Schottenwitze

Wieso lernen die Schotten Blindenschrift?
Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...

Zwei Schotten nehmen an der Siegerehrung teil. Als ein Mann neben ihnen ganz ehrfürchig seinen Hut abnimmt, verschwindet der eine Schotte ganz schnell. Der andere Schotte trifft ihn später auf der Strasse und fragt:"Warum bist du vorhin so schnell weggelaufen?" 
"Na ich dachte, die wollten anfangen zu sammeln!!!"

Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: "Was macht dein Studium?" -
"Ich mußte aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muß ich Uhrmacher werden."

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine 
und sagt: "Jungs, ihr wart grossartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, 
John, mach das Fenster auf!"

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden..."
Touristen besuchen n Schottland eine große Höhle. Der deutsche Tourist fragt den Guide:"Sagen Sie mal, wie ist denn diese Höhle entstanden?" Der Guide erwidert :"Früher war das hier nur ein kleine Loch, aber dann hat ein Schotten hier einen Penny verloren, und das hat sich dann in der Gegend rumgesprochen.“

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

Woran erkennt man ein schottisches Schiff?
Keine Möwen!...

Fussballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter
eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte...

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart grossartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. 
Los, John, mach das Fenster auf!"

Ein Schotte fragt den anderen: 
"Warum joggst du mit nur einem Turnschuh, hast du einen verloren?" "Nein, einen gefunden."

MacDonald kommt völlig ausser Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!"
"Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!"
"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"

Eine Apotheke in der Altstadt von Glasgow: Punkt neun Uhr morgens geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert dudelsackpfeifend auf die Theke zu. Der Apotheker salutiert und grüßt den Major zackig. "Was kann ich für Sie tun?" 
Der Kunde kramt in seinem Beutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Als er es auseinander faltet, kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zum Vorschein. 
Es weist einen Riss an der Spitze auf. Der Major: "Kann man soetwas reparieren?" - "Natürlich, wir haben ein Gummischweißgerät, das kostet nur einen Pence." erklärt der Apotheker. "Und was kostet ein neuer Kondom?" - "Ab zwei Pence aufwärts" sagt der Apotheker. 
Der Kunde packt sein Päckchen wieder ein und geht. Zwei Stunden später steht er wieder in der Tür. Er legt das Päckchen auf die Theke und meint:
"Das Regiment hat abgestimmt. Wir lassen es flicken."

Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
 - Die grössten Schottischen Auslandsinvestitionen
 - Italienische Helden
 - Britische Kochkunst
 - Amerikanische Kulturgeschichte
 - Österreichische Nobelpreisträger

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen:
"Erkennst du uns nicht?"
"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Na Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

Was ist ein Perpetuum mobile? 
Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, welcher ihm 10 Cent schuldet.

"Eigentlich," sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft." "Unmöglich," sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."

Ein Schotte ist erkältet. Um Geld zu sparen, will aber nicht zum Arzt gehen. Also wartet er bis der Arzt aus der Praxis kommt, und fragt ihn:"Herr Doktor, was tun Sie, wenn sie erkältet sind?" – "Ich huste und niese", antwortet der Arzt.

Ein junger Schotte war als Blutspender tätig.
Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten
Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur
noch "Danke schön!" Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...

Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin?
Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen...

Was hat der Schotte unter seinem Rock? – Wenn der Abend gut gelaufen ist, Lippenstift!

Der Schotte McConnor liest in einer Zeitungsmeldung:"Alle ärztliche Hilfe war umsonst." 
Darauf sagt er zu seiner Frau:"Die Adresse dieses Arztes muss ich haben!"

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"

Ein Schotte im Himmel. Petrus:"Hier oben sind eine Million Jahre wie eine Minute und eine
Million Pfund wie ein Penny." Schotte:"Ja super, dann leih mir doch bitte einen Penny!"
Petrus:"Aber ja gern, wenn du eine Minute Zeit hast ...?"

Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist.
Er läßt sich die Mandeln herausnehmen.

Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für
einen Gouda. Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?"
Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen für meine Mausefalle!"

Der Schotte rechnet: "Es hilft nichts, der Hofhund muß weg. Ab morgen muß ich selber bellen."

Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher: "Haben sie eben das Aspirin gekauft?"
"Ja." - "Ich habe ihnen aus Versehen Strychnin gegeben" - "Und?" - "Strychnin ist 2 Mark teurer!"

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten gefunden..."

Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt:
"Wenn sie weiterhin in ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen,
 daß ich mir ihre Zeitung ausleihe!"

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Söhne müssen mir
jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund
auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus. Und steckt die zwei Hunderter ein.

"Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub
aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren." - "Wieso, gab es ärger?", will der
andere wissen. "Eigentlich nicht. Aber wir haben unseren Ball verloren."

"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir
gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft."
"Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."

"Hast Du Deine neuen Schuhe an?" fragt der alte Schotte:
"Ja, Vater" - "Na dann mach gefälligst größere Schritte."

"Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?"
fragt ein Schotte seinen Freund. "Nur die Bohnen, nur die Bohnen - den Weinbrand habe
ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!"

Der Schotte McKenzie ist todkrank. Der Arzt:"Nur eine hochkomplizierte Operation kann ihnen noch helfen. Die Operation kostet aber mindestens 6000 Pfund."
"Na hören Sie mal, da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein preiswerteres Angebot gemacht."

Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.
"Oh, wie das duftet!"
"Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch mal daran vorbei!"

Wie ist der Grand Canyon entstanden?
Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren

Wie feiert ein Schotte 4. Advent?
mit einer Kerze und drei Spiegeln

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie
zu begegnen. Schliesslich fragte er den Fremdenführer:"Wann taucht das Ungeheuer denn 
immer auf?" - "Gewöhnlich nach fünf Scotchs..."

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. 
"Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen..?"  
"Nein",rufen die Schüler einstimmig. - "Sehr gut ! Und warum nicht ?"
"Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."

Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er
sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen.
Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte:"So, da bin ich wieder."

Fragt ein Schotte einen anderen:"Willst du heute mit mir zu Abend essen?"
"Oh ja, sehr gerne."
"Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."

Schlagzeile in einer Zeitung: "Taxi umgestürzt bei Edinburgh: 12 Tote!"

"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen."
"Na, wie sieht er denn aus?"
"Weiss ich noch nicht, ich muss den Film  erst entwickeln lassen!!"

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung
veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er
nur: "Sarah ist tot".
Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner 
toten Frau mitgiebt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in 
der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter. Nach kurzem grübeln sagte der 
Schotte:"Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen".

Der Schaffner entdeckt einen Schotten, der ohne Fahrkarte fährt. Wütend
wirft er den Koffer des blinden Passagiers aus dem fahrenden Zug.
"Mörder!" schreit der Schotte,"Sie haben meinen einzigen Sohn umgebracht!"

Ein Schotte beim Arzt:"Ihre Gattin braucht dringend Seeluft."
Der Schotte ging nach Hause, nahm seine Frau und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.

Ein Franzose macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einem Friedhof entdeckt er einen verwitterten Grabstein, auf dem steht:"Hier ruht Stanford McGregor, mildtätiger Mensch und ein guter Vater" 
"Typisch Schotten", murmelt der Franzose, "drei Mann in einem Grab."

McNepp rät:
Klopapier beidseitig verwenden!
Der Erfolg liegt auf der Hand!

Woran erkennen erfahrene Schiffer, dass ein Dampfer aus Schottland kommt?
Es fliegen keine Möwen hinterher!

"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur.
"Ein Pfund, Sir."
"Und das Gebäck?"
"Das ist natürlich frei."
"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuss nach."

Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann
brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt.
Am nächstem Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLüCK.  SCHON 120 TOTE GEBORGEN!

Ein Schotte möchte in München ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser: "Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beim dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf: "Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"

Der Schotte  moechte einen  Facharzt aufsuchen. Ein  Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte. Der  Schotte bedankt  sich bei  seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten:
"Guten Tag, da bin ich schon wieder!"

Der Schotte zu seinem Sohn:"Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!" Der Sohn:
"Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!" Schimpft der Vater:"Desswegen kauft
man doch nicht gleich einen neuen Kamm!" Der Sohn:"Doch, es war der letzte!"