Zwei Männer müssen zur MPU, weil Sie Ihren Führerschein verloren haben. Der erste geht rein, kommt etwas später wieder raus und sagt:"Bestanden". "Erzähl, wie lief das ab?" fragt der andere. "Naja, die haben mich gefragt, was der Unterschied zwischen einem Karnickel und einem Hasen ist."
"Und was hast da gesagt?" - "Ich hab gesagt, das eine hat abgewinkelte Ohren und das andere hat Löffel Ohren."
Der andere geht rein und kommt recht schnell wieder raus. "Und?" fragt der erste.
"Durchgefallen" sagt der zweite. "Boah Mensch, warum das denn? Was haben sie gefragt?"
"Hör auf. Die haben gefragt, was der Unterscheid zwischen der Linde und der Eiche ist." "Ja und was hast gesagt?" "Ja, die Eiche macht um 10 auf, die Linde erst um 12."
(Danke an Udo)

Polizist:"Wissen Sie, warum ich sie angehalten habe?"
Motorradfahrer:"Damit es nicht so windig ist, wenn wir uns unterhalten?"

Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmenbesitzer bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann, 1000 Euro. Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Euro probieren es ein paar, haben aber keine Chance. "100.000 Euro!" ruft er verzweifelt. Von ganz hinten kommt eine kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen High-Tech-Löschmobilen angerast und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer bekämpfen den Brand um sie herum erfolgreich. Bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er:
"Zuerst lassen wir an dieser alten Schei**karren die Bremsen reparieren!".

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?" - "Zscherbolinsky-Crzcypierzak!"
"Wie schreibt man das?" - "Das schreibt man mit Bindestrich!"

Die Streifenpolizisten stoppen einen Autofahrer der Schlangenlinien fährt.
Polizeibeamte: "Wären Sie zu einem Alkoholtest bereit?"
"Sicherdoch", lallt der Autofahrer:"In welche Kneipe fangen wiran?"

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?" - "30 Euro" - "Okay, steig ein!"

"Sie lügen!", erklärt der Kommissar dem Verdächtigen.
"Aber nein!", protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
"Eben!", triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"

Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe."
"Wir kommen - solange sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!"

"Wie konnte der Häftling aus Zelle R 17 ausbrechen?" faucht der Direktor seinen Wärter an.
"Er hatte den Schlüssel," erklärte der Mann. "Gestohlen?", fragt der Direktor.
"Nein, ehrlich beim Poker gewonnen!"

Der Polizist stoppt einen Autofahrer: "Blasen Sie bitte in die Tüte!"
"Aber warum?"  "Die Pommes sind mir zu heiss!"

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. "Ist dort die Polizei?" - "Jawohl!"
"Dann bleiben Sie bloss dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick sala...."

Der Professor angelt in seinen Ferien  an  einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um:  "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen  Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!"
"Entschuldigen Sie bitte," meint der Polizist:"Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. "Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze !" schallt es aus dem hörer. Der Beamte erkundigt sich:"Wer ist denn am Aparat ?"
Antwort:"Der Papagei."

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen hübschen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten!"

Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Johann Wolfgang von Goethe."
"Na also, geht doch."

Wie man einen Polizisten auf die Palme bringen kann….
 1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub
 2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst
 3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass Du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
 4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
 5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
 6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
 7. Frage ihn nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an
 8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
 9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt,

10. Wenn er ja sagt, melde es seinem Vorgesetzten
11. Wenn er dich durchsuchen will und die sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniform stehst
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen
15. Wenn du was unterzeichnen musst, popel vorher in der Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau dann auf dem Stift herum
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm dass du seinen Nachnamen irgend woher kanntest.

20. Lass dir alles zweimal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst, spiel mit der Sirene.
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf.
28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie bevor er zur Tür kommt
.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen
32. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind
.
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
35. Frag ihn, ob er schon mal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisanten Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder"
38. wenn er keine Dienstmütze trägt zweifle an das er echt ist, da seine Uniform nicht vollständig ist.
39. Wenn er deinem Ausweis haben will frag ihn nach seinem.
40. Falls er ihn dir nicht zeigen will sag ihm, daß er sich dir gegenüber identifizieren muß.
41. Fragt er warum, sag das du, falls er mit dir nicht vorschriftsmäßig umgeht, seine Daten brauchst um eine Dienstaufsichtsbeschwerde einzulegen.

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!"
Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!"
So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir egal, ich war zu Fuß da.

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung 
P: Ihren Führerschein Bitte.
F: Ich habe keinen. Leider wurde mir der vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum dritten Mal betrunken beim Autofahren erwischt worden bin.
P: Aha, dann bitte Ihren Fahrzeugschein.
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Sie haben den Wagen gestohlen?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere lagen im Handschuhfach. Ich denke ich habe sie dort gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell hineingelegt, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen hatte und die Leiche dann hinten in den Koffferraum gelegt hab.
P: Eine Leiche im Kofferrraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthabenden Kollegen an und bittet um SEK Unterstützung. Die sind schnell vor Ort, das Auto wird umstellt und als der Leiter eintrifft, geht der langsam auf die Fahrerin zu und fragte:
L: Bitte Ihren Führerschein.
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
L: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
L: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie dort eine Pistole deponiert haben.
F: Bitte ? Aber natürlich gern, aber ich habe aber keine Pistole.
L: findet keine Pistole und sagt: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum 
	werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche transportieren. Im Kofferraum ist natürlich auch keine Leiche drin
L: Dreht sich zum Polizisten: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. 
L: sagt zur Fahrerin: Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Ein Mann wird um Mitternacht auf dem Gehweg von der Polizei angehalten, weil er stark
schwankend hin und her Torkelt. Er wird vom Polizisten gefragt, wohin er geht.
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper zu hören."
Die Polizist sagt, "Wirklich? Und wer wird einen Vortrag zu diesem Zeitpunkt in der Nacht halten?" - "Meine Ehefrau", antwortet er.


Kommt ein Vampir in eine Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt:"haben sie was getrunken?"
Der Vampir antwortet:"Ja zwei Radler"

Der junge Polizeianwärter wird gefragt, wie man eine Menschenmenge zerstreut.
Antwort:"Indem man die Mütze abnimmt und sammeln geht."

Laufen zwei Polizisten mit einem Hund Streife.
Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern. Fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht.
Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern herum."
 
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen:
"Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Komm, wir schleppen ihn zur Post!"

Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von 
Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! 
Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte umgehend in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"

Drei Polizisten unterhalten sich über ihre jüngst bezogene Neubauwohnung. Erzählt der Erste: "Also meine Wohnung war noch so neu, die war noch eingepackt. Ich musste erst noch das Papier von den Wänden reißen."
Fällt der Zweite ein: "Ihr werdet's nicht glauben, mein Waschbecken hängt so hoch, kaum bin ich die Kette raufgeklettert, ist das ganze Wasser schon wieder weg."
Fügt der Dritte hinzu: "In meinem Block gibt's zwar einen Fahrstuhl, aber mit der Beschränkung 'Für 10 Personen zugelassen'. Ich brauche jeden Morgen eine halbe Stunde, um die 10 Leute zusammen zu kriegen."

Auf der Polizeiwache kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der grosse Zeiger auf die 12:"So, Hr Meier und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt:"Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?"
Kandidat: "Ja.".
Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen.
Was ist das?" - Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" - Vorsitzender: "Ja."
Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein."
Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden."  
Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." 
Zweiter: "Und was haben die gefragt?"
Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" 
Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" - "Hat es Schnürsenkel?" 
"Und was haben die geantwortet?" - "Ja." - "Und, was hast du geantwortet?" 
"Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden."
Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe.
Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Ticktack. Was ist das?"
Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein."
Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

Beklauter auf dem Polizeirevier: "Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr." "Haben sie den Dieb erkannt?" "Nein, aber ich konnte mir das Autokennzeichen merken."

Ein Mann, der mit seinem Hund abends in der Kleinstadt noch eine Runde dreht, sieht einen Betrunkenen aus der Kneipe taumeln. Erstaunt bleibt er stehen, als er sieht, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über die Dächer der geparkten Autos streicht. Neugierig geworden, fragt er den Betrunkenen:"Was machen Sie da ?" - "Ich suche mein Auto." "Aber so werden Sie es doch nie finden."
"Doch, da ist ein Blaulicht drauf!"

Klingelt ein Polizist bei einer Frau.
Sie macht auf und der Polizist fragt: "Guten Tag, sind sie Witwe Maier ?"
"Maier schon, aber Witwe stimmt nicht ..."
Darauf der Polizist:"Wollen wir wetten ?"

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund. "Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau. "Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist. "Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den 
hängenden Schwanz!", meint der Polizist. Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"

Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie: Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"...hmm... Schall !" - "Warum denn das ?" frag der Prüfer.
"Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ..."
Prüfer:"DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"...(denk!)... ähh... Licht !" Prüfer:"Und warum ?"
"Wenn ich mein Radio anmache, geht auch erst das Licht..." 
Prüfer:"...(grrr!)...DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"Licht, ist doch klar !"
Prüfer:"(na endlich!)... Und warum ?"
"Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."

Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie Restalkohol?"
Darauf der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese Bettelei!"

Alkoholtest Ein Polizist hält eine blonde Autofahrerin an, und fragt sie nach ihrem Führerschein. "Führerschein ? Wass'n das ??" "Das Rosa Ding mit Ihrem Foto drin !" sagt der Polizist. "Ahhh..." sagt sie, und gibt dem Mann den Führerschein. "Ihren Fahrzeugschein, bitte !" "Fahrzeugschein...?" "Na das kleine Ding zum Aufklappen mit den vielen Buchstaben..." "Ohh, ja !" sagt sie, und gibt dem Polizisten das Papier. Da öffnet der Polizist seine Hose, und holt sein kleines Dickerchen heraus. 
Sagt sie: "Oh nein, nicht schon wieder einen Alhoholtest, Herr Wachtmeister !"

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