"Sag mal, Erich, warum hast du denn deinem Hund den Namen 'Alter Gauner' gegeben ?" "Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?" "Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?" "Ach, du warst fort?" Der Direktor des zoologischen Gartens ist verreist. Da erhält er einen Brief seines Stellvertreters: "Alle Tiere sind gesund und munter, nur der Schimpanse will nicht fressen und nicht spielen. Er sehnt sich nach einem Gefährten. Was soll man bis zu Ihrer Rückkehr tun?" Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reisst das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss:"Nein,der ist zu alt !" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schiess ! Auf den schiessen wir auch immer..." Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Dort oben links ist ein Haltegriff." "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!" Steigen sechs österreicher aus einem Daimler A-Klasse aus, und laufen die Strasse entlang. Plötzlich werden zwei von ihnen überfahren. Was für ein Auto war das? >> Ein FORD, denn die tun was !!! Sie laufen nun die restlichen vier weiter die Strasse entlang. Werden wieder zwei von Ihnen überfahren. Was fürn Auto war das ? >> OPEL - Wir haben verstanden.. Also laufen da nun die restlichen zwei, wirklich sehr vorsichtig die Strasse entlang. Werden beide ganz unerwartet überfahren. Was für ein Auto war das ? >> EIN TOYOTA , denn nichts ist unmöööögliiiiiiiiich Alle Autos wurden durch die Raiffeisen Bank finanziert. Das Motto: >> Wir machen den weg frei. Kommt ein BMW und fährt über die Toten noch ein paar mal drüber. >> BMW - Aus Freude am Fahren! Ich hoffe, ihr kippt wenigstens viel von den Vitaminen B, A, S und F hinein. Wahlplakat: Wolfgang Schäuble - Helfen Sie diesem Mann wieder auf die Beine. Oder: Wolfgang Schäuble - dieser Mann steht für soziale Gerechtigkeit. Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip? Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Bär rein.. Was ist der Unterschied zwischen Boris und Diana? Boris kriegt nen zweiten Aufschlag.... Was ist ein Pole ohne Arme? Ein Vertrauensmann!! Was ist der Unterschied zwischen Alzheimer und Parkinson-Syndrom? Ist doch eigentlich Wurscht, ob Du Dein Bier nun verschüttest oder einfach nur vergisst, wo Du's hast stehenlassen! So wie es bei Wolfgang Schäuble "Aufstehen für Deutschland" heisst, lautet das Motto für Michael Jackson: "Farbe bekennen". "Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?" - "Er hatte nicht mehr, Herr Richter" Ich kann mich an allem gewöhnen, nur nicht am Dativ! "Ich wollt', ich wär ein Teppich - dann könnt' ich jeden Morgen liegenbleiben!" "Sinnlose Berufsbezeichnungen" Kugelschreiber Füllfederhalter Lichtschalter Telefonhörer Funkwecker Kronenleuchter Gebüsch-Verleiher (Monty Python) Wolkenkratzer Zitronenfalter Stromzähler Maustreiber Anrufbeantworter Tortenheber Sattelschlepper Gabelstapler Helmut zu Blüm:"Letzten Winter haben wir mit Verstand geheizt!" Norbert:"Ach deswegen war es so kalt bei Euch!" Kommt der bestohlene Bauer morgens in seinen Stall und findet ein Schild vor: Schwein gehabt! Patientin:"Küssen Sie mich, Herr Doktor!" "Das geht nicht, genaugenommen dürfte ich noch nicht einmal neben Ihnen auf der Couch liegen!" "Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?" "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!" Was können Frauen, was Männer nicht können ? Nach dem Tod noch Sex haben !! Was haben Diana und Klinsmann gemeinsamm? Sie treffen nur den Pfosten ;-) Penner beim Arzt:"Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem" "So, so, welches denn?" - "Ich kann ihn mir nicht leisten!" F: Warum wird bei Frost auf dem Bau nicht gearbeitet? A: Weil das Bier dann gefriert! Fahrschullehrer zum Schüler: F: Warauf müssen Sie beim Schild Baustelle besonders achten? A: Auf Strassenbauarbeiter nicht unter 1.2 Promille" Morgendliche Verkehrskontrolle: "Maben Sie vielleicht noch Restalkohol?" "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können" Aus der serbischen Botschaft dringt Musik bis auf die Strasse. Kommt ein Passant vorbei und erkundigt sich, was dann hier so abgehe. Meint der Empfangschef: "Wir haben heute eine grosse Galafeier für Veteranen." "Und was kostet der Eintritt?" "Bedaure mein Herr, aber ich kann sie nur mit schriftlicher Einladung einlassen." Der Mann wirkt betrübt: "Kann man denn da gar nichts machen?" Der Empfangschef überlegt ein bisschen: "Tja, wenn Sie ein Dutzend Kroaten und einen Hund töten, überlege ich es mir vielleicht. "Einen Hund, wozu soll ich denn einen Hund umbringen?" "Na gut, sie dürfen rein!" Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht. Lehrer :Und wenn wir an den deutschen Widerstand denken, dann liegt uns sofort ein Name auf der Zunge! Na? Schüler:Ohm ? Was ist der Unterschied zwischen einem belgischem Kind und einer Kartoffel? Eine Kartoffel ist ERST unter der Erde und DANN im Keller "Sie sollten mal dringend ein Bad nehem" "Wieso ?" "Sie stinken!" "Das ist ja unerhöhrt....(JAPS)...ich bade jeden Tag!" "Dann sollten Sie mal das wasser wechseln." Manni im Freudenhaus nimmt einen Anruf auf seinem Handy entgegen, dran ist seine Frau. Dann meint er nur kurz: "Woher weisst du, dass ich im Bordell bin?" Was ist der Unterschied zwischen einer Blondiene und der A-Klasse? Die A-Klasse legt man schneller um. "Opa, wo willst Du mit dem Fahrrad hin?" "Auf den Friedhof!" "Und wer holt das Fahrrad ab?" In einer Zeitung gelesen: "Unser Buchtip: Helen Leuninger 'Danke und Tschüss fürs Mitnehmen', Amman-Verlag Zürich" "Liebe Konfimierte, wir werden immer für euch da sein, wenn wir euch brauchen." "Der Bläserchor beginnt, und dann fällt die ganze Kirche ein." "Unsere ökomenische Gäste kommen aus der südafrikanischen Partnerstadt Karstadt" Ein paar Gauner drucken Banknoten. Einer der Gauner wird mit einem Schein zur Bank geschickt, um ihn einzuwechseln. Man will schliesslich wissen, wie echt der Schein aussieht. Als er zurückkommt fragen die anderen:"Na, wie ist es gegangen, haben sie ihn wirklich gewechselt ?" "Ja, sie haben mir zwei sechziger und einen dreissiger herausgegeben." Kunde zur Apothekerin:"Bitte eine Tüte Pfefferminztee." A :"Pfefferminze kann ich Ihnen geben, den Tee müssen Sie selber machen." K.:"Gut. Und eine Tüte Kamillentee." A.:"Kamille kann ich Ihnen geben,den Tee müssen Sie selber machen." K.:"Gut. Und eine Tüte Brusttee." A.:"....." "Charley, rauchen deine Kühe ?" "Nein Fred." "Dann brennt dein Stall." Frei nach Reinhard Mey: Der Sohn kriegt was zu Essen hingehalten. "Wie heisst das Zauberwort ?"fragt die Mama. "Abrakadabra!" Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen. "Du Hase ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter. Dannach trift sie eine Kuh. "Du Kuh ich möcht dich gern vernaschen!" die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft" Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen" Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK komm hoch und versuch dein Glück. Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor:"Ja, Ja, geniess es du Schlampe" Bei einen Radiosender kommen immer kurze witzige Nachrichten am Anfang. So auch diese: Eine Frau hat mit einem Handbohrer den sie als Waffe ausgab eine Bank ausgeraubt. Sie hat 14.000 Mark erbeutet. Allerdings übersah sie den offenen Tresor und verlor auf der Flucht den Personalausweis. Bemerkung der Nachrichtensprecherin: Verbrechen sind halt Männersache. "Angeklagter, nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam." "Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch. Und da habe ich mir gedacht, wir könnten ja zusammen gehen!" Eine Frau beschwert sich bei'm Arzt, es kommt ihr so vor, als ob sie einen Pferdearsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr was. Sie fragt: "Herr Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?" "Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen!" "Mann, ist das hier eine miese Akustik!" "Stimmt, ich riech das auch schon die ganze Zeit..." Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und Boris Becker ? Es gibt keinen, beide haben einen Aufschlag von 196kmh. Was haben Diana und frz. Wein gemeinsam ? Beide kommen in der Kiste nach GB. Was ist der Unterschied zwischen Diana und Honecker ? Honecker hat die Mauer überlebt. Warum hätte Dianas Fahrer mehr trinken sollen ? Damit er den Tunnelblick hat. Der Prof fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Der Prof ist beeindruckt, meint aber:"Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?" Meint dieser: "Hmmm, naja, so acht." Prof:"So, acht, aha ... und Sie, junge Frau ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Prof: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?" Das Mädel:"Na ja, so zwölf." Prof:"Zwölf ? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Der Prof, sichtlich genervt:"Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter " Das Mädel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine." Prof: "Nur eine ? Erzählen Sie mal, welche ist denn das ?" Mädel:"Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !" "Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!" "Sei still!" "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" "Du sollst still sein!" "Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf !" - "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!" "Hans", fragt der Lehrer, "wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" - Hans:"Unten rechts!" Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: "Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?" - "Nein, Papa!" "Was sind Sie von Beruf?" "Ich bin Zauberkünstler." "Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge Mädchen." "Haben Sie auch Geschwister?" "Ja, zwei Halbschwestern." Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt ?" "Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?" Bei einem Holzfällerwettbewerb in Kanada meldet sich ein winziges Männlein. Seine baumlangen Kollegen lachen ihn aus, als sie ihn sehen. Das Lachen vergeht ihnen aber, als er mit einem winzigen Beil eine mannsdicke Buche umlegt. "Wo hast du denn das gelernt ?" fragen sie ihn. "In der Wüste Sahara", sagt er. "Da gibts doch keine Bäume !" "Ja. Jetzt nicht mehr!" Zwei stolze Mütter fahren ihre Sprösslinge spazieren. Sie stellen fest, dass die Babys am gleichen Tag geboren wurden. "Meine Sylvia hat heute ihr erstes Wort gesprochen", meint die eine Mutter stolz. Da richtet sich das zweite Baby auf und fragt: "Und was hat die Kleine gesagt?" In der Bank hebt ein Mann 2000 Mark in 50-Mark-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250-..." Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter ?" fragt der Kassierer. "Och", meint der Kunde, "wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung." Anruf bei der Störungsstelle der Telekom:"Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?" Wie nennt man den Tod beim Orgasmus ? Gehen beim kommen ;-))) I am Homer of Borg... you will be assim... oooh, DOUGHNUTS !!! So sind sie halt, unsere frühpubertierenden Jüngelchen - kaum können sie mit ihrem Penis die Tastatur bedienen - schon meinen sie, sie seien reif für den Tarzanschrei. Ich hab ja sowas von jelacht... Drei Eimer voll, den Rest in Tüten. Kohl hält 'ne Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schiesst und... daneben. Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: "Scharfschütze" "Na hören sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Bundeskanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären Scharfschütze ?" Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen sie mal mit 'nem Gewehr da und dreissig Menschen rempeln sie an und zischen:"Schiess doch endlich! Schiess doch !" Sitzt eine Kuh im Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh. Tippt die Kuh das Pferd an und sagt: "Tschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen? Ich seh nämlich nix." Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt:"So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!" Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah eyh, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig. "Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Jetzt nur noch 'ne Freundin." Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme:"Ey, ich möcht gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um ne Frau kennenzulernen" "Ja, gerne ... einspaltig oder zweispaltig?" "Boah ey, WUPPERTAL!! Kon (als Eigenname) sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, fängt er an, mit der Hand herumzufuchtel. "Was soll denn das?", fragt sie. "Wir machen jetzt Begrifferaten. Was heisst das, naaaa ?" "Keine Ahnung," "KONRAD !" Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt sitzt Konrad vor der Heizung und zieht wie ein Wahnsinniger. "Heee, was soll das denn jetzt schon wieder ?" "Na, neuer Begriff: KONZERT!" Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine. "Na mein lieber! Komm, Begriffe raten!" Kon kommt ins schwitzen: "Ich hab keine Ahnung, ächzt er!" "LEXIKON!" Der Vertreter kommt unerwartet von einer Geschäftsreise früher zurück und erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Wutentbrannt holt er seine Pistole und zielt auf den Mann. Seine Frau wirft sich dazwischen: "Halt, oder woher meinst du kam das Geld für die Reise, den Mercedes und die teure Kleidung ?" fragt Sie ihren Mann. Dieser wendet sich an den Ehebrecher: "Sie waren das ?" "Ja" stammelt dieser sichtlich verängstigt. Der Mann lässt die Pistole sinken: "Ziehen Sie sich doch was an Mann, sie erkälten sich doch!" Drei Kraftfahrer schrieben an ihre Frauen je eine Karte. Alle drei schrieben den gleichen Text: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich kein Vöglein bin, vögel ich hier." Die erste Frau antwortet: "Deine Karte erhalten, mein Dank sei Dein. Du bist kein Mann, Du bist ein Schwein." Die zweite Frau antwortet: "Deine Karte erhalten, glaube kein Wort. Du konntest kaum hier, geschweige denn dort." Die dritte Frau antwortet: "Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sorge Dich nicht, mich vögelt ein anderer." "Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paarmal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!" Was haben eine Mikrowelle und SEX mit einem Mann gemeinsam? Nach 30 Sekunden ist alles fertig! Verhütungsmittel: Biskin Spezial! Schliesst die Poren, der Saft bleibt drin Einen praktischen Beweis für die Relativität der Zeit: Wie lange eine gegebene Zeitspanne ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet. Zwei Schwestern beschliessen, am Samstag gross auszugehen. Beim Einkleiden sagt die eine: "Hey, du hast Deinen Slip vergessen!" "Ja, gehst Du etwa mit Ohrenschützern zum Symphonieorchester?" Sehr zweideutig (Bitte zweimal lesen!!): Ein Jungeselle ist ein Mann, dem zum Glück die Frau fehlt! Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein."Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?" will der Kassierer wissen. "Man wird doch schliesslich mal nachzählen dürfen!" Ein Zöllner zum Anderen:"Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr !" Eine junger Mann gerät versehentlich im Hotel in das Zimmer einer älteren Dame. Er stottert verlegen: "Verzeihung, ich habe mich geirrt!" Da lächelt die alte Dame und erwidert: "Nicht geirrt, mein Junge, nur verspätet!" "Sag mal, liebst Du mich eigentlich?" "Na denkst Du ich mache hier Liegestützen?" Ein Piratenschiff. Am Bug steht der Piratenkapitän mit seinem Fernglas in der Hand und sucht den Horizont ab. Schliesslich entdeckt er ein englisches Handelsschiff. Er befiehlt einen Kurswechsel, um das Schiff zu entern, dann ruft er den Schiffsjungen und verkündigt ihm "Schiffsjunge, gehe in meine Kabine und hole mir mein rotes Hemd!" Darauf der Schiffsjunge: "Ja Kapitän, aber warum gerade das rote ?" Piratenkapitän: "Damit man das Blut nicht so sieht!" Der Schiffsjunge läuft los und der Kapitän widmet sich wieder seinem Fernglas. Er schaut zum Horizont und sieht neben dem Handelsschiff eine englisches Kriegsschiff und daneben noch den ganzen Horizont voller englischer Kriegsschiffe. In diesem Moment kommt der Schiffsjunge mit dem roten Hemd wieder. Meint der Kapitän: "Schiffsjunge, gehe nochmals in meine Kabine und hole mir auch noch meine braune Hose..." Sitzen zwei ältere Männer auf einer Parkbank, als ein hübsches Mädchen vorbeikommt. Meint der eine: "Was bist du aber für ein hübsches Kind." Meint der andere: "Lass sie doch in Ruhe, die hat ja nicht mal Haare dort unten." Darauf die Kleine: "Bis er euch steht, habe ich auch Haare!" Eine Schülerin kommt zu spät zum Unterricht. Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen..." Frau Doll findet ihre Tochter auf dem Schoss eines jungen Mannes. "Steh sofort auf, Ute!" "Ich denke nicht daran, Mutti, ich war zuerst da!" Diejenigen, die etwas können - tun es. Diejenigen, die nichts können - lehren es. Diejenigen, die nicht lehren können - verwalten es. (aus Arthur Bloch: Murphys Gesetze) Das beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden, von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden. Die Lehmanns erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen. Fragt ein Zuhörer : "Haben sie die vielen Fjorde gesehen?" Antwortet Herr Lehmann: "Natuerlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!" Es gibt Leute, die verwählen sich nicht nur am Telefon. Der Exorzist experimentierte auf Teufel komm raus. Manche Politiker sollten lieber den Mund halten, als eine Rede. Vor dem Abgrund bedeutet ein Schritt zurück schon Fortschritt. Aus einer Folge Tatort: Jonny, ein Schwarzer und Smith, ein Weisser boxen. Jonnys Trainer ruft: "Nimm die rechte Jonny, die rechte." Darauf der Trainer von Smith: "Neger haben keine Rechte" Mir gehts doch gut. Ich bekomm ihn noch hoch und hab was zu bumsen. Nur nicht zur gleichen Zeit. "Herr Ober, haben sie manchmal Dejavu's ?" "Ich kann ja mal in der Küche nachfragen." Kommt ein Skelett inne Kneipe und sagt: "Ein Bier und nen Feudel..." Eben ist der Reisende im Liegewagen eingeschlafen, als jemand von unten an sein Bett klopft. Eine weibliche Stimme weckt ihn. "Verzeihung, mich friert so, könnten sie mir nicht vom Schaffner eine Decke holen ?" Der Bahn-Tourist wagt einen ungewöhnlichen Vorschlag:"Tun wir doch lieber einfach so, unbekannte Frau, als wären wir verheiratet." "Oh," sagt die Frau voller Freude, "Oh ja." - "Na prima, mein Schatz, dann hol Dir Deine Decke mal gefälligst selbst !" Als Kind wurde ich bei jeder Gelegenheit rot, heute bin ich bei jeder Gelegenheit blau! "Mutti, guck mal eine Wiege." "Das ist keine Wiege, das ist eine Wage." "Mutti, darf ich mich mal wagen?" "Das heisst: wiegen." "Mutti, ich hab mich gewiegt." "Das heisst: gewogen." "Mutti, ich woge 30 Kilo." "Das heisst: Ich wiege......." "Mutti, also ist es doch 'ne Wiege?!" Verkaufsgespräch im Modegeschäft.Beide schwul. Der Verkäufer fragt den Kunden:"Was kann ich für Sie tun, mein Herr ?" Kunde:"Ich hätte gern einen schwarzen Blazer." "Ja, ja, ich auch," meint der Verkaeufer,"aber solches Personal ist sehr schwer zu bekommen!" Das Telefon klingelt."Hier Sommer!" - Am anderen Ende der Verbindung: "Ja, bei uns hier auch!" "Hey, Baby! Ich kann zwar nicht so schiessen wie John Wayne, aber lecken wie Lassie!" "Die Mädchen liegen mir zu Füssen." "Und ?" "Ich hebe doch nichts von der Erde auf!" Sie haben sich gerade erst kennengelernt. "Du, da gibt es etwas, was Du unbedingt wissen musst", sagt sie, "wenn ich abends den Scheitel links trage habe ich meine Periode und da passiert garnichts. Wenn ich ihn rechts trage, habe ich überhaupt keine Lust. Wenn ich ihn aber in der Mitte trage, dann ist alles okay." "Also gut, ich muß Dir auch etwas sagen." sagt er. "Morgens trinke ich schon zwei Korn - mittags vier..!" "Muss das denn unbedingt sein ?" "Ja, und abends," fügt er hinzu, "brauche ich eine ganze Flasche - und dann ist es mir scheissegal, wo Du Deinen Scheitel trägst...!" Ausserirdische landen auf der Erde. Sie wollen feststellen, wie intelligent die Menschen sind und entführen einen Amerikaner. Sie öffnen seinen Kopf und drinnen blinken lauter kleine LED's und es summt und piepst und alles ist voll elektronisch. Die Aliens staunen: "Ja, eine weit entwickelte, hochintelligente Spezies". Sie schnappen sich einen Deutschen, öffnen auch ihm den Kopf und schauen hinein. Drinnen blinkt und fiept es, aber man sieht hier und da Relais und ein bischen Mechanik. "Ja, auch sehr intelligent, aber noch entwicklungsfähig." Dann schnappen sie sich einen Österreicher und öffnen diesem den Kopf. Drinnen sehen sie nur einen Draht, welcher von rechts nach links geht. Die Aliens rätseln und grübeln, schliesslich schneidet einer den Draht durch... ... und klapp ... fallen dem Ösi die Ohren ab .... Ein Mann wird vom Arzt untersucht, dieser sagt zu ihm: "Also, so etwas hab ich ja noch nie gesehen. Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Stahl. Es ist für sie unmöglich Kinder zu zeugen. "Wieso, ich habe doch zwei gesunde Söhne" "Was sie nicht Sagen, wie alt sind die denn? "Pinoccio ist 13, und Terminator wird im Februar 6" Eine Dackelhündin sitzt im sechsten Stockwerk eines Hochhauses auf dem Balkon. Sie sieht unten auf der Straße ihren Dackelfreund laufen und ruft ihm zu:"Hey, komm hoch, ich bin allein zu Hause." "Okay" ruft dieser zurück. Sie macht ihr Körbchen schon schön zurecht. Es vergeht eine Stunde, zwei Stunden, dann klingelt es endlich an der Tür. Sie macht auf, er steht völlig verschwitzt vor ihr. "Was war denn nur los" fragt sie Er sagt:"Ach, der Aufzug ist kaputt und ich habe mich so auf dich gefreut, da mußte ich die Treppe rückwärts hochgehen." Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter." "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst, da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!" Wer ist der Schutzpatron der Vergeßlichen?? - Dings. Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." - "Sehr schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!" Passant zum vorbeifahrenden Radler: "Ihr Schutzblech klappert!" Da keine Antwort erfolgt, versucht er es lauter: "Ihr Schutzblech klappert!" Radler: "Ich kann leider nichts verstehen, mein Schutzblech klappert so laut!" Eine antiquate amoröse Relation zweier geschlechtlich getrennter Komponenten verhält sich oxidationsresistent! => Alte Liebe rostet nicht! Populanten von Domizilien mit transparent fragiler Aussenstruktur sollten sich von der Umfunktionierung diverser gegen Verformung resistenter Gegenstände in Wurfprojektile distanzieren. => Wer im Glashaus sitzt sollte nicht mit Steinen werfen. "Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!" "Und was kostet das ?" "Nein, nein, das rostet überhaupt nicht!!!" Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn !" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn !" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger ?", Fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen !" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe ?" Woran erkennt man, daß die Holländer in die Raumfahrt einsteigen wollen ? Am Space Shuttle wird eine Anhängerkupplung montiert Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Winternacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an, und zieht die Jacke anders herum an, mit dem Reisverschluß auf den Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall. Als der Rettungswagen ankommt, fragt einer der Besatzung? "Hat der Motorradfahrer noch irgend etwas gesagt" Einer der Passanten antwortet:"Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig gedreht haben, war er still". Rot sind die Rosen, Veilchen sind blau. ich bin schizophren, und das bin ich auch Ein kleiner Junge kommt in die Apotheke. "Ich soll für meinen Vater Potenzpillen kaufen." Der Apotheker gibt ihm eine Schachtel und sagt: "So, hier sind die Pillen. Sag' Deinem Vater, er soll alle 24 Stunden 2 Stück nehmen." Der Junge geht nach Hause, gibt seinem Vater die Packung und sagt: "Du sollst alle 2 Stunden 24 Stück nehmen ... " Eine Woche später trifft der Junge den Apotheker wieder. Der fragt: "Na, haben die Pillen geholfen ?". Antwortet der Junge: "Und wie! Meine Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, der Hund ist weggelaufen, und mir tut der Hintern weh !" Ein französischer, ein amerikanischer und ein deutscher Unternehmens- berater treffen sich nach getaner Arbeit am Flughafen. Der Franzose und der Amerikaner fangen nach kurzer Zeit an, sich zu streiten. Der Amerikaner sagt, es gäbe für ihn nichts Schöneres, als nach dem Büro zu seiner Frau nach Hause zu kommen. Der Franzose dagegen behauptet, nach einem langen Arbeitstag könne man sich nur in den Armen einer Mätresse richtig entspannen - solange seine Frau nicht mißtrauisch wird. Da sie sich nicht einigen können, wollen sie wissen, was der Deutsche darüber denkt. "Ich habe meiner Frau ganz offen gesagt, daß ich eine Geliebte habe." Der Amerikaner ist über soviel Unmoral, der Franzose über soviel Dummheit schockiert. Beide wollen den Grund wissen. "Weil ich dann abends länger im Büro bleiben kann. Meine Frau denkt, ich wäre bei meiner Freundin und der kann ich erzählen, ich müßte nach Hause." Wie nennt man(n) eine japanische Jungfrau ? - Muschizu! Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstösst die Brekkies mit einem Möörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf. Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "Ich kann so einfach nicht arbeiten!!!" Ein Mann kommt in seinen Stammpuff zu seiner Stammhure: "Einmal blasen bitte, wie immer." "Blasen ist nicht mehr, bei uns wird nur noch gesaugt." "Hmm." "Mach dir nichts draus, ist genauso schön." Es geht los... Eine Viertelstunde später meint die Hure: -"Na, wie wars." "Ging schon, aber zieh mir doch bitte das Bettlaken aus dem Hintern." Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und sie geben ihm einen Hundekuchen ?" Darauf der Blinde:"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiss ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiss, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..." Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Der eine rutscht aus und stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt ?" ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" "Wieso nicht?" "Ich falle noch." Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!" Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe..... ... und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen. Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist." Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage", mosert der Ehemann. "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren." "Kennen wir uns nicht ?" "Kann nich sein, war nie Affenwärter im Zoo." Treffen sich zwei Männer auf der Straße, schreit der eine: "Mensch Oskar, alter Kumpel !! Hast du dich aber verändert !!!!!" Sagt der andere:"Hören sie, ich heiße doch gar nicht Oskar." Der Erste:"Waaas ?? Und Oskar heißt du auch nicht mehr ??" liberte - egalite - pfefferminztee Ich spreche schon geflossen Deutsch, nur manchmal breche ich noch etwas Rad. (Tucholsky) Eine Leiche macht noch keinen Friedhof. Wie auch ? Sie kann ja nicht mal den Rasenmäher halten :) Am FFK Strand. Paul fragt seinen Freund Egon, der zum ersten Mal hier ist: "Sag mal, warum versteckst Du dein Ding denn unter einem Hut ?" "Naja, weisst du, die ersten Tage sind immer die härtesten !" Im Park:"Waldi, bei Fuß, WALDI !, zeig Frauchen, wo Du ihren Massagestab vergraben hast, Waldi !..." Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. In der Rubrik "Entfernte Verwandte". Folgender Spruch kam gerade beim Sloganizer raus: Cola - für die Kennerin von Welt: Ficken damit es fragt! Für den Frieden zu kämpfen ist... ...wie für die Jungfräulichkeit zu bumsen ! Herbert von Karajan (Gott hab' ihn selig) kam zu Lebzeiten mal wieder in Berlin an. Er ging ins beste Hotel (keine Schleichwerbung, bitte) und verlangte eine ihm angemessene Suite. Der Portier musste bedauern: Alles besetzt. Karajan: "Na, Sie werden doch wohl etwas für VIP's freigehalten haben." Pförtner: "Ich sagte doch, es ist alles besetzt !" Karajan: "Sagen Sie mal, was fällt Ihnen eigentlich ein? Wissen Sie nicht, wer ich bin ?" Der Portier: "Aber natlich weiss ich, wer Sie sind, Herr von Karajan. Aber selbst, wenn Sie Heino wären: Es ist bei uns nichts mehr frei !" Der Lexikonvertreter hatte an der Haustür geläutet. Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjährige Peter schien interessiert, und so fasste der Vertreter Mut. "Die Bände, gnädige Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln; sie geben auf jede Frage eine Antwort." Er beugte sich zu Peter hinunter. "Also, mein Junge, stell mir eine Frage, dann werde ich deiner Mutter zeigen wie leicht sich die Antwort in einem der Bücher finden lässt." Peter dachte einen Augenblick nach und sagte dann: "Welche Automarke fährt der liebe Gott ?" Szene im Altenheim: Opa sitzt auf einem Stuhl und brüllt nach dem Zivi. Opa :"Zivi, mein Stuhl ist zu hart" Zivi:"Dann müssen sie mehr Obst essen..." Was geschieht wenn ein Glühwürmchen in deiner Wohnung eine Viagra-Tablette verschluckt hat ? Dann hast du eine natürliche Stehlampe. Liegt ein Penner unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt:"Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt:"Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase. Etwas geschmacklos, aber Ihr seid ja gewarnt worden (empfindliche Naturen sollten jetzt unten weiterlesen): Treffen sich zwei alte Freunde: "Na wie gehts denn ?" "Ganz gut, ich komme gerade aus dem Urlaub aus Rumänien." "Und wie war es ?" "Naja, nicht so toll, das Essen war mies, kaum was zum saufen und die Weiber zickig wie sonstwas." "Hmmm, mit wem warst du denn da ?" "Mit Neckermann." "Aha! Als ich vor ein paar Jahren dort war, haben wir gefressen wie die Irren, Wodka und Bier gesoffen wie die Löcher und bumsen konnten wir alles, was einen Rock trug." "Wirklich ? Mit wem warst du denn da ?" "Mit der Weehrmacht !" Challenger Katastrophe 1987 ... ... und was stand auf den Monitoren der NASA ? ----------------------------- ! TILT - game over ! ! Challenger is destroyed ! ! Mission failed ! ! Communists killed: 0 ! ! Score: 0 ! ! Insert next astronaut ! ----------------------------- "Ein Papagei heisst Erich Wachtmann." Vieviel Eier sind in diesem Satz versteckt ? -------------------------------------------- EIn - ein Ei PAPAgei - der Papa hat meist auch zwei Eier PAPAGEI - hat (wenn männlich) hat auch 2 Eier paPAGEi - (Hotelboy) hat auch zwei papagEI - noch ein Ei hEIsst - noch ein Ei ERich - Er hat zwei Eier erICH - Ich (da männlich) habe auch zwei Eier ERICH - hat natürlich auch zwei Eier wACHTMANN - acht Mann haben 16 Eier wachtMANN - der hat auch zwei Eier WACHTMANN - ein Wachtmann hat meist auch zwei Eier Das macht nach Adam Riesling insgesammt :35 Eier !! Was sind die 4 Mysterien einer Frau ? 1)Sie bluten ohne sich geschnitten zu haben 2)Sie werden feucht ohne dass es regnet 3)Sie weinen ohne geschlagen zu werden 4)UND: Sie lachen ohne zu wissen um was es geht "Und jetzt die Temperaturen im europäischen Ausland: München 20 Grad..." © Norddeutscher Rundfunk F: Was machen fünf Penise im Auto ? A: `ne Spritztour. Eine junge Mutter in einer Buchhandlung: "Ich möchte ein Buch über Kindererziehung." "Das führen wir leider nicht." "Dann hatte ich gern eines über die Kunst der Selbstbeherrschung!" Zwei Eheleute wollten eben ein Restaurant betreten, als sie hinter sich eine Frau bemerkten. Der Mann öffnete seiner besseren Hälfte die Tür, liess dann aber auch noch der anderen Dame den Vortritt. Der war das jedoch offensichtlich nicht recht. Statt sich zu bedanken, sagte sie schnippisch: "Ich lege keinen Wert darauf, mir wegen meines Geschlechts von einem Mann die Tür aufhalten zu lassen." "Ich tu' es ja gar nicht wegen Ihres Geschlechts", gab der Mann seelenruhig zurück, "sondern wegen Ihres Alters." Anna machte zum Abendessen Brathuhn und verarbeitete das abgetropfte Fett zu einer Sosse. Nachdem sie sie mit angerührtem Mehl eingedickt hatte, bat sie ihren Mann, einen Löffel davon zu kosten und ihr zu sagen, was noch fehle. Darauf er:"Die Tapete." "Hast du gewusst, daß der Mensch nur ein Drittel von seinem Gehirn zum Denken benutzt?" "Ach ja ? Und was macht er mit dem anderen Drittel ?" Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nussknackersuite". Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Dass Du aber nicht 'NussKACKERsuite" sagst!!!". Der Ansager schwitzt, reisst sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nussknackersuite ..." Lächeln in die Kulissen "... von Peter Scheisskowski." Daewoo baut jetzt die Autos in Polen, weil dort die Produktionskosten geringer sind.... ... nur Nummern abschleifen, umspritzen und Papiere fälschen. Schon gehöhrt ? Sie haben den PAPST geehrt ! Warum ?? Der erste Pole der nichts klaut ! Warum darfst Du nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen einen Baum fährt? - Es könnte Dein Auto sein! Peter:"Mein Opa ist im KZ gestorben. Er ist besoffen vom Wachturm gefallen !" Entrüstet sich Klaus:"Angesichts von über 6 Mill. Toten, die in KZ's umgekommen sind, ist das ... " Unterbricht ihn Franz:"Was denn, so viele Wachsoldaten haben in den KZ's gedient?" Ich weiss nur, dass der Geschlechtsverkehr ab 30 stark abnimmt. Aber 30 mal muesste eigentlich genuegen! Kommt die Mutter zur frisch verheirateten Tochter. Diese steht nackt am Herd und kocht für ihren Mann. "Was machst Du denn da ?" "Mama, das ist das Kleid der Liebe!" Schön denkt sich die Mutter... Zuhause zieht sie sich aus und stellt sich in die Küche. Als Ihr Mann von der Arbeit kommt: "Was soll das denn ?" "Aber das ist doch das Kleid der Liebe." "Naja... hätteste ja wenigstens mal vorher bügeln können!!!" Was ist Waidmanns Heil ? ------------------------ Den Hasen im Sack, die Büchse geschultert und der Hund geht bei Fuss... Und was ist Waidmanns UNHEIL ? ------------------------------ Den Hasen im Bett die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht...... Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon ! Wie nennt man das Vorspiel bei 'nem Öko??? Biolek ! Kommt der Nikolaus ins Behindiheim und sagt:"Wenn ihr mir alle ein schönes Lied vorsingt, dann kriegt ihr viele schöne Geschenke !" Fängt der erste Behindi an:"AMGBLGGMNFLGJK AFDUG"[lautmalerisch!!] Sagt der Nikolaus:"Also wenn ihr mich verarschen wollt, dann kriegt ihr garnix !" Pelze tragen ist asozial..... Aber Bären lecken ist geil! McDonald, das organisierte Erbrechen... Hier starb mein Sohn... ...neun Monate vor seiner Geburt in einem wilden Handgemenge. Autoaufkleber: Hup, wenn Du geil bist !!! Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst. Gott gab den Menschen Intelligenz ... Ausnahmen bekamen die Regel! Kommt einer auf den Bauernhof, um ein Schwein zu kaufen. Wie schwer ist es denn ? Der Bauer nimmt den Schwanz zwischen die Zähne und sagt dann:"Zwei Zentner!" "Wollen Sie mir erzählen, dass sie das sooo gewogen haben ????" Bauer:"Klar doch. Knecht, komm mal her und wiege mal das Schwein hier !" Knecht kommt und nimmt den Schweine- schwanz zwischen die Zähne und sagt: "Etwa 2 Zentner" "Glaube ich nicht !" Bauer:"Knecht, hole doch mal die Bäuerin!" Knecht:"Geht nicht, die wiegt gerade den Klempner...." Was sagt der HASE zum SCHNEEMANN ?? "Möhre oder Fön ??" Boris Becker hat ein Buch geschrieben. Fragt ihn Michael Stich: "Dein neues Buch ist gut, wer hat es den geschrieben ?" "Nett dass du mein Buch lobst", antwortet Boris:"wer hat's dir denn vorgelesen?" Wer anderen in den Hintern kriecht, muss aufpassen, dass er ihm nicht eines Tages zum Halse raushängt! Was hat eine Frau und ein Sturm gemeinsam ? Erst blasen sie und dann ist das Haus weg. Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?" Metzger : "Ja, ich habe Deo." Häschen: "Muddu auch mal benutzen!" Es ist kein Grund paranoid zu werden, bloss weil man in deine Wohnung eingebrochen und alle Möbel durch exakte Duplikate ersetzt hat! > ... für IQ-Test jetzt CTRL-ALT-ENTF drücken ... Ein Mann kommt von Dienstreise nach Hause und wird an der Tür freudig von seinem Hund begrüsst: "Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause ?" Jaaauuul ! "Was ist denn los, irgendwas mit Frauchen ?" Wuff ! "Ist ihr was schlimmes passiert ?" Schweigen. "Nanu, war etwa Besuch da ?" Wuff ! "Etwa ein Mann ?" Wuff Wuff ! "Was haben sie denn gemacht ?" HECHELHECHELHECHEL!!!!!!! Durchsage in der Disco: "Der Fahrer des Wagens mit dem polizeilichen Kennzeichen 'SLS-HLDASW 391395674' versperrt mit seinem Nummernschild eine Ausfahrt!" Was ist ein Prellbock ? Einer der im Puff nicht bezahlt... Mann muss nicht dumm sein, um hier zu arbeiten - aber es hilft ungemein! Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate. "1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?" - "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50$ unterstellen?" Der Elektriker soll einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Eine Frau öffnet die T und sagt: "Aha. sie haben den Schaden schon gefunden." Welcher Bär springt am höchsten? Der Bär von Ulrike Meyfarth. Zwei Meter drei, Weltrekord. Und dann war da noch der Geschaeftsreisende, der in Las Vegas zehn Cent in eine Parkuhr warf und dabei sein Auto verspielte. "Was starrst du mich so an? Noch nie 'nen Mann ohne Erektion gesehen?" Zwei Männer haben sich an der Bar kennengelernt und wollen klären, was weltmänninnisch sei. "Neulich komm ich nach Hause und finde meine Frau mit einem Fremden im Bett. Ich hab mich bei den beiden entschuldigt und ihnen weiterhin viel Spass gewünscht. Das fand ich sehr weltmännisch von mir." Der andere zuckt merklich zusammen. "Der Fremde war ich", sagt er nach einer Weile. "Und ich fand es schon sehr weltmännisch von mir, dass ich danach noch weiterbumsen konnte." Wer im Wald fremd geht, ist ein WILDSCHWEIN Wer sich erwischen lässt, ist ein DUMMES SCHWEIN Wer damit angibt, ist ein DRECKSSCHWEIN Wer zu klein ist, ist ein ZWERGSCHWEIN Wer nicht erwischt wird, ist ein GLÜCKSSCHWEIN Wer die Pille nicht nimmt, ist ein ZUCHTSCWEIN Wer die Pille nicht kennt, ist BLÖDES SCHWEIN Wer sich Mut antrinkt, ist ein BESOFFENES SCHWEIN Wer zu Hause fremd geht, ist ein HAUSSCHWEIN Wer keinen hat, ist ein ARMES SCHWEIN Wer an einer fremden Brust liegt, ist ein WARZENSCHWEIN Wer nur einmal fremd geht, ist ein SPARSCHWEIN Wer unrasiert fremd geht, ist ein STACHELSCHWEIN Wer nicht mehr fremd geht, ist ein FAULES SCHWEIN Wer beim Fremdgehen einschläft, ist ein ALTES SCHWEIN Wer nicht mehr fremd gehen will, ist ein MASTSCHWEIN Wer nicht mehr kann, ist ein SCHLACHTSCHWEIN Auf einem Staatsempfang unterhält sich Helmut Kohl mit einem hohen Sowjet-General, dessen Uniform mit Reihen von Orden übersät ist. plötzlich eilt ein Sicherheitsbeamter herbei: "Herr Bundeskanzler, Sie haben geläutet?" "Nein. Der General hat geniest." "Warum wollen Sie unbedingt Stewardess werden, Fräulein Ingeborg ?" "Es kann doch sein, dass der Pilot mal ausfällt." "Ja, und dann ?" "Dann wird man mich endlich an den dicken langen Steuerknüppel ranlassen." Ein Lastwagen rumpelt über die Landstrasse.Plötzlich sieht der Fahrer ein altes Muetterlein,das am Fahrbahnrand steht und winkt. Der Mann hat Mitleid und nimmt die Alte mit. Nach wenigen Kilometern beginnt der Motor zu blubbern und geht schliesslich ganz aus. "Auch das noch, jetzt steht er", seufzt der Fahrer Die Oma strahlt: "Wusste ich doch, dass ich nicht ungeschoren davonkomme." "Du behauptest also, dass es keinen Gott gibt," sagt ein Goldfisch zum anderen. "Aber wer gibt uns dann unser täglich Futter?" Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an:"Es istnicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins." "Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt" "Hier sind zehn Mark. Also los!" "Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post" Unterhalten sich zwei Frauen:"Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich doch neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch, reisst mir den Slip runter und nimmt mich von hinten." Die andere: "Ja und? Das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch sicher nicht im Aldi ?" Vor der Schranke steht schon eine kilometerlange Schlange. Da kommt der Bahnwährter angehastet: "Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine längere Wartezeit gefasst. Der Zug hat heute 70 Minuten Verspätung." Wie gross ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'? Ungefähr zwölf Zentimeter. Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In Windeseile reisst sich der eine die Stiefel von den Fuessen, holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an. "Was soll das denn?" fragt sein Begleiter. "Du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär." "Was geht mich der Bär an? Hauptsache, ich bin schneller als du." Im Bus. Ein Mann setzt sich neben die knackige Maus und legt ihr die Hand aufs Knie. "Sie irren sich", sagt sie entrüstet. "Wieso? Ist das nicht Ihr Knie?" Letzte Worte eines Beifahrers: ,Rechts ist frei.' Als der Taxameter auf 43,60 Euro steht, fällt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer:"Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2,95 Euro gekostet" "Mögen Sie Rembrandt?" "Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden" "Sie waren doch in Rom, haben Sie auch die sixtinische Kapelle gesehen?" "Ja, obwohl sie für meinen Geschmack ein wenig laut gespielt hat" Warum ist auf Beethoven Statuen kein Vogeldreck ? Ganz klar: Die Tauben müssen zusammenhalten ! Kommt ein Ehepaar - er 99, sie 97 ... .. diesmal von der Beerdigung ihres 70-jährigen Sohnes; sagt sie zu ihm:"Ich hab Dir ja gleich gesagt,den Kleinen kriegen wir nicht durch !!" Kommt das Ehepaar - er 99, sie 97 - zum Standesamt, um sich voneinander scheiden zu lassen. Meint der Scheidungsrichter:"Könnten Sie mir plausibel erklären, wieso Sie sich in Ihrem Alter noch scheiden lassen wollen ?" Meint Er:"Wir wollten nur warten, bis die Kinder tot sind." Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: "Entschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Na, ey, weisst Du jetzt, wo der Bahnhof ist?" Antwortet der eine: "Ne, Du, immer noch nicht. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen!" In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter, jung, gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder. Unten im Erdgeschoss wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt. Deshalb passt er eines Tages den Nachbar ab, wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat. "Hör mal, was soll ich bloss machen? Ich bin schon so lange verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch... ! 3 Jahre, 4 Kinder! Kannst Du mir nicht mal nen Tip geben ?" "Das ist ganz einfach. Du brauchst bloss ein Stück Seife und einen Besen." "Ein Stück Seife und einen Besen, und dann ?" "Wenn du morgen abend nach Haus kommst, nimmst du das Stück Seife, bringst deine Frau ins Bad und wäscht sie von Kopf bis Fuss sauber." "Von Kopf bis Fuss. OK, und dann?" "Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke, dann komm ich gleich runter..." Eine Nonne fährt mit ihrem Wagen über die Autobahn, als ihr das Benzin ausgeht. Sie steigt aus, und schaut sich nach anderen Fahrzeugen um. Aber es ist früh am Morgen, und es sind nur wenige Personen unterwegs. So bleibt ihr nichts anderes übrig, als zur nächsten Tankstelle zu laufen und sich ein wenig Benzin zu holen. Die Tankstelle ist auch nicht weit entfernt. Sie fragt den Tankstellenbesitzer, ob sie ihm etwas Benzin geben könnte. "Das wäre kein Problem" meinte dieser:"Nur haben Sie ein passendes Gefäss". Das hat die arme Nonne leider nicht. "Nun gut", meint der Tankstellenwart, "ich hab da oben noch einen alten Nachttopf, den kann ich Ihnen geben". Gesagt, getan. Die Nonne füllt ein wenig Benzin in den Nachtopf und wandert damit zu ihrem Fahrzeug zurück. Als sie gerade das Benzin in den Tank einfüllt kommt ein LKW-Fahrer vorbei, der sieht, wie die Nonne mit dem Nachttopf in der Hand sich am Tank zu schaffen macht und ruft ihr zu: "Na Schwester, Ihren Glauben möcht ich haben" !!! Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau:"Na, das fängt ja gut an." Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer:"Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die Tochter:"Nö, wie kommste denn darauf?" Der Vater :"Weil du erst jetzt kommst" Sie:"Wir mussten noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen." Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:"Wie haben sie das denn angestellt?" Schwizer:"Joa, i bin Bärenjäger." Nachbar :"Und...was ist passiert?" Schwizer:"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli. da kam a mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar :"...und dann?" Schwizer:"Dann kam der Alpen-Express...." "Ob sie zum Schluss wohl heiraten?" flüstert sie erwartungsvoll im Kino. "Natürlich", meint er, "solche Filme enden immer tragisch!" "Warum senkst Du immer die Augen, wenn ich Dir sage, dass ich Dich liebe ?" fragt der Ehemann seine Frau. "Um zu sehen, ob es stimmt!" Politik ist, wenn man in einem dunlken Raum eine schwarze Katze sucht. Philosophie ist, wenn man in einem dunklem Raum eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist. Religion ist, wenn man in einem dunklem Raum eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist und ruft: Ich hab sie! Der Direktor ruft seine Sekretärin zum Diktat. Er blickt aus dem Fenster und diktiert: "Anrede wie immer, übliche Einleitung. Für ihr Schreiben vom Soundsovielten dankend und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen blablabla. Wir hoffen aber ... naja, sie wisen schon... Schluß wie gehabt!" Der Direktor dreht sich zu Sekretärin um und sagt: "Und jetzt lesen sie mir das ganze bitte nochmal vor Frau Maier..." Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein paar Euro für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaise, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst. Der Mann erwiderte verdutzt:"Ihre Frau wird wütend auf Sie sein. Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat." Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michäl und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!" So läuft das heutzutage mit der Börse..... Ein Junge, Bernie mit Namen, zog aufs Land und kaufte bei einem Alten Bauern einen Esel für 100$. Der Bauer versprach den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen. Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Tut mir leid Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot" Bernie antwortete: "Also gut, gib mir mein Geld zurück" Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich hab' das Geld bereits ausgegeben" Darauf Bernie: "OK, lad' den Esel halt aus" Der alte Bauer fragt: "Was machste denn mit dem?" Bernie: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie verlosen" Bauer: "Quatsch, man kann doch 'nen toten Esel nich' verlosen" Bernie: "Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag einfach keinem dass der tot ist." Einen Monat später trifft der Alte den Bernie wieder und fragt ihn: "Wie ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen?" Bernie: "Ich hab' ihn verlost. Ich hab' 500 Lose zu 2$ das Stück verkauft und einen Gewinn von 998$ gemacht, der nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100$ für 'nen toten Esel steht aber drin" Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?" Bernie: "Klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also hab' ich ihm seine 2 $ zurückgegeben." .....und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von Worldcom ..... oder von Cargolifter oder Phenomedia oder von EmTV oder ...... Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschluss interview. Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?" Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: "Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..." Neulich fahr ich mit dem Auto, seh ich am Strassenrand zwei Arbeiter buddeln. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaffelt es wieder zu. Ich hin und frag, was das denn soll. Sacht der eine:"Ja wissen sie, wir sind ja sonst zu dritt. Aber der andere, der sonst die Bäume einsetzt, ist krank." Kommt eine Frau auf die Polizeiwache. "Ich möchte meinen Mann als vermißt melden". Darauf der Polizist: "Wie sieht er denn aus, können Sie mir eine Beschreibung von ihm geben?" Sie nickt und legt los: "Also, er ist klein und untersetzt, unrasiert und ungepflegt, er hat kaum noch Haare - ach, wissen Sie was? Ich ziehe die Anzeige zurück!!!" "Hey Chef, welches ist der Unterschied zwischen unserer Firma und dem Eiffelturm?" "Weiß ich nicht." "Beim Eiffelturm sind die großen Nieten unten." Klein Susi schaut ihrer Mutter beim Duschen zu, plötzlich fragt sie: "Du Mama, was hast Du denn da unten?" Mama: "Das ist meine Vagina." Susi überlegt und sagt: "Dann habe ich ein Vaginchen?!" Die Mutter antwortet: "Ja Susi, du hast ein Vaginchen" Susi überlegt weiter. Plötzlich geht ein strahlen über ihr Gesicht und sagt: "Dann hat Oma einen Wagon!" Warum sind in Polen die Kreisverkehre größer als in Deutschland? Damit die Russen sie auch mit Lenkradsperre durchfahren können auf dem Heimweg Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin:"Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!" "Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!!!" Herr Maier will bei der Bank ein neues Konto eroeffnen. Er füllt zusammen mit einem Banker das Antragsformular aus: Bänker:"Name!" - Maier :"Maier" Bänker:"Vorname!" - Maier :"Georg" Bänker:"Geburtstag!" - Maier :"Nächste Woche" Bänker:"Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?"- Maier :"15.04.62" Bänker:"Beruf!" - Maier :"Tontechniker - Blöde Fremdwörter - Schreiben Sie einfach: Töpfer!!!" "Das ist das letzte Mal, dass Sie für mich geritten sind!", sagte der Rennstallbesitzer, als er seine Frau mit seinem Jockey im Bett erwischte. Ein Blinder und ein Tauber sollen mit ihrer 2-Mann-Kapelle auf ner Feier spielen. Als alles aufgebaut ist fragt auf einmal der Blinde den Tauben: "sag' mal, tanzen da schon welche??" Sagt der Taube: "Wieso, spielen wir denn schon???" Hering ist gut. Schlagsahne ist gut. Wie gut muss erst Hering mit Schlagsahne sein. - Kurt Tucholsky - Was ist der Unterschied zwischen dem Schwanz einer Kuh und einer Krawatte ? Der Schwanz der Kuh bedeckt das ganze Arschloch! Warum sind in österreich die Strassenmarkierungen gelb ? Wären sie weiss, würden besorgte Autofahrer auch im Sommer den Schneeräumdienst anrufen... Warum benötigen Frauen im Badezimmer mehr Zeit als Männer ? Weil sie in den Kurven mit dem Tempo runtergehen müssen. Es ist nicht immmer Selbstmord, wenn einer Hand an sich legt! Und dann waren da noch drei Japaner in unserer wunderschönen Stadt auf Sightseeing-tour, die ein männliches Bedürfnis verspürten und nicht die geringste Ahnung hatten,was denn Kondom auf deutsch heisst. also gingen sie in eine unserer zahlreichen Apotheken und da geschah dann folgendes: Der erste Japaner holte sein "Ding" aus der Hose, legte es auf den Ladentisch und einen Fünfer daneben. Der zweite Japaner tat es ihm nach. Ebenso der dritte. Aus den hinteren gefilden des Ladens kam der Apotheker an die Ladentheke, schaute sich das ganze an, öffnete ebenfalls seine Hose, holte sein "Ding" heraus, legte es auf den Ladentisch und strich mit einem hämischen Grinsen alle drei Fünfer ein und sagte dabei:"Gewonnen !" Was hängt im Schrank und klappert? Pinoccio beim Onanieren! SWF 3 brachte sie vor einiger Zeit die Meldung: Sarajevo: Bosnische Behörden haben 8 Menschen aus einem Lastwagen mit Kleiderspenden befreit. Die Opfer waren bei einer Sammelaktion in Köln versehentlich aufgeladen worden, als sie unterwegs zu ihrem Hausboot waren. Über die Kellys macht man keine Witze - Müll ist ein ernstes Problem! (die Kellyfamily war eine musikalische Famile, die durch Deutschland zog) Ordnung ist, wenn man sofort weiss, wo man erst gar nicht suchen muss. Ordnung ist das halbe Leben. Und mit halben Sachen geben wir uns gar nicht ab! Wer Ordnung hält ist nur zu faul zum suchen. Nur das Genie beherrscht das Chaos. Glücksrad auf Türkisch: "Ich kaufe ein "ü"! Ping... Ping... Ping...Ping...Ping...Ping...Ping...Ping...Ping...Ping...Ping... Goethe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und erklärt, er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein wenig Zeit lasse. Um es möglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe "Haustürglocke" und "Mädchenbusen" zugeworfen. Also, Johnny Wolf Goethe zieht sich zum überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten: Die Haustürglocke an der Wand, Der Mädchenbusen in der Hand, Sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt; Denn wenn man beides zart berührt Man oben deutlich spürt, Dass unten einer steht, Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!" Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine,der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen. Diesem ruft er zu:"Heeeyyy, reparieren Sie Fallschirme ?" - "Neeeiin, Gaaasflaschen!..." Erzählt der Bauer Hein seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!" Meint der: "Und hat's geblitzt?" Hein:"Nein, gescheppert." Eine Ampel ist ein kleines grünes Licht, welches beim näher kommen rot wird. "Die deutsche Sprache sollte sanft und ehrfurchtsvoll zu den toten Sprachen abgelegt werden, denn nur die Toten haben die Zeit, diese Sprache zu erlernen." (Mark Twain) Wie hiess doch gleich dieses lange, harte Ding, wo man einen Gummi zu braucht ? Ja, richtig, Bleistift! Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser'". Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack ?" "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nich alle..." Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert:"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und Dir den Verstand rausbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann:"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!" Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!" Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich hab' heute nacht geschlafen wie ein Apfel!" "Wie geht denn das?" - "Ganz einfach: mit dem Stiel nach oben!" Wer waren die ersten drei Politiker ? Die Heiligen Drei Könige: Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen. Im Deutschunterricht fragt der Lehrer: "Welche Zeit ist:'Du hättest nicht geboren werden sollen.?'" Chantalle: "Ganz klar: Präservativ Imperfekt!" Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und einem Tampon? Das Handy hat keine Schnur und ist für Arschlöcher! Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein. Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren! Ehepaar frisch veheiratet: Darf ich vorstellen, meine Frau Nach 10 Jahren: Können sie sich das vorstellen, meine Frau Nach 30 Jahren: Können sie sich mal davor stellen, vor meine Frau Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und nem starken Cocktail? Es gibt keinen: Einer ist zuwenig und drei sind zuviel!