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Witze über Juristen, Verbrecher, Prozesse, Gerichte, Richter und Anwälte

Richter:"Angeklagter, sie sagten doch, das es sich nur um eine verbale Auseinandersetzung gehandelt hat?" 
Angenagter:"Ach Herr Richter, ein paar Schlagworte waren schon dabei."

Der Richter zum Angeklagten:
"Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
"Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"

"Was machen Sie denn schon wieder hier?" fragt der Anwalt den Angeklagten. "Sie stehen ja schon das sechste mal vor mir." Darauf der Angeklagte:"Was kann ich denn dafür, das sie noch nicht befördert worden sind."

"Na gut", sagt Meyer zum Richter:"Ich habe auf der Autobahn gekniet. Aber das beweist nicht, dass ich betrunken war!" Darauf der Richter:"Wie erklären Sie sich dann, dass Sie versucht haben, den Mittelstreifen aufzurollen?"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer hübschen Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. 
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt,
"jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine und gab ihr wortlos 500 Euro. 
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört eines Abends den Teufel. Der kommt auch prompt und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen - dann sagt er: 
"Und wo ist der Haken?"

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wieviel soll ich ihm geben?"
"Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!"

Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten:"Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben." "Wieso, Herr Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?"

Im Gerichtssaal.
Richter	  : "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter    : "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt ?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter    : "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter	  :" Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Angeklagter: "WARUM DAS ????"
Richter	  : "Staatsgeheimnis..."

"Was hat Sie veranlasst, den Angeklagten freizusprechen ?" fauchte der Richter die 
Geschworenen an. 
"Schwachsinn, euer Ehren !" antwortete ihr Sprecher. Richter entsetzt:"Was, alle acht?"

Der Richter fragte den Landstreicher:"Wann arbeiten Sie eigentlich ?"
"Ach, hin und wieder."
"Und was arbeiten Sie ?"
"So dies und jenes."
"Und wo arbeiten Sie ?"
"Hier und dort."
"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz ?"
"Mal ja, mal nicht."
"Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."
"Und wann komme ich wieder raus ?"
"Früher oder später !"

"Angeklagter, warum stehen hier vor Gericht?", will der Richter wissen.
"Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklärt der Angeklagte ganz ernst.
"Ihr fester Glaube?"
"Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage." 

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen ?" "Aber nicht doch !" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen ?"  "Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, HERR WACHTMEISTER !"

Der Richter fragt den Zeugen:"Wie weit waren Sie von der besagten Unfallstelle entfernt?" - "12,45 Meter." - "Oh, wie können Sie das so genau sagen?" - "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich mir dachte, irgend so ein Idiot wird mich mit Sicherheit später danach fragen!"

Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an:"für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, zu abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten ?"
"Kommt drauf an"sagte der Anwalt,"was ham'se denn ausjefressen ?"

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen Sie 10.000 Euro von mir." Nach dem Prozess sagt der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."

Wolfgang besucht seinen Kumpel im Gefängnis: "Hattest Du Schwierigkeiten
mit der Feile, die ich Dir mit dem Kuchen schickte?"
"Nicht der Rede wert, morgen früh werde ich operiert!"

Zwei Einbrecher sind in einer Apotheke eingestiegen. Flüstert der eine:
"hör zu, ich nehm die Kasse und Du was gegen Deinen blöden Husten!"

Der Richter zur Angeklagten: "Sie werden beschuldigt, das Opfer tätlich
angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen sie dazu?" "Ich bin
unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl
obszön beschimpfte." - "Was hat er denn gesagt?" - "Er nannte mich eine
billige Fünf-Marks-Hure." Richter:"Und womit haben sie dann zugeschlagen?"
"Mit einem Sack Fünfmarkstücke!!!"

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte
die Achseln:"Manöver der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der
Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfmark-
stücke angefertigt wie der Staat!"

Richter zum Angeklagten:"Warum sind Sie in der Seifenfabrik eingebrochen?"
"Ach, Herr Richter, mir ging es so dreckig!"

Richter:"Ich kenn sie doch!  Hab sie schon tausendmal gesehen ! Sie sind doch sicher vorbestraft !" Angeklagter:"Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center hier ums Eck."

Frage-Antwort-Spiel vor einem amerikanischen Gericht:
F: Herr Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
-
(das hat der Richter noch taktvoll überhört ... aber ...)
-
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
-kurzes Schweigen, dann fragt der Richter:
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als sie ihn obduzierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Richter arbeitet ...
Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung gekostet

"Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten.
Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht.
Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er sich 
schließlich den ganzen Tisch. Tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!"

Fragt der Richter den Angeklagten: "Sind Sie vorbestraft?"
Darauf der Angeklagte: "Nein, ich werde immer hinterher bestraft." 

"Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!", meint der Scheidungsanwalt. 
Die junge Frau:"Für seins schon, für meins aber nicht."

Sagt der Strafverteidiger zum Richter: "Sie müssen den Angeklagten verstehen. Er ist schon 60 und deshalb etwas senil." Antwortet der Richter: "Ich bin im selben Alter wie der Angeklagte und habe trotzdem noch keine Ausfallerscheinungen." 
Antwortet des Verteidigers:"Der Angeklagte hat aber sein Leben lang schwer arbeiten müssen!"

Sagt die Richterin beim Scheidungstermin: "Ihre Gattin ist bereit, Ihnen die Hand zur Versöhnung zu reichen. Sind Sie auch dazu bereit?"
"Ja, Frau Vorsitzende, ich nehme die Strafe an."

Der Sohn fragt seinen Vater (einen Anwalt), was Demokratie ist. Der Vater sagt resigniert:
"Demokratie ist, wenn 3 Wölfe und ein Schaf darüber diskutieren, was es zu essen gibt"

"Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen ?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können !"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein !"

In der Gerichtsverhandlung. Der Richter verhört den Angeklagten:"Wo waren sie während der Tatzeit ?"
"Im Kino!"
"So so, vermutlich alleine !"
"Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft!"
"Aber, sie kannten keinen?"
"Doch! Kevin Costner! Wegen dem bin ich doch reingegangen!!!
 
"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater ?"
"Erkältet, Herr Richter !"
"Was er tut, will ich wissen !"
"Er niest und hustet schrecklich, Herr Richter."

Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen:"Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!" Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt die abscheuliche Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt: "Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt." 
Da meldet sich der Schöffe: "Aber Herr Richter, sie können doch nicht beiden recht geben!"  
Der Richter:"Tja, da haben Sie auch wieder recht!"

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Ja !"
"Mit wem ?"
"Mit einer Frau !"
"Mein Gott, das ist ja wohl klar !"
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet !"

Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiss nicht. Mein Arzt  sagt ja, mein Anwalt nein!"

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten:
"Wie heissen Sie ?" Der zweite:"Erwin Schabulke." Der Richter zum zweiten:
"Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der dritte:"Ich habe doch gar
 nichts gesagt."

Richter:"Ihr Name ?"
Zeugin :"Maria Müller."
Richter:"Ihr Beruf ?"
Zeugin :"Hausfrau."
Richter:"Ihr Alter ?"
Zeugin :"29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend:"Hm, wieviele Monate ?"
Zeugin  - leise verschämt:"138 ..."

"Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten ?"
"Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"

Richter:"Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg
und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das ?"
"Weil die Brieftasche leer war!"

Richter:"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 DM gestohlen."
Angekl.:"Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"

Richter:"Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war ?"
Angekl.:"Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt:"Stimmt das, Herr Dobermann?"

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr ?"
"Im Bett."
"Zeugen ?"
"Ich hab's versucht, Euer Ehren... "

"Na Endlich geht es aufwärts mit mir", dachte der Pferdedieb erleichtert, als er am 
Galgen hochgezogen wurde. 

Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig ?"
Angeklagter:"Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."