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Lange Witze Teil 2

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Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache
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"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose öffnen heisst nicht gleich eine Dose öffnen. Vielmehr kann man viel über den Charakter des sogenannten Dosen-öffners erfahren, indem man ihm beim Dosenöffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der Psychologie bei Dosen zu erklären, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele : 1. Der 08-15-Typ: Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen. 2. Der coole Typ: Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermaessig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen. 3. Der Rambo-Typ: Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen uebrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmaessig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen. 4. Der säufer: Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller !). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola ueberlagert ! 5. Der Snob: Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schuett-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas. 6. Der gewalttätige Typ: Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören. 7. Der Programmierer: Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter. 8. Der Bastler: Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das öffnen erfolgt ueber einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die ueber einen Computer verfügen, steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteürn der Schrittmotoren zischt es beim öffnen etwas lauter. 9. Der Physiker: Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache ueberhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal. 10.Der Chemiker: Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall uebertoent das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg. 11.Der Mantafahrer: Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz- Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rüber und dann nochmal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschliessend schlürfen sie die Cola auf. 12.Der Sozial-Psychologe: Versucht die Cola-Dose zu ueberreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen. 13.Der Ostfriese: Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschliessend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch) ! 14.Der Indianer: Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschliessend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null. 15.Der Proll: Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose ("Ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken ! Anschliessend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Maür tritt und sich den Fuss bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus) ! "Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose öffnen heisst nicht gleich eine Dose öffnen. Vielmehr kann man das Studienfach des sogenannten Dosen-öffners erfahren, indem man ihm beim öffnen der Dose zusieht. Es folgen nun einige einfache Beispiele: 1. Der Pädagogik-Student Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem öffner, weil er nach pädagogischen Maßstäben nur dort sinnvoll angebracht sein kann. Anschließend geht er ins Geschäft, reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel. Denn den kann man oben aufschrauben, und das ist eine viel wertvollere Erfahrung... 2. Der Kunst-Student Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschließend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie mit seinen zarten Fingern gefahrlos öffnen kann. Das Zischen ist bei dieser Methode gleich Null. 3.Der Medizin-Student Zieht sich erst mal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeiger packt er den öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Kristall-Glas. 4.Der Student der Bundeswehr Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 120 m gleichmäßig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen. 5.Der Jura-Student Er liest sich nur kurz das Kleingedruckte auf der Dose durch und beratschlagt dann mit seinen Kommunil... Kommilot... mit seinen Mitstudenten, wie man wohl Coca-Cola eine Multi-Millionen- Dollar-Klage unterjubeln kann. Bei dem Gedanken fängt er so heftig an zu sabbern, dass er die Dose gar nicht mehr trinken muss. 6.Der Sport-Student Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Das er mit seiner Hand danach drei Wochen nicht mehr benutzen kann stört ihn nicht, denn schreiben ist eh nicht sein Ding. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören. 7.Der Informatik-Student Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter. 8.Der Student der Ingenieurswissenschaft Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-dosen-öffnungs-auto-maten. Das öffnen erfolgt über einen Kran-ähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen steürn das öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und der ungenauen Ansteürung der Schrittmotoren zischt es beim öffnen etwas lauter. 9.Der Physik-Student Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschließend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist!). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal. 10.Der Chemie-Student Sprengt den öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg. 11.Der BWL-Student Obwohl an BWLer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige BWLer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Polo rüber und dann noch mal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschließend schlürfen sie die Cola auf. 12.Der Soziologie-Student Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitiative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Soziologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen. 13.Der Philosophie-Student Er setzt sich neben die Cola-Dose und beginnt darüber nachzugrübeln welche Beziehung das öffnen dieser Dose zum Metauniversellen Kontext hat und wie man daraus ableiten könnte das Gott doch existiert. Dabei schläft er wie üblich ein. Als er aufwacht ist bereits der nächste Tag angebrochen und er trinkt lieber nen Kaffee.

Was wir ohne Filme aus USA nicht wüssten... Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf. Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555. Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, Englisch miteinander zu reden. Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr. Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen. Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette. Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist. Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen. Das rote Display an der Bombe beginnt immer bei 10 oder 30 Minuten zu laufen. Es kann durch das Herausziehen des blauen - nein! Vorsicht! - des gelben Kabels ausgeschaltet werden, sobald es auf 00:04 sec heruntergezählt hat. Wenn man das gelbe Kabel erfolgreich gezogen hat, sagt man am besten einen Satz wie: "Das ist ja gerade nochmal gutgegangen" oder "Wo ist eigentlich Joana?" Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genügt. Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein. Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht. Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer Unterwäsche. Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grösse des RFK-Stadions zu erleuchten. Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne. Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast. Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden. Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen. Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht. Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist. Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird. In "Independence Day" konnte das Apple PowerBook (MacOS) problemlos mit denen der Ausserirdischen kommunizieren. Autos müssen nicht abgeschlossen werden Schöne Frauen furzen nicht Telefonisch kann man nur eine Sorte Pizza bestellen: "Mit allem und Extra-Käse. Keine Anchovies." Wenn die Telefonverbindung unterbrochen wird, muss man mehrfach auf die Telefongabel drücken und "hallo" sagen. Falls man wutentbrannt nach einem Telefongespräch den Hörer auf die Gabel knallt, gibt es immer ein glöckchenhaftes 'Pling', auch wenn es ein modernes Telefon mit Tasten und Tonwahl ist. Jedesmal wenn das Militär den Präsidenten benachrichtigen muss, heisst es:"Wecken sie den Präsidenten". Wenn Amis am Tresen ihren Drink zahlen, ziehen sie das Geld immer passend aus der Hosentasche. Es kommt nie vor, dass jemand erst sein Portemonnaie aus der Jackeninnentasche fischen muß, wo es sich dann erst noch hinter einem Kugelschreiber verhakt und das Etui mit Führerschein und Ausweis mit zutage fördert, das dann erstmal unter den Barhocker fällt, worauf beim Bücken das Handy hinterherpoltert. Hunde können einfache Sätze mit Nebensätzen verstehen, wenn man sie mehrmals wiederholt. Es reicht aber auch, wenn man ihnen kompliziertere Anweisungen auf größere Entfernung hin zuwinkt. Pferde sind wie Hunde, sterben aber anders. Ausländer neigen dazu, ihr Wissen preiszugeben, wenn man sie an der Kehle packt und stark schüttelt (außer Russen). Amerikaner müssen erst gefoltert werden. Dicke haben keinen Sex. Die gängige Schriftgröße auf amerikanischen Computerbildschirmen ist Größe 40. Beim Chatten werden Textblöcke von mindestens zehn Sätzen Länge auf einmal ausgetauscht. Dabei muß neben oder hinter dem Chatter eine Person stehen, die immer Sachen sagt wie: "Was heißt eigentlich NIFOC"? Wenn die Leute ihren Mörder im Keller nicht gefunden haben, treffen sie ihn in der Regel gleich hinter der Haustür - und anstatt einfach auf die Straße zu rennen, flüchten sie dann stets ins Obergeschoß, wo es garantiert keinen Ausweg mehrgibt. Es sei denn, sie wissen, dass der Killer im Garten lauert, dann rennen sie garantiert raus, und es ergeht ihnen wie Drew Barrymore in "Scream"... Wenn jemand in ein Taxi einsteigt und durch's Fenster mit irgendeinem Bekannten redet (vorzugsweise die Ex-Frau), weiß der Taxifahrer auch ohne jeden Hinweis des Fahrgastes immer, wann der Dialog beendet ist und er losfahren kann. Schlechte Menschen haben entweder eine Narbe im Gesicht, oder rauchen. Der Fahrer eines Autos kann seiner (hübschen) Beifahrerin auch im dichtesten Berufsverkehr zwanzig Sekunden lang ins Gesicht schauen, ohne das es jemals kracht. Wenn der Schlüssel nicht im Zündschloss steckt, ist er unter der Sonnenblende. Jeder wacht morgens perfekt geschminkt und frisiert auf. Leidenschaftliche Paare lassen immer ihre Klamotten in chronologischer Reinfolge qür durchs Zimmer bis zum Bett auf den Boden fallen. Nach dem Sex schlafen die Paar Arm in Arm ein, niemand muss wegen feuchtem Schritt ins Bad und sich duschen. Leergeschossene Waffen werden mit einer Geste der Verachtung weggeworfen. Menschen die angerufen werden sind immer anwesend und gehen nach den zweiten klingeln ran. Die Besuchten machen schon nach dem zweiten bimmeln die Haustür auf, auch wenn das Haus groß wie der Reichstag ist. Gegensprechanlagen gibt es nicht. Die Haustüren werden sofort geöffnet, auch wenn draussen auf der Strasse sich die Gangs heftige Gefechte liefern. Autos haben keine Stossdämpfer. Der Held trifft immer, egal wohin, wieweit und aus welcher Lage er schießt. Alle Unternehmen heißen ACME (American Company make everything) Buchstaben, die auf Bildschirmen erscheinen, machen dabei Geräusche (eigentlich alles was auf den Bildschirm erscheint). Bevor sich der Held in unerhörte Gefahren begibt, sagt die Frau (es ist meistens die, die der Held dann am Ende "kriegt") so schöne Sätze wie:"Pass auf dich auf" oder: "Sei bitte vorsichtig"... Frauen, die im Film kotzen, sind IMMER schwanger, sowas wie einen Magen-Darm-Virus scheint's dort nicht zu geben. Wenn eine Frau im Wald von einem irren Killer oder einem Monster verfolgt wird, rennt sie zu ihrem Auto und schließt sich ein. Sie versucht zu starten - ohne Erfolg. Während der Anlasser jault, schlägt sie mit der freien Hand aufs Armaturenbrett und sagt: "Komm schon, komm schon!!!" Beim dritten Versuch springt die Kiste dann an, just in dem Moment, in dem der Killer / das Monster versucht, die Scheibe einzuschlagen.

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben, und ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Lasst Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!! Ich sass an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat fuehren musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt ! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich: "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. " Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!" Ich nehme mir die Zeit, Euch diese Geschichte zu erzählen, weil Ihr etwas dagegen tun könnt, wenn Ihr irgendwann genervt seid: wählt einfach die Nummer 0123 456-7890. Lest weiter, es kommt noch besser! KAPITEL 2 Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schliesslich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zürst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz. Einige Tage später sass ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 123-4567 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" - "Ja, der bin ich." - "Koennen Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" - "Ja, ich wohne in London in der 123 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" - "Ich heisse Don Hansen." - "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" - "Abends bin ich zu Hause." - "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" - "Ja." - "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zürst liess ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heisst du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst du?" Ich: "123 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf. Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging dran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" - Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist.." "Was dann?" - "Trete ich Dir in den Arsch." - "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 123 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der grössten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei kam, beide verdrosch und sie festnahm.

Darum habe ich meine Sekretärin gefeürt ... Ich wachte auf und fühlte mich schon morgens deprimiert, weil ich Geburtstag hatte und dachte, "Schon wieder ein Jahr älter", aber ich beschloss, nicht daran zu denken. So duschte und rasierte ich mich, mit dem Wissen, dass wenn ich zum Frühstück hinuntergehe, meine Frau mich mit einem großen Kuss begrüßen und sagen würde: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, mein Schatz". Strahlend, ging ich zum Frühstück, wo meine Frau saß und wie üblich die Zeitung las. Sie sagte kein ein Wort. So nahm ich mir eine Tasse Kaffee und dachte, "Oh, sie hat es wohl vergessen. Die Kinder werden aber in einigen Minuten hier sein, und mir ein Geburtstagslied singen und sicher haben sie ein nettes Geschenk für mich." Da saß ich nun und genoss meinen Kaffee, und wartete. Schließlich rannten die Kinder schreiend in die Küche: "Gib mir eine Scheibe des Toast, ich bin schon spät dran. Wo ist mein Mantel? Ich werde noch den Bus verpassen". Da fühlte ich mich deprimierter als jemals zuvor, und ging ins Büro. Als ich dort ankam, begrüßte mich meine Sekretärin mit einem großen Lächeln und sagte fröhlich: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Chef". Dann fragte sie mich, ob ich einen Kaffee möchte. Dass Sie sich an meinen Geburtstag erinnert hatte, stimmte mich ein bisschen fröhlicher. Später am Morgen klopfte meine Sekretärin an meine Bürotür und sagte: "Da es Ihr Geburtstag ist, können wir ja zusammen Mittagessen, oder?" Ich dachte, dass mich das aufheitern könnte, und sagte: "Das sind eine gute Idee!". So schlossen wir das Büro ab, und weil es mein Geburtstag war, sagte ich: "Warum fahren wir nicht aus der Stadt heraus und essen auf dem Land anstatt im üblichen Restaurant." Also fuhren wir aus der Stadt heraus und gingen in ein etwas abgelegenes Gasthaus, tranken ein paar Martinis und hatten ein nettes Mittagessen. Als wir dann in die Stadt zurückzufahren, sagte meine Sekretärin: "Warum gehen wir nicht zu mir, und ich heitere Sie ein bisschen mit einem weiteren Martini auf?" Es klang nach einer guten Idee, weil wir heute nicht mehr viel im Büro zu tun hatten. So gingen wir in ihre Wohnung, und sie machte noch ein paar Martinis. Nach einer Weile sagte sie : "Wenn Sie mich entschuldigen, ich denke, ich schlüpfe in etwas Gemütlicheres", und sie verließ das Zimmer. Einige Minuten später öffnete sie ihr Schlafzimmer und kam mit einen großen Geburtstagskuchen heraus. Ihr folgten mein Frau, meine Kinder, einiger meiner alten Geschäftspartner und fast alle meiner guten Freunde. Und ich saß da, splitternackt, bis auf meine Socken.

Der perfekte Tag für eine Frau

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt 09.15 Heisses Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in einem In-Lokal 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen 15.00 Mittagsschlaf 16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer 16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. 17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten 19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten 22.00 Heisse Dusche (alleine) 22.50 Ins Bett getragen werden, dass frisch gewaschen und gebügelt ist 23.00 Schmusen 23.15 In seinen starken Armen einschlafen

Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Grosser befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 12.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 14.30 Flug nach Monte Carlo 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt 17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 19.00 Nachrichten anschauen: Michäl Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf blossen Brüsten 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Grossbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job 23.45 Alleine im Bett liegen 23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

Hänsel und Gretel auf türkisch Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feürholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in mein Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: "Neeei, Arschenloch, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte-Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plotzlich kam voll den krasse Frau und frägte: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie däm gähd!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" - Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen, oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagt zu Murat: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" - Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!

Duschtechniken So duschen Sie wie eine Frau 1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche/Buntwäsche). 2. Gehen Sie angezogen mit Ihrem Bademantel ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer. 3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, daß Sie einen Bauch bekommen haben. 4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein. 5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. 6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. 7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung mindestens 15 Minuten einwirken. 8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten bis Sie fühlen, daß Ihre Haut gereizt ist. 9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muß mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, daß Ihre Haare gut ausgespült sind. 10.Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu dies mit Wachs zu tun. 11.Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen läßt. 12.Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu. 13.Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel-Spray auf die Dichtungen der Duschwanne. 14.Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab das 2 x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch. 15.Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus, nachdem sie sie mit einer heißgemachten Nadel zuvor aufgestochen haben. 16.Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf. 17.Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen. So duschen Sie wie ein Mann 1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen. 2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen daß Sie stolz auf Ihr Teil sind. 3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln. 4. Gehen Sie unter die Dusche. 5. Suchen Sie keinen Waschlappen. Sie benutzen nämlich ohnehin keinen. 6. Waschen Sie Ihr Gesicht (oder auch nicht). 7. Waschen Sie sich unter den Achseln (oder auch nicht). 8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine. 9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum (oder auch nicht). 10.Waschen Sie sich den Hintern (nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen). 11.Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare. 12.öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu. 13.Vergessen Sie nicht zu pinkeln, das spart Toilettenspülwasser. 14.Duschen Sie sich ab. 15.Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie einfach das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. 16.Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor, statt in der Dusche abtropfen. 17.Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc. 18.Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. 19.Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an. Werfen Sie die nassen Handtücher bis auf eines achtlos auf den Boden. 20.Gehen Sie, nur mit dem letzten nassen Handtuch um die Hüften bekleidet, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen öffnen Sie das Handtuch zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?" 21.Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten alle Ihre alten Sachen wieder an.

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag. Linda:"Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ...." Erwin:"Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich..." Linda:"Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so gross und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ...." Erwin:"Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht .... Linda:"Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass Du mir diesen einen Wunsch erfüllst..." Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:"Guten Abend, Herr Baumann!" Linda (verwundert):"Erwin? Du bist hier bekannt?" Erwin (leise zu seiner Frau):"Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt." Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner:"Guten Abend Herr Baumann!" Linda (schon sehr verwundert):"Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?" Erwin:"Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse." Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" Da rufen alle anwesenden im Chor: BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... .......... Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher. Linda: DU GEILER BOCK ... Erwin: Aber Liebes ... Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ... Erwin: Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ... Linda: Ich glaube Dir kein Wort ... Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen... Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt:"Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören:"Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst.

DIE SPRACHE DER FRAUEN ---------------------- Ja = Nein Nein = Ja Vielleicht = Nein Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun Wir brauchen = Ich will Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst Ich bin nicht saür = Natürlich bin ich saür, Du Arschloch! Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst? Mach das Licht aus = Ich habe Cellulitis Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neüs Haus / eine neue Wohnung Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen Wie stark liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!! DIE SPRACHE DER MÄNNER ----------------------- Ich habe Hunger = Ich habe Hunger Ich bin müde = Ich bin müde Schönes Kleid = Geile Titten Was ist los ? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst Was ist los ? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch? Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders! Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!) Was ist los mit Dir ? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute Nacht nichts wird... Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen ? Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen. Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen. Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

Der PC - Männlein oder Weiblein ? ================================== Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor einmal zwei Gruppen von Computer Experten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden. Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich: 1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen. 2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts. 3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem. 4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen. Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich : 1. Keiner ausser ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik. 2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere. 3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert. 4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus.

Sowas konnte man Ende der Neunziger auf dem Musiksender VIVA geniessen: Kleine Maus, ich klick dich an Durch die Datenautobahn Kleine Maus, nur ich und du Im digitalen Rendezvous La,la,la,la,la,la,la,la,la La,la,la,la,la,la,la,la,la La,la,la,la,la,la,la,la,la La,la,la,la,la,la,la,la,la (Stampf, Stampf) Kleine Maus, ich klick dich an Durch die Datenautobahn Kleine Maus, nur ich und du Im digitalen Rendezvous Kleine Maus, ich klick dich an Durch die Datenautobahn Kleine Maus, nur ich und du Im digitalen Rendezvous La,la,la,la,la,la,la,la,la La,la,la,la,la,la,la,la,la La,la,la,la,la,la,la,la,la La,la,la,la,la,la,la,la,la (Stampf, Stampf) Kleine Maus, ich klick dich an Durch die Datenautobahn Kleine Maus, nur ich und du Im digitalen Rendezvous Kleine Maus, ich klick dich an Durch die Datenautobahn Kleine Maus, nur ich und du Im digitalen Rendezvous La,la,la,la,la,la,la,la,la La,la,la,la,la,la,la,la,la La,la,la,la,la,la,la,la,la La,la,la,la,la,la,la,la,la (Stampf,Stampf) La,la,la,la,la,la,la,la,la La,la,la,la,la,la,la,la,la La,la,la,la,la,la,la,la,la La,la,la,la,la,la,la,la,la La,la,la,la,la,la,la,la,la La,la,la,la,la,la,la,la,la La,la,la,la,la,la,la,la,la La,la,la,la,la,la,la,la,la Kleine Maus, ich geh zu Ruh' Mach jetzt alle Fenster zu Dann bis bald, du kleine Maus Ich schalt jetzt den Computer aus -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- *** Area : Jokes.ger1 Datum: 8 Aug 94 19:06:53 *** Von : Henning Peters *** Betr.: Andromedar Ein Mann war angeklagt, seine Frau verprügelt zu haben. Er leugnete das Vergehen auch nicht, behauptete aber, dass mildernde Umstände für ihn sprächen. "Gut", entschied der Vorsitzende des Gerichts, "erzählen sie den Hergang!" Und der Mann fing an: "Ich sitze abends mit Meiner frau im Lampenschein. Meine Frau liest. 'Was liest du da?' frage ich. 'Ich lese ein franzoesiches Buch', erwidert sie. 'Das lob ich mir', sage ich. 'Du hast ja französisch in der Schule gehabt. Übersetz doch mal, was du liest !' Und meine Frau übersetzt nun: 'Das Sonnendach des Strickbeutels war die Lehrerin des 15. Zuhälters.' Ich erkläre:'Liebes Kind, das ist doch völliger Unsinn!' 'Nein', protestiert meine Frau, 'so steht das hier !' 'Na', meine ich,'dann lies mal auf franzoesisch.' Und meine Frau liest: 'La marquise de pompadour etait la maitresse de louis quinze.' 'Aber Frau', sage ich,'wie kannst du da übersetzen: das Sonnendach des Strickbeutels war die Lehrerin des 15. Zuhälters ? Da ist doch jedes Wort verkehrt.' 'Wieso denn ?', beharrt meine Frau, 'das weiss ich nun wirklich besser. Haben wir doch schon in der Quinta das Gedicht vom Lektor und Andromedar gelernt.' 'Andromedar ?', entgegne ich. 'Du denkst an Andromeda! Ein Dromedar ist ein Kamel, verstehst du ? Und mit Andromeda bist du natürlich auch im Irrtum. Das ist ein Sternbild. Was du tatsächlich von Schiller gelernt hast, das ist der Abschied von Hektor und Andromache. Von Hektor, nicht Lektor!' 'Hektor ?' versetzt meine Frau. 'du lieber Gott, was redest du da ? Hektor kenne ich als ein Flächenmass !' 'Heilige Einfalt!' seufzte ich. 'Das ist nicht Hektor, sondern Hektar.' 'Ach mein Bester', triumphierte sie, 'was für eine Verwechslung von dir! Hektar haben immer die alten Goetter Attilas in Olympia getrunken, Hektar und Ambrosius.' 'Liebes Kind', rufe ich jetzt, 'Das war nicht in Olympia, sondern auf dem Olymp in Attika, es heisst nicht Ambrosius, sondern Ambrosia, und das war kein Hektar, sondern Nektar, was die alten Götter soffen.' 'Nektar ?' fragte meine Frau zurück. 'Da muss ich aber lachen. Wir haben ja schon als Tertianerinnen im Dütt gesungen: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein.' 'Zum Donnerwetter, Frau', schrie ich nun, 'das ist ja heilloser Stuss, was faselst du da ? Das heisst nicht Nektar, sondern Neckar, und man sagt nicht Dütt, sondern Du-ett!' 'Mann', lacht sie da, 'wo denkst du hin: Du-ett ist doch ein Ehrenhandel, bei dem zwei aufeinander schiessen.' ... und da habe ich sie geschlagen !" "Freigesprochen!" entscheidet der Richter... "ich hätte es schon bei Andromedar getan !" Faroul Henning Peters - faroul@beyond.north.de - faroul@zfn.uni-bremen.de -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- Sie wollen Urlaub ? Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub. Wissen Sie eigentlich wie wenig Sie arbeiten ? Ich will es Ihnen einmal vorrechnen. Das Jahr hat 365 Tage, davon schlafen Sie täglich 8 Std. das sind 122 Tage, also bleiben noch 243 Tage, täglich haben Sie 8 Std. frei, das sind 122 Tage, also bleiben noch 121 Tage. 52 Sonntage hat das Jahr und 52 Samstage macht 104 Tage, bleiben also noch 17 Tage uebrig. SIE RECHNEN DOCH MIT, ODER??? Sie haben täglich eine viertel Std. Pause, macht insgesamt 4 Tage, bleiben also noch 13 Tage uebrig. Das Jahr hat 12 Feiertage, was bleibt uebrig? 1 Tag!!! Das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet! Und da wollen Sie noch Urlaub???? Ich glaube ich spinne!!!!!" -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- 1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln. 2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals an aufwärts leer. 3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen? Sein Bein heben, damit du saugen kannst. 4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat Zuhause angerufen. 5. Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben? Damit ihr Gehirn mit Saürstoff versorgt werden kann. 6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen. 7. Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben? Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird. 8. Wie trainieren Männer am Strand? Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen. 9. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Dem PC mußt du alles nur einmal sagen. 10.Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält? Umtauschen. 11.Wie nennt man einen gefesselten Mann? Vertrauenswürdig. 12.Warum sind Männer wie Werbespots? Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben. 13.Warum sind Männer wie Mixer? Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum. 14.Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen. 15.Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? Sex. 16.Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist. 17.Was haben Männer und Frauen gemeinsam? Beide mißtrauen Männern. 18.Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden? Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner. 19.Was weißt du sofort über einen gut gekleideten Mann? Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern. 20.Was haben Männer und das Wetter gemeinsam? Es ist nicht möglich, sie zu ändern. 21.Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt? Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen. 22.Frauen träumen von Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und der Beseitigung des Hungers. Wovon träumen Männer? Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben. 23.Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam. 24.Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet. 25.Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle? Sie haben keine. 26.Woran erkennt man, ob ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen sich. 27.Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle. 28.Warum sind Männer wie Schokolade? A. Sie halten nie lange genug. B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiß werden. 29.Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind. 30.Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt? Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen. 31.Was ist ein sicheres Zeichen, daß ein Mann dich betrügen will? Er hat einen Penis. 32.Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt? Deine Freundin vermissen. 33.Wie verhindert ein betrunkener Mann, daß eine Frau nachts angegriffen wird? Er hält sich unter Kontrolle. 34.Warum kommen Männer besoffen nach Hause und lassen ihre Kleider auf dem Boden liegen? Weil sie noch drin sind. 35.Was nennt ein Mann wahre Liebe? Eine Erektion. 36.Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei? Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen. 37.Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen? Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank. 38.Warum glauben Männer nicht an Vaterschafttests? Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird. 39.Männer sind der Beweis für Reinkarnation. Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden. 40.Ehefrau: Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat? Ehemann: Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat. (c) Otto :) 41.Warum kochen Männer nicht? Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt. 42.Ehefrau: "Ich habe im Lotto gewonnen! Fünf Millionen. Fang an zu packen!" Ehemann: "Das ist toll. Was soll ich packen?" Ehefrau: "Was du willst. Sei einfach nur aus dem Haus bis ich da bin." 43.Hinter jeder großen Frau steht ein Mann, der ihr sagt, daß sie Ihn ignoriert. 44.Hinter jedem großen Mann steht eine verdutzte Frau. 45.Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte? "Übung macht den Meister." 46.Woran merkt eine Frau, daß ihr Mann sie betrügt? Er fängt an, zweimal die Woche zu baden. 47.Er erstellt eine Liste mit allem, was er ißt. Man nennt es eine Krawatte. 48.Ehemann: "Den Kaffee kann man keinem Schwein anbieten!" Ehefrau: "Kein Problem, ich bring' dir welchen für ein Schwein." 49.Wir versuchen, ihn von der Küche fernzuhalten. Das letzte Mal, als er gekocht hat, hat er den Salat anbrennen lassen. 50.Warum essen Männer nichts zwischen den Mahlzeiten? Es gibt kein "zwischen" den Mahlzeiten. 51.Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden? Scheiden lassen. 52.Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung? Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie verknittern. 53.Warum machen Männer keine Wäsche? Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren. 54.Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet? Faules Weib. 55.Warum ist Urin gelb und Sperma weiß? Damit Männer wissen, ob sie gerade kommen oder gehen. 56.Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe? Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft. 57.Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen? Weil sie keine Eier zum Kratzen haben. 58.Warum sind Männer wie Popcorn? Sie befriedigen dich, aber nur für kurze Zeit. 59.Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO? Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen. 60.Warum irrte Moses vierzig Jahre durch die Wüste? Weil er nicht nach dem Weg fragen wollte. 61.Alle Frauen, die sich beschweren, daß sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen. 62.Mann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür? A. Wenn er ein neüs Auto hat. B. Wenn er eine neue Frau hat. 63.Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten Männer? Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeißen. 64.Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen? Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen. 65.Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? "Liebling, ich bin zuhause." 66.Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält? Eine Witwe. 67.Warum essen Männer nicht mehr M&Ms? Die kann man so schlecht schälen. 68.Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport? Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist. 69.Warum ist ein Mann wie ein Hund? A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau. C. Beide mißtrauen dem Briefträger. 70.Warum hat Gott zürst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf. 71.Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle? 30 Sekunden, und er ist fertig. 72.Ein Mann macht Liebe wie er Auto fährt... Prüft nie, ob du kommst, bevor er rauszieht. 73.Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht? Vorspiel. 74.Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen wild? Ein Schokoriegel. 75.Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat? Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte. 76.Wie würde ein Mann eine Frau nennen, die eine Orange durch einen Wasserschlauch saugen kann? Liebling. 77.Was ist die Definition eines männlichen Chauvinistenschweins? Ein Mann, der jeden Knochen im Leib einer Frau haßt - außer seinen eigenen. 78.Warum mögen Männer BMWs? Weil sie es buchstabieren können. 79.Warum mögen Männer Mikrowellenessen so sehr? Sie lieben es, in der Werbepause Essen und Sex zu haben. 80.Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandeln würden? Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zürst kommt. 81.Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? Man heiratet ihn. 82.Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund einander? Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er. 83.Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? A. Keins. Soll die Schlampe sie doch selber wechseln. B. Keins. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen. 84.Woran erkennt ein wahrer Mann, daß seine Freundin einen Orgasmus hat? Keine Ahnung, wir haben noch nie einen Mann gefunden, den das interessiert. 85.Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?" Gott sprach: "Damit du sie liebst." "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?" Gott sprach: "Damit sie dich liebt." 86.Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film gerührt ist? "Gib mir Popcorn." 87.Wie kann eine Frau herausfinden, wie das Leben ohne einen Mann ist? Heiraten. 88.Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken Sie hängen in der Küche Rum und man wird sie nur schwer los. 89.Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen? Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an. 90.Was ist das größte Geheimnis von Männern? Wie sie älter werden können, aber immer noch unreif bleiben. 91.Woran erkennst du, ob ein Mann nur mit dir spielt ? Er schickt dir Liebesbriefe, die kopiert sind und mit "Wen es betreffen mag..." beginnen. -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- Eine ganz gepflegte Konservation Wer wirklich gebildet sein will, streut auch mal ein Fremdwort ein. Und kann dabei Pech haben. Renate Finkeldey hat zwei Pechvögel belauscht. Marion und Bernhard treffen einander nach langer Zeit wieder. Die Freude ist groß, zumal beide sich an die ausgezeichneten, tiefgründigen Gespräche erinnern, die sie früher miteinander geführt haben. Viele Jahre sind seither ins Land gegangen. Und entsprechend viel gibt es jetzt zu erzählen - auf dem gewohnt hohen Niveau, versteht sich. Bernhard: Wir sollten nicht hier auf der Straße herumstehen, sondern unsere Konservation bei einem guten Menuett fortsetzen. Was hältst du davon ? Marion: Das wäre ein großes Plissee für mich. Aber glaubst du nicht, daß die Tanzmusik stören würde? Wie wär's, wenn wir einfach essen gehen würden? Bernhard: Das meine ich doch - ein Menuett mit fünf Gängen in einem Niveau-Cousine-Restaurant. Marion: Hat deine Cousine jetzt einen Astronomie-Betrieb? Bernhard: Wieso meine Cousine? Also, gehen wir. Sie gehen in ein Nouvelle-Cousine-Restaurant und lassen sich zu einem Zweiertisch führen. Bernhard: Möchtest du dich auf diesem Stuhl präsentieren, Marion? Marion: O ja, von hier aus habe ich eine wunderbare Akustik über das ganze Lokal. Bernhard: Vor dem Essen sollten wir ein Aperitivum zu uns nehmen. Ich empfehle einen Sherry Sakko. Marion: Einen was? Bernhard: Einen trockenen Sherry. Und was möchtest du essen? Marion: Am liebsten wäre mir ein Steak, so richtig welcome gebraten. Bernhard: Ich mag es ja lieber medium. Marion: Ein Steak als Medium, das ist interessant. Aber glaubst du, daß bei Spirituosen-Sitzungen überhaupt etwas herauskommt? Bernhard: Ich weiß zwar nicht, wie du auf diese Thermik kommst, Aber ich jedenfalls halte gar nichts von Geisterbeschwörungen und diesem ganzen ökonomismus. Marion: Mich interessiert das schon. Ich habe gerade etwas über das Debakel von Delphi gelesen. Der Hysteriker, der das geschrieben hat, war wirklich ein Exporteur auf diesem Gebiet. Bernhard: Kann ja sein. Aber oft infizieren sich diese Leute ja selbst nicht mit dem Zeug, das sie da schreiben. Marion: Der schon. Obwohl ich natürlich auch finde, daß so etwas immer ein Ministerium bleiben wird. Bernhard: Du meinmst bestimmt ein My... äh, Müh... äh, na ja, ich weiß schon, was du meinst. Marion: Jedenfalls ist es Glaubenssache. Genauso wie die Religion. Es kann ja auch keiner beweisen, ob damals wirklich die drei Waisenkinder mit Weihrauch und Möhren zum Jesuskind gekommen sind, als es in der Grippe lag. Bernhard: Lassen wir das doch. Ich halte mich lieber an die Wirklichkeit, ich bin ein knallharter Relativist. Marion: In deinem Shop mußt du das ja auch. Du hast doch inzwischen bestimmt unheimlich resümiert. Bernhard: Reüssiert heißt das, Marion! Natürlich habe ich das, ich bin schließlich ein Profi. Aber man sagt ja ganz zu Recht: Der Profi gilt nichts im eigenen Land. Marion: Heißt das nicht: Profit gilt nichts im eigenen Land? Bernhard: Ist ja auch egal. Ob Profis oder Armaturen - was zählt, sind sowieso nur gute Beziehungen. Ohne die hätte ich wahrscheinlich auch nicht in die Sozietät einsteigen können. Marion: Ach, du bist ein richtiger Sozialist? Das wollte mein Bruder ja auch. Aber dann hat er sich für den Staatsdienst entschieden. Und jetzt ist er immerhin schon Studienacessoire. Bernhard: Das hat er richtig gemacht. Im gymnastischen Zweig gibt's sichere Aufstiegsschanzen. Und was macht dein anderer Bruder? Marion: Der ist Pornithologe geworden. Bernhard: Ja, ich erinnere mich, er hat schon immer viel von Vögeln verstanden. Marion: Kein leichter Beruf bei den klimakterischen Bedingungen in unseren heimischen Religionen. Bernhard: So einen Beruf könnte ich nie ausübern, ich bin nämlich algerisch gegen Federn. Marion: Und dagegen kann man gar nichts tun? Bernhard: Nein, da kann ich nur profilakonisch handeln und mich von allen Federn fernhalten. Marion: Ich schreibe dir mal die Adresse von einem guten Terminologen auf. Der ist wirklich eine Konifere für alles, was mit Allergien zu tun hat, ein anerkannter Alligator. Bernhard: Danke, das ist lieb von dir. Den werde ich dann bald mal konfrontieren. Marion: Wichtig ist natürlich, daß er erst einmal eine genaue Analyse macht. Aber als Analphabet ist er auch sehr gut. Bernhard: Kann ja sein, daß diese ganze Sache mit der Analphrase zu tun hat. Marion: Die Ursache zu finden ist wirklich eine Syphilisarbeit. Aber der gibt sich die Mühe, der ist ganz genital auf diesem Gebiet. Bernhard: Jetzt wollen wir aber meine dumme Krankheit nicht so hochsterilisieren. Irgendwie findet man immer eine Synthetik, mit so einem Leiden zu leben. Laß uns von was Schönerem reden. Marion: Da gehe ich ganz mit dir kondom. Hättest du Lust, mich morgen abend ins Konzert zu begleiten? Die Berliner Physiker spielen. Bernhard: Gern. Und was spielen sie? Marion: Mozart! Mozart ist doch mein Lieblingskommunist. Bernhard: Ich schätze seine Musik auch sehr, sie hat so leichte Alimente in sich. Das geht ins Ohr, ein echter oraler Genuß. Nach dem Konzert gehen wir dann irgendwohin, wo wir uns amüsieren können. Marion: Gern, ich kenne ein nettes Amü... äh, Ami... äh, Animierlokal ganz in der Nähe des Konzertsaals. Bernhard: So, jetzt wollen wir erst einmal etwas zu essen ordinieren. Hast du dein Menuett kontempliert? Marion: Ich nehme ein Kondom Bleu. Bernhard: O ja, etwas Pariserisches, das ist eine kulminarische Delikatesse. Und danach, als Dissens? Marion: Ich weiß noch nicht, die vielen fremden Vokale irisieren mich etwas. Bernhard: Mich auch. Die könnten hier wirklich die deutsche Sprache benutzen. Bei den gastronomischen Preisen! Marion: Natürlich. Es gibt bestimmt viele Gäste mit nicht so hohem Bildungs-Nivellement. Die verstehen das dann gar nicht. Bernhard: Aber das sind gerade die, die ständig Fremdworte in ihre Sprache intrigieren. Weil sie damit importieren wollen. Marion: Ja, und der Affekt, den sie erzielen, ist diagonal entgegengesetzt. (Cosmopolitan 4/84 - Dieter Brügmann, Berlin -> http://www.snafu.de/~dbrueg/ )

Dunkel wars Dunkel war's der Mond schien helle Schneebedeckt die grüne Flur Als ein Auto blitzeschnelle Langsam um die Ecke fuhr Drinnen sassen stehend Leute Schweigend ins Gespraech vertieft Als ein totgeschoss'ner Hase Auf der Sandbank Schlittschuh lief Und auf einer roten Bank Die grün angestrichen war Sass ein blondgelockter Knabe Mit kohlrabenschwarzem Haar Neben ihm 'ne alte Schachtel Zählte kaum erst sechzehn Jahr' Kaute eine Buttersemmel Die mit Schmalz bestrichen war In einem lust'gen Fido-Echo Das man nannte JOKES punkt GER Wurde nur noch dumm gequottelt Da standen keine Witze mehr Droben auf dem Apfelbaume Der sehr süsse Birnen trug Hing des Fruehlings letzte Pflaume Und an Nüssen noch genug Von der regennassen Strasse Wirbelte der Staub empor Und ein Junge bei der Hitze Maechtig an den Ohren fror Beide hände in den Taschen Hielt er sich die Augen zu Denn er konnte nicht ertragen Wie nach Veilchen roch die Kuh Holder Engel, süsser Bengel Furchtbar liebes Trampeltier Du hast Augen wie Sardellen Alle Ochsen gleichen Dir --------------------------------------------------------------------------- Bier ist Frauen bei weitem ueberlegen: 1. Du kannst Bier das ganze Monat geniessen 2. Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen 3. Bier wartet im Auto, während du Tennis spielst 4. Wenn es fad schmeckt, schuettest du es weg 5. Bier ist nie zu spät dran 6. Die Folgen von zuviel Bier vergehen schnell 7. Bier macht keine Knutschflecken 8. Bier gibt es in JEDER Bar 9. Bier muss man nachher nicht heimbringen 10. Bier regt sich nicht auf, wenn du ein zweites nimmst 11. Bier geht ohne jammern hinunter 12. Bier kann man mit Freunden teilen 13. Du bist immer der Erste, der ein Bier aufmacht 14. Bier kann man in der Öffentlichkeit nehmen 15. Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier 16. Bier schmeckt auch ungewaschen gut 17. Wenn du das Bier wechselst, zahlst du keine Alimente 18. Bier ist IMMER feucht ! Warum Gurken besser sind als Maenner. 1. Die Durchschnittsgurke ist mindestens 15 cm. 2. Gurken koennen für eine Woche hart bleiben. 3. Gurken sind leicht zu pflücken. 4. Du kannst Gurken im Supermarkt für härte testen. 5. Gurken haben jedes Wochenende frei. 6. Eine Gurke wird dich am morgen auch respektieren. 7. Eine Gurke wartete immer bis du nach hause kommst. 8. Eine Gurke wird dich nicht fragen: "War ich der Erste? " 9. Gurken machen sich keine Sorgen ob du eine Jungfrau bist. 10. Gurken werden anderen Jungfrauen nicht erzählen das du eine Jungfrau bist. 11. Gurken schreiben deinen Namen nicht in Herren Toiletten. 12. Gurken sind nicht auf deinen Skilehrer eifersüchtig. 13. Eine Gurke hat nichts dagegen sich im Schrank zu verstecken wenn deine Mutter auf unerwarteten Besuch kommt. 14. Spielt keine Rolle wie alt Du bist, du kannst immer eine harte und frische Gurke bekommen. 15. Einer Gurke ist es gleich welche Monatszeit es ist. 16. Eine Gurke ist nicht auf deine Katze allergisch. 17. Gurken borgen nie dein Auto oder beantworten dein Telefon. 18. Eine Gurke wird dir nicht deinen Kuehlschrank leer fressen und deinen Alkohol saufen. 19. Eine Gurke wird dein Badezimmer nicht in eine Bibliothek verwandeln. 20. Eine Gurke benuetzt nicht deine Zahnbürste oder dein Haarspray. 21. Gurken lassen nicht ihre verschmutzte Unterwaesche auf dem Boden liegen. 22. Eine Gurke vergisst nicht nach Gebrauch die Toilette zu spuelen. 23. Eine Gurke wird dich nie für einen anderen Mann, eine andere Frau, oder andere Gurke verlassen. 24. Eine Gurke muss nie seine Frau anrufen. 25. Du brauchst eine Gurke nur essen wann du lust hast. 26. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten um mit deiner Gurke zu reden. 27. Eine Gurke wird dich nicht auf Neu-Jahr Abend verlassen. 28. Es ist leicht eine Gurke fallen zu lassen. 29. Du wirst immer wissen wo eine Gurke war. 30. Eine Gurke will dich nie der Mutter vorstellen. --------------------------------------------------------------------------- +++ Der Trinker +++ Halb und Halb, Johannesbeer, anfangs wenig, später mehr. Dry Gin, Harzer Grubenlicht, Nervenzucken im Gesicht. Kraeuterschnaps und Saürampf, hin und wieder Magenkrampf. Weinbrand, Wodka, Whisky pur, zwischendurch Entwoehnungskur. Spezi, Koks und Trinkbranntwein, Kreislaufstoerung stellt sich ein. Kornverschnitt und Kirschlikoer, langsam schwindet das Gehör. Slibowitz und Enzian, maessiger Verfolgungswahn. Jamaika Rum, Kakao mit Nuss, Delirium und E X I T U S ! --------------------------------------------------------------------------- Der Buchmarkt. Millionen von Handbüchern. In der Chez Ela erscheinen Handbücher zu Dingen zu denen noch nie Handbücher erschienen sind. (Kleiner Enwurf in dieser pathetischen Einleitung: Der Fairniss halber sei an dieser Stelle erwähnt das im Normalfall kein Halbwegs normaler Mensch auf die Idee kommen dürfte zu diesen Dingen je Handbücher zu schreiben. Ende des Einwurfs.) Logbuch der Raumschiffs Handbuch-Writer: Wir schreiben den 23.03.1994, kein Mensch weiss das es zu Zahnstochern und ihren Anwendungsmoeglichkeiten noch nie ein Handbuch gab. Unsere Vordringlichste Aufgabe ist es also ein solches Handbuch zu verfassen. "Hallo Erde ?! Wir moechten darauf hinweissen das wir es jetzt tun werden, das Handbuch zu Zahnstochern muss einfach geschrieben werden. Sorgen sie bitte aus diesem Grund dafür das alle Städte mit mehr als 50.000 Einwohnern vorsoglich Evakuiert werden. Danke !"

DAS ULTIMATIVE ZAHNSTOCHER HANDBUCH

Für Anfänger und Fortgeschrittene ---------------------------------- 1. Tips für Anfänger Dem Angfänger sei bereits hier gesagt das der Zahnstocher trotz seines etwas komplizierten Aussehens durchaus auch vom Laien zu bedienen ist. Der Umgang mit einem Standardzahnstocher (SZ-3000), der in jedem gut sortierten Haushaltswaren-Geschäft ebenso erhältich ist wie in einer Waffenhandlung ( lassen sie sich hierdurch nicht abschrecken, wir dürfen ihnen versichern das Zahnstocher NICHT unter das Kriegswaffenkontrollgesetz fallen). Nun, nachdem wir uns dann einen Zahnstocher besorgt haben kommen wir zur ersten, und einzigen, Hürde die wir vor der Benutzung des SZ-3000 ueberwinden müssen: Dem Auspacken. Es gibt mehrer moegliche Methoden Zahnstocher einzupacken. Wir beschraenken uns hier auf die Isolierverpackung, die sich im praktischen Einsatz durchaus als Sinnvoll erwiesen hat Hierbei werden, meisst ungesellige und aggressive Zahnstocher einzeln in Papierhuellen (recyclebar) verpackt. Zum einen koennen sie bei dieser Methode sicher sein das ihr Zahnstocher Frisch und Gesund ist. Da er sich bei Isolierverpackung nicht mit der gefährlichen Zahnstocher-Pest anstecken kann. Zum zweiten wird so verhindert das der Zahnstocher ueber einen anderen seiner Art herfällt und diesen wohlmoeglich verletzt. Meisst reicht es aus die Verpackung mit beiden händen zu greifen und sie aufzureissen. Dieser Methode ist auch bei labilen Zahnstochern durchaus angebracht. Der normale Zahnstocher ist durchaus als Koerperlich und Seelisch robust zu bezeichnen, und wird sich selbst wenn er sich beim aufreissen erschreckt, sich schnell wieder vom Schock erholen. Und steht ihnen dann in all seiner Pracht und Herrlichkeit zur Verfügung. Aufgrund seiner kompakten Bauweise sind dem Zahnstocher fast keine Grenzen, die Einsatzgebiete betreffend, gesetzt. 2. Standard-Einsatz Nun ja, wie der Name bereist sagt stochert man mit dem Zahnstocher in den Zähnen. Hierbei sind die guten Sitten ( siehe hierzu: Freiherr von Knigge, Gutes Benehmen in der Öffentlichkeit ) sowie die jeweils geltenden Gesetze des Einsatz-Landes zu beachten. Der Einsatz des Zahnstochers spielt sich normalerweisse so ab das man ihn an einem beliebigen Ende mit zwei Fingern, ( Ob von der rechten oder der linken Hand ist ganz von ihren Persoenlichen Neigungen abhängig. Ebenso sind der Phantasie hierbei kaum Grenzen gesetzt.) und beginnt dann den Zahnstocher zwischen Zwei Zähnen, vorzugsweisse den eigenen, einzufuehren. Durch entsprechende Bewegungen werden dann dort festsitzende Speissereste gelöst und koennen einer weiteren Verwendung zugefuehrt werden. Sollten sie zu den stolzen Besitzern von 3.Zähnen gehören, so besteht die Chance die Sichverhältnisse entscheidend zu verbessern in dem sie die Zähne vor sich auf den Tische legen. ( siehe auch hierzu Freiherr von Knigge, Gutes Benehmen in der Öffentlichkeit ). Sollten sich nach Abnutzung, ein Problem mit dem man Leider auch bei Zahnstochern zu kaempfen hat, des eingesetzten Endes noch immer Speissereste in zwischen ihren Zähnen befinden, werden sie zum ersten mal die Rafiniertheit der Zahnstocher-Bauweisse auffallen. Denn ohne grossen technischen Aufwand ( Batterie/Akku-Wechsel, Kabel umstecken oder ähnlichem ) ist es blitzschnell moeglich auch das andere Ende des Zahnstochers für ihre Zwecke einzusetzen. Sie müssen den Zahnstocher nur an seinem anderen Ende fassen. Und dann die obigen Anweissungen wiederholen. 3. Erweiterter-Einsatz ----------- WICHTIGER HINWEISS: Die nun folgenden Anwendungsgebiete sind nur für Erfahrende Anwender geeignet. Trainieren sie deshalb als zunaechst nur mit einem eingepackten Zahnstocher, da ein unsachgemaesser Einsatz zu schweren Verletzungen fuehren kann. ----------- Einsatz als Waffe: Stellen sie sich vor sie sind in dunkler Nacht auf dem Heimweg. Ihr weg fuehrt sie durch unbeleuchtete Gassen und Polizei ist weit und breit keine zu sehen ( Eigentlich `ne gute Chance diesen Passanten da drueben auszurauben.......ähm.....) Also sie gehen so durch diese dunkle Gasse nach Hause und da steht ihnen plötzlich dieser grosse Dunkelgekleidete Mann gegenueber. Er macht den Mund auf um etwas zu sagen. Sicher will er ihnen mitteilen das sie besser nicht schreien oder versuchen zu fliehen, weil er sie sonst kaltbluetig lächelnd Terminieren wird. Aber ehe er auch nur den ersten Ton herausbringen kann zücken sie ihren Zahnstocher und schieben ihm diesen zwischen die beiden oberen Schneidezähne. Sie werden sehen, ihr Gegenueber hat keine Chance mehr etwas zu sagen, ausser vielleicht "Aua". Und das ist dann ihre grosse Chance zu fliehen. Denn ihr Gegner wird zu sehr damit beschäftigt sein den Zahnstocher zu entfernen. ----------- NOCH EIN WICHTIGER HINWEISS: Es ist natürlich auch moeglich ihm den Zahnstocher ganz woanders hin zu rammen. Aber das hier ist ein Zahnstocher Handbuch und nicht das Lehrbuch: "In 30 Lektionen vom Weichei zum Soeldner" ----------- Einsatz im Handwerk: Wollen sie ein Bild aufhängen ? Und haben wiedermal keine Naegel im Haus ? Kein Problem, dann greifen sie zum Zahnstocher. Auch hier ist er problemlos einsetzbar. Wenn moeglich suchen sie sich jedoch a) eine sehr weiche Wand aus, und b) nehmen sie ein sehr leichtes Bild. Dia-Positive (ohne Rahmen) haben sich als sehr gut geeignet erwiesen. Eine weitere Situation: Ihr kleine Tochter kommt zu ihnen und bittet sie flehentlich doch das wackeln des Puppenstuben-Tisches abzustellen. Kein Problem sagen sie sich und legen einen Bierdeckel unter das Tischbein. Aber Oh Grauen, der ist ja viel zu gross und sperrig (mal ganz davon abgesehen, das ihre Tochter keine Teppich in der Puppenstube will auf dem "Knueppels Koelsch" steht ) und wieder kommt der allzeit bereite Zahnstocher zum Einsatz. Unterlegen sie den Tisch mit dem Zahnstocher, oder setzen sie ihn im Falle des Verlustes von Gliedmassen aufseiten des Puppenstuben-Tisches gleich als Ersatz-Tischbein ein. 4. Tips für Heimwerker In letzter Zeit gehen immer mehr Zahnstocher-Freunde dazu ueber ihre Zahn- stocher selber zu gestalten. Natürlich ist es ein schönes Erlebniss wenn man seinen ersten Individuel gestalteten Zahnstocher in händen hält, aber hierzu gehört viel Uebung. Hierzu darf ich ihnen mein, demnaechst erschei- nendes, Werk: "Zahnstocher im Eigenbau" ans Herz legen. In diesem hochka- rätigen Werk erfahren sie wie man im Einzelhandel sehr teure Gerät- schaften wie Zahnstocher,Ohrstäbchen, Toilettenpapier (trocken und feucht, 2- und 3-Lagig) sowie Mainfraime-Rechner selber herstellen kann. Und das alles mit Zubehörteilen die in jedem normalen Haushalt zu finden sind. 5. Selbstbauset für Zahnstocher Am Schluss noch ein unschlagbares Angebot: Es ist uns gelungen einige wenige,hochwertige, Zahnstocher-Bausätze zu importieren. Wir koennen ihnen diese zum unsagbar günstigen Preis von nur noch DM 99,- anbieten. Für Bestellungen verwenden sie bitte das Formular am Ende des Handbuches. Ein Bausatz enhält genug Roh-Material um sie für die naechsten sechs Jahre mit genügend Zahnstochern zu versorgen. Ihre Bestellung richten sie bitte an folgende Adresse:

              Zahnstocher-Power-Productions

              zu Hd. Hr. CFC

              in der CHEZ ELA  0221 - 61 69 53

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  Ort, Datum                               Unterschrift.
                                           Bei Minderjährigen die
                                           Unterschrift des Erziehungs-
                                           berechtigten.

Nachruck, auch Auszugsweisse, nur mit Schriftlicher Genehmigung des Welt-Zahnstocher-Handbuch-Verbandes. Ciao, /\_/\ Thomas (2:2449/507.1@FIDONET.ORG, 10:10/7.1@MLNET) (o_o) (|-|) ) / \/ (ð) (ð)

Wie man standesgemäss stirbt =============================

Dem Arbeiter gebietet der Tod Feierabend. Der Bankdirektor wechselt das Zeitliche mit dem Ewigen. Der Beamte wird in eine andere Welt versetzt. Der Bergmann fährt in die Grube. Der Buchhalter schliesst mit dem Leben ab. Der Chemiker geht seiner Auflösung entgegen. Der Diplomat wird abberufen. Der Elektriker legt die letzte Leitung. Der Faulenzer geht in die ewige Ruhe. Der Gärtner (Vegetarier) beisst ins Gras. Dem Gastwirt geht das Leben zur Neige. Der Jaeger gelangt in die ewigen Jagdgründe. Der Matrose läuft in den Hafen der Ewigkeit ein. Der Musiker pfeift auf dem letzten Loch. Der Pessimist verlässt das irdische Jammertal. Der Pfarrer segnet das Zeitliche. Der Romanschriftsteller erreicht das Happy End. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen. Der Schornsteinfeger kehrt nie wieder. Die Schwiegermutter tut den letzten Seufzer. Der Verbrecher erscheint vor dem ewigen Richter. Der Vorkoster gibt den Löffel ab. ---------------------------------------------------------------------------

Betr.: Toilettensprüche ========================

Here I stand and meditate, Shall I piss or masturbate..... An der linken Wand : "Scheisshaustennis! Schau auf die rechte Wand!" An der rechten Wand: "Scheisshaustennis! Schau auf die linke Wand!" Maennertoilette: Auf Augenhöhe steht: Sieh nach oben! 50 cm höher steht : Sieh nach oben! An der Decke steht : Du pinkelst gerade in Deine Schuhe ! In Blickrichtung: Schaue nach links! links : Schaue nach rechts rechts : Schaue nach hinten! hinten : Bist du hier zum lesen oder zum Scheissen? Ganz unten an der Klotür (ueber dem spalt) steht: BEWARE OF LIMBO DANCERS Suche nicht den Witz an der Wand, den groessten hältst Du in der Hand. Maennerklo: KENNST DEN KürZESTEN WITZ DER WELT? SCHAU MAL AN DIR RUNTER! Lasse stets beim Pinkeln einen Furz, sonst denkt der Arsch,er kommt zu kurz. In diesem Klo da wohnt ein Geist, der jedem, der zulange scheisst, von unten in die Eier beisst. Mich hat er nicht gebissen, denn ich hab' ihm auf den Kopf geschissen. Scheisse, dass die Balken krachen, scheisse dem Teufel in den Rachen, scheisse der Welt ins Angesicht, doch verscheiss das Sitzbrett nicht! Tritt näher ... Er ist kürzer als Du denkst. Was hat 89 Zähne und bewacht ein Monster? Mein Reissverschluss! Da hilft kein Schuetteln und kein Klopfen, in die Hose geht der letzte Tropfen Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose. Da hilft kein schuetteln und kein klopfen es bleibt immer hängen, ein letzter Tropfen. Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still dem Arsch entwischen, Mensch, vor denen huete dich, denn die stinken fürchterlich Wer fremdgeht, ist ein Schwein. Wer nicht fremdgeht, ist ein faules Schwein. Wer mehrmals fremdgeht, ist ein Meerschwein Wer oft fremdgeht, ist ein Wildschwein Wer unrasiert fremdgeht, ist ein Stachelschwein Wer fremdgeht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein Wer an einer fremden Brust lutscht, ist ein Warzenschwein Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein. Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein. Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein. Wer darueber spricht, ist ein Dreckschwein. Du bist kein Mensch, du bist kein Tier, du bist 'ne Rolle Klopapier Wem du's heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen Lieber 'ne volle Blase, als 'n leerer Beutel Lieber Druck auf der Blase, als Rotz in der Nase Verehrte Herren und Damen, scheisst nicht auf den Rahmen, sondern in die Mitte, das ist bei uns so Sitte ---------------------------------------------------------------------------

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag

Etwas grau und etwas kahl, ach, die Jugend war einmal. Doch was nuetzt denn das Gewimmer, lieber Freund es kommt noch schlimmer. Haare wachsen aus den Ohren, / der Geruchssinn geht verloren, dabei hast Du noch zu kaempfen / um den Nasensaft zu daempfen, der sich an der Spitze sammelt / und als Tropfen runterbammelt. Flach und trueb liegt die Pupille / trotz der scharfgeschliffenen Brille. Du bekommst Paradontose, / Deine Zähne werden lose, schmerzhaft, wie sie einst gekommen, / werden sie Dir jetzt genommen und das küstliche Gebiss / ist sehr oft ein Hindernis. Schweigen wir von Nierenschmerzen, / von dem starken Klopf am Herzen, von dem Magen, diesem Hund, / keinesfalls ist er gesund. Unten wird die Bauchwand faltig, / der Urin ist zuckerhaltig. Der Popo, einst straff und rund, / leidet stark an Muskelschwund. Wenn Dir mal ein Wind entfleucht, / wird Dir gleich das Hemde feucht, und des Mastdarms volle Falten / koennen kaum den Stuhlgang halten. Oftmals stoeren Deinen Frieden / walnussgrosse hämorrhoiden und die sogenannte gute, / vielgepriesne Wünschelrute hängt als leicht gekruemmter Schlauch / unterm faltenreichen Bauch, nur zum Pinkel lediglich / dient der Schnippeldillerich. Tja, er ist an dieser Stelle / wahrlich keine Freudenquelle und die holde Weiblichkeit / wittert das und weiss Bescheid. Schonungslos kommt sie zum Schluss: / "Er ist sittsam, weil er muss!" Doch trotz allem, alter Knabe, / bring ich Dir als gute Gabe Wünsche für das naechste Jahr: / "Dein Urin sei wieder klar, alle Glieder soll'n sich straffen, / Du sollst klettern wie die Affen, kurz, Du sollst zum Playboy werden / viele Jahre hier auf Erden!!" ---------------------------------------------------------------------------

Der Mann

======== So unnuetz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken, so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken, so stoerend wie Bauchweh und stets ein Tyrann, das ist der Halbmensch, sein Name ist MANN. Er steht nur im Weg rum, zu nicht zu gebrauchen, ist immer am Meckern und ständig am Fauchen. Er ist auf der Erde, ich sag`s ohne Hohn, vom Herrgott die groesste Fehlkonstruktion. Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren, er wäre ja ohne uns nicht mal geboren! Erst durch uns're Hilfe wird mit viel Bedacht so halbwegs ein Mensch aus dem Schlappschwanz gemacht. Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich, er glaubt, schon ein lächeln von Ihm macht uns selig. Stolziert durch die Gegend wie`n Hahn auf dem Mist und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist. Fuehlst Du Dich Unwohl und kannst kaum noch gehen, kannst weder sitzen noch liegen noch stehen, dann sagt er: "Komm mach doch nicht so einen Wind!", aber sitzt Ihm ein Pups qür, dann weint er wie`n Kind. Mit dem Maul sind sie stark, da koennen sie prahlen, doch wehe, der Zahnarzt bereitet mal Qualen, dann sind sie doch alle - verzeiht den Vergleich -, wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich. Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig, da ist er oft schlank und sein Koerper athletisch, da ist er voll Liebe und voller Elan, kaum ist er verheiratet, wird nix mehr getan. Mit Gold und Brillanten tat er Dich beglücken, das kriegt heut die Freundin (hinter dem Rücken), und Du kriegst heut nur noch, wenn er dran denkt zu Deinem Geburtstag einen Kochtpf geschenkt. Als Jüngling, da wollte er kosen und küssen. Als Ehemann will er davon nichts mehr wissen. Verlangst Du Dein Recht, dann wird er gemein, er gibt dir`s Gebiss und sagt: "Küss Dich allein!" Und pfeiffen sie auch aus dem letzten Loch, darin sind wir uns einig, wir lieben sie doch! ---------------------------------------------------------------------------

Eine Rechenaufgabe im Spiegel der Schulentwicklung

*Volksschule 1950* Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 20 Mark. Die Energiekosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch war der Gewinn? *Realschule 1960* Ein Baür verkauft einen Sack Kartoffeln für 20 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 16 Mark. Berechne den Gewinn! *Gymnasium 1970* Ein Baür verkauft eine Menge Kartoffeln (K) für eine Menge Geld (G). G hat die Maechtigkeit 20. Für die Elemente g aus G gilt: g ist 1 Mark. In Strichmengen müsstest Du für die Menge G "zwanzig" Strichlein machen, für jedes Element eines. Die Menge der Erzeugerkosten (E) ist um "vier" (////) Strichlein weniger maechtig als die Menge G, zeichne bitte das Bild der Menge E als Teilmenge der Menge G und gib die Loesungsmenge (L) an für die Frage: "Wie maechtig ist die Gewinnmenge?" *Integrierte Gesamtschule 1990* Eine BaürIn verkauft einen Sack Kartoffeln für 20 Mark. Die ErzeugerInnenkosten betragen 16 Mark. Der Gewinn betraegt 4 Mark. AUFGABE: Unterstreiche bitte das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deiner NachbarIn darueber! *weiter reformierte schule 1999* eine kapitalistisch-privilegierter baürIn bereicherd sich one rechtfärtigunk an einen sak kartofeln um 4 marck. untersuche bite den tekst auf inhaldische unt gramatische ortogravische und zeichensätzunksfeler, korigire bite die aufgabenstälung und demonstriere gegen die lösunk. *2010* aes giept keine kartofln mär. (Die Sprache passt sich dem Strassenslang an) ---------------------------------------------------------------------------

Die 10 grossen A:

Alle Anfallenden Arbeiten Auf Andere Abwaelzen Anschliessend Anscheissen Aber Anständig ! ---------------------------------------------------------------------------

Begriffe aus der Welt der Politik:

SOZIALISMUS : Du besitzt zwei Kuehe. Eine Kuh musst Du Deinem Nachbarn geben. KAPITALISMUS : Du besitzt zwei Kuehe. Du verkaufst eine und kaufst Dir einen Bullen. LIBERALISMUS : Du besitzt zwei Kuehe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und schenkt Dir die Milch. NATIONALISMUS: Du besitzt zwei Kuehe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und erschiesst Dich. BürOKRATIE : Du besitzt zwei Kuehe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere Kuh wird gemolken und die Milch vernichtet. DEMOKRATIE : Du besitzt zwei Kuehe und lässt diese darueber abstimmen, ob eine verkauft wird. ANARCHIE : Du besitzt zwei Kuehe. Du sprengst die Molkerei in die Luft und machst deinen Kaese alleine. NIHILISMUS : Du besitzt keine Kuh. TERRORISMUS : Du besitzt keine Kuh und bringst die von Deinem Nachbarn auch noch gleich mit um. KANNIBALISMUS: Du besitzt keine Kuh und frisst Deinen Nachbarn auf. --------------------------------------------------------------------------- 01 <-- Seite 02 --> 03