Ein Schweizer, ein Schwabe und ein Berliner sitzen in einem Zugabteil. Der Schweizer wendet sich an den Berliner mit der freundlichen Frage: "Sind Sie schou z'Züri gsi ?" Da der Berliner mit dem letzten Wort nichts anfangen kann, greift der Schwabe hilfreich ein: "Er moint 'gwää'!" "Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?" "Höhenluft und viel Bewegung, Else." "Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!" Frau Lehmann blättert in einem Gedichtband. "Walter", ruft sie plötzlich empört aus, "schau mal her, da hat ein gewisser Goethe das Liebesgedicht geklaut, das du mir vor 30 Jahren zur Verlobung gedichtet hast!" Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört", sagt der Polizist zu seinem Kollegen. "Und hat er gestanden?" "Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch'n Stuhl an ?" "Darf ich Sie mit unserem Gefängnisdirektor bekannt machen?" "Angenehm! Sagen Sie mal, wie wird man eigentlich Gefängnisdirektor? Haben Sie als einfacher Gefangener angefangen?" Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft:"Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm sämtliche Knochen!" Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt:"Was willst du machen?" "Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!" "Für zwanzig Mark sage ich Ihnen die Zukunft voraus", verspricht die Wahrsagerin. "Sie wollen eine Wahrsagerin sein ?" kommt es ungnädig zurück. "Wenn Sie nur ein wenig von Ihrer Kunst verstünden, dann wüssten Sie, dass ich gar kein Geld besitze!" "Du, Paul, kannst du eben noch mal runterlaufen und mir ein Kilo Zucker besorgen?" "Bei dem Wetter, Martha? Da schickt man ja keinen Hund vor die Tür!" "Den Hund brauchst du auch nicht mitnehmen!" Ein Albaner (natürlich undercover) geht in den Waffenladen ... Er fragt:"Haben du Maschinengewehr ?" Antwort :"Nein !" "Haben du Granaten ?" Antwort :"Nein !" "Haben du Messer ?" Antwort :"Nein !" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt:"Haben du was gegen Albaner ?" "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten ...." Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardes kommt vorbei und fragt: "Mein Herr, was darf ich denn ihnen bringen ?" Der Kannibale:"Hmm, zuerst könnten sie mir mal die Passagierliste bringen ..." Ein Pole kommt zum ersten Mal nach England. Er kann leider noch kaum Englisch, aber er spricht gleich den ersten Engländer an den er sieht und meint: "I want to polish my English." Meint der Engländer:"Your English is Polish enough..." Ein Bauer kauft sich einen Mercedes C 180 D und ärgert sich dabei über die Aufpreise für die Sonderausstattung. Kurz darauf kauft ein Vorstandsmitglied der Daimler Benz AG von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schreibt folgende Rechnung:
1 Kuh (Standardausführung) Grundpreis 4800,-- DM Sonderausstattung: zweifarbig (schwarz/weiss) Aufpreis 300,-- DM Rindlederbezug 200,-- DM Milchbehälter f. Sommer- u. Winterbetrieb 100,-- DM 4 Zapfhähne je 25,-- DM 100,-- DM 2 Stossstangen, verhornt, je 35,-- DM 70,-- DM Fliegenwedel, halbautomatisch 60,-- DM Düngevorrichtung (Bio) 120,-- DM Allwetterhufe 200,-- DM Zweikreisbremssystem (Vorder- u. Hinterläufe) 800,-- DM Signaleinrichtung, mehrstimmig 270,-- DM Halogenaugen, verschliessbar 300,-- DM Vielstoff-Futterverwerter 2500,-- DM ------------------------------------------------------------------- Totalkuh in gewünschter Ausführung 9820,-- DM* darin enthalten 15 % MwSt 1280,87 DM *Preis ohne überführung! --------------------------------------------------------------------
Ein Franzose, ein deutscher und ein Österreicher stehen vorm Erschiesungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen ... Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz !" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen ... und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Österreicher ist sich sicher, daß er das durchschaut hat: Die Schützen legen an, zielen, spannen... und der Österreicher schreit: "Feuer!" ..... Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst ?" Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut ! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht" "Also sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind" fragt der Richter den Mann. "Ja, selbstverständlich" antwortet der. "Gut" darauf der Richter "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln." "Aber ich bitte sie" winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!" Der Bäcker hat sich ein neues Schild für seinen Laden anfertigen lassen und steht staunend davor
+--------------------------+ | Bäckerei und Konditorei | +--------------------------+
und freut sich. Da kommt seine Frau, verzieht das Gesicht und meint: "Der Abstand zwischen Bäckerei und und und und und der Konditorei könnte etwas grösser sein !" Ein Millionär aus Texas kauft in Schottland ein uraltes Schloss. "Ich mache mir Sorgen. Ich hörte in diesem Schloss spukt es." "Unsinn. Ich habe im Schloss noch nie ein Gespenst gesehen, und ich wohne schon über dreihundert Jahre hier." Welche vier Flüsse kennt jede Blondine ? Rhein, Inn, Main, Po Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. Schreit er:"Pass auf, Resi, da kommt ein Fahrrad!". Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der faulste sei. Sagt er erste:"Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen,da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben." Sagt er zweite:"Das ist doch nichts. Ich hab letzte Woche in einem Preisauschreiben einen siebener BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuhohlen!" Lach der dritte und sagt:"Ich war gestern im Kino und habe andertalb Stunden lang nur geschrien." Die anderen:"Was ist daran denn faul??" Der dritte:"Ich hab mir beim hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!!" Sagt ein Yeti zum andern:"Du, gestern hab ich Reinhold Messner gesehen !" Sagt der andere:"Nein, den gibts wirklich ??" Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt: "Oh, war das heute anstrengend im Büro, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur Entspannung". Sagt sie:"Da musst Du Dich aber beeilen, das Pferd hat schon drei mal angerufen". Ein Mann sitzt, sehr traurig, auf einer Parkbank. Setzt sich ein anderer dazu und fragt ihn nach seinen Sorgen. "Ach", sagt der:"mein bester Freund ist tot". "Ach Gott, wie ist das denn passiert ?" fragt ihn der andere Mann. "Nun, mein Freund hat in einer Gummifabrik gearbeitet. Eines Tages brannte die Fabrik, und anstatt nach unten zu laufen, ist mein Freund aufs Dach geflüchtet. Da rief er dann um Hilfe. Aber die Feuerwehr konnte nicht helfen, sie hatten keine so hohe Leiter. Nach einigem Suchen haben Sie dann irgendwo ein altes Gummituch gefunden, in das er springen konnte." Darauf der andere:"Na, wunderbar - aber warum ist er denn nun tot?" Sagt der Trauernde: "Naja, gesprungen ist er ja, aber dann gings immer runter und rauf, runter und rauf, runter und rauf..... Nach drei Tagen haben sie ihn dann abgeschossen...." "Siehst Du die Gletscherspalte dort drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen!" - "Und das sagst Du so ungerührt ?" "Nun ja, er war schon etwas alt, und es fehlten auch schon ein paar Seiten. Zur Zeit, als man die ersten kleinen Handspiegel kaufen konnte, sah der Dorfdepp in einem Geschäft einen solchen Spiegel und sagte:"Potzblitz, das ist ja mein verstorbener Vater." So kaufte er den Spiegel und guckte ihn sich jeden Morgen an. als seine Frau (welche nicht viel klüger war, als ihr Mann) ihn dabei einmal beobachtete, holte sie, sobald er den Raum verlassen hatte, den Spiegel hervor und betrachtete ihn lange und ausführlich, dann begann sie zu schluchzen und sagte:"Ich dachte mir schon, dass er mich betrügt. Aber muss sie so hässlich sein?" "Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem überlegen sagt der Mann:"Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker 'ner alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..." "Und wann war das ?" "Naja, so vor etwa 3 Minuten." Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef Schubkarre machen Quietsch ... Quietsch ... Quietsch ..." Bauleiter:"Du bist entlassen!!" Arbeiter :"Aber Chef, wieso denn ?" Bauleiter:"Deutsche Schubkarren machen quickquickquickquick..." Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Harry seinen Vater:"Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr ?" "Die sind ihm vom vielen Daumenlutschen abgefallen." "Und warum hat er keinen Unterleib mehr ... ?" "Kannst Du nicht einmal den Wasserhahn reparieren ?" "Das mache ich morgen." "Morgen, morgen, alles willst du morgen machen." "Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles, also mache ich es nächste Woche !" Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem Pekinger Flughafen mit den Worten: "Ich bin ein Pekinese" "Und wenn du es genau wissen willst", faucht er seine Schwiegermutter an:"lasse ich mich scheiden, nur deinetwegen!" - Die alte Dame schlägt errötend die Augen nieder:"Aber, Aber. Nicht doch ..."" "Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!" - "Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist." - "Das ist er auch nicht, er wurde Verbeamtet." "Wirklich, mein Schatz, du wirst mit jedem Tag schöner!" behauptet Klaus. Sie:"Das sagst du mir schon seit zehn Jahren. Bei unserem ersten Date muss ich ja furchtbar ausgesehen haben ..." "Wünscht der Herr etwas?", fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. "Nein, danke." - "Und für die Frau Gemahlin?" - "Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr:"bringen Sie mir eine Ansichtskarte."
Streit der Körperteile Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile, gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei! "Ich bin der Boss," sprach das Gehirn, "ich sitz´ ganz hoch hinter der Stirn, muss stets denken und euch leiten, ich bin der Boss, wer will´s bestreiten!?" Die Beine sagten halb im Spaße: "Gib nicht so an, du weiche Masse, durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!" Die Augen funkelten und sprühten: "Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären!" Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: "Der Boss bin ich, das ist doch klar!" Selbst Penis strampelt keck sich bloß und rief entschlossen: "ich bin der Boss! - Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen!" Bevor jedoch die Debatte schloss, da furzt das Arschloch: "Ich bin der Boss!" "Haha!", wie da die Konkurrenten lachten, und bitterböse Späße machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen, hat zielbewusst sich fest verschlossen. Es dachte konsequent bei sich: "Die Zeit arbeitet für mich! Wenn ich mich weigere zu scheißen, werd ich die Macht schon an mich reißen!" Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine. Das Herz es stockte schon bedenklich, auch das Hirn fühlte sich kränklich. Das Arschloch war nicht zu erweichen, lies hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluss da sahen es alle ein, der Boss kann nur das Arschloch sein. Und die Moral von der Geschicht', mit Fleiß und Arbeit schafft man´s nicht. Um Boss zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert, nichts als nur Scheiße produziert! __________________________________________________________________ Opa Wilhelm ist im P..f. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat, und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt Opa Wilhelm ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch ne Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Darauf Opa Wilhelm: "Weißte Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi..." "Was hat sich deine Frau zu Weihnachten gewünscht?" "Ein Streichinstrument! Ich weiß aber wirklich nicht, wie ich das bezahlen soll!" "Dann kauf ihr doch ein Buttermesser." In einer Kölner S-Bahn. Ein Kind beschmiert mit seinen Schokoladenfingern die Scheiben. Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes: "Darf dat dat?" Die Mutter: "Dat darf dat." Darauf wieder der Mann: "Dat dat dat darf?" Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He, Florian, warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da," gröllt der Lehrer! "Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab." Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täglich ein Baumloch, um mit diesem dann Sex zu haben. Irgendwann trat Jane in sein Leben, und als sie zum ersten Mal breitbeinig vor ihm lag, da holte er weit mit seinem Fuß aus und trat ihr mitten hinein. Mit schmerzverzerrtem Gesicht schimpfte Jane: "Du Arschloch, was soll denn das?" Darauf Tarzan: "Ich muss doch zuerst nachsehen, ob da nicht ein Eichhörnchen darin sitzt..." Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? Wenn du an die Nippel kommst, fliegst du... Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat? Miss September... "Ein schönes Pullöverli haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilsnachbarin im Zug nach Zürich. "Ja, antwortet sie, echtes Kamelhaar." "Aha, man sieht's an den Höckerli..." In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billet!" "Na gut, wo kann ich ein Billet kaufen?" "Am Fahrkartenschalter!" Auf der Kirmes ruft ein Chinese vor einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul dlei Eulo Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Ein Besucher zahlt das Geld und tritt ein. Im Zelt sieht man eine Bühne, der Vorhang ist noch heruntergelassen. Draußen hört man den Chinesen weiter die Leute anlocken:"Heleinspzielt, heileinspzielt!" Dann ist es soweit, das Licht geht aus. Der Vorhang wird langsam aufgezogen. Einen Augenblick später erscheint ein kleiner Chinese, mustert das Publikum, holt tief Luft und sagt: "Rrrrrrrr..." Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen deine Beine!" Susi: "Uns was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu..." Während der Mahlzeit erzählt der Kapitän den Urlaubsgästen an seinem Tisch: "Auf unserer letzten Kreuzfahrt hatten wir einen Verrückten als blinden Passagier an Bord." "Uns woran merkten Sie, dass er verrückt war?" will eine Zuhörerin wissen. "Mitten auf See kroch er aus seinem Versteck, bedrohte den Navigationsoffizier mit einem Taschenmesser und verlangte Kursänderung nach Berlin." - "Und, fragt die Passagierin interessiert. Sind Sie hingefahren?" Müllers sind umgezogen. In ein riesiges Hochhaus. Aber Frau Müller ist unzufrieden und sehr verärgert über die kleinen Räume. Prompt schreibt sie einen Beschwerdebrief an den Vermieter: "Die Küche ist viel zu klein," bemängelt sie darin! "Wenn ich am Herd stehe und Zwiebeln schneide, tränen den Nachbarn die Augen!" Zwei Omis laufen im Winter durch den Wald, eine ist schwerhörig. Meint die eine: "Die armen Vögel im Walde!" - "Hä?" Ich sagte: "Die armen Vögel im Walde!" - "Ja! Ja! Und die Reichen im Hotel!" Neulich in einer Schule in Hamburg. Der Lehrer fordert Kalle auf, einen Satz mit den Beiden Wörtern "Vetter und fetter" an die Tafel zu schreiben. Kalle schreibt: "Gestern war ich bei meinem Vetter, der wird immer fetter." "Das ist aber nicht sehr fein, macht ihn der Lehrer zurecht, "zum Beispiel von einem Schwein kann man sagen, es werde immer fetter!" Kalle korrigiert den Satz sofort: "Gestern war ich bei meinem Vetter: das Schwein wird immer fetter." Doktor zur Patientin: "Ich schreibe Ihnen ein Rezept auf." "Oh, vielen Dank. Kochen Sie auch so gerne wie ich?" Frau Schneider, leider all zu früh verwitwet und noch gut im Saft, leistet sich von ihrem Erbe was und macht eine Kreuzfahrt mit Kleckermann-Reisen. Sie ist sehr zufrieden, das Schiff, das Essen, die Leute, das Wetter, alles gefällt ihr, ganz besonders gefällt ihr aber ein fescher Mittdreissiger in einer noch fescheren weißen Uniform, den man jeden Tag ein, zwei mal übers Oberdeck gehen sieht. Nach einer Woche siegt die Neugierde, und sie fragt den Kellner, wer denn dieser selten gutaussehende Mann nun sei. Der Ober weiß die Antwort:"Das ist unser Deckoffizier, gnä' Frau!" Meint die Schneiderin: "Soso, der Deckoffizier! Also, dieser Kleckermann denkt doch wirklich an alles!" Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen," sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich habe ich die Klingel gedrückt, oder?" Wütend ruft der Gast nach dem Inhaber des Lokals. "Herr Wirt, das Beefsteak ist ungenießbar!" Sagt der Wirt genervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren." "Ja, was glauben Sie denn, warum ich Sie gerufen habe?" Die Schmidts besuchen das schöne München. Herr Schmidt fragt einen Einheimischen: "Wenn wir jetzt da weitergehen, liegt dann da vorne der Marienplatz?" Der Münchner antwortet: "Der Marienplatz liegt auch da, wenn Sie nicht weitergehen!"