Ein Schweizer, ein Schwabe und ein Berliner sitzen in einem Zugabteil. Der Schweizer wendet sich an den Berliner mit der freundlichen Frage: "Sind Sie schou z'Züri gsi ?" Da der Berliner mit dem letzten Wort nichts anfangen kann, greift der Schwabe hilfreich ein: "Er moint 'gwää'!" "Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?" "Höhenluft und viel Bewegung, Else." "Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!" Frau Lehmann blättert in einem Gedichtband. "Walter", ruft sie plötzlich empört aus, "schau mal her, da hat ein gewisser Goethe das Liebesgedicht geklaut, das du mir vor 30 Jahren zur Verlobung gedichtet hast!" Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört", sagt der Polizist zu seinem Kollegen. "Und hat er gestanden?" "Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch'n Stuhl an ?" "Darf ich Sie mit unserem Gefängnisdirektor bekannt machen?" "Angenehm! Sagen Sie mal, wie wird man eigentlich Gefängnisdirektor? Haben Sie als einfacher Gefangener angefangen?" Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft:"Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm sämtliche Knochen!" Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt:"Was willst du machen?" "Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!" "Für zwanzig Mark sage ich Ihnen die Zukunft voraus", verspricht die Wahrsagerin. "Sie wollen eine Wahrsagerin sein ?" kommt es ungnädig zurück. "Wenn Sie nur ein wenig von Ihrer Kunst verstünden, dann wüssten Sie, dass ich gar kein Geld besitze!" "Du, Paul, kannst du eben noch mal runterlaufen und mir ein Kilo Zucker besorgen?" "Bei dem Wetter, Martha? Da schickt man ja keinen Hund vor die Tür!" "Den Hund brauchst du auch nicht mitnehmen!" Ein Albaner (natürlich undercover) geht in den Waffenladen ... Er fragt:"Haben du Maschinengewehr ?" Antwort :"Nein !" "Haben du Granaten ?" Antwort :"Nein !" "Haben du Messer ?" Antwort :"Nein !" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt:"Haben du was gegen Albaner ?" "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten ...." Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardes kommt vorbei und fragt: "Mein Herr, was darf ich denn ihnen bringen ?" Der Kannibale:"Hmm, zuerst könnten sie mir mal die Passagierliste bringen ..." Ein Pole kommt zum ersten Mal nach England. Er kann leider noch kaum Englisch, aber er spricht gleich den ersten Engländer an den er sieht und meint: "I want to polish my English." Meint der Engländer:"Your English is Polish enough..." Ein Bauer kauft sich einen Mercedes C 180 D und ärgert sich dabei über die Aufpreise für die Sonderausstattung. Kurz darauf kauft ein Vorstandsmitglied der Daimler Benz AG von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schreibt folgende Rechnung:
1 Kuh (Standardausführung) Grundpreis 4800,-- DM
Sonderausstattung:
zweifarbig (schwarz/weiss) Aufpreis 300,-- DM
Rindlederbezug 200,-- DM
Milchbehälter f. Sommer- u. Winterbetrieb 100,-- DM
4 Zapfhähne je 25,-- DM 100,-- DM
2 Stossstangen, verhornt, je 35,-- DM 70,-- DM
Fliegenwedel, halbautomatisch 60,-- DM
Düngevorrichtung (Bio) 120,-- DM
Allwetterhufe 200,-- DM
Zweikreisbremssystem (Vorder- u. Hinterläufe) 800,-- DM
Signaleinrichtung, mehrstimmig 270,-- DM
Halogenaugen, verschliessbar 300,-- DM
Vielstoff-Futterverwerter 2500,-- DM
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Totalkuh in gewünschter Ausführung 9820,-- DM*
darin enthalten 15 % MwSt 1280,87 DM
*Preis ohne überführung!
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Ein Franzose, ein deutscher und ein Österreicher stehen vorm Erschiesungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen ... Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz !" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen ... und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Österreicher ist sich sicher, daß er das durchschaut hat: Die Schützen legen an, zielen, spannen... und der Österreicher schreit: "Feuer!" ..... Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst ?" Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut ! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht" "Also sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind" fragt der Richter den Mann. "Ja, selbstverständlich" antwortet der. "Gut" darauf der Richter "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln." "Aber ich bitte sie" winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!" Der Bäcker hat sich ein neues Schild für seinen Laden anfertigen lassen und steht staunend davor +--------------------------+ | Bäckerei und Konditorei | +--------------------------+ und freut sich. Da kommt seine Frau, verzieht das Gesicht und meint: "Der Abstand zwischen Bäckerei und und und und und Konditorei könnte etwas grösser sein !" Ein Millionär aus Texas kauft in Schottland ein uraltes Schloss. "Ich mache mir Sorgen. Ich hörte in diesem Schloss spukt es." "Unsinn. Ich habe im Schloss noch nie ein Gespenst gesehen, und ich wohne schon über dreihundert Jahre hier." Welche vier Flüsse kennt jede Blondine ? Rhein, Inn, Main, Po Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. Schreit er:"Pass auf, Resi, da kommt ein Fahrrad!". Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der faulste sei. Sagt er erste:"Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen,da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben." Sagt er zweite:"Das ist doch nichts. Ich hab letzte Woche in einem Preisauschreiben einen siebener BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuhohlen!" Lach der dritte und sagt:"Ich war gestern im Kino und habe andertalb Stunden lang nur geschrien." Die anderen:"Was ist daran denn faul??" Der dritte:"Ich hab mir beim hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!!" Sagt ein Yeti zum andern:"Du, gestern hab ich Reinhold Messner gesehen !" Sagt der andere:"Nein, den gibts wirklich ??" Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt: "Oh, war das heute anstrengend im Büro, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur Entspannung". Sagt sie:"Da musst Du Dich aber beeilen, das Pferd hat schon drei mal angerufen". Ein Mann sitzt, sehr traurig, auf einer Parkbank. Setzt sich ein anderer dazu und fragt ihn nach seinen Sorgen. "Ach", sagt der:"mein bester Freund ist tot". "Ach Gott, wie ist das denn passiert ?" fragt ihn der andere Mann. "Nun, mein Freund hat in einer Gummifabrik gearbeitet. Eines Tages brannte die Fabrik, und anstatt nach unten zu laufen, ist mein Freund aufs Dach geflüchtet. Da rief er dann um Hilfe. Aber die Feuerwehr konnte nicht helfen. Nach einigem Suchen haben Sie dann doch noch irgendwo ein altes Gummituch gefunden, in das er springen konnte" Darauf der andere:"Na, wunderbar - aber warum ist er denn nun tot?" Sagt der Trauernde: "Naja, gesprungen ist er ja, aber dann gings immer runter und rauf, runter und rauf, runter und rauf..... Nach drei Tagen haben sie ihn dann abgeschossen...." "Siehst Du die Gletscherspalte dort drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen!" - "Und das sagst Du so ungerührt ?" "Nun ja, er war schon etwas alt, und es fehlten auch schon ein paar Seiten. Zur Zeit, als man die ersten kleinen Handspiegel kaufen konnte, sah der Dorfdepp in einem Geschäft einen solchen Spiegel und sagte:"Potzblitz, das ist ja mein verstorbener Vater." So kaufte er den Spiegel und guckte ihn sich jeden Morgen an. als seine Frau (welche nicht viel klüger war, als ihr Mann) ihn dabei einmal beobachtete, holte sie, sobald er den Raum verlassen hatte, den Spiegel hervor und betrachtete ihn lange und ausführlich, dann begann sie zu schluchzen und sagte:"Ich dachte mir schon, dass er mich betrügt. Aber muss sie so hässlich sein?" "Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja. und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist:"So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast:"jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal ..." "Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem überlegen sagt der Mann:"Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker 'ner alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..." "Und wann war das ?" "Naja, so vor etwa 3 Minuten." Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef Schubkarre machen Quietsch ... Quietsch ... Quietsch ..." Bauleiter:"Du bist entlassen!!" Arbeiter :"Aber Chef, wieso denn ?" Bauleiter:"Deutsche Schubkarren machen quickquickquickquick..." Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Harry seinen Vater:"Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr ?" "Die sind ihm vom vielen Daumenlutschen abgefallen." "Und warum hat er keinen Unterleib mehr ... ?" "Kannst Du nicht einmal den Wasserhahn reparieren ?" "Das mache ich morgen." "Morgen, morgen, alles willst du morgen machen." "Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles, also mache ich es nächste Woche !" Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem Pekinger Flughafen mit den Worten: "Ich bin ein Pekinese" Neulich auf'm Wolfgangsee... Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangssee. Plötzlich s