisch blau essen?"
"Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken."

Der Gast will zahlen:"Was hatten wir den?"
"Das weis nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."

"Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr ?"
"Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."

"Wie möchten sie denn ihr Ei Serviert haben, mein Herr."
"Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis ?"
"Nein mein Herr."
"Dann Servieren sie mir es auf einem grossem Schnitzel."

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal,
wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich:"ich soll Spinat mit Ei schreiben ..."

Der Gast schneidet an seinem Steak, welches recht zäh ist, umher, als er plötzlich ganz ein leises "Mama" vernimmt. Er denkt sich nichts weiter dabei und schneidet weiter, als wieder ein kaum vernehmbares "Mama" zu hören ist. 
Er ruft den Ober und führt ihm seine Entdeckung vor:"Immer wenn ich in das Steak schneide ertönt ein leises 'Mama'. Es ist recht unheimlich."
Darauf der Ober gelassen:"Ich weiß garnich was sie habbe. Sie hadde doch ein Kindersteak bestellt."
"Ja, aber warum ist denn das so zäh ... ?"
(aus einem Badesalz Sketch)

Der Gast im Restaurant ruft den Ober:
"Herr Ober, würden sie bitte mal die Suppe probieren?"
"Was ist mit der Suppe?"
"Probieren Sie Mal!"
"Wieso?  Sagen sie doch, was los ist mit ihrer Suppe!"
"Nun probieren sie schon!"
"Warum sollte ich ihre blöde Suppe probieren?"
"Tun sie's einfach"
"OK! In Gottes Namen, ich probiere sie! Wo ist der Löffel?"
Der Gast hebt den Zeigefinger:"AHA !!!"

"Herr Ober, ich hätte gerne ein Zigeunerschnitzel ..."
"Sinti oder Roma ?"

Hinweis in einem Restaurant: "Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen,
aber bitte atmen Sie nicht aus!"

Lohmann zum Ober:
"Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade
 serviert haben."  "Ich verstehe nicht mein Herr."
"Na, so klein und schon so verdorben."

Der Urlauber in einem kleinen Hotel:
"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen
 verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Gast:"Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit
      Zwiebeln eingerieben hat!"
Ober:"Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?"

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen."
Doktor:"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich:"Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!" 
"Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!"
"Wieso das?" - "Da gibt's Götterspeise!!!"

Im Restaurant. Der Ober spricht den Kunden freundlich an:
"Schnecken, mein Herr, sind unsere Spezialität!"
"Ich weiß, bei meinem letzten Besuch hat mich eine solche bedient!"

Der Ober: "Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen. 
Erstens gehört sich das nicht, zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber und drittens machen sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!"

Schneiders betreten ein äußerst vornehmes Restaurant, packen ihre Stullen aus und beissen rein.Da kommt auch schon der Kellner angeschossen und sagt: 
"So geht das aber nicht meine Herrschaften. Sie müssen hier was bestellen." 
"Na dann bestellen sie dem Wirt einen schönnen Gruss."

"Essen sie gerne Wild ?" - "Nein, lieber ruhig und unauffällig."

Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile
kommt der Ober und wird ganz blass:"Oh, mussten sie lange warten ?"

In der Hotelküche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochlöffel ans Ohr und sagt:"Sie müssen sich verwählt haben, wir haben hier gar kein Telefon."

"Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!" "Ach was,die ist doch wohl in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker" Der Ober isst die Suppe fast aus und als er auf den Boden des Tellers kommt,sieht er einen toten Frosch. Er k*tzt alles wieder in den Teller. "Sehen sie,soweit war ich auch schon."

"Ich möchte bitte das, was der Herr gegenüber isst." sagt der Gast zum Kellner. 
"Ich will es gerne versuchen",antwortet dieser,"aber ich fürchte, er wird es sich nicht wegnehmen lassen."

Gast beim Studieren der Speisekarte:"Wieso sind drei Spiegeleier teurer als drei Rühreier ?" 
Kellner:"Spiegeleier kann man nachzählen."

Die Kellnerin fragt den Gast:"Wie möchten sie die Eier, gebraten oder gekocht? 
"Ach wissen sie mein Fraeulein, wenn sie schon so fragen, lieber gestreichelt.

Fragt der Wirt: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins ?"
Der Gast: "Nein,  was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"

Ober:"Tut mir leid mein Herr, die Hühner sind ausgegangen."
Gast:"Kein Wunder, in so 'nem miesen Lokal würde ich auch nicht bleiben."

Wirt zum Kellner: "Hat das Paar schon gewählt?"
Kellner:"Nö. Sie muss die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!"

Der Ober zu seinem Kollegen: "Was hat der Herr von Tisch zwei in das
Beschwerdebuch geschrieben?"  "Nichts, er hat das Steak eingeklebt!"

"Die Milch ist aber wässrig", beschwert sich der Gast in der Milchbar.
Der Kellner: "Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!"

Die Kellnerin bringt dem Gast den Kaffee. "Heute sieht es ziemlich nach Regen aus", sagt sie, während sie einschenkt. "Ja", meint der Gast, "aber mit etwas gutem Willen erkennt man, daß es Kaffee ist."

Ein Mann betrat ein übervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. "Wissen Sie" sagt der Mann,"ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen ..." 
"Machen Sie mich doch nicht dafür verantwortlich" fuhr der Ober ihn an:"ich arbeite so schnell ich kann."

"Herr Ober, was können Sie mir empfehlen? Der Preis spielt keine Rolle."
"Vielleich wünscht der Herr Kaviar?" - "Kaviar, was ist das?" - "Das sind Eier vom Stör"
"Ach so. Ja, dann bringen Sie mir mal zwei Stück"

"Herr Ober, die Karte bitte... Ich hätte gerne einmal 63." - "Darf es auch ein 95 sein?"
"Oh nein, 95 vertrage ich nicht so gut, welche Nummer haben den Pommes?"
"08-15" - "Gut dann etwas 08-15 mit wenig 7."
"7 ist die Mehrwertsteuer." - "So? Und was ist 00 bei Ihnen?"
"Das Klo." - "Aahja. Oh, das hier ist bestimmt lecker, das hat so eine lange Nummer, ich hätte also einmal 1375699." - "Das ist unsere Telefonnummer."

"Herr Ober, das Schnitzel muss ich leider zurückgehen lassen. Es ist ja hart wie Stahl." "Tut mir leid, mein Herr, jetzt kann ich es nicht mehr zurücknehmen. Sie haben es ja ganz verbogen."

"Herr Ober, was ist das ? Schwein oder Rind?"- "Können sie das denn nicht unterscheiden?" 
"Nein ?" - "Dann kann es ihnen ja auch egal sein."

"Herr Ober, ich hätte gerne Forelle!" Auch ein anderer Gast bestellt:
"Mir auch, aber frisch." Ruft der Kellner in Richtung Küche:
"Zwei mal Forelle eine davon frisch."

"Herr Ober, Herr Ober, ich hab' ein Anliegen!"
"Ja und? Meinen Sie vieleicht, ich hätte die ganze Zeit einen stehen?"

"Herr Ober, in in meiner Tischdecke ist ein Loch!"
"Moment bitte, ich bringe Ihnen sofort Nadel und Faden."

"Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich."
"Tut mir leid, ich wusste ja nicht, dass sie sie mitessen wollten."

"Herr Ober, was macht meine Leber."
"Bin ich Arzt ?"

"Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?"
"Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis..."
"Warum ist denn alles flambiert?" - "Die Küche brennt!"

"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen
 bestellt habe?" fragt der Gast. Ober: "Drei zwanzig, mein Herr!"

"Herr Ober, bitte einen Martini."  "Dry?"
"Hören Sie schwer? Ich sagte EINEN MARTINI."

"Herr Ober, was sind das für kleine schwarze Dinger, die auf meiner
 Gemüsesuppe schwimmen?" "Das werden wohl die Vitamine sein, mein Herr!"

"Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch
 nichts bekommen!"
"Tut mir leid, aber bei solchen Mengen kann es etwas länger dauern!"

"Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund weg - er bettelt ständig !"
"Er bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben."

"Herr Ober, der Schaumwein schäumt ja garnicht."
"Na und, Hundekuchen bellt ja auch nicht."

"Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch ?"
"Na sie haben doch Auflauf bestellt."

"Herr Wirt, wieso heisst ihr Lokal eigentlich 'Zur Eule' ?"
"Na, sie sind wohl noch nicht meiner Frau begegnet ..."

"Herr Ober, bitte schliessen Sie doch das Fenster."
"Zieht es mein Herr?"
"Ja. Mein Schnitzel ist schon zum zweitenmal vom Teller geweht worden!"

"Herr Ober, warum ist der süsse Wein teurer als der herbe ?"
"Wir kriegen ja den Zucker auch nicht geschenkt, mein Herr !"

"Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch." "Doch, er ist heute morgen
 von der Nordsee gekommen!"  "Dann aber zu Fuss!"

"Herr Ober, haben sie ein Beschwerdebuch."
"Mein Herr, wir sind ein Restaurant und keine Bücherei."

"Herr Ober, was können sie mir heute empfehlen ?"
"Das Resaurant gegenüber."

"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!"
"Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"

"Herr Ober, servieren sie auch Pflaumen?"
"Natürlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!"

"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel ?"  "Ja."
"Prima. Dann hüpfen Sie mal davon und bringen mir ein Bier."

"Herr Ober der Kaffee war kalt. Gut, dass sie mir das sagen."
"Eiskaffe kostet nämlich 1,50 mehr."

"Herr Ober, ich habe zuviel getrunken. Bringen sie mir etwas, das mich
 wieder nüchtern macht."  "Wie sie wollen, hier ist die Rechnung."

"Herr Ober könnte ich bitte eine Pinzette haben?"  - "Wozu denn das.
"Mir rutscht immer das Steak durch die Gabelzinken!"

"Herr Ober der Kuchen ist zu trocken!"
"Dann machen Sie bitte den Mund zu, damit es nicht staubt!"

"Herr Ober, auf meinem Schnitzel liegt ja ein riesengrosser Zahn! Was soll das bedeuten ?" 
"Aber, mein Herr, Sie haben doch selbst gesagt,ich soll nen Zahn zulegen."

"Herr Ober, was sagen sie zu dem Haar in der Suppe."
"Nicht's, denn es versteht mich ja doch nicht."

"Herr Ober in meiner Suppe schwimmt Baumrinde!"
"Natürlich, sie sitzen ja auch am Stammtisch."

"Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!"
"Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!"

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten
 zu achtfünfzig und elffünfzig?"
"Der teurere Braten schneidet sich leichter."
"Aha, er ist also zarter ..."
"Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu !"

"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen ?"
"Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!"