Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache
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 "Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen,
 aber eine Dose oeffnen heisst nicht gleich eine Dose öffnen. Vielmehr
 kann man viel über den Charakter des sogenannten Dosen-öffners erfahren,
 indem man ihm beim Dosenöffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie
 die elementarsten Elemente der Psychologie bei Dosen zu erklären, folgen
 nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele :

 1. Der 08-15-Typ:
 Dieser haelt die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht
 und der Oeffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem
 Zischen der entweichenden Kohlensaeure, nach oben gebogen. Sobald die Dose
 auf ist, wird der Oeffner wieder zurueckgebogen.

 2. Der coole Typ:
 Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den
 Oeffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reisst sie dann
 blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensaeure ist übermaessig laut,
 um auch genügend Aufsehen zu erregen.

 3. Der Rambo-Typ:
 Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi
 auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola
 zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen uebrigens fehl, da sich
 die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmaessig verteilte.
 Die Kohlensaeure kommt erst gar nicht zum Zischen.

 4. Der Saeufer:
 Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, haelt dieses an den Mund und öffnet die
 Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller !). Die rausströmende
 Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch
 (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb
 im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensaeure wird vom
 Rauschen der Cola ueberlagert !

 5. Der Snob:
 Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose
 mit einem Spray. Dann haelt er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen
 und dem Zeigefinger packt er den öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger,
 Wichtig!) und zieht den öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen
 wahrzunehmen ist. Dann klappt er den öffner zurück. Er setzt den
 desinfizierten, vergoldeten Schuett-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich
 einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

 6. Der gewalttaetige Typ:
 Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss
 durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier
 kein Zischen zu hören.

 7. Der Programmierer:
 Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation,
 die ihm das Oeffnen einer Cola-Dose erklaert. Aus dem selbstgeschriebenem
 Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose
 öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

 8. Der Bastler:
 Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Oeffnungs-Automaten. Das
 öffnen erfolgt ueber einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht
 wird. Bastler, die ueber einen Computer verfuegen, steuern das Oeffnen
 natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch
 etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren
 zischt es beim öffnen etwas lauter.

 9. Der Physiker:
 Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten
 Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen
 des Oeffners. Die Cola ist fuer ihn die unwichtigste Sache ueberhaupt. Ihn
 interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim öffnen auftreten oder
 der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !).
 Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.

 10.Der Chemiker:
 Sprengt den Oeffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab.
 Der Knall uebertoent das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet
 auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.

 11.Der Mantafahrer:
 Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-
 Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige
 Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose
 rumgekratzt haben (mit dem Autoschluessel) und den öffner (ohne die Dose zu
 öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf
 die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rüber und dann nochmal über
 die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschliessend schlürfen
 sie die Cola auf.

 12.Der Sozial-Psychologe:
 Versucht die Cola-Dose zu ueberreden, sich von selbst zu oeffnen,
 Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. haertester Konversation
 (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose
 geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend
 vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen
 worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.

 13.Der Ostfriese:
 Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Oeffner. Anschliessend geht er
 ins Geschaeft und reklamiert die Dose und kauft sich dafuer lieber einen
 Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann !  Kein Zischen (logisch) !

 14.Der Indianer
 Er macht einen Regentanz um die Dose. Es faengt an zu regnen. Anschliessend
 wartet er, bis die Cola-Dose genuegend oxidiert ist, bis er sie skalpieren
 kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

 15.Der Proll:
 Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen
 vergoldeten Dosenoeffner aus der Hose ("Ach so, der Dosenoeffner war das..."),
 an dem Gloeckchen haengen, damit auch alle gucken !  Anschliessend setzt er
 den Dosenoeffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch
 rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die
 Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht
 er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich
 den Fuss bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und
 spaeter im Krankenhaus) !

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 "Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine
 Dose öffnen heisst nicht gleich eine Dose öffnen. Vielmehr kann man das Studienfach
 des sogenannten Dosen-öffners erfahren, indem man ihm beim öffnen der Dose zusieht.
 Es folgen nun einige einfache Beispiele:

 1. Der Pädagogik-Student
 Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem öffner, weil er nach pädagogischen Maßstäben
 nur dort sinnvoll angebracht sein kann. Anschließend geht er ins Geschäft, reklamiert die
 Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel. Denn den kann man oben aufschrauben,
 und das ist eine viel wertvollere Erfahrung...

 2. Der Kunst-Student
 Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschließend wartet er, bis
 die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie mit seinen zarten Fingern gefahrlos öffnen
 kann. Das Zischen ist bei dieser Methode gleich Null.

 3.Der Medizin-Student
 Zieht sich erst mal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray.
 Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeiger packt er den öffner
 (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den öffner so leicht nach vorn, dass
 kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den öffner zurück. Er setzt den
 desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in
 sein Kristall-Glas.

 4.Der Student der Bundeswehr
 Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 120 m gleichmäßig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.

 5.Der Jura-Student
 Er liest sich nur kurz das Kleingedruckte auf der Dose durch und beratschlagt dann mit seinen
 Kommunil... Kommilot... mit seinen Mitstudenten, wie man wohl Coca-Cola eine Multi-Millionen-
 Dollar-Klage unterjubeln kann. Bei dem Gedanken fängt er so heftig an zu sabbern, dass er die
 Dose gar nicht mehr trinken muss.

 6.Der Sport-Student
 Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck
 wegspringt. Das er  mit seiner Hand danach drei Wochen nicht mehr benutzen kann stört ihn
 nicht, denn schreiben ist eh nicht sein Ding. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch
 hier kein Zischen zu hören.

 7.Der Informatik-Student
 Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das öffnen
 einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende
 Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

 8.Der Student der Ingenieurswissenschaft
 Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-dosen-öffnungs-auto-maten. Das öffnen erfolgt über
 einen Kran-ähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer
 verfügen steuern das öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch
 die doch etwas wackelige Konstruktion und der ungenauen Ansteuerung der Schrittmotoren zischt
 es beim öffnen etwas lauter.

 9.Der Physik-Student
 Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes.
 Anschließend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des öffners. Die Cola ist für ihn die
 unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim öffnen
 auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist!). Das
 Zischen ist auch nicht lauter als normal.

 10.Der Chemie-Student
 Sprengt den öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt
 das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu
 schwitzen und stellt die Dose weg.

 11.Der BWL-Student
 Obwohl an BWLer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja
 die Jugend vor denen schützen!) kommen einige BWLer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std.
 an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den öffner (ohne die Dose zu öffnen)
 im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal
 mit ihrem Polo rüber und dann noch mal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten.
 Anschließend schlürfen sie die Cola auf.

 12.Der Soziologie-Student
 Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitiative zu ergreifen.
 Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch
 keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor
 der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Soziologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher
 also auch kein Zischen.

 13.Der Philosophie-Student
 Er setzt sich neben die Cola-Dose und beginnt darüber nachzugrübeln welche Beziehung das öffnen
 dieser Dose zum Metauniversellen Kontext hat und wie man daraus ableiten könnte das Gott doch
 existiert. Dabei schläft er wie üblich ein. Als er aufwacht ist bereits der nächste Tag
 angebrochen und er trinkt lieber nen Kaffee.

      


 Was wir ohne Filme aus USA nicht wüssten...

Autos,die zusammenstoßen,gehen fast immer in Flammen auf.

Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.

Ein  Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen,während er auf grausamste Art
verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine
Wunden zu säubern.

Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal
ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn Ausländer unter sich sind,  ziehen sie es alle vor, Englisch
miteinander zu reden.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer
gerade vorbeiziehenden St.  Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder
Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu
den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes
reichen, der neben ihr liegt.

Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm
48 Stunden geben, um den Fall zu lösen.

Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von
jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes  Versteck,
niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen und du kannst
unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um
sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der
ihr persönlicher Gegenpol ist.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den  Eiffelturm sehen.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern  ausgestattet, die grosse
rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie  hochgehen.

Das rote  Display an der Bombe beginnt immer bei 10 oder 30 Minuten zu
laufen. Es kann  durch das Herausziehen des blauen - nein! Vorsicht! - des
gelben Kabels  ausgeschaltet werden, sobald es auf 00:04 sec
heruntergezählt hat.

Wenn  man das gelbe Kabel erfolgreich gezogen hat, sagt man am besten einen
Satz wie:  "Das ist ja gerade nochmal gutgegangen" oder "Wo ist eigentlich
Joana?"

Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch  Munition, selbst
wenn man vorher gar keine dabei hatte.

Man wird  höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man
macht den Fehler  und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche
zu Hause auf einen  wartet.

Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig,
die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genügt.

Wenn deine  Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden
Kreaturen  bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel
oder die  bevorstehende Kunstausstellung sein.

Wenn man ein Taxi bezahlt,  schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen
Schein rausnimmt; man  greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber.
Es wird immer der genaue  Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine  Küche betritt,
öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche
sonderbaren Geräusche in ihrer Unterwäsche.

Mütter bereiten jeden Morgen  routinemässig Eier, Schinken und Waffeln für
ihre Familie zu, auch wenn ihr  Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben,
sie zu essen.

Ein einzelnes  Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grösse des
RFK-Stadions zu  erleuchten.

Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne.

Jede  Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen
und keuchen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man  mit
Telefongesprächen anfängt oder aufhört.

Selbst wenn man auf einer  schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das
Lenkrad alle paar Momente  energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

In einem  Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob
die anderen  dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden
dich geduldig einer  nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um
dich herumtänzeln, bis du  ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.

Wenn eine Person durch  einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen
wird, wird sie niemals eine  Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch
erleiden.

Keiner, der jemals  in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen
Vulkanausbruch oder einer  Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen
Schock erleiden.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal
beim  Schnorcheltauchen.

Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine  braucht.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte  oder einer
Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem
brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich  in
genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird.

In  "Independence Day" konnte das Apple PowerBook (MacOS) problemlos mit
denen der Ausserirdischen kommunizieren.

Autos müssen nicht abgeschlossen werden

Schöne Frauen furzen nicht

Telefonisch kann man nur eine Sorte  Pizza bestellen: "Mit allem und
Extra-Käse. Keine Anchovies."

Wenn die Telefonverbindung unterbrochen wird, muss man mehrfach auf die
Telefongabel drücken und "hallo" sagen.

Falls man wutentbrannt nach einem  Telefongespräch den Hörer auf die Gabel
knallt, gibt es immer ein  glöckchenhaftes 'Pling', auch wenn es ein
modernes Telefon mit Tasten und  Tonwahl ist.

Jedesmal wenn das Militär den Präsidenten benachrichtigen  muss, heisst es:
"Wecken sie den Präsidenten".

Wenn Amis am Tresen ihren  Drink zahlen, ziehen sie das Geld immer passend
aus der Hosentasche. Es kommt  nie vor, dass jemand erst sein Portemonnaie
aus der Jackeninnentasche fischen  muß, wo es sich dann erst noch hinter
einem Kugelschreiber verhakt und das Etui  mit Führerschein und Ausweis mit
zutage fördert, das dann erstmal unter den  Barhocker fällt, worauf beim
Bücken das Handy hinterherpoltert.

Hunde können einfache Sätze mit Nebensätzen verstehen, wenn man sie
mehrmals wiederholt. Es reicht aber auch, wenn man ihnen kompliziertere
Anweisungen auf größere Entfernung hin zuwinkt.

Pferde sind wie Hunde,  sterben aber anders.

Ausländer neigen dazu, ihr Wissen preiszugeben,  wenn man sie an der Kehle
packt und stark schüttelt (außer Russen). Amerikaner  müssen erst gefoltert
werden.

Dicke haben keinen Sex.

Die  gängige Schriftgröße auf amerikanischen Computerbildschirmen
ist 40 Punkt.

Beim Chatten werden Textblöcke von mindestens zehn Sätzen Länge auf  einmal
ausgetauscht. Dabei muß neben oder hinter dem Chatter eine Person stehen,
die immer Sachen sagt wie: "Was heißt eigentlich NIFOC"?

Wenn die Leute  ihren Mörder im Keller nicht gefunden haben, treffen sie
ihn in der Regel gleich hinter der Haustür - und anstatt einfach auf die
Straße zu rennen, flüchten sie dann stets ins Obergeschoß, wo es garantiert
keinen Ausweg mehrgibt. Es sei  denn, sie wissen, dass der Killer im Garten
lauert, dann rennen sie garantiert raus, und es ergeht ihnen wie Drew
Barrymore in "Scream"...

Wenn jemand  in ein Taxi einsteigt und durch's Fenster mit irgendeinem
Bekannten redet (vorzugsweise die Ex-Frau), weiß der Taxifahrer auch ohne
jeden Hinweis des Fahrgastes immer, wann der Dialog beendet ist und er
losfahren kann.

Schlechte Menschen haben entweder eine Narbe im Gesicht, oder rauchen.

Der Fahrer eines Autos kann seiner (hübschen) Beifahrerin auch im
dichtesten Berufsverkehr zwanzig Sekunden lang ins Gesicht schauen, ohne
das es  jemals kracht.

Wenn der Schlüssel nicht im Zündschloss steckt, ist er  unter der
Sonnenblende.

Jeder wacht morgens perfekt geschminkt und  frisiert auf.

Leidenschaftliche Paare lassen immer ihre Klamotten in  chronologischer
Reinfolge quer durchs Zimmer bis zum Bett auf den Boden fallen.

Nach dem Sex schlafen die Paar Arm in Arm ein, niemand muss wegen feuchtem
Schritt ins Bad und sich duschen.

Leergeschossene Waffen werden mit einer Geste der Verachtung  weggeworfen.

Menschen die angerufen werden sind immer anwesend und gehen  nach den
zweiten klingeln ran.

Die Besuchten machen schon nach dem zweiten bimmeln die Haustür auf, auch
wenn das Haus groß wie der Reichstag ist. Gegensprechanlagen gibt es nicht.

Die Haustüren werden sofort geöffnet, auch wenn draussen auf der Strasse
sich die Gangs heftige Gefechte liefern.

Autos haben keine Stossdämpfer.

Der Held trifft immer, egal wohin, wieweit und aus welcher Lage er schießt.

Alle Unternehmen heißen ACME (American Company make everything)

Buchstaben, die auf Bildschirmen erscheinen, machen dabei Geräusche
(eigentlich alles was auf den  Bildschirm erscheint).

Bevor sich der Held in unerhörte Gefahren begibt,  sagt die Frau (es ist
meistens die, die der Held dann am Ende "kriegt") so  schöne Sätze wie:
"Pass auf dich auf" oder: "Sei bitte vorsichtig"...

Frauen, die im Film kotzen, sind IMMER schwanger, sowas wie einen
Magen-Darm-Virus scheint's dort nicht zu geben.

Wenn eine Frau im Wald  von einem irren Killer oder einem Monster verfolgt
wird, rennt sie zu ihrem Auto und schließt sich ein. Sie versucht zu starten -
ohne Erfolg. Während der Anlasser jault, schlägt sie mit der freien Hand aufs
Armaturenbrett und sagt:  "Komm schon, komm schon!!!" Beim dritten Versuch
springt die Kiste dann an, just in dem Moment, in dem der Killer / das Monster
versucht, die Scheibe einzuschlagen.

      


Fuer alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben, und ihre Laune
an jemandem auslassen muessen!!! Lasst Eure Laune nicht an jemandem aus, den
Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!

Ich sass an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein
Telefonat fuehren musste. Ich fand die Nummer und waehlte sie. Ein Mann ging
dran und
sagte nett "Hallo?" Ich sagte hoeflich: "Hier spricht Patrick Hanifin,

könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?" Plötzlich wurde der
Hörer aufgeknallt ! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein
konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte
die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin
beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem
Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person
wieder dran ging, schrie ich: "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf.
Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine
Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten
Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und
es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem
ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht
mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine
Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der
Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem
Nummernerkennungssystem vertraut sind. " Er sagte "Nein!" und ich knallte den
Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

Ich nehme mir die Zeit, Euch diese Geschichte zu erzählen, weil Ihr etwas dagegen
tun könnt, wenn Ihr irgendwann genervt seid: wählt einfach die Nummer 0123 456-7890.

Lest weiter, es kommt noch besser!

KAPITEL 2

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum
herauszukommen. Ich dachte, sie wuerde es nie schaffen.

Schliesslich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rueckwärts
aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima,
dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste
in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie
nicht machen, ich war zuerst da!"

Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum
zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt
viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte.
Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später sass ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den
Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 123-4567 angerufen und "Sie sind ein
Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich
seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem
schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.

Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte:
"Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" - "Ja, der bin ich." -
"Koennen Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" - "Ja, ich wohne in London
in der 123 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."

Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" - "Ich heisse Don Hansen." - "Wann kann ich Sie
antreffen, Don?" - "Abends bin ich zu Hause." - "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen
etwas sagen?" - "Ja." - "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher
ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte
ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei
den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem
Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst liess ich mein Telefon Arschloch Nummer
1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo."

Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf.
Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heisst du, Kumpel?"
Ich sagte: "Don Hansen."
Er sagte: "Wo wohnst du?"
Ich: "123 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW
      steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging dran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" - Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist.."
"Was dann?" - "Trete ich Dir in den Arsch." - "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich
komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in
der 123 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald
ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die
ganze Sache zu beobachten. Köstlich!

Es war eine der grössten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden
Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei kam, beide verdrosch und sie festnahm.

      


Darum habe ich meine Sekretärin gefeuert ...

Ich wachte auf und fühlte mich schon morgens deprimiert, weil ich Geburtstag hatte
und dachte, "Schon wieder ein Jahr älter", aber ich beschloss, nicht daran zu denken.

So duschte und rasierte ich mich, mit dem Wissen, dass wenn ich
zum Frühstück hinuntergehe, meine Frau mich mit einem großen
Kuss begrüßen und sagen würde: "Herzlichen Glückwunsch zum
Geburtstag, mein Schatz".
Strahlend, ging ich zum Frühstück, wo meine Frau saß und wie
üblich die Zeitung las. Sie sagte kein ein Wort. So nahm ich mir eine
Tasse Kaffee und dachte, "Oh, sie hat es wohl vergessen. Die Kinder
werden aber in einigen Minuten hier sein, und mir ein Geburtstagslied
singen und sicher haben sie ein nettes Geschenk für mich."

Da saß ich nun und genoss meinen Kaffee, und wartete. Schließlich
rannten die Kinder schreiend in die Küche: "Gib mir eine Scheibe des
Toast, ich bin schon spät dran. Wo ist mein Mantel? Ich werde noch
den Bus verpassen". Da fühlte ich mich deprimierter als jemals zuvor,
und ging ins Büro.

Als ich dort ankam, begrüßte mich meine Sekretärin mit einem großen Lächeln
und sagte fröhlich: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Chef". Dann fragte
sie mich, ob ich einen Kaffee möchte. Dass Sie sich an meinen Geburtstag
erinnert hatte, stimmte mich ein bisschen fröhlicher. Später am Morgen klopfte
meine Sekretärin an meine Bürotür und sagte: "Da es Ihr Geburtstag ist, können
wir ja zusammen Mittagessen, oder?" Ich dachte, dass mich das aufheitern könnte,
und sagte: "Das sind eine gute Idee!".

So schlossen wir das Büro ab, und weil es mein Geburtstag war, sagte ich:
"Warum fahren wir nicht aus der Stadt heraus und essen auf dem Land anstatt
im üblichen Restaurant." Also fuhren wir aus der Stadt heraus und gingen in
ein etwas abgelegenes Gasthaus, tranken ein paar Martinis und hatten ein
nettes Mittagessen. Als wir dann in die Stadt zurückzufahren, sagte meine
Sekretärin: "Warum gehen wir nicht zu mir, und ich heitere Sie ein bisschen
mit einem weiteren Martini auf?"

Es klang nach einer guten Idee, weil wir heute nicht mehr viel im Büro zu tun
hatten. So gingen wir in ihre Wohnung, und sie machte noch ein paar Martinis.
Nach einer Weile sagte sie : "Wenn Sie mich entschuldigen, ich denke, ich
schlüpfe in etwas Gemütlicheres", und sie verließ das Zimmer. Einige Minuten
später öffnete sie ihr Schlafzimmer und kam mit einen großen Geburtstagskuchen
heraus. Ihr folgten mein Frau, meine Kinder, einiger meiner alten Geschäftspartner
und fast alle meiner guten Freunde.

Und ich saß da, splitternackt, bis auf meine Socken.

      


Der perfekte Tag für eine Frau

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
           Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt
09.15 Heisses Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken
           lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in einem In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass
           sie 7 kg zugenommen hat
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen

15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken
           aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten
           Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem
           Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten

22.00 Heisse Dusche (alleine)
22.50 Ins Bett getragen werden, dass frisch gewaschen und gebügelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen


Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Grosser befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer
           nackten Hausangestellten

07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)

09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen

12.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Glaeser Wiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
           Hardcore-Pornos legalisiert

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses saftiges
           Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf blossen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Grossbildschirm-Fernseher,
           Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt,
           den Raum zu verlassen

      


Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in mein Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Neeei, Arschenloch, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte-Döner-Such-Sinn den
Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plotzlich kam voll den krasse
Frau und frägte: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte
sie: "Du Frau, du kochen fur misch und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie däm gähd!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" - Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische
kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck
Ofen, oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagt zu Murat: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" - Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!



Duschtechniken

So duschen Sie wie eine Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden
   Wäschekorb (weiße Wäsche/Buntwäsche).
2. Gehen Sie angezogen mit Ihrem Bademantel ins Badezimmer. Wenn Sie
   unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden
   Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell
   wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus,
   so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, daß Sie einen Bauch
   bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das
   Gesicht, den Waschlappen für die Arme den Waschlappen für die Beine, den
   Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83
   Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1
   mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und
   getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung mindestens 15
   Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern gemischt mit
   Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten bis Sie fühlen, daß Ihre Haut
   gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muß mindestens 15
   Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, daß Ihre Haare gut
   ausgespült sind.
10.Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie
   darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich
   aber doch dazu dies mit Wachs zu tun.
11.Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die
   Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen läßt.
12.Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13.Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm.
   Sprühen Sie ein Anti-Schimmel-Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14.Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab
   das 2 x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites
   Handtuch.
15.Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln.
   Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe
   einer Pinzette aus, nachdem sie sie mit einer heißgemachten Nadel zuvor
   aufgestochen haben.
16.Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel
   und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17.Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie
   jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie
   in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1½ Stunden damit verbringen,
   sich frische Kleider anzuziehen.

So duschen Sie wie ein Mann

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen
   Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer
   Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht Ihr Becken auf
   einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen daß Sie stolz auf Ihr Teil
   sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel
   und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen ob Sie Bauchmuskeln haben
   (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis,
   kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben
   männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen. Sie benutzen nämlich ohnehin keinen.
6. Waschen Sie Ihr Gesicht (oder auch nicht).
7. Waschen Sie sich unter den Achseln  (oder auch nicht).
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in
   Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum (oder auch
   nicht).
10.Waschen Sie sich den Hintern (nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem
   Hinterteil an der Seife zu lassen).
11.Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12.öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum
   im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13.Vergessen Sie nicht zu pinkeln, das spart Toilettenspülwasser.
14.Duschen Sie sich ab.
15.Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie einfach das Wasser, das
   sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat weil Sie den Duschvorhang
   nicht ganz zugezogen haben.
16.Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen
   Duschvorhang auf den Boden vor, statt in der Dusche abtropfen.
17.Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen
   Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18.Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19.Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an. Werfen Sie
   die nassen Handtücher bis auf eines achtlos auf den Boden.
20.Gehen Sie, nur mit dem letzten nassen Handtuch um die Hüften bekleidet,
   zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie
   unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen öffnen Sie das Handtuch
   zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften,
   kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?"
21.Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2
   Minuten alle Ihre alten Sachen wieder an.



Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.

Linda:"Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch
und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich
möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten,
wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ...."
Erwin:"Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge
Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich
habe doch nur Augen für Dich..."
Linda:"Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so gross und
ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ...."
Erwin:"Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ....
Linda:"Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und
habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen,
und ich möchte, dass Du mir diesen einen Wunsch erfüllst..."
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur
bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun
das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der
Garderobe:"Guten Abend, Herr Baumann!"
Linda (verwundert):"Erwin? Du bist hier bekannt?"
Erwin (leise zu seiner Frau):"Nein, das ist die Tochter eines
Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest
mal flüchtig kennengelernt."
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da
begrüßt sie der Kellner:"Guten Abend Herr Baumann!"
Linda (schon sehr verwundert):"Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?"
Erwin:"Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet,
wo ich immer zu Mittag esse."
Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein
Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen
bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
"Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"
Da rufen alle anwesenden im Chor:
     BAUMANN...
     BAUMANN...
     BAUMANN...
     BAUMANN...
     BAUMANN...
     BAUMANN...
     ..........
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal,
Herr Baumann läuft hinterher.
Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
Linda: DU GEILER BOCK ...
Erwin: Aber Liebes ...
Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ...
Erwin: Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ...
Linda: Ich glaube Dir kein Wort ...
Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns
       entschuldigen müssen. Du wirst sehen...
Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht
sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten
und sagt:"Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier
abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"



Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und
werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm  überrascht. Sie können sich
aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen  bereiten sie sich auf
die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen  Schrank voll Decken und
einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester
natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester,  schlafen Sie im Bett. Ich
nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den  Reißverschluß des
Schlafsacks und dann die  Augen geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater,
mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine
Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten
Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören:"Vater,  mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel:
Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der
Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen,
da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche,
wo er war und antwortet:"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von
jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht
hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch
einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst.



DIE SPRACHE DER FRAUEN
----------------------
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Cellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen
Wie stark liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!!


DIE SPRACHE DER MÄNNER
-----------------------
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los ? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los ? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma
   schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich
   liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir ? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute
   Nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen ?
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können
   wir miteinander schlafen.
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine
   tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen
   Männern ins Bett gehst.



Der PC - Männlein oder Weiblein ?
==================================

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher
weiblich sind, bildete ein Professor einmal zwei Gruppen von Computer
Experten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.

Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen
würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der
   Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass
   man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen
   besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich :

1. Keiner ausser ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist
   völlig unverständlich für andere.
3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben
   Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus.



Sowas konnte man Ende der Neunziger auf dem Musiksender VIVA geniessen:

Kleine Maus, ich klick dich an
Durch die Datenautobahn
Kleine Maus, nur ich und du
Im digitalen Rendezvous

La,la,la,la,la,la,la,la,la
La,la,la,la,la,la,la,la,la
La,la,la,la,la,la,la,la,la
La,la,la,la,la,la,la,la,la

(Stampf, Stampf)

Kleine Maus, ich klick dich an
Durch die Datenautobahn
Kleine Maus, nur ich und du
Im digitalen Rendezvous

Kleine Maus, ich klick dich an
Durch die Datenautobahn
Kleine Maus, nur ich und du
Im digitalen Rendezvous

La,la,la,la,la,la,la,la,la
La,la,la,la,la,la,la,la,la
La,la,la,la,la,la,la,la,la
La,la,la,la,la,la,la,la,la

(Stampf, Stampf)

Kleine Maus, ich klick dich an
Durch die Datenautobahn
Kleine Maus, nur ich und du
Im digitalen Rendezvous

Kleine Maus, ich klick dich an
Durch die Datenautobahn
Kleine Maus, nur ich und du
Im digitalen Rendezvous

La,la,la,la,la,la,la,la,la
La,la,la,la,la,la,la,la,la
La,la,la,la,la,la,la,la,la
La,la,la,la,la,la,la,la,la

(Stampf,Stampf)

La,la,la,la,la,la,la,la,la
La,la,la,la,la,la,la,la,la
La,la,la,la,la,la,la,la,la
La,la,la,la,la,la,la,la,la
La,la,la,la,la,la,la,la,la
La,la,la,la,la,la,la,la,la
La,la,la,la,la,la,la,la,la
La,la,la,la,la,la,la,la,la

Kleine Maus, ich geh zu Ruh'
Mach jetzt alle Fenster zu
Dann bis bald, du kleine Maus
Ich schalt jetzt den Computer aus

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*** Area : Jokes.ger1                           Datum: 8 Aug 94 19:06:53
*** Von  : Henning Peters
*** Betr.: Andromedar

Ein Mann war angeklagt, seine Frau verpruegelt zu haben. Er leugnete das
Vergehen auch nicht, behauptete aber, dass mildernde Umstände fuer ihn
sprächen.
"Gut", entschied der Vorsitzende des Gerichts, "erzählen sie den Hergang!"
Und der Mann fing an:
"Ich sitze abends mit Meiner frau im Lampenschein. Meine Frau liest.
'Was liest du da?' frage ich.
'Ich lese ein franzoesiches Buch', erwidert sie.
'Das lob ich mir', sage ich. 'Du hast ja französisch in der Schule gehabt.
 Übersetz doch mal, was du liest !' Und meine Frau übersetzt nun:
'Das Sonnendach des Strickbeutels war die Lehrerin des 15. Zuhälters.'
Ich erkläre:'Liebes Kind, das ist doch völliger Unsinn!'
'Nein', protestiert meine Frau, 'so steht das hier !'
'Na', meine ich,'dann lies mal auf franzoesisch.' Und meine Frau liest:
'La marquise de pompadour etait la maitresse de louis quinze.'
'Aber Frau', sage ich,'wie kannst du da übersetzen: das Sonnendach des
 Strickbeutels war die Lehrerin des 15. Zuhälters ? Da ist doch jedes
 Wort verkehrt.'
'Wieso denn ?', beharrt meine Frau, 'das weiss ich nun wirklich besser.
 Haben wir doch schon in der Quinta das Gedicht vom Lektor und Andromedar
 gelernt.'
'Andromedar ?', entgegne ich. 'Du denkst an Andromeda! Ein Dromedar ist ein
 Kamel, verstehst du ? Und mit Andromeda bist du natürlich auch im Irrtum.
 Das ist ein Sternbild. Was du tatsächlich von Schiller gelernt hast, das
 ist der Abschied von Hektor und Andromache. Von Hektor, nicht Lektor!'
'Hektor ?' versetzt meine Frau. 'du lieber Gott, was redest du da ?
 Hektor kenne ich als ein Flächenmass !'
'Heilige Einfalt!' seufzte ich. 'Das ist nicht Hektor, sondern Hektar.'
'Ach mein Bester', triumphierte sie, 'was fuer eine Verwechslung von dir!
 Hektar haben immer die alten Goetter Attilas in Olympia getrunken, Hektar
 und Ambrosius.'
'Liebes Kind', rufe ich jetzt, 'Das war nicht in Olympia, sondern auf dem
 Olymp in Attika, es heisst nicht Ambrosius, sondern Ambrosia, und das war
 kein Hektar, sondern Nektar, was die alten Götter soffen.'
'Nektar ?' fragte meine Frau zurück. 'Da muss ich aber lachen. Wir haben
 ja schon als Tertianerinnen im Dütt gesungen: Bald gras ich am Nektar,
 bald gras ich am Rhein.'
'Zum Donnerwetter, Frau', schrie ich nun, 'das ist ja heilloser Stuss, was
 faselst du da ? Das heisst nicht Nektar, sondern Neckar, und man sagt nicht
 Dütt, sondern Du-ett!'
'Mann', lacht sie da, 'wo denkst du hin: Du-ett ist doch ein Ehrenhandel,
 bei dem zwei aufeinander schiessen.' ... und da habe ich sie geschlagen !"
"Freigesprochen!" entscheidet der Richter...
  "ich hätte es schon bei Andromedar getan !"

    Faroul

     Henning Peters  -  faroul@beyond.north.de  -  faroul@zfn.uni-bremen.de

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Sie wollen Urlaub ?

Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub.
Wissen Sie eigentlich wie wenig Sie arbeiten ?
Ich will es Ihnen einmal vorrechnen.
Das Jahr hat 365 Tage,
davon schlafen Sie taeglich 8 Std. das sind 122 Tage,
also bleiben noch 243 Tage,
taeglich haben Sie 8 Std. frei, das sind 122 Tage,
also bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr und 52 Samstage macht 104 Tage,
bleiben also noch 17 Tage uebrig.
SIE RECHNEN DOCH MIT, ODER???
Sie haben taeglich eine viertel Std. Pause,
macht insgesamt 4 Tage, bleiben also noch 13 Tage uebrig.
Das Jahr hat 12 Feiertage, was bleibt uebrig? 1 Tag!!!
Das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet!
Und da wollen Sie noch Urlaub???? Ich glaube ich spinne!!!!!"

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1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
   Eine halbe Stunde betteln.

2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
   Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
   Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
   E.T. hat Zuhause angerufen.

5. Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
   Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
   Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

7. Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
   Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die
   Frau nach dem Weg fragen wird.

8. Wie trainieren Männer am Strand?
   Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

9. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
   Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.

10.Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält?
   Umtauschen.

11.Wie nennt man einen gefesselten Mann?
   Vertrauenswürdig.

12.Warum sind Männer wie Werbespots?
   Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.

13.Warum sind Männer wie Mixer?
   Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

14.Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
   Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

15.Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
   Sex.

16.Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei
   Kerzenschein denkt?
   Wenn der Strom ausgefallen ist.

17.Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
   Beide mißtrauen Männern.

18.Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines
   Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten
   Gewissen gemacht werden?
   Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

19.Was weißt du sofort über einen gut gekleideten Mann?
   Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.


20.Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
   Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

21.Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
   Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein
   während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.

22.Frauen träumen von Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und der
   Beseitigung des Hungers. Wovon träumen Männer?
   Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.

23.Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung
   Sex zu haben?
   Langsam.

24.Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
   Sie sind verheiratet.

25.Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
   Sie haben keine.

26.Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
   Seine Lippen bewegen sich.

27.Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
   Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

28.Warum sind Männer wie Schokolade?
    A. Sie halten nie lange genug.
    B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiß werden.

29.Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
   Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

30.Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
   Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.

31.Was ist ein sicheres Zeichen, daß ein Mann dich betrügen will?
   Er hat einen Penis.

32.Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?
   Deine Freundin vermissen.

33.Wie verhindert ein betrunkener Mann, daß eine Frau nachts angegriffen
   wird?
   Er hält sich unter Kontrolle.

34.Warum kommen Männer besoffen nach Hause und lassen ihre Kleider auf
   dem Boden liegen?
   Weil sie noch drin sind.

35.Was nennt ein Mann wahre Liebe?
   Eine Erektion.

36.Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
   Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

37.Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
   Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank
   ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen
   nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

38.Warum glauben Männer nicht an Vaterschafttests?
   Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.

39.Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
   Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.

40.Ehefrau: Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen
   hinterlassen hat?
   Ehemann: Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal,
   wer dir das Vermögen hinterlassen hat. (c) Otto :)

41.Warum kochen Männer nicht?
   Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

42.Ehefrau: "Ich habe im Lotto gewonnen! Fünf Millionen. Fang an zu packen!"
   Ehemann: "Das ist toll. Was soll ich packen?"
   Ehefrau: "Was du willst. Sei einfach nur aus dem Haus bis ich da bin."

43.Hinter jeder großen Frau steht ein Mann, der ihr sagt, daß sie
   Ihn ignoriert.

44.Hinter jedem großen Mann steht eine verdutzte Frau.

45.Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte?
   "Übung macht den Meister."

46.Woran merkt eine Frau, daß ihr Mann sie betrügt?
   Er fängt an, zweimal die Woche zu baden.

47.Er erstellt eine Liste mit allem, was er ißt.
   Man nennt es eine Krawatte.

48.Ehemann: "Den Kaffee kann man keinem Schwein anbieten!"
   Ehefrau: "Kein Problem, ich bring' dir welchen für ein Schwein."

49.Wir versuchen, ihn von der Küche fernzuhalten.
   Das letzte Mal, als er gekocht hat, hat er den Salat anbrennen lassen.

50.Warum essen Männer nichts zwischen den Mahlzeiten?
   Es gibt kein "zwischen" den Mahlzeiten.

51.Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden?
   Scheiden lassen.

52.Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
   Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir
   bügeln/sie verknittern.

53.Warum machen Männer keine Wäsche?
   Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung
   funktionieren.

54.Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
   Faules Weib.

55.Warum ist Urin gelb und Sperma weiß?
   Damit Männer wissen, ob sie gerade kommen oder gehen.

56.Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe?
   Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.

57.Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen?
   Weil sie keine Eier zum Kratzen haben.

58.Warum sind Männer wie Popcorn?
   Sie befriedigen dich, aber nur für kurze Zeit.

59.Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und
   einem UFO?
   Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.

60.Warum irrte Moses vierzig Jahre durch die Wüste?
   Weil er nicht nach dem Weg fragen wollte.

61.Alle Frauen, die sich beschweren, daß sie keinen Mann finden,
   hatten offensichtlich noch nie einen.

62.Mann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?
   A. Wenn er ein neues Auto hat.
   B. Wenn er eine neue Frau hat.

63.Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten Männer?
   Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden,
   kann man ihnen den Kopf abbeißen.

64.Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen?
   Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.

65.Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
   "Liebling, ich bin zuhause."

66.Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
   Eine Witwe.

67.Warum essen Männer nicht mehr M&Ms?
   Die kann man so schlecht schälen.

68.Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport?
   Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.

69.Warum ist ein Mann wie ein Hund?
   A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
   B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
   C. Beide mißtrauen dem Briefträger.

70.Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
   Er brauchte einen groben Entwurf.

71.Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
   30 Sekunden, und er ist fertig.

72.Ein Mann macht Liebe wie er Auto fährt...
   Prüft nie, ob du kommst, bevor er rauszieht.

73.Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht?
   Vorspiel.

74.Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen wild?
   Ein Schokoriegel.

75.Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit
   Männern auf sich hat?
   Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte.

76.Wie würde ein Mann eine Frau nennen, die eine Orange durch einen
   Wasserschlauch saugen kann?
   Liebling.

77.Was ist die Definition eines männlichen Chauvinistenschweins?
   Ein Mann, der jeden Knochen im Leib einer Frau haßt - außer seinen
   eigenen.

78.Warum mögen Männer BMWs?
   Weil sie es buchstabieren können.

79.Warum mögen Männer Mikrowellenessen so sehr?
   Sie lieben es, in der Werbepause Essen und Sex zu haben.

80.Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos
   behandeln würden?
   Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein
   wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.

81.Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
   Man heiratet ihn.

82.Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund einander?
   Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er.

83.Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht man, um eine Glühbirne
   zu wechseln?
   A. Keins. Soll die Schlampe sie doch selber wechseln.
   B. Keins. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.

84.Woran erkennt ein wahrer Mann, daß seine Freundin einen Orgasmus hat?
   Keine Ahnung, wir haben noch nie einen Mann gefunden, den das
   interessiert.

85.Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
   Gott sprach: "Damit du sie liebst."
   "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
   Gott sprach: "Damit sie dich liebt."

86.Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine
   Frau von einem romantischen Film gerührt ist?
   "Gib mir Popcorn."

87.Wie kann eine Frau herausfinden, wie das Leben ohne einen Mann ist?
   Heiraten.

88.Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken
   Sie hängen in der Küche Rum und man wird sie nur schwer los.

89.Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann,
   wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
   Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen
   Fußball an.

90.Was ist das größte Geheimnis von Männern?
   Wie sie älter werden können, aber immer noch unreif bleiben.

91.Woran erkennst du, ob ein Mann nur mit dir spielt ?
   Er schickt dir Liebesbriefe, die kopiert sind und mit
   "Wen es betreffen mag..." beginnen.

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Eine ganz gepflegte Konservation

Wer wirklich gebildet sein will, streut auch mal ein Fremdwort ein.
Und kann dabei Pech haben. Renate Finkeldey hat zwei Pechvögel belauscht.

Marion und Bernhard treffen einander nach langer Zeit wieder. Die Freude
ist groß, zumal beide sich an die ausgezeichneten, tiefgründigen Gespräche
erinnern, die sie früher miteinander geführt haben. Viele Jahre sind
seither ins Land gegangen. Und entsprechend viel gibt es jetzt zu erzählen
- auf dem gewohnt hohen Niveau, versteht sich.

Bernhard: Wir sollten nicht hier auf der Straße herumstehen, sondern
unsere Konservation bei einem guten Menuett fortsetzen. Was hältst du
davon ?

Marion: Das wäre ein großes Plissee für mich. Aber glaubst du nicht,
daß die Tanzmusik stören würde? Wie wär's, wenn wir einfach essen
gehen würden?

Bernhard: Das meine ich doch - ein Menuett mit fünf Gängen in einem
Niveau-Cousine-Restaurant.

Marion: Hat deine Cousine jetzt einen Astronomie-Betrieb?

Bernhard: Wieso meine Cousine? Also, gehen wir.

Sie gehen in ein Nouvelle-Cousine-Restaurant und lassen sich zu einem
Zweiertisch führen.

Bernhard: Möchtest du dich auf diesem Stuhl präsentieren, Marion?

Marion: O ja, von hier aus habe ich eine wunderbare Akustik über das
ganze Lokal.

Bernhard: Vor dem Essen sollten wir ein Aperitivum zu uns nehmen. Ich
empfehle einen Sherry Sakko.

Marion: Einen was?

Bernhard: Einen trockenen Sherry. Und was möchtest du essen?

Marion: Am liebsten wäre mir ein Steak, so richtig welcome gebraten.

Bernhard: Ich mag es ja lieber medium.

Marion: Ein Steak als Medium, das ist interessant. Aber glaubst du,
daß bei Spirituosen-Sitzungen überhaupt etwas herauskommt?

Bernhard: Ich weiß zwar nicht, wie du auf diese Thermik kommst, Aber
ich jedenfalls halte gar nichts von Geisterbeschwörungen und diesem
ganzen ökonomismus.

Marion: Mich interessiert das schon. Ich habe gerade etwas über das
Debakel von Delphi gelesen. Der Hysteriker, der das geschrieben hat,
war wirklich ein Exporteur auf diesem Gebiet.

Bernhard: Kann ja sein. Aber oft infizieren sich diese Leute ja selbst
nicht mit dem Zeug, das sie da schreiben.

Marion: Der schon. Obwohl ich natürlich auch finde, daß so etwas immer
ein Ministerium bleiben wird.

Bernhard: Du meinmst bestimmt ein My... äh, Müh... äh, na ja, ich weiß
schon, was du meinst.

Marion: Jedenfalls ist es Glaubenssache. Genauso wie die Religion. Es
kann ja auch keiner beweisen, ob damals wirklich die drei Waisenkinder
mit Weihrauch und Möhren zum Jesuskind gekommen sind, als es in der
Grippe lag.

Bernhard: Lassen wir das doch. Ich halte mich lieber an die
Wirklichkeit, ich bin ein knallharter Relativist.

Marion: In deinem Shop mußt du das ja auch. Du hast doch inzwischen
bestimmt unheimlich resümiert.

Bernhard: Reüssiert heißt das, Marion! Natürlich habe ich das, ich bin
schließlich ein Profi. Aber man sagt ja ganz zu Recht: Der Profi gilt
nichts im eigenen Land.

Marion: Heißt das nicht: Profit gilt nichts im eigenen Land?

Bernhard: Ist ja auch egal. Ob Profis oder Armaturen - was zählt, sind
sowieso nur gute Beziehungen. Ohne die hätte ich wahrscheinlich auch
nicht in die Sozietät einsteigen können.

Marion: Ach, du bist ein richtiger Sozialist? Das wollte mein Bruder
ja auch. Aber dann hat er sich für den Staatsdienst entschieden. Und
jetzt ist er immerhin schon Studienacessoire.

Bernhard: Das hat er richtig gemacht. Im gymnastischen Zweig gibt's
sichere Aufstiegsschanzen. Und was macht dein anderer Bruder?

Marion: Der ist Pornithologe geworden.

Bernhard: Ja, ich erinnere mich, er hat schon immer viel von Vögeln
verstanden.

Marion: Kein leichter Beruf bei den klimakterischen Bedingungen in
unseren heimischen Religionen.

Bernhard: So einen Beruf könnte ich nie ausübern, ich bin nämlich
algerisch gegen Federn.

Marion: Und dagegen kann man gar nichts tun?

Bernhard: Nein, da kann ich nur profilakonisch handeln und mich von
allen Federn fernhalten.

Marion: Ich schreibe dir mal die Adresse von einem guten Terminologen
auf. Der ist wirklich eine Konifere für alles, was mit Allergien zu
tun hat, ein anerkannter Alligator.

Bernhard: Danke, das ist lieb von dir. Den werde ich dann bald mal
konfrontieren.

Marion: Wichtig ist natürlich, daß er erst einmal eine genaue Analyse
macht. Aber als Analphabet ist er auch sehr gut.

Bernhard: Kann ja sein, daß diese ganze Sache mit der Analphrase zu
tun hat.

Marion: Die Ursache zu finden ist wirklich eine Syphilisarbeit. Aber
der gibt sich die Mühe, der ist ganz genital auf diesem Gebiet.

Bernhard: Jetzt wollen wir aber meine dumme Krankheit nicht so
hochsterilisieren. Irgendwie findet man immer eine Synthetik, mit so
einem Leiden zu leben. Laß uns von was Schönerem reden.

Marion: Da gehe ich ganz mit dir kondom. Hättest du Lust, mich morgen
abend ins Konzert zu begleiten? Die Berliner Physiker spielen.

Bernhard: Gern. Und was spielen sie?

Marion: Mozart! Mozart ist doch mein Lieblingskommunist.

Bernhard: Ich schätze seine Musik auch sehr, sie hat so leichte
Alimente in sich. Das geht ins Ohr, ein echter oraler Genuß. Nach dem
Konzert gehen wir dann irgendwohin, wo wir uns amüsieren können.

Marion: Gern, ich kenne ein nettes Amü... äh, Ami... äh, Animierlokal
ganz in der Nähe des Konzertsaals.

Bernhard: So, jetzt wollen wir erst einmal etwas zu essen ordinieren.
Hast du dein Menuett kontempliert?

Marion: Ich nehme ein Kondom Bleu.

Bernhard: O ja, etwas Pariserisches, das ist eine kulminarische
Delikatesse. Und danach, als Dissens?

Marion: Ich weiß noch nicht, die vielen fremden Vokale irisieren mich
etwas.

Bernhard: Mich auch. Die könnten hier wirklich die deutsche Sprache
benutzen. Bei den gastronomischen Preisen!

Marion: Natürlich. Es gibt bestimmt viele Gäste mit nicht so hohem
Bildungs-Nivellement. Die verstehen das dann gar nicht.

Bernhard: Aber das sind gerade die, die ständig Fremdworte in ihre
Sprache intrigieren. Weil sie damit importieren wollen.

Marion: Ja, und der Affekt, den sie erzielen, ist diagonal
entgegengesetzt.

(Cosmopolitan 4/84)

( Dieter Brügmann, Berlin  ->  http://www.snafu.de/~dbrueg/ )

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Dunkel wars

Dunkel war's der Mond schien helle
Schneebedeckt die gruene Flur
Als ein Auto blitzeschnelle
Langsam um die Ecke fuhr

Drinnen sassen stehend Leute
Schweigend ins Gespraech vertieft
Als ein totgeschoss'ner Hase
Auf der Sandbank Schlittschuh lief

Und auf einer roten Bank
Die gruen angestrichen war
Sass ein blondgelockter Knabe
Mit kohlrabenschwarzem Haar

Neben ihm 'ne alte Schachtel
Zaehlte kaum erst sechzehn Jahr'
Kaute eine Buttersemmel
Die mit Schmalz bestrichen war

In einem lust'gen Fido-Echo
Das man nannte JOKES punkt GER
Wurde nur noch dumm gequottelt
Da standen keine Witze mehr

Droben auf dem Apfelbaume
Der sehr suesse Birnen trug
Hing des Fruehlings letzte Pflaume
Und an Nuessen noch genug

Von der regennassen Strasse
Wirbelte der Staub empor
Und ein Junge bei der Hitze
Maechtig an den Ohren fror

Beide Haende in den Taschen
Hielt er sich die Augen zu
Denn er konnte nicht ertragen
Wie nach Veilchen roch die Kuh

Holder Engel, suesser Bengel
Furchtbar liebes Trampeltier
Du hast Augen wie Sardellen
Alle Ochsen gleichen Dir

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Bier ist Frauen bei weitem ueberlegen:

1.  Du kannst Bier das ganze Monat geniessen
2.  Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen
3.  Bier wartet im Auto, waehrend du Tennis spielst
4.  Wenn es fad schmeckt, schuettest du es weg
5.  Bier ist nie zu spaet dran
6.  Die Folgen von zuviel Bier vergehen schnell
7.  Bier macht keine Knutschflecken
8.  Bier gibt es in JEDER Bar
9.  Bier muss man nachher nicht heimbringen
10. Bier regt sich nicht auf, wenn du ein zweites nimmst
11. Bier geht ohne jammern hinunter
12. Bier kann man mit Freunden teilen
13. Du bist immer der Erste, der ein Bier aufmacht
14. Bier kann man in der Oeffentlichkeit nehmen
15. Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier
16. Bier schmeckt auch ungewaschen gut
17. Wenn du das Bier wechselst, zahlst du keine Alimente
18. Bier ist IMMER feucht !

Warum Gurken besser sind als Maenner.

1.  Die Durchschnittsgurke ist mindestens 15 cm.
2.  Gurken koennen fuer eine Woche hart bleiben.
3.  Gurken sind leicht zu pfluecken.
4.  Du kannst Gurken im Supermarkt fuer Haerte testen.
5.  Gurken haben jedes Wochenende frei.
6.  Eine Gurke wird dich am morgen auch respektieren.
7.  Eine Gurke wartete immer bis du nach hause kommst.
8.  Eine Gurke wird dich nicht fragen: "War ich der Erste? "
9.  Gurken machen sich keine Sorgen ob du eine Jungfrau bist.
10. Gurken werden anderen Jungfrauen nicht erzaehlen das du
    eine Jungfrau bist.
11. Gurken schreiben deinen Namen nicht in Herren Toiletten.
12. Gurken sind nicht auf deinen Skilehrer eifersuechtig.
13. Eine Gurke hat nichts dagegen sich im Schrank zu verstecken
    wenn deine Mutter auf unerwarteten Besuch kommt.
14. Spielt keine Rolle wie alt Du bist, du kannst immer eine
    harte und frische Gurke bekommen.
15. Einer Gurke ist es gleich welche Monatszeit es ist.
16. Eine Gurke ist nicht auf deine Katze allergisch.
17. Gurken borgen nie dein Auto oder beantworten dein Telefon.
18. Eine Gurke wird dir nicht deinen Kuehlschrank leer fressen
    und deinen Alkohol saufen.
19. Eine Gurke wird dein Badezimmer nicht in eine Bibliothek
    verwandeln.
20. Eine Gurke benuetzt nicht deine Zahnbuerste oder dein
    Haarspray.
21. Gurken lassen nicht ihre verschmutzte Unterwaesche auf dem
    Boden liegen.
22. Eine Gurke vergisst nicht nach Gebrauch die Toilette zu
    spuelen.
23. Eine Gurke wird dich nie fuer einen anderen Mann, eine
    andere Frau,  oder andere Gurke verlassen.
24. Eine Gurke muss nie seine Frau anrufen.
25. Du brauchst eine Gurke nur essen wann du lust hast.
26. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten um mit deiner Gurke
    zu reden.
27. Eine Gurke wird dich nicht auf Neu-Jahr Abend verlassen.
28. Es ist leicht eine Gurke fallen zu lassen.
29. Du wirst immer wissen wo eine Gurke war.
30. Eine Gurke will dich nie der Mutter vorstellen.

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            +++   Der Trinker  +++

         Halb und Halb, Johannesbeer,
         anfangs wenig, spaeter mehr.
         Dry Gin, Harzer Grubenlicht,
         Nervenzucken im Gesicht.
         Kraeuterschnaps und Sauerampf,
         hin und wieder Magenkrampf.
         Weinbrand, Wodka, Whisky pur,
         zwischendurch Entwoehnungskur.
         Spezi, Koks und Trinkbranntwein,
         Kreislaufstoerung stellt sich ein.
         Kornverschnitt und Kirschlikoer,
         langsam schwindet das Gehoer.
         Slibowitz und Enzian,
         maessiger Verfolgungswahn.
         Jamaika Rum, Kakao mit Nuss,
         Delirium und

                 E X I T U S !

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                            Der Buchmarkt.
                     Millionen von Handbuechern.
 In der Chez Ela erscheinen  Handbuecher zu Dingen zu denen noch nie
                     Handbuecher erschienen sind.

(Kleiner  Enwurf  in  dieser  pathetischen  Einleitung:   Der Fairniss
halber  sei  an dieser  Stelle erwaehnt das im Normalfall kein Halbwegs
normaler  Mensch  auf  die  Idee   kommen  duerfte  zu diesen Dingen je
Handbuecher zu schreiben.  Ende des Einwurfs.)

Logbuch   der   Raumschiffs   Handbuch-Writer:    Wir   schreiben  den
23.03.1994,  kein  Mensch  weiss  das  es  zu  Zahnstochern  und ihren
Anwendungsmoeglichkeiten    noch   nie   ein   Handbuch   gab.   Unsere
Vordringlichste Aufgabe ist es also  ein solches Handbuch zu verfassen.

"Hallo  Erde  ?!   Wir  moechten darauf hinweissen das wir es jetzt tun
werden,  das Handbuch zu Zahnstochern muss einfach geschrieben werden.
Sorgen sie bitte aus diesem  Grund  dafuer das alle Staedte mit mehr als
50.000 Einwohnern vorsoglich Evakuiert werden.  Danke !"


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                 DAS ULTIMATIVE ZAHNSTOCHER HANDBUCH
**********************************************************************

                Fuer Anfaenger und Fortgeschrittene
                ----------------------------------


 1. Tips fuer Anfaenger

  Dem  Angfaenger  sei  bereits  hier gesagt das  der Zahnstocher trotz
seines  etwas  komplizierten  Aussehens  durchaus  auch  vom  Laien zu
bedienen ist.  Der Umgang mit einem Standardzahnstocher (SZ-3000), der
in jedem gut sortierten  Haushaltswaren-Geschaeft  ebenso erhaeltich ist
wie  in  einer  Waffenhandlung  (  lassen  sie  sich  hierdurch  nicht
abschrecken,  wir duerfen ihnen  versichern das Zahnstocher NICHT unter
das  Kriegswaffenkontrollgesetz  fallen).   Nun,  nachdem wir uns dann
einen  Zahnstocher  besorgt haben kommen wir zur ersten, und einzigen,
Huerde die wir vor der Benutzung  des SZ-3000   ueberwinden muessen:  Dem
Auspacken.  Es gibt mehrer  moegliche Methoden Zahnstocher einzupacken.
Wir  beschraenken  uns  hier   auf  die  Isolierverpackung, die sich im
praktischen Einsatz durchaus als Sinnvoll erwiesen hat Hierbei werden,
meisst ungesellige und aggressive Zahnstocher  einzeln in Papierhuellen
(recyclebar)  verpackt.   Zum   einen  koennen  sie  bei dieser Methode
sicher sein das ihr Zahnstocher Frisch und Gesund ist.  Da er sich bei
Isolierverpackung   nicht   mit    der  gefaehrlichen  Zahnstocher-Pest
anstecken  kann.   Zum  zweiten wird so verhindert das der Zahnstocher
ueber  einen  anderen  seiner  Art  herfaellt  und   diesen  wohlmoeglich
verletzt.   Meisst  reicht es aus die Verpackung mit  beiden Haenden zu
greifen  und  sie  aufzureissen.   Dieser Methode ist auch bei labilen
Zahnstochern   durchaus   angebracht.   Der  normale  Zahnstocher  ist
durchaus  als  Koerperlich und Seelisch robust zu  bezeichnen, und wird
sich  selbst  wenn  er  sich  beim aufreissen erschreckt, sich schnell
wieder  vom Schock erholen.  Und steht ihnen dann in all seiner Pracht
und  Herrlichkeit  zur Verfuegung.  Aufgrund seiner  kompakten Bauweise
sind   dem   Zahnstocher   fast   keine  Grenzen,  die  Einsatzgebiete
betreffend, gesetzt.


 2.  Standard-Einsatz

  Nun  ja,  wie der Name bereist sagt stochert man mit dem Zahnstocher
in  den  Zaehnen.   Hierbei  sind  die  guten   Sitten  ( siehe hierzu:
Freiherr von Knigge, Gutes Benehmen in der Oeffentlichkeit ) sowie die
jeweils geltenden Gesetze des Einsatz-Landes zu beachten.
  Der  Einsatz  des  Zahnstochers spielt sich normalerweisse so ab das
man  ihn  an  einem  beliebigen  Ende  mit  zwei Fingern, ( Ob von der
rechten  oder  der  linken  Hand  ist  ganz   von  ihren  Persoenlichen
Neigungen  abhaengig.   Ebenso sind der Phantasie  hierbei kaum Grenzen
gesetzt.)  und  beginnt  dann  den  Zahnstocher  zwischen Zwei Zaehnen,
vorzugsweisse   den   eigenen,   einzufuehren.     Durch  entsprechende
Bewegungen  werden  dann  dort  festsitzende   Speissereste geloest und
koennen  einer  weiteren Verwendung zugefuehrt  werden.   Sollten sie zu
den  stolzen  Besitzern   von 3.Zaehnen gehoeren,  so besteht die Chance
die Sichverhaeltnisse  entscheidend zu verbessern  in dem sie die Zaehne
vor  sich  auf  den  Tische  legen.   ( siehe auch hierzu Freiherr von
Knigge,  Gutes  Benehmen  in der Oeffentlichkeit ).  Sollten sich nach
Abnutzung,  ein  Problem  mit  dem man Leider auch bei Zahnstochern zu
kaempfen  hat,  des   eingesetzten  Endes  noch  immer  Speissereste in
zwischen  ihren  Zaehnen   befinden,  werden  sie  zum  ersten  mal die
Rafiniertheit  der Zahnstocher-Bauweisse auffallen.  Denn ohne grossen
technischen  Aufwand  (  Batterie/Akku-Wechsel,  Kabel  umstecken oder
aehnlichem  )  ist  es    blitzschnell moeglich auch das andere Ende des
Zahnstochers   fuer   ihre   Zwecke   einzusetzen.   Sie    muessen  den
Zahnstocher  nur  an  seinem anderen Ende fassen.  Und dann die obigen
Anweissungen wiederholen.


 3.  Erweiterter-Einsatz

                             -----------

WICHTIGER HINWEISS:  Die nun folgenden Anwendungsgebiete sind nur  fuer
Erfahrende  Anwender  geeignet.   Trainieren sie deshalb als  zunaechst
nur mit einem eingepackten Zahnstocher, da ein unsachgemaesser  Einsatz
zu schweren Verletzungen fuehren kann.

                             -----------

Einsatz als Waffe:  Stellen sie sich vor sie sind in dunkler Nacht auf
dem  Heimweg.   Ihr  weg  fuehrt  sie  durch  unbeleuchtete  Gassen und
Polizei ist weit und breit keine zu sehen ( Eigentlich `ne gute Chance
diesen  Passanten  da  drueben   auszurauben.......aehm.....)   Also sie
gehen  so  durch  diese  dunkle  Gasse  nach  Hause und da steht ihnen
ploetzlich  dieser  grosse  Dunkelgekleidete Mann gegenueber.   Er macht
den  Mund  auf  um etwas zu sagen.  Sicher will er ihnen mitteilen das
sie besser nicht schreien oder versuchen zu fliehen, weil er sie sonst
kaltbluetig  laechelnd   Terminieren  wird.   Aber  ehe er auch  nur den
ersten  Ton  herausbringen  kann  zuecken  sie  ihren  Zahnstocher  und
schieben  ihm  diesen   zwischen die beiden oberen Schneidezaehne.  Sie
werden  sehen,  ihr  Gegenueber  hat keine Chance mehr etwas zu  sagen,
ausser  vielleicht  "Aua".   Und  das  ist  dann ihre grosse Chance zu
fliehen.   Denn  ihr  Gegner   wird zu sehr damit beschaeftigt sein den
Zahnstocher zu entfernen.

                             -----------

NOCH EIN WICHTIGER HINWEISS:  Es ist naetuerlich  auch  moeglich ihm  den
Zahnstocher  ganz  woanders  hin  zu  rammen.   Aber  das hier ist ein
Zahnstocher  Handbuch  und  nicht  das Lehrbuch:  "In 30 Lektionen vom
Weichei zum Soeldner"

                             -----------

Einsatz im Handwerk: Wollen sie ein  Bild aufhaengen ?  Und haben wiedermal
keine  Naegel  im  Haus ?  Kein Problem, dann  greifen sie zum Zahnstocher.
Auch  hier ist er problemlos  einsetzbar. Wenn  moeglich  suchen  sie  sich
jedoch a) eine sehr weiche Wand aus, und b) nehmen  sie ein  sehr  leichtes
Bild. Dia-Positive (ohne Rahmen) haben sich als sehr gut geeignet erwiesen.

Eine  weitere Situation:  Ihr kleine Tochter kommt zu ihnen und  bittet sie
flehentlich doch  das  wackeln des  Puppenstuben-Tisches  abzustellen. Kein
Problem sagen sie sich und legen einen Bierdeckel unter das Tischbein. Aber
Oh Grauen, der ist  ja viel zu gross und sperrig (mal ganz davon abgesehen,
das ihre Tochter keine Teppich in der Puppenstube  will  auf dem "Knueppels
Koelsch" steht ) und  wieder  kommt  der  allzeit  bereite  Zahnstocher zum
Einsatz.  Unterlegen sie den Tisch mit dem Zahnstocher, oder setzen sie ihn
im Falle des Verlustes von Gliedmassen aufseiten  des  Puppenstuben-Tisches
gleich als Ersatz-Tischbein ein.

4. Tips fuer Heimwerker

In letzter  Zeit gehen immer mehr Zahnstocher-Freunde dazu ueber ihre Zahn-
stocher  selber zu gestalten. Natuerlich ist es ein schoenes Erlebniss wenn
man seinen ersten Individuel gestalteten Zahnstocher in Haenden haelt, aber
hierzu gehoert viel Uebung. Hierzu darf ich ihnen mein, demnaechst erschei-
nendes, Werk: "Zahnstocher im Eigenbau" ans  Herz  legen. In diesem hochka-
raetigen Werk erfahren sie  wie  man  im  Einzelhandel  sehr  teure Geraet-
schaften wie Zahnstocher,Ohrstaebchen, Toilettenpapier (trocken und feucht,
2- und 3-Lagig) sowie Mainfraime-Rechner  selber  herstellen  kann. Und das
alles  mit Zubehoerteilen die in jedem normalen Haushalt zu finden sind.

5. Selbstbauset fuer Zahnstocher

Am  Schluss  noch  ein  unschlagbares  Angebot: Es ist  uns gelungen einige
wenige,hochwertige, Zahnstocher-Bausaetze zu importieren. Wir koennen ihnen
diese zum unsagbar guenstigen Preis  von  nur  noch DM  99,- anbieten. Fuer
Bestellungen verwenden sie bitte das Formular am  Ende des  Handbuches. Ein
Bausatz enhaelt genug Roh-Material um sie fuer  die  naechsten  sechs Jahre
mit genuegend Zahnstochern zu versorgen. Ihre Bestellung richten  sie bitte
an folgende Adresse:

              Zahnstocher-Power-Productions

              zu Hd. Hr. CFC

              in der CHEZ ELA  0221 - 61 69 53

Die Bestellungen werden in der Reihenfolge des Eingangs bearbeitet.

********************** Hier bitte abknabbern ******************************

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         Ich bestelle hiermit zum Preis von nur noch DM 99,-

              __ Bausaetze des Zahnstocher Selbstbausets

              zum Gesamtpreis von  DM _______


         Name, Vorname : ____________________

         Anschrift     : ____________________

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  Ort, Datum                               Unterschrift.
                                           Bei Minderjaehrigen die
                                           Unterschrift des Erziehungs-
                                           berechtigten.

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Nachruck,  auch  Auszugsweisse,  nur mit Schriftlicher Genehmigung des
Welt-Zahnstocher-Handbuch-Verbandes.

Ciao,                                                       /\_/\
     Thomas (2:2449/507.1@FIDONET.ORG, 10:10/7.1@MLNET)     (o_o)
                                                            (|-|) )
                                                            /   \/
                                                           (ð) (ð)

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Wie man standesgemaess stirbt
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Dem Arbeiter gebietet der Tod Feierabend.
Der Bankdirektor wechselt das Zeitliche mit dem Ewigen.
Der Beamte wird in eine andere Welt versetzt.
Der Bergmann faehrt in die Grube.
Der Buchhalter schliesst mit dem Leben ab.
Der Chemiker geht seiner Aufloesung entgegen.
Der Diplomat wird abberufen.
Der Elektriker legt die letzte Leitung.
Der Faulenzer geht in die ewige Ruhe.
Der Gaertner (Vegetarier) beisst ins Gras.
Dem Gastwirt geht das Leben zur Neige.
Der Jaeger gelangt in die ewigen Jagdgruende.
Der Matrose laeuft in den Hafen der Ewigkeit ein.
Der Musiker pfeift auf dem letzten Loch.
Der Pessimist verlaesst das irdische Jammertal.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Romanschriftsteller erreicht das Happy End.
Der Schaffner liegt in den letzten Zuegen.
Der Schornsteinfeger kehrt nie wieder.
Die Schwiegermutter tut den letzten Seufzer.
Der Verbrecher erscheint vor dem ewigen Richter.
Der Vorkoster gibt den Loeffel ab.

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Betr.: Toilettensprueche
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Here I stand and meditate, Shall I piss or masturbate.....

An der linken Wand : "Scheisshaustennis! Schau auf die rechte Wand!"
An der rechten Wand: "Scheisshaustennis! Schau auf die linke Wand!"

Maennertoilette: Auf Augenhoehe steht: Sieh nach oben!
                 50 cm hoeher steht  : Sieh nach oben!
                 An der Decke steht  : Du pinkelst gerade in Deine Schuhe !

In Blickrichtung: Schaue nach links!
links           : Schaue nach rechts
rechts          : Schaue nach hinten!
hinten          : Bist du hier zum lesen oder zum Scheissen?

Ganz unten an der Klotuer (ueber dem spalt) steht: BEWARE OF LIMBO DANCERS

Suche nicht den Witz an der Wand, den groessten haeltst Du in der Hand.

Maennerklo: KENNST DEN KUeRZESTEN WITZ DER WELT? SCHAU MAL AN DIR RUNTER!

Lasse stets beim Pinkeln einen Furz,
sonst denkt der Arsch,er kommt zu kurz.


In diesem Klo da wohnt ein Geist,
der jedem, der zulange scheisst,
von unten in die Eier beisst.
Mich hat er nicht gebissen,
denn ich hab' ihm auf den Kopf geschissen.

Scheisse, dass die Balken krachen,
scheisse dem Teufel in den Rachen,
scheisse der Welt ins Angesicht,
doch verscheiss das Sitzbrett nicht!

Tritt naeher ... Er ist kuerzer als Du denkst.

Was hat 89 Zaehne und bewacht ein Monster?
Mein Reissverschluss!

Da hilft kein Schuetteln und kein Klopfen,
in die Hose geht der letzte Tropfen

Und haengt der Tropfen noch so lose,
der letzte geht doch in die Hose.

Da hilft kein schuetteln und kein klopfen
es bleibt immer haengen, ein letzter Tropfen.

Salomo der Weise spricht:
laute Fuerze stinken nicht,
aber die so leise zischen
und so still dem Arsch entwischen,
Mensch, vor denen huete dich,
denn die stinken fuerchterlich

Wer fremdgeht, ist ein Schwein.
Wer nicht fremdgeht, ist ein faules Schwein.
Wer mehrmals fremdgeht, ist ein Meerschwein
Wer oft fremdgeht, ist ein Wildschwein
Wer unrasiert fremdgeht, ist ein Stachelschwein
Wer fremdgeht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein
Wer an einer fremden Brust lutscht, ist ein Warzenschwein
Wer sich selbst verraet, ist ein bloedes Schwein.
Wer sich erwischen laesst, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen laesst, ist ein Gluecksschwein.
Wer darueber spricht, ist ein Dreckschwein.

Du bist kein Mensch,
du bist kein Tier,
du bist 'ne Rolle Klopapier

Wem du's heute kannst besorgen,
den vernasche nicht erst morgen

Lieber 'ne volle Blase, als 'n leerer Beutel
Lieber Druck auf der Blase, als Rotz in der Nase

Verehrte Herren und Damen,
scheisst nicht auf den Rahmen,
sondern in die Mitte,
das ist bei uns so Sitte

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Herzlichen Glueckwunsch zum Geburtstag
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Etwas grau und etwas kahl,
ach, die Jugend war einmal.
Doch was nuetzt denn das Gewimmer,
lieber Freund es kommt noch schlimmer.

Haare wachsen aus den Ohren, / der Geruchssinn geht verloren,
dabei hast Du noch zu kaempfen / um den Nasensaft zu daempfen,
der sich an der Spitze sammelt / und als Tropfen runterbammelt.
Flach und trueb liegt die Pupille / trotz der scharfgeschliffenen Brille.
Du bekommst Paradontose, / Deine Zaehne werden lose,
schmerzhaft, wie sie einst gekommen, / werden sie Dir jetzt genommen
und das kuestliche Gebiss / ist sehr oft ein Hindernis.
Schweigen wir von Nierenschmerzen, / von dem starken Klopf am Herzen,
von dem Magen, diesem Hund, / keinesfalls ist er gesund.
Unten wird die Bauchwand faltig, / der Urin ist zuckerhaltig.
Der Popo, einst straff und rund, / leidet stark an Muskelschwund.
Wenn Dir mal ein Wind entfleucht, / wird Dir gleich das Hemde feucht,
und des Mastdarms volle Falten / koennen kaum den Stuhlgang halten.

Oftmals stoeren Deinen Frieden / walnussgrosse Haemorrhoiden
und die sogenannte gute, / vielgepriesne Wuenschelrute
haengt als leicht gekruemmter Schlauch / unterm faltenreichen Bauch,
nur zum Pinkel lediglich / dient der Schnippeldillerich.
Tja, er ist an dieser Stelle / wahrlich keine Freudenquelle
und die holde Weiblichkeit / wittert das und weiss Bescheid.
Schonungslos kommt sie zum Schluss: / "Er ist sittsam, weil er muss!"

Doch trotz allem, alter Knabe, / bring ich Dir als gute Gabe
Wuensche fuer das naechste Jahr: / "Dein Urin sei wieder klar,
alle Glieder soll'n sich straffen, / Du sollst klettern wie die Affen,
kurz, Du sollst zum Playboy werden / viele Jahre hier auf Erden!!"

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Der Mann
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So unnuetz wie Unkraut, wie Fliegen und Muecken, so laestig wie Kopfweh
und ziehen im Ruecken, so stoerend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist der Halbmensch, sein Name ist MANN.

Er steht nur im Weg rum, zu nicht zu gebrauchen, ist immer am Meckern
und staendig am Fauchen. Er ist auf der Erde, ich sag`s ohne Hohn, vom
Herrgott die groesste Fehlkonstruktion.

Ein Mann waer doch ohne uns Frauen verloren, er waere ja ohne uns nicht
mal geboren! Erst durch uns're Hilfe wird mit viel Bedacht so halbwegs
ein Mensch aus dem Schlappschwanz gemacht.

Ein Mann haelt sich oft fuer unwiderstehlich, er glaubt, schon ein
laecheln von Ihm macht uns selig. Stolziert durch die Gegend wie`n Hahn
auf dem  Mist und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.

Fuehlst Du Dich Unwohl und kannst kaum noch gehen, kannst weder sitzen
noch liegen noch stehen, dann sagt er: "Komm mach doch nicht so einen
Wind!", aber sitzt Ihm ein Pups quer, dann weint er wie`n Kind.

Mit dem Maul sind sie stark, da koennen sie prahlen, doch wehe, der
Zahnarzt bereitet mal Qualen, dann sind sie doch alle - verzeiht den
Vergleich -, wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.

Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig, da ist er oft schlank
und sein Koerper athletisch, da ist er voll Liebe und voller Elan,
kaum ist er verheiratet, wird nix mehr getan.

Mit Gold und Brillanten tat er Dich begluecken, das kriegt heut die
Freundin (hinter dem Ruecken), und Du kriegst heut nur noch, wenn er dran
denkt zu Deinem Geburtstag einen Kochtpf geschenkt.

Als Juengling, da wollte er kosen und kuessen. Als Ehemann will er davon
nichts mehr wissen. Verlangst Du Dein Recht, dann wird er gemein, er gibt
dir`s Gebiss und sagt: "Kuess Dich allein!"

Und pfeiffen sie auch aus dem letzten Loch, darin sind wir uns einig, wir
lieben sie doch!

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Eine Rechenaufgabe im Spiegel der Schulentwicklung
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*Volksschule 1950*

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fuer 20 Mark. Die Energiekosten
betragen 4/5 des Erloeses. Wie hoch war der Gewinn?

*Realschule 1960*

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fuer 20 Mark. Die Erzeugerkosten
betragen 16 Mark. Berechne den Gewinn!

*Gymnasium 1970*

Ein Bauer verkauft eine Menge Kartoffeln (K) fuer eine Menge Geld (G).
G hat die Maechtigkeit 20. Fuer die Elemente g aus G gilt: g ist 1 Mark.
In Strichmengen muesstest Du fuer die Menge G "zwanzig" Strichlein machen,
fuer jedes Element eines. Die Menge der Erzeugerkosten (E) ist um "vier"
(////) Strichlein weniger maechtig als die Menge G, zeichne bitte das Bild
der Menge E als Teilmenge der Menge G und gib die Loesungsmenge (L) an
fuer die Frage: "Wie maechtig ist die Gewinnmenge?"

*Integrierte Gesamtschule 1990*

Eine BauerIn verkauft einen Sack Kartoffeln fuer 20 Mark. Die
ErzeugerInnenkosten betragen 16 Mark. Der Gewinn betraegt 4 Mark.
AUFGABE: Unterstreiche bitte das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit
Deiner NachbarIn darueber!

*weiter reformierte schule 1999*

eine kapitalistisch-privilegierter bauerIn bereicherd sich one
rechtfaertigunk an einen sak kartofeln um 4 marck. untersuche bite den
tekst auf inhaldische unt gramatische ortogravische und
zeichensaetzunksfeler, korigire bite die aufgabenstaelung und
demonstriehre gegen die loesunk.

*2010*

aes giept keine kartofln maer.
(Die Sprache passt sich dem Strassenslang an)

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Die 10 grossen A:

 Alle
 Anfallenden
 Arbeiten
 Auf
 Andere
 Abwaelzen
 Anschliessend
 Anscheissen
 Aber
 Anstaendig !

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Begriffe aus der Welt der Politik:

SOZIALISMUS  : Du besitzt zwei Kuehe.
               Eine Kuh musst Du Deinem Nachbarn geben.
KAPITALISMUS : Du besitzt zwei Kuehe. Du verkaufst eine und kaufst Dir
               einen Bullen.
LIBERALISMUS : Du besitzt zwei Kuehe. Die Regierung nimmt Dir beide weg
               und schenkt Dir die Milch.
NATIONALISMUS: Du besitzt zwei Kuehe. Die Regierung nimmt Dir beide weg
               und erschiesst Dich.
BUEROKRATIE  : Du besitzt zwei Kuehe. Die Regierung nimmt Dir beide weg
               und schlachtet eine Kuh ab. Die andere Kuh wird gemolken
               und die Milch vernichtet.
DEMOKRATIE   : Du besitzt zwei Kuehe und laesst diese darueber abstimmen,
               ob eine verkauft wird.
ANARCHIE     : Du besitzt zwei Kuehe. Du sprengst die Molkerei in die Luft
               und machst deinen Kaese alleine.
NIHILISMUS   : Du besitzt keine Kuh.
TERRORISMUS  : Du besitzt keine Kuh und bringst die von Deinem Nachbarn
               auch noch gleich mit um.
KANNIBALISMUS: Du besitzt keine Kuh und frisst Deinen Nachbarn auf.

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