Witze mit Ärtzten, Medizinern und PatientenwSdL »
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Herr Doktor Witze
"Liebe Mitbürger, dass Sie in Quarantänezeiten mit ihren Haustieren reden, ist völlig normal.
Deswegen müssen Sie sich nicht bei uns melden. Eine fachliche Hilfe sollten Sie erst aufsuchen, wenn diese anfangen Ihnen zu antworten!"
Besten Dank, Ihre überlasteten Psychiater und Psychotherapeuten.
Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"
Frau Müller ist beim Zahnarzt und reinigt gerade die Zähne. Plötzlich fragt dieser:
"Sollen wir eine Unterbrechung für eine Zigarette machen?" "Sehr gerne", antwortet Frau Müller. Daraufhin nimmt der Zahnarzt seine Zange und zieht der Dame einen Vorderzahn und strahlt sie an:"Fertig".
"Herr Doktor", sagt die hübsche Blondine, "wissen Sie, mein Mann hat furchtbare Schmerzen in der Brust"
Der Arzt betrachtet sie und sagt:
"Dann ziehen Sie sich mal aus und zeigen mir genau, wo ...!"
Kommt ein Mann zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Mein lieber Mann, sie müssen wirklich dringend mit dem onanieren aufhören!" Fragt der Mann: "Wieso das denn?"
Darauf der Arzt: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen."
Das Wartezimmer beim Doktor ist übervoll und die Zeit schleicht mühsam dahin.
Irgendwann steht einer der Wartenden auf, nimmt seinen Mantel und murmelt zur Schwester:
"Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes ..."
Ein Doktor geht über den Friedhof.
Trifft ihn ein Patient und meint:"Na, Herr Doktor, Inventur machen?"
Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach",meint der Arzt:"machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
Beim Arzt erscheint ein älterer Herr und sagt:"Herr Doktor, ich fürchte, ich werde impotent."
Doktor:"Wann haben Sie das zum ersten mal bemerkt?"
Patient:"Gestern Nachmittag", sagt der Mann:"Zweimal in der Nacht und noch einmal heute Morgen."
Eine "reifere" Dame erzählt beim Kaffeekränzchen:
Ich war letztens zur Fahrtauglichkeitsuntersuchung - aber ich sage euch, die Ärzte sind heutzutage auch nicht mehr so sorgfältig wie früher:
- Als ich mit 30 dort war hat er gesagt "ziehen sie sich bitte aus"
- als ich mit 40 dort war hat er gesagt "legen sie ihr Oberteil ab"
- als ich mit 50 dort war "machen sie den Rücken frei"
- und als ich nun mit 60 dort war sagte er nur "machen die den Mund weit auf und sagen sie aaaaaahhh!"
Die Patientin kommt kopfschüttelnd vom neuen Arzt. "Was ist?" fragt Ihr Mann:
"Stimmt was nicht?". "Ich weiß nicht", antwortet sie nachdenklich.
"Ich wurde pünktlich drangekommen, musste mich nicht ausziehen. Der Arzt hat aufmerksam zugehört und jetzt hat er auch noch das Rezept so leserlich geschrieben, dass ich und der Apotheker sofort alles lesen konnten."
"Ja und? Das ist doch toll". "Hmm," entgegenet sie grübelnd:"Ich frag mich jetzt, ob das überhaupt ein richtiger Arzt ist?"
Oma sass im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte:"Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde !"
Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schreit sie so laut, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd sitzen. Schliesslich schreibt die Sprechstundenhilfe auf einen Zettel: "Heute keine Sprechstunde!" und hielt ihn der Oma vor die Augen.
Oma nickte verlegen:"Ach Schwester, bitte, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
Ein prominenter Arzt wird zu einem reichen älteren Mann gerufen. Durch einen Stau kommt er aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich beim Arzt:"Es tut mir sehr leid, Sie umsonst gerufen zu haben." - "Umsonst nicht, Gnädigste." erwidert der Arzt:"Nur vergebens."
Mitten in der Nacht, das Telefon klingelt beim Doktor:"...mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet ... was soll ich nur tun?" schluchtzt eine Frau am Telefon. Doktor:"Waschen sie die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen sie sie mit einem Desinfektionsmittel und verschließen sie sie mit einem Heftpflaster, aber schnell!" – "Um Himmelsweillen, ist es denn so kritisch?"
"Ja sicher, wenn sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne ihre Hilfe."
Patient:"Herr Doktor, ich bin von der Leiter gefallen." - Doktor: "Hoch?"
Patient:"Nein, natürlich hinunter." - "Was?" - "Was?"
Patient:"Doktor, Bitte sagen Sie mir die Wahrheit: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
"Ach, schlimm ... Aber wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt."
Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich.“
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!“
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?…“
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt:"Stottert ihre Tochter immer so?"
Frau Meier :"Nein, nur wenn sie was sagen will."
Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby."
"Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau."
Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.
Nach einer Weile fragt die Frau: "Was sehen Sie da draussen, Herr Doktor?"
Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
- Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
- Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
- Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
- Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
Der Apotheker: "Bitte schön, hier sind Ihre Schlaftabletten. Die reichen einen Monat."
"Oje, so lange wollte ich gar nicht schlafen!"
Der Arzt mit Sorgenfalten auf der Stirn: "Schluss mit der Sauferei, Herr Meyer! Wenn Sie Lust auf
einen Schnaps haben, essen Sie einfach einen Apfel."
"Großer Gott", sagt Meyer, "45 Ã"pfel am Tag, das ist zu viel verlangt."
Der Arzt zu Markus: "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" Darauf Markus resigniert: "Dazu ist es jetzt zu spät." "Aber zum Aufhören ist es nie zu spät!" Markus ganz erfreut: "Na, dann hats ja noch Zeit ..."
Der Arzt zum Privatpatient: "Gut, dass ich Sie treffe. Ihr Scheck ist als ungedeckt zurückgekommen."
"Wie spaßig, Herr Doktor, mein Rheuma nämlich auch ...?"
Sagt der Doktor zum Patienten:"Sie sind sterbenskrank und sie haben nicht mehr viel Zeit!"
Der erschrockene Patient:"Wieviel habe ich denn noch Herr Doktor?"
"Zehn..." Der Patient fragt: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?“
Der Doktor:"Neun..."
"Herr Müller, worauf führen Sie Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?" fragt der Psychiater den Patienten. Patient:"Das sollst du doch rausfinden, du dummes Arschloch!"
Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom. Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist. Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.
Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."
Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann." Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können, es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."
Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!" Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."
Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen. Der Chinese untersucht den Penis und sagt: "Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit." Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."
Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld mache. Wil müssen nich amputielen."
"Gott sei Dank", seufzt der Mann.
"Ja", sagt der chinesische Arzt:"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBS AB!"
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und besorgt es ihr gleich richtig.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit nochmal zu meinem
Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht’s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich
aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal durch.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zuwenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Schwester, gehen sie Bitte mal rüber und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so einen Scheiß erzählen!"
Nach der Untersuchung des Unfallopfers diktiert der Arzt:
"Diagnose: Hautabschürfungen, Prellungen, Zerrungen..."
Er fragt die Patientin:"Wie alt sind Sie?" Patientin:"Ich bin Dreißig!"
Da ergänzt der Arzt:"... und Gedächtnisstörungen!"
Ein 85-jähriger Mann kommt zum Arzt und klagt über seine nachlassende Potenz.
"Das ist doch in Ihrem Alter ganz normal", erklärt ihm der Arzt.
"Wieso? Mein Nachbar ist weit über 90, und der erzählt voller Stolz, dass er es noch jeden Tag mit seiner Frau macht".
Sagt der Arzt zum Patienten:"Na und? Warum erzählen Sie das nicht auch?"
Der Arzt zur Frau: "Ihr Mann ist schwer krank. Er braucht jetzt vor allem Ruhe."
Der Doktor schaut die Frau ernst an:"Also schlucken Sie bitte alle zwei Stunden eine von diesen Beruhigungs-Pillen ..."
Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer:"Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?" "Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"
Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren." Die Frau bricht in Tränen aus:"Aber das war ich doch auch..."
Eine Frau kommt zum Frauenarzt. "Guten Tag, Herr Doktor!" - "Ebenfalls einen guten Tag, Frau Schmidt. Ziehen Sie sich bitte aus!" "Wo soll ich denn die Sachen hinlegen?" - "Gern auf den Stuhl, da, wo meine liegen..."
Donald Trump möchte gern seinen I.Q. Wert bestätigen lassen, worüber er nunja ... soviel gehört hat. Nach dem Brain-Test kommt der Dokotor äußerst beunruhigt aus dem Labor: "Mr President, you only got a minor problem" - "Meaning?" - "Well, on your left brain there is nothing right and on your right brain there is nothing left".
Nach dem Arztbesuch wieder daheim:
Sie: "Na, was hat der Arzt gesagt?"
Er : "Dreissig Euro."
Sie: "Nee - was hast Du gehabt?"
Er : "Zwanzig Euro."
Sie: "Himmel, Alter: Ich will wissen, was Dir gefehlt hat!"
Er : "Na is doch klar, Zehn Euro!"
"Herr Felix, Sie haben Grippe! Haben Sie nicht meinen Rat befolgt? Sie sollten nach einem heißen Bad einen heißen Tee trinken!" "Tut mir leid, nachdem ich das heiße Bad getrunken hatte, habe ich den Tee einfach nicht mehr hinunter gebracht."
Schwester zum zerstreuten Arzt: "Aber Herr Doktor, Sie können das Rezept doch nicht mit dem Thermometer unterschreiben!" Darauf der Arzt:"Ach Herrjeh! Jetzt fällt mir auch wieder ein, wo ich meinen Kuli gelassen habe."
Zahnarzt zum Patienten: "Können Sie bitte einmal ganz laut schreien?" - "Warum denn?"
"Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich wollte um sechs zum Fußballspiel!"
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören uns". Sagt der Urologe: "Ich verpiss mich auch".
Darauf der Frauenarzt: "Grüsst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein"
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund."Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen", ergänzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich hätte gern 90 Verhüterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".
Ein Mann klagt beim Arzt über Kopfschmerzen.
Fragt der Arzt:
"Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
"Frauen?"
"Nein."
"Dann gehen Sie mal zum Klemptner und lassen sich Ihren Heiligenschein ändern, der drückt!"
Im US-Staat Illinois trank ein junger Mann zwischen seinem 17. und 21.Lebensjahr so viel Whisky, dass er den Schulabschluss verpasste, den Führerschein, die Braut und alle Jobs verlor. Dann machte er eine Entziehungskur und verklagte die Hersteller seines Whiskys auf Schadensersatz, weil sie auf der Flasche nicht darauf hingewiesen hatten, wie gefährlich Alkohol ist.
(Quelle: "Jeder siebte Gesunde war krank"
Kurioses aus der ärztlichen Praxis - dtv ISBN 3-423-11979-9)
Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
"Kein Problem", unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für
Sie, welche wollen Sie zuerst hören ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu
leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"
Hobby-Gärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden.
Sie lösen Viagra in der Giesskanne auf und düngen die Pflanzen damit.
Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: "Na, heute nicht so gut drauf? "Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." - "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad."
"Quatsch, ich bin GYNÄKOLOGE..."
Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schliesslich auch leben. Der schreibt mir dann ein Rezept auf. Das Medikamente hole ich mir anschliessend aus der Apotheke - die will schliesslich auch leben.
Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schliesslich auch leben.
"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät." - "Na, dann hat's ja noch Zeit..."
"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!" - "Welche Zahlen?" - "Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?" - "Die an der Wand hängt!" - "Welche Wand?"
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"
"Worauf ühren Sie Ihre schnelle Genesung zurück?"
"Ich hab mich genau an die Anweisung auf der Medizinflasche gehalten."
"Das ist recht. Was stand den drauf?" - "Die Flasche ist stets verschlossen zu halten."
"Guten Tag, Herr Doktor. Ich habe Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, meiner Glieder tun
mir weh, ich habe Husten, bin verschnupft und mein Hals tut es auch nicht so richtig.
Könne sie mir sagen, was mir fehlt?" - "Nein, Sie haben schon alles."
"Herr Doktor, ich habe so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken ?"
"Ganz bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz stumpf!"
Ein Arzt telefoniert:
"Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen, die ich als Kind immer hatte",
spricht er ins Telefon:"Was war das für ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama ?"
"Hast Du schon einmal Viagra probiert?"
"Ja und ich stehe dazu!"
"Was sind sie von Beruf?"
"Tschanardscht!"
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:"Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie
untersuchen konnte!"
Arzt:"Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?"
Patient:"Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."
"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."
"Naja, sowas verborgt man ja auch nicht ..."
"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"
"Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
"Wie die Operation verlaufen ist ?" stammelt der Chirurg leichenblass,
"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?" "Das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen.
Immer wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an Sex."
"Kein Problem. Setzen wir uns und rauchen erstmal eine."
Ein scharfe Blondine kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:"Bitte machen Sie sich dann mal frei.“ Die Blondine lächelt und zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.
Arzt: "So, das war mein Problem und was ist Ihres ?“
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?" "Doch, schon, ... aber ich bleibe draussen."
Zwei Knirpse beim Psychater. Meint der Eine:
"Du, der hier ist sehr gut - er sucht die Schuld immer bei den Eltern!"
"Herr Doktor, ich verliere nach und nach mein Gedächtnis."
"Hmmm, wann hat das denn angefangen?" - "Wann hat was angefangen?"
Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen."
Doktor: "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."
Patient:"Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?"
Doktor:"Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich
keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so."
"Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten,
"wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal mus sie ja klappen."
Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten:
"So, nun wollen wir mal die Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung ..."
Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor:"Na dann setzen Sie sich erst mal!"
"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 100 Mark für die Behandlung bezahlen?
Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"
Patientin: "Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch !"
Doktor:"Na da gehört sie aber nicht hin."
Der Zahnarzt zu klein Fritzchen:
"Jetzt sag mal schön 'A' damit ich meinen Finger wieder bekomme."
"Guten Tag, Herr Doktor, keiner beachtet mich."
"Der Nächste, bitte!"
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor : "Sie scherzen."
Kommt 'ne Frau zum Arzt:"Herr Doktor ich hab nen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt:" Wer macht denn sowas?"
Pat: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden."
Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Patient: "Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh."
Doktor : "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Wie sind sie eigentlich hier her gekommen?"
Der Arzt empört:"Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht
und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!" (frei nach Otto)
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der 92jährige Herr
Peters beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"
"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters!" beruhigt ihn der Arzt.
"Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester.
"Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert.
"Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"
Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt:"Und was hat der Arzt gesagt?"
Die Frau erzählt:"50 Jahre und so ein schönes faltenfreies Gesicht,
50 Jahre und so ein schöner fester Busen, 50 Jahre und so schöne lange Beine."
"Mhmm", meint der Mann, "was hat er denn zu deinem 50jährigen Arsch gesagt?"
"Ach", meint die Frau, "über Dich hat er nichts gesagt!"...
Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen" - "Prima... macht echt Spass" - "Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt." - "Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"
Ein Mann kommt zum Arzt und beklagt sich: "Herr Doktor, ich habe einen fürchterlichen Schmerz, der zieht vom Hoden aufwärts über den Bauch bis hin zur Brust, den Hals hoch, über's Gesicht bis hinter den Kopf, den Nacken und das Kreuz runter, und zwischen den Arschbacken wieder vor bis zum Hoden". Darauf meint der Arzt: "Der rechte Hoden muss operativ entfernt werden".
Also gut, was sein muss, muss sein, sagt er sich und lässt dies über sich ergehen. Doch nach der OP ist der Schmerz immer noch da und er geht wieder zum Arzt: "Herr Doktor ich habe diesen fürchterlichen Schmerz immer noch."
Darauf der Arzt: "Wir müssen wohl auch den linken Hoden entfernen". Gesagt, getan, doch der Schmerz bleibt. Darauf der Arzt: "Wohl oder übel muss der Zipfel nun auch noch weg." Schweren Herzens trennt sich der gute Mann auch von seinem besten Stück.
Monate später lässt er sich beim Schneider einen neuen Anzug anpassen. Als der Schneider ihn fragt, ob er 'Links- oder Rechtsträger' sei, entgegnet er ihm: "Das spielt bei mir keine Rolle." Darauf der Schneider: "Täuschen Sie sich nicht, das kann einen fürchterlichen Schmerz ausloesen, der zieht vom Hoden aufwärts über den Bauch ..."
Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an..." "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt." "Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon." - "Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." "Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein." - "Nein, hören Sie doch weiter: Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen." "Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten..." "Nein, nein, hören Sie doch erst mal weiter: Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat." "Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da..." - "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter über dem Boden hing."
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt uber Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und treibt es gleich richtig mit ihr. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut's dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben." "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"
Eine Frau fällt mitten beim Liebe machen aus dem Bett. Sie muss einen Arzt aufsuchen, der einen Rippenbruch feststellt. Auf die Frage de Arztes, wie ihr das denn passiert sei, antwortet sie verschämt: "Es war ein Verkehrsunfall. Ich bin in letzter Sekunde einem Kind ausgewichen.
Alltag eines Alzheimer Patienten:
8:00 Aufstehen
8:03 Was wollte ich?
8:04 Wieder hinlegen
8:07 Aufstehen
8:10 Was wollte ich?
8:11 Wieder hinlegen
8:14 Langsamer Aufstehen
8:16 Was wollte ich?
8:17 Wieder hinlegen
8:22 Langsam Aufstehen
8:23 Wundern, warum die Bauchmuskeln schmerzen
8:24 Was wollte ich?
8:26 Wieder hinlegen
8:27 Wundern, warum das Bett so warm ist
8:32 Mühsam aufstehen
8:33 Wundern, warum die Beine wehtun
8:34 Was wollte ich?
8:35 Wieder hinlegen
8:36 Waum ist das Bett so warm?
8:38 Ins Bett pinkeln
8:40 Warum bin ich nicht aufs Klo gegangen?
8:41 Warum ist das Bett so naß?
8:43 Aus dem Bett rollen, weil Aufstehen zu anstrengend ist
8:44 Warum liege ich auf dem Boden?
8:46 Warum tropft mein Bett?
8:50 Wie heisst das da nochmal, von dem was runtertropft?
...to be continued
Psychatrische Hotline
Hallo, willkommen zur psychatrischen Hotline.
Wenn Sie Zwanghaft besessen sind, drücken Sie die 1.
Wenn Sie Abhängig sind, drücken Sie bitte die 2.
Leiden Sie unter gespaltener Persönlichkeit leiden, drücken Sie die 4, 5 und 6.
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden: Wir wissen wer Sie sind und was
sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben.
Sie sind Schizophren, hören Sie genau zu und eine kleine Stimme wird ihnen
die entsprechende Nummer verraten.
Wenn Sie manisch Depressiv sind, macht es keinen Unterschied welche Nummer
sie drücken - es hört ihn sowieso keiner zu.
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen ?"
Darauf die Schwester: "Na was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?"
Patient: "Herr Doktor, würden Sie mich bitte krank schreiben?"
Arzt : "Was fehlt Ihnen denn?"
Patient: "Eine Woche Urlaub!"
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."
Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon : "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.... " "Gerne," sagt der Tierarzt "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause ??"
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit ihrer Katze hier und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" - "Na klar." meint Herr Meier:"Die Katze können sie dann auf die Straße setzen. Die kennt den Heimweg..."
Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdarsch hätte. Der Arzt verschreibt sie etwas. Sie fragt: "Herr Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?" -
"Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen."
Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
"Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das
Einkochthermometer steht auf Mirabellen."
"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich."
"Wie äußert sich das denn?"
"Wie äußert sich was?"
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück: "Mann, das stinkt ja widerlich - und wie dreckig der Fuss ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuss in der ganzen Stadt!"
"Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "ich zeig' Ihnen jetzt mal den anderen Fuss..."
"Sie müssen beim ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte Todesursache Ihren eigenen Namen eingetragen!"
Patient: "Wissen sie, Herr Doktor... Ich glaube, mein Sohn hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten." Doktor: "Aber das ist doch nichts Schlimmes."
"Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen."
Ein Patient stürmt in die Praxis.
"Herr Doktor, keiner versteht mich!"
"Oh, danke der Nachfrage, und wie gehts ihnen?"
Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt,
dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor:
"Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: "Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?"
Schreibt der Ehemann: "Noch sechs Wochen!"
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?"
Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."
Eine Frau ist zur Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze geschluckt.
Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das ?"
Doktor: "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."
Der Psychiater malt einen Kreis und sagt zum Patienten: "Woran denken sie, wenn sie das sehen ?"
"An SEX" Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten:"SEX". Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl u.s.w. Die Antwort ist immer:"SEX" Sagt der Psychiater:"Immer denken sie an Sex, sie sind ja sexsüchtig!" - "Ich? Na wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"
Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zur 18jährigen: "Ziehen sie sich bitte aus!"
Die Mutter protestiert:"Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter."
"Gut", sagt der Arzt:"dann zeigen sie ihre Zunge."
"Nicht zu fassen!" brüllt der Arzt, dem seine Frau gerade einen Seitensprung gebeichtet hat.
"Schämst du dich nicht, mit einem fremden Kerl zu schlafen ?" - "Reg dich ab, mein Lieber",
bleibt die Lady kühl, "das hab ich von dir und deinen Patienten gelernt. Du sagst mir dauernd,
wie lausig du mich im Bett findes. Jetzt wollte ich mal 'ne zweite Diagnose hören."
Besorgt erklärt der Arzt dem Kettenraucher:
"Wenn Sie sich jedesmal für Sex anstatt für eine Zigarette entscheiden, kommen Sie viel leichter von
Ihrer Sucht weg und tun noch was für Ihre Gesundheit." -
"Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient, "wissen Sie eigentlich, wie viele Zigaretten ich
täglich rauche ?"
Ein Mann kommt in ein Gasthaus, bestellt ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen Rest aus und schüttet diesen dem Wirt in's Gesicht. "Es ist mir furchtbar peinlich. Das ist bei mir ein nervöser Zwang Einfach nicht zu unterdrücken..." "Da sollten sie aber schleunigst einen Psychiater aufsuchen!" Einige Zeit später kommt der Mann wieder in's Lokal und tut das gleiche. Der Wirt wird böse. "Ich habe ihnen doch gesagt, sie sollen einen Psychiater zu Rate ziehen!" "Das habe ich auch getan!" grinst der Mann fröhlich. "Es scheint aber nicht geholfen zu haben" murrt der Wirt.
"Doch, doch. Jetzt ist mir die Sache überhaupt nicht mehr peinlich."
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.
Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber
vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut Herr Doktor, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind ..."
Lydia beim Arzt. "Sagen Sie mal", fragt der Doktor, "wieviel rauchen Sie dann so pro Tag ?" Lydia: "Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so 30 bis 40. Aber dann kommen Tage, wo ich nicht genug bekommen kann."
"Herr Doktor, meine Frau ist verrückt; sie hält sich 20 Katzen in der Wohnung."
"Das bedeutet, dass sie sehr tierlieb ist." - "Ja, aber ich halte den Gestank nicht mehr aus." - "Warum öffnen Sie dann nicht das Fenster?" - "Das geht nicht." "Warum nicht?" fragt der Doktor. "Na weil dann meine 50 Tauben wegfliegen würden."
Der Chefarzt zum Patienten: "Warum sind Sie aus dem Operationssaal gerannt ?"
"Weil die Schwester gesagt hat: 'Keine Panik, eine Blinddarmoperation ist doch ein Kinderspiel!'" - "Aber das stimmt doch!"
Patient:"Schon, aber sie hat's zum Chirurgen gesagt!"
Mann:"Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen." Arzt:"Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter kranker Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen." Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung sechs Wochen später: Arzt:"Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...???"
M:"Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Fau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden..." - "Na sehen Sie."- "Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche. Und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Zuckerwürfel ...."
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er:"Was gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr zehn Kilometer von hier?" - "Naja, circa 30 Euro."
"Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 30 Euro." - "Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt keinen. Aber ich konnte um diese Zeit kein Taxi mehr bekommen."
(!Bitte nicht ausprobieren!)
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln haetten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."
Ein Arzt telefoniert:
"Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen", spricht er ins Telefon:"Was war das immer für ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama ?"
Doktor :"Ich habe eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für sie."
Patient:"Na, dann fangen sie mal mit der sehr schlechten an."
Doktor :"Sie haben Krebs."
Patient:"Und die schlechte?"
Doktor :"Sie haben Alzheimer."
Patient:"Gott sei dank! Ich habe schon gedacht, ich hab Krebs!"
Kommt eine Frau zum Psychater."Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstueck isst er die Kaffeetasse auf und laesst nur den Henkel übrig. Sagt der Artzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!!" (Michael Hopf)
Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..." Der Arzt: "Machen Sie das nochmal." - "Brumm, brumm, brumm.."
"Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"
Kommt eine Frau zum Zahnarzt. Der Arzt schaut ihr in den Mund und sagt nachdenklich:"Den Backenzahn links unten müssen wir leider ziehen." Sagt die Frau:"O nein, diese Schmerzen! Lieber kriege ich nochmal ein Kind." Meint der Zahnarzt:"Dann sollten Sie sich aber bald entscheiden, damit ich weiss, wie ich den Stuhl einstellen soll!"
"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm ?"
"Also eine Monatskarte würde ich mir nicht mehr kaufen."
"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!"
"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."
Arzt:"OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
... grüner Schwanz - muss amputiert werden,
... lila Schwanz - muss amputiert, werden,
... blau-gestreifter Schwanz - muss auch amputiert werden.
ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden..."
Patient:"Gott sei Dank!"
Arzt:"... der fällt von selbst ab!"
Der Zahnarzt zum Patienten: " Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." - "Ach das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."
Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat. "Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten." - "Was? Wieso unten?"
"Ich habe dem Arzt gesagt:'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!"
Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann:
"Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht." Der Ehemann nickt zustimmend:
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder ?"
Frau Müller klagt über Unterleibsschmerzen. Der Artzt meint:"Das ist der Blinddarm, der muss raus." Ein paar Wochen später hat Frau Müller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die müssen raus." Nach längerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"
"Frau Doktor, ich hab andauernd Blähungen. Ich hatte bestimmt schon 20 Blähungen, seit ich hier bin. Aber um Glück sind meine Ausdünstungen ohne Geruch und Geräusch." Darauf die Ärztin: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche:"Frau Doktor, was haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen stinken jetzt ganz fürchterlich!" – "Ausgezeichnet. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern."
Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer:"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,dass Sie Tarzan sind?" Im Brustton der überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott." Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt:"Was soll ich gesagt haben?"
Drei Programmierer müssen wegen überbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren Nervenverschleissenden Job wieder aufnehmen können. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen. "Sagen sie, wieviel ist fünf mal fünf?" Der Mann überlegt kurz und antwortet:"Hundertzehn." Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage. Auch dieser überlegt eine Weile und sagt:"Donnerstag." Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet ihn auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort:"25!" Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen ?"
"Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag !"
Der Zahnartzt hat eine Autopanne. Er holt sein Werkzeug, macht die Kühlerhaube auf, greift nach der Zange und murmelt:"Jetzt wird es ein bischen weh tun."
Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Telefonanruf weckt. "Bitte kommen Sie sofort !" bestürmt ihn eine Stimme:"Unser kleiner Sohn hat ein Präservativ verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. "Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor", sagt eine erleicheterte Stimme, "Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden !"
"Herr Doktor", seufzt die hübsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner grossen Oberweite, wissen Sie alle wollen ...."
"Keine Sorge," Der Arzt unterbricht sie:"Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."
Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt."Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoß ....!"
Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau.Meint der Arzt:"Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder Alzheimer oder AIDS." "Was mach' ich denn nun",fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würd ich nicht mehr mit ihr schlafen."
Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:"Das ist doch gar nicht so schlimm." "Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"
Patient beim Arzt: "Herr Doktor, ich bin so vergesslich." - Arzt:"Ja da müssen wir mal überlegen, was wir dagegen tun können..." - Patient: "Wogegen tun?"
"Herr Doktor, können sie sich an die Flasche mit dem Stärkungsmittel erinnern, die sie mir letzte Woche mitgegeben haben?" "Ja, was ist denn damit?" "Ich krieg sie nicht auf ...!"
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer schon seine Brille ab.
"Na," fragt der Doktor freundlich, "Wo fehlts denn, ist Ihre alte nicht mehr scharf genug?"
Der Patient:"Das geht Sie gar nichts an ! Ich brauche 'ne neue Brille!"
Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an. "Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin und ich krieg ihn einfach nicht da weg!" "Haben sie es schonmal mit der Hundepfeife probiert?",meint der Tierarzt. "Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und legt auf. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an:"Es hat nicht geholfen, was soll ich tun ?" "Hat der Hund etwas, was er besonders gern frisst? Versuchen sie's doch mal damit." "Ja,gute Idee," meint sie und legt wieder auf. Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt. "Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiss ich gar nicht mehr weiter", jammert sie. "Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon."
"Was? Wie soll das funktionieren ?"
"Na, bei mir hat es ja schliesslich auch schon dreimal geklappt..."
Angerufener:"Hier ist das Ärtzehaus am Wilhelmplatz."
Der Anrufer:"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."
Angerufener:"Na da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen."
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut
ihm dabei über die Schulter. "Nein,nein,"ruft der Professor plötzlich,
"nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor rätsel: Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."
Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt:"Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt:"Wann hat das angefangen?" - "Nächsten Donnerstag".
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?" - "Eine Dose Hodenfarbe!" - "Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt:
Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."
"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!"
"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."
Arzt:"Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen."
Pat.:"Ist es denn so Ernst, Herr Doktor ?"
Arzt:"Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es von selbst losgeworden."
"Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"
"Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"
"An ihrem Kittel, Herr Doktor..."
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht ?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige Idiot sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrigliessen. Der Professor zur Studentin:"Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder maennliche Leiche handelt?"
Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt:"Eine maennliche Leiche, Herr Professor!" "So? Und woran wollen Sie das erkennen?" Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer:
"An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."
Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine *aeusserst* gutaussehende junge Frau. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand:"Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...
Kommt ein Mann zum Zahnzarzt, sagt der Arzt:
"Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus..."
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am naechsten Tag wiederzukommen. Am naechsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es raus, sticht ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt nebenan, der hat bis um halb 6 auf."
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen,
einem Psychiater und einem Pathologen ?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für
alles Verstaendnis.
Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spaet.
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten:
"Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden.
Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel.."
Ein 82-jähriger beim Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen,
jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
Woran erkennt man, dass man alt ist?
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt,
ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
Arzt zu Patient:"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt:"Und was ist daran schlimm?"
Patient:"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"
Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"
Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist: "Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heisst, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natuerlich, einen Schuss abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muss ich den Schuss selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heisst nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen
linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen ? Dann feuere ich den Schuss also jetzt ab :"
- - - - - *PIFF*
(Die Enten sind inzwischen längst wieder ausser Schussweite, der Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung. Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: "W E G D A !" *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* ballert er mit seiner Halbautomatik in die Luft und sagt danach zum Pathologen:
"Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"
Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe
der ersten Zelle: "Stuhl ?" - "Heute normal."
Beim zweiten: "Stuhl ?" - "Gestern etwas dünn Herr Doktor."
Beim dritten: "Stuhl ?" - "Morgen - elektrisch."
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" - "Erstens heisse ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen langen Bart gehabt!"
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?" "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl... !"
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester:"Hoheit,welches ist Ihr Kind ?" - "Die ersten zwei Reihen."
Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten : Wie gross sind sie denn ?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:"Warum lachen denn Sie?" - Ich musste an meine Beerdigung denken... "Und was gibt es da zu lachen?" "Ich bin GYNÄKOLOGE!..."
Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:"Warte, ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüsst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
Beim Frauenarzt:"Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie."
"Fräulein Beck, bitte!"
Arzt:"Oh Entschuldigung. Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!..."
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich:"Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt sind ?" Die Wärter wunder sich:"Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht..."
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge ?
"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."
Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt:"Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer:"Na dann iss doch die Nudeln hier!" Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder 'aus dem Gesicht'. Der andere:"Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..." Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !"
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter. Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden !" und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastkihandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl mühsam: "Da müssens schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."
Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"
Arzt:"Nein.Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter."
"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft,"
meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser:
"Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los !"
Ein Arzt laesst sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt:
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich denn davon wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Doktor: "Ihr Zustand ist ziemlich schlecht. Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren!" Darauf der Patient: "Toll, wenn Sie mir jetzt noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich an zu bauen!"
Was ist Heuchelei ?
Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen (10Pfennigstück), wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.
Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater mit der Zange den Schädel einschlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
Ein Patient, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen solchen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."
"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen."
"Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann:"Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Ein 80jähriger liegt im Krankenhaus und soll zur OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch, Opa, das ist ja ein Hammer!" - Opa: "Joi, vor 10 Jahren da habe ich mir noch einen Eimer dran gehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, das klappt wohl heute nicht mehr?" Opa: "Nee, das machen meine Knie nicht mehr mit!"
Eine Frau kommt in die Sprechstunde eines Arztes:"Herr Doktor, ich habe Vagina Pektoris!" Der Arzt verdutzt:"Das heiß ANGINA!"
"Nein, ich habe bestimmt VAGINA Pektoris!" Daraufhin verschwindet der Arzt im Nebenzimmer und kommt völlig nackt wieder. Die Frau erstaunt:"Herr Doktor, was machen Sie denn da!"
Der Arzt:"Wenn Sie VAGINA Pektoris haben, dann geb ich Ihnen jetzt eine PENISzillin Spritze!"
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie". "Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert...
"Guten Tag, Sie haben doch diese neuen Potenzpillen entwickelt, da wollte ich mal fragen ob es auch ein Gegenmittel gibt?!" - "Warum?"
"Meine Freundin hat gerade angerufen, sie kommt heute doch nicht!"
Albert verlangt in der Apotheke ein Haarwuchsmittel. Er fragt den Apotheker: "Wirkt
das Mittel auch?" Der Apotheker beruhigt: "Aber natürlich mein Herr. Sie müssen nur
einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, schon haben Sie eine Zahnbürste!"
Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und
bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und
verlangt Hammer und Meissel.
Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt
brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf !"
"Herr Doktor, meine Frau sagt, mein Penis ist zu klein." Der Arzt empfiehlt eine
Transplantation - ihm wird erfolgreich ein Baby-Elefantenrüssel ranmontiert. Nach
einiger Zeit treffen sich die beiden wieder. Der Arzt: "Na, wie geht's?"
"Alles super. Nur zum Frühstück schnappt er sich immer ein paar Äpfel."
Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,95 großen Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das bitte funktionieren?" wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60m groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."